Сын 5 лет встал на ручку дивана, снял штаны и написал на пол и стены. Я в шоке, даже ночью встает сам и идет в туалет. Что это было ?!?! Буду благодарна за любую информацию.

Сын 5 лет встал на ручку дивана, снял штаны и написал на пол и стены. Я в шоке, даже ночью встает сам и идет в туалет. Что это было ?!?! Буду благодарна за любую информацию.

Здравствуйте. Может моя проблема и пробемой то не является, но я не знаю где почерпнуть информацию , так сказать правильную. Моему сыну 2 года, это оч активный любознательный ребенок. Его активность для меня гипер, но такого диагноза нам не ставили. Более того, мы как то были на приеме у психолога и она поглядев на него и послушав меня, сказала что его поведение идет по верхней границе нормы в плане активности, но в норме. Я это к чему. Дома и на улице боле менее ребенок у меня себя ведет хорошо. Реагирует на замечания и какие то запреты. Но в помещениях (аптека, магазин, кафе, рынок), в общественных местах, мы не знаем как с ним управляться?! Он бегает, все хватает, включает -выключает, если видит знакомые предметы- авторучку , шарик то кричит даййййй! Начинаю объяснять что не могу давать ему все что он видит-крики слезы стекание на пол. На запреты одна реакция- истерика. В этот период - пока мы в обещственном месте- объяснять нормы поведения бесполезно- он их не слышит. А когда уже мы дома, он стоит вроде слушает смотрит там куда то себе, но такое ощущение что он не Понимает о чем это я?или понимает? Помнит ли ребенок в два года свое поведение где то? Подскажите, Как объяснить, научить? Какие правильные формулировки подобрать? Как вести себя в общественхы местах, почему нельзя шуметь кричать, брать все что тебе хочется? Возможно ли вообще это объяснить ребенку в 2 года? Или он перерастет? И как правильно реагировать на окружающих? Мне оч стыдно, мне кажется все думают ну и мамаша ну и. невоспитанный ребенок! А ведь я на самом деле то стараюсь, объясняю, даже книжку читаем про хорошо и плохо но пока результата нет.. Нужно ли отвечать на замечания окружающих? иногда так и хочется что нибудь ляпнуть типа не Лезьте не в свое дело, но я всегда молчу. Спасибо за ваш ответ.

[b]Гость (213.87.*.*)[/b], здравствуйте. Единственная уважительная причина по которой можно кардинально менять жизнь это любовь. Только это чувство даст достаточно энергии, чтобы справиться со страданиями, после разрушения семьи, которые неизбежно испытает и ребенок и муж и Вы. Любое чувство это источник силы, задача направить его на создание счастливой жизни для себя, рядом со счастливой мамой и ребенку хорошо. Женщина должна реализоваться не только как мать, но в первую очередь как Женщина, а уж в последнюю как работница. Так что, смело идите навстречу своим желаниям, а не погружайтесь в мир иллюзий, так и до психического расстройства не далеко.

[b]Гость (213.87.*.*)[/b], здравствуйте. Вы выбрали правильную тактику, увеличить дистанцию. Мужу объясните, что маме важно с ним побыть, а молодая женщина рядом раздражает и ей приятно с сыном. При муже всегда хвалите его мать, что она замечательная, вырастила для Вас чудесного мужчину, Вы рады, что он о маме заботится, но Вам к ней нельзя, чтобы не мешать их общению. Нормальные отношения со свекровью возможны только, если у нее тоже есть муж, причем любимый, а когда только сын, то шансов нет. Мужу не нужно это рассказывать, находите приличный повод для отказа от визита, важно соблюдать социальную игру, что Вы бы и рады, но не постирано, не сготовлено и невозможно отложить. Вам обоим будет легче.

[b]Маша_74[/b], здравствуйте. Нужно у мальчика спросить, зачем он это сделал. Гарантированно это намеренное осознанное действие, если он не умственно отсталый и не психически больной и у него есть речь, то сын выразил на что-то протест. Выслушайте его, если не объясняет, то проанализируйте Ваши отношения накануне. Возможно было несправедливое или запредельное наказание, которое он воспринял как произвол, или тяжелое испытание (например одного оставили или заставили что-то сделать очень сложное не по силам). Так кошки мстят хозяевам, начинают писать где попало. Поговорите с сыном.

[b]Гость (83.149.*.*)[/b], здравствуйте. В 2 года ребенок воспринимает воспитание только здесь и сейчас, потом объяснения не работают. Воспитывать ребенка нужно дома, но не чтением книг, а навыком выполнять Ваши просьбы. Дома регулярно давайте ему поручения и добивайтесь выполнения, связанные с самообслуживанием. Тогда он привыкнет слушать родителей и в общественных местах тоже будет привычно сотрудничать. Важно еще говорить не только о том, что нельзя, но и как нужно. Например, можно все брать на нашем столе, а на других нет. Можно бегать на улице, а в кафе только ходить и кушать за столом. Чтобы он в 2 года умел себя в кафе вести, дома должны быть традиционные общие ужины, когда он с взрослыми ест по правилам, тогда Вам не будет стыдно и малышу понятно. Понятие мое и чужое тоже формируют дома, у Вас свой телефон, у папы свой, у него игрушечный и Ваш брать нельзя. У Вас Ваша кровать, у него своя. Тогда и в аптеке эта ручка тетина, у тебя своя. Малыш просто учится. Можете прийти на консультацию, потренируемся, как управлять энергией Вашего ребенка и как ее использовать для развития.

[b]morozova1966[/b], здравствуйте! Как можно научится быть счастливой не смотря на что-то? Например когда будет квартира, машина, дача, мебель, ремонт и прочее... Как радоваться тому что есть и не быть зависимым от вещей р материального мира?Заранее Спасибо за ответ!

[b]Машутка[/b], здравствуйте!у нас родилчся ребенок а муж стал уходить по вечерам и не хочет слышать мне.помощи от него нет,стал грубо отвечеать на все тыкать!!что делать?

[b]morozova1966[/b], здравствуйте!у нас родился ребенок а муж стал уходить по вечерам к друзьям и не хочет слышать мне.помощи от него нет,стал грубо отвечать на все тыкать!он говарит что не думал что столько изменений будет!!что делать?

[quote=morozova1966][b]Гость (213.87.*.*)[/b], здравствуйте. Вы выбрали правильную тактику, увеличить дистанцию. Мужу объясните, что маме важно с ним побыть, а молодая женщина рядом раздражает и ей приятно с сыном. При муже всегда хвалите его мать, что она замечательная, вырастила для Вас чудесного мужчину, Вы рады, что он о маме заботится, но Вам к ней нельзя, чтобы не мешать их общению. Нормальные отношения со свекровью возможны только, если у нее тоже есть муж, причем любимый, а когда только сын, то шансов нет. Мужу не нужно это рассказывать, находите приличный повод для отказа от визита, важно соблюдать социальную игру, что Вы бы и рады, но не постирано, не сготовлено и невозможно отложить. Вам обоим будет легче.[/quote] Спасибо за ответ. Только у нас тут такая ситуация - свекровь испортила со мной отношения, я от нее оградилась, муж стал реже к ним ходить, т к у него желание больше проводить время в семье, поэтому ей опять не нравится, что к ней редко ходит сын и она начала его докучать, почему я к ней не хожу. как-то странно - то я плохая, то в гостях у нее должна бывать. Раньше муж меня и не спрашивал, можно сказать насильно меня к ним тащил, причина - они накрыли стол, ждут нас. И вот я еле-еле, для приличия, шла к ним. А потом меня это достало! Почему я ДОЛЖНА что-то делать против своей воли? Потому что так НАДО...почему? Мы стали сильно ругаться и только моими истериками я добилась, чтоб от меня отвязались уже...Я ее не переношу, поэтому, как вы советуете, не могу ее расхваливать мужу, т к для меня это лицемерие, ведь он же знает мое истинное отношение...Муж у нее есть, она его уже сгнобила, хотя он отличный человек! Он постоянно уезжает к своей престарелой матери месяца на полтора в другой город. Я так думаю отдохнуть от всего. Кстати, свои отношения со свекровью, она не сложила и так же совершенно не общается с ней....Я его люблю, как папу и называю его именно так. НО, т к общения нет, то и он из солидарности, а может и она так постановила - тоже никаким образом не общается со мной...мне от этого тоже как-то дискомфортно...Я уже тут, на форуме спросила совета...так меня так заклевали, что я еще больше стала сомневаться в правильности своего поведения.

Здравствуйте, Валентина Николаевна! У меня такая ситуация - сыну 2 г., мне с ним сложнее и сложнее становится, на улице и в присутственных метах ведёт более менее, зато дома вообще неспокойный. Договориться с ним возможно очень редко, часто игнорирует просьбы, указания и договоренности, ведёт себя как будто не слышит, делает как ему хочется. Очень много кричит, особеннно дома, поводов для этого куча, такие вещи как помыть голову, выпить лекарство и т. п. иногда приходится делать чуть ли не насильно. Ходили к психологу, сказала, что особых отклонений не видит, просто лабильная психика. Месяц назад отлучились от груди, сын практически перестал спать днём, теперь ложится поздно и поздно встаёт, если его рано будить, то кричит и снова укладывается спать. Невролог выписала при данной ситуации санопакс на 2 месяца, но кардинально эту ситацию не решить только препаратами, я понимаю. Вопрос: "Что делать?"

[b]кукузька[/b], здравствуйте. Человек счастлив только от результатов своей деятельности. Это просто нужно почувствовать. Страдания они в голове, от мыслей по поводу. Реально, когда есть цели и путь их достижения в самых сложных состояниях человек счастлив. Алгоритм очень простой: всегда действовать и любить то что делаешь. Впадают в депрессию люди, которые просто хотят материальных благ, но не достаточно сильно, чтобы сделать что-то для достижения этого состояния. Если ценности даются человеку без личного труда, они не доставляют удовольствия, быстро надоедают, возникает ощущение, что нужно что-то лучше. Так что просто занимайтесь всеми делами с удовольствием, тратьте деньги, которые заработали не только на ипотеку, но и на баловство, иначе организм взбунтуется. В отношениях тоже Важно ставить цели, какую семью хотите создать, тогда будет именно та атмосфера, которую творите. Просто делайте свою жизнь и будете счастливы, а не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой.

[b]карик[/b], здравствуйте. Чтобы муж участвовал в заботе о грудном младенце нужно ему доверять, рассказывать, как приятно подержать его на руках, что купать ребенка вместе это весело и потом можно самим чем-то приятным заняться. Мужчины не няньки и не мамки, не любят жалобы и требования. Они совершенно правильно считают, что с одним ребенком нужно научиться справляться и не забывать о муже, ждать его с работы не для помощи, а позаботиться: покормить и посидеть рядом. Муж будет участвовать в уходе за младенцем, если Вы сами это любите и поделитесь, как приятно заботиться о Вашей крошке. Измените форму обращения за помощью, нельзя жаловаться, нужно понятно и конкретно просить, ну и не забывать о супружеском долге, иначе и муж ничего не станет делать.

[b]Гость (31.163.*.*)[/b], здравствуйте. Разумеется лицемерить не стоит, но искренне быть благодарной свекрови за любимого мужа необходимо. Ведь это чистая правда, что Вы любите ее сына. Обсуждать недостатки свекрови можно только с подругами. Вы сама женщина и мать, должны останавливать мужа, если плохо про мать говорит, это вклад в Ваше будущее, чтобы дети о Вас заботились. Дистанцию держите и не ленитесь придумывать социально принятые формы отказа от общения, постепенно отношения выравняются. Улучшать отношения с людьми необходимо, без насилия над собой, но в то же время уважение к пожилым и родителям, хотя бы на расстоянии нужно развивать. Это общечеловеческие ценности.

[b]zateya[/b], здравствуйте. Вам уже назначили нейролептик - сонапакс, который применяют для снятия психомоторного возбуждения при психозах. Для улучшения состояния ребенка нужны занятия с мамой, чтобы Вы научились управлять ребенком, помогли ему справиться с агрессией и протестами и направили его силу на самообслуживание и развитие. Вам можно помочь только лично на занятиях, когда уже назначен такой серьезный препарат, то заочно советовать нет смысла, нужно решать проблему.

[b]morozova1966[/b], Спасибо огромное за ответ, ваши слова так "отрезвляют"

[b]morozova1966[/b], [b]morozova1966[/b], это карик 1.дело в том что я его первое време не о чем не просила,а щас на предложение покупать ребенка он говарит давай пораньше а то мне ехать куданебуть надо!я пытаюсь все сама делать!меня больше всего беспокоит его грубость.он все воспринимает как притензию!и очень не приятно что он постоянно уходит по вечерам! 2.правельно ли я вас поняла!если я поменяюсь стану жить как раньше заботится о ребенки и муже то он поменяется.?

Есть дочь(1,7) и сын(3мес). Дочь кусает сына, пока меня нет рядом и с молниеносной скоростью, 2 укуса в секунду. Что я только не говорила, и ругала, и "плакала", и уговаривала, и внушала, что целоваться и обниматься приятнее, чем кусаться. А сына пока ему не так сильно больно улыбается и смеется, это относится и к другим "телесным повреждениям". Может ревность? но я и так постоянно с ней, или все вместе, отдельно младшим занимаюсь только в дневной сон старшей:(а еще она не дает ему ничего, отдаст лучше чужому человеку, но не брату.Как ей объяснить что больно делать нельзя

[b]morozova1966[/b], добрый вечер! вы моя последняя надежда(( Месяц назад у нас родился 2-й ребенок, старшему 4 года. Начались следующие проблемы: естественно все внимание младшему ребенку, т.к. она неспокойная, спит только на руках, еще проблемы с животом и т.д. Старший ребенок ходит в сад. Последние 2 недели его поведение изменилось: он делает все во вред, ломает игрушки, выбрасывает их с балкона (у нас 2 этаж), делает вид что не знает где его вещи лежат, берет те предметы к-е ему запрещены, в открытую он ничего не заявляет: не говорит унеси ее обратно и т.д. Но я вижу что внимания ему крайне мало. И он делает все чтобы его привлечь. С детьми я сижу одна, т.к. муж все время занят - на строительстве дома. Других родственников нет, бабушки/дедушки все заняты - работают. Нормальное общение со старшим ребенком происходит только тогда, когда мы идем из сада. По приходу домой начинаю кричать на него, иногда даже получает по попе. Понимаю что это мое бессилие, сын уже взрослый, все понимает. Но ничего сделать не могу. Он по характеру тоже неспокойный, не сидит на месте, убегает, когда находимся в общественном месте. Обещаю себе что завтра не буду кричать, буду сдержанее и т.п. Но ничего не выходит. Вот сейчас вечером он довел меня тем, что не съел ужин и ходил выпрашивал конфеты. Когда вышла из комнаты, он поставил стул и достал их из шкафа. Возможно у меня еще послеродовая депрессия, т.к. я могу читать какой-нибудь смешной текст - начинаю смеяться и не могу остановиться. Подскажите как себя вести, как быть в такой ситуации, как не усугубить эту ситуацию. Заранее спасибо!