morozova1966
Гость (213.87.*.*), здравствуйте. Единственная уважительная причина по которой можно кардинально менять жизнь это любовь. Только это чувство даст достаточно энергии, чтобы справиться со страданиями, после разрушения семьи, которые неизбежно испытает и ребенок и муж и Вы. Любое чувство это источник силы, задача направить его на создание счастливой жизни для себя, рядом со счастливой мамой и ребенку хорошо. Женщина должна реализоваться не только как мать, но в первую очередь как Женщина, а уж в последнюю как работница. Так что, смело идите навстречу своим желаниям, а не погружайтесь в мир иллюзий, так и до психического расстройства не далеко.

Здравствуйте!
Можно вклинится с вопросом? А как понять, что это и есть то самое, любовь? не влюбленность, не страсть, не зависимость, а именно любовь? И даже если это любовь, имеем ли мы право все ломать, причинять страдания близким людям (мужу, детям)? Может попробовать разлюбить, забыть, и жить дальше со семьей? Ведь есть поговорка "на чужом несчастье счастье не построишь". Или наоборот, на старости лет будешь корить себя, что не решился на важный шаг, тогда, в молодости... И может ли любовь "пройти", если действительно это она...
Наверное я сложные вопросы задаю. Я понимаю, что наверное каждую ситуацию надо по особому рассматривать. Но может есть какие-то общие слова...

Доброе время суток. Старшему сыну 2 года 9 месяцев, дочке 7 недель. Он очень хороший мальчик. Очень сообразительный, многое знает и умеет и достаточно послушный и спокойный для своего возраста. До рождения дочки у нас не было серьезных проблем. Но теперь я в расстерянности. Он стал очень капризным. Громко плачет по любому поводу, часто просится на руки, часто игнорирует просьбы и запреты, совсем перестал сам одеваться-раздеваться, говорит, что он маленькая ляля и ведет себя соответственно (ложится и очень похоже изображает сестру), а порой даже просит кормить его, хотя ест самостоятельно уже с 10 месяцев и т.д. Я понимаю, что ему сейчас очень тяжело, что все это реакция на появление ребенка в нашей семье, что он ревнует и скучает по прежним временам, когда мама была всецело с ним. Но при всем этом он очень хорошо относитстя к сестре - постоянно ее целует, гладит, умиляется ее крошеным ручкам и ножкам, очень ревниво охраняет ее от других людей, а сегодня даже нашел способ вызвать ее улыбку, часто просит рассказать как Кира появилась на свет и про то, как мы с ней в роддоме жили. Я в основном одна с ними целый день, а часто и вечерами - муж много работает. К своему стыду, иногда ругаюсь на него, кричу, иногда просто срываюсь из-за усталости (то есть, не уставшая нашла бы слова и силы, чтобы не кричать). Он в такие моменты плачет, конечно, и сразу просить прощения и говорит, что больше так не будет. Мне его так жалко! Но я так устала от его капризов, от того, что он постоянно требует внимания либо напрямую, либо своим плохим поведением. Устала от споров с мужем - он считает, что я слишком мягкая с сыном, что надо строже, а я при этом считаю, что я слишком строга с ним и надо проявлять больше терпения и понимания. Муж вообще любое неповиновение сына воспринимает очень серьезно и строго, без поправок на возраст сына и ситуацию. Говорит, что я всегда найду оправдание для него - то он устал, то у него кризис, то стресс от рождения сестры..... Может он и прав. Но мне все время хочется защитить сына от своих психов и усталости, от строгости мужа, от возникновения мысли, что его теперь любят меньше. Сегодня купали дочку, сын стоял рядом с ванной, баловался водой, хотя я его просила перестать, объясняла спокойно почему. Но он не слушал и продожал и случайно брызнул ей в лицо. Она не заплакала, но муж повел себя так, будто произошло что-то страшное. Отодвинул сына, быстро вынул дочь из ванны, все это с недовольным выражением лица. Сын сам напугался и расстроился, что так получилось, тут еще его наругали - в итоге, дочка плачет, сын плачет, и я разревелась. От усталости, от жалости к сыну, от его несчатсных глаз, от того, что муж все время боится, что сын покалечит сестру и от этого злится на него. У меня ощущение, что муж, с тех пор как родилась дочка, не ждет ничего хорошего от сына и всегда готов его наругать. Постоянно его одергивает - не тяни ее за руку, не прыгай возлее нее, не кричи, не трогай голову, не нависай....А я наоборот поощряю его интерес к сестре. Конечно, я всегда рядом в такие моменты и тоже не позволяю делать ей больно, но я показываю как надо и что ей приятно. Муж же считает, что я слишком много сыну позволяю в этом плане, что я слишком беспечна. А я иногда специально зову сына кроватку покачать - дочка успокаивается, а сын очень горд собой и доволен, что маме нужна его помощь. Мне кажется, если сына не подпускатьк сестре, то это лишь еще больше усугубит ситуацию. Я так устала от этого постоянного напряжеия. Скоро сыну в садик. Меня пугает его отказ от самостоятельности. Меня пугает, что он может подумать, что его любят меньше. Как найти правильную линию поведения? Сейчас доходит до того, что я успокаиваю сына, а дочка плачет в кровати, а я отойти от него боюсь, чтобы не вызвать его ревность и другие тяжелые чувства. Я не знаю как себюя правильно вести, чтобы всем было хорошо. Я так устала разрываться между ними, я очень хотела детей, обе беременности запланированные и очень желанные. Но я оказалась не готова к таким сложностям. И как все наладить я просто не представляю....

Гость (87.254.*.*), здравствуйте. Попробуйте взглянуть на Вашу жизнь глазами мужа. Вот он приходит вечером домой и что его ждет? Цените ли Вы, что он работает и обеспечивает семью? Как его встречаете? Исключите из своих слов жалобы и обвинения, только просите конкретно то. что нужно. Почаще давайте мужу младенца на руки, чтобы он почувствовал близость с ним и захотел побольше быть рядом. Уважайте его мужские дела, действительно покупайте ребенка пораньше. Не отказывайтесь от помощи, если она не в той форме, что Вы задумали. Взаимопонимание и привязанность укрепляются в процессе сотрудничества. Анализируйте и свои поступки, так как то что Вы стали мамой, не освобождает Вас от обещания быть женой. Мужчина, когда чувствует себя на вторых ролях, быстро устраняется и находит удовольствие на стороне: в работе, в общении с друзьями. Любить мужа, значит проявлять к нему нежность, заботу, сотрудничать в быту, но не угождать. Он так же не должен выполнять все Ваши просьбы, он просто делает необходимое для семьи, но остается мужчиной, а не думает и делает как Вы ждете. Стройте потихоньку семью, а за помощью можно еще обращаться к маме, свекрови, подружке, соседке. Даже самый лучший мужчина, не должен становится женщиной. Учитесь справляться с ребенком и вести дом у опытных женщин. Желаю удачных экспериментов!

zigaluk, здравствуйте. Мы любим тех, в кого вкладываем свой труд и о ком заботимся. Учите дочку ухаживать за братом, сравнивайте с собой. Доверяйте все: менять памперс, купать, мазать кремом, давать бутылочку, трясти погремушку, приносить пеленки, закладывать их в машинку. Постоянно зовите с собой, напоминайте, что она будет мамой и Вы ее всему научите. Второе направление это везде ее с папой отправлять, где можно, что Вы ей доверяете вместо себя помогать отцу. Только такое внимание обеспечивает дочке взросление и дает уверенность, когда Вы зовете ее в свои взрослые дела и учите всему, что делаете, а не когда Вы ее развлекаете. Тогда ревность сходит на нет, дети учатся поступать правильно, когда их учат как нужно делать, а не говорят как "нельзя".

Гость (188.186.*.*), здравствуйте. Задача: сделать сына помощником. Вы должны ждать его с нетерпением из садика, чтобы вместе заняться делами, ведь он уже многое может. Мальчик это почувствует и свою активность направит на помощь, а не на разрушение. Все время зовите его с собой, находитесь рядом и хвалите за выполнение поручений. Находите позитив в любом поступке, если выкинул игрушки, значит взрослеешь. Собери в мешок все, которые не нужны. Не стал ужинать, давай вместе приготовим папе ужин. Сын уже очень много может помочь. Помните, что Вы не одна с двумя детьми сидите, а у Вас взрослый сын, на которого во многом можно положиться. Приложите усилия по обучению сына и Ваш труд быстро окупится значительным облегчением и дети научатся любить друг друга.

morozova1966, спасибо вам, видимо нужно мне ей больше доверять, а я все боюсь что она сделает не так

Luchana, здравствуйте. Жить нужно счастливо, а не существовать. Детям не нужна мать погрузившаяся в иллюзии, мужу нужна женщина любящая. Если энергии Вашей любви не достаточно для перемен, значит направьте влюбленность на свою семью. Самое страшное врать себе, мечтая Вы лишаете энергии Ваш дом, оправдываете плохое отношение к мужу, откладываете решение проблем, не строите общих планов и так лишаете себя жизни. Рекомендую Вам психотерапию, чтобы понять свои чувства и изменить жизнь.

помогите мне

Angi_Maks, здравствуйте. Вы движетесь в правильном направлении, даже к хорошему нужно привыкнуть. Сегодня уже 2 письма на эту тему, прочтите дополнительно и для Вас лично добавлю. Во первых у Вас замечательный муж, помогает с детьми. Не бойтесь, что он сына ругает, он просто перевел его во взрослую категорию и "строит", что Важно в мужских отношениях. Они Уважают строгого "отца-командира", жесткого и справедливого. С мамой совсем другие отношения. Сравнивайте сына с отцом, он может поиграть в "ляльку", но "лялькой" быть скучно. Можно только лежать и плакать, еще кушать. Если он так хочет, то согласитесь с ним поиграть специально, спеленайте и не разрешайте ничего брать, играть так по настоящему. Еще жарко очень станет. Потом спросите, как надоест и он станет нормальным взрослым сыном, который разговаривает и помогает. Так разделите его поведение на "игру в младенца" и взрослое поведение. Когда "лялька", значит просто лежать и слушать мамин голос, а когда сын, то во всем помогать и замещать папу. Не забывайте про мужа говорить больше, чем про дочку, называть его хорошие поступки, сам ест, умывается, одевается, тогда и у сына получится. У Вас правильный подход, постепенно все настроите.

Гость (188.186.*.*), Здравствуйте. Личный прием по адресу: 30 лет Победы, 81А. Телефон администратора: 540-710 и 90-02-03.

Здравствуйте. Вы писали

morozova1966
Гость ( 188.186.*.* ) , Просто озвучивайте мечты и предлагайте варианты воплощения -это и есть обсуждение. Способности мужчины зависят от потребностей женщины. Ваши понятные просьбы наполнят смыслом его жизнь.

А если муж на протяжении многих лет воспринимает это просто озвучивание мечты и т.д. как "загнать его под каблук" и активно сопротивляется. Все решения должен принимать он!!!

Здравствуйте, Валентина Николаевна. Надеюсь на вашу помощь. Помогите мне простить мою свекровь. Человек я отходчивый, не умею долго обижаться, стоит человеку "подлизаться" гнев и обида уходят и я больше не сержусь. А тут не так. Не получается и это меня тревожит. Полтора года мы вынуждены были прожить в ее квартире, ожидая свое строящееся жилье( у нас было жилье, но мы решили расшириться вступив в долевку). До этого наши отношения были теплые, ровные, дружелюбные. Я относилась к ней с уважением и теплом. Когда только переехали даже стала называть мамой. Но чем больше мы жили тем больше мое мнение о человеке менялось. Нет мы ни разу не поругались открыто, да и по бытовым вопросам проблем не было (я полностью вела хозяйство и всех это устраивало). Но для меня она открылась с др стороны в плане человеческих качеств. Вобщем много всего было. Более того я считаю свое мнение даже объективным в отношении ее персоны, потому что за время нашего проживания ее муж решил покончить с собой( она его запилила) и звонивший психолог из больницы сказал нам поскорее съезжать от этой женщины пока и наша молодая семья не рухнула. Вообщем, сейчас мы переехали. Мелочи забыты, то что думала никогда ей и не прощу не вспоминается, но я абсолютно не хочу ее больше впускать в нашу жизнь. Не хочу с ней общаться, видеть, ходить в гости , помогать, давать любимого ею внука. Но с другой стороны все чаще мне приходит мысль позвонить ей сообщить что то приятное или купить что то для нее ну и вообще любое доброе дело, но я тут же себя внутренне одергиваю и говорю себе ты что забыла все? Нет, обойдется, пусть сидит теперь одна, она заслуживает. Но ведь я не Господь Бог чтобы ее судить.. Вроде понимаю это, но все равно.. С ребенком мне тяжело, привыкла к ее помощи, но за все время отдельного проживания ни разу не обратилась к ней, хотя она оч скучает по малышу, а я думаю воот вот тебе наказание за все- сиди одна никому не нужная. Вобщем не могу я понять что мне делать с ней?как бабушка она замечательная и мой ребенок ее любит. Но все остальное.. И я уже готова наверное все забыть, но мне кажется не имею права! Она заслужила такое отношение, а доброго нет. Не могу понять куда мне двигаться в наших отношениях.очень надеюсь хотя бы на вашу оценку ситуации. Мне кажется что если кто то разрешит мне хорошо к ней относится , я и начну. Ну как ...в пределах разумного, никак раньше, конечно. Сейчас у нас вообще общения нет, оч уж редко, когда ей совсем невмоготу внука не видеть..

После 8-ми месяцев раздельного проживания, муж предлагает опять жить вместе. Мне надо дать ему ответ, но какой, я сама для себя решить не могу.
Были 2 проблемы - отсутствие работы и травка, которые мешали нам жить вместе. Сейчас 1 проблема отпала, он устроился на хорошую работу. Но вторая осталась. Сейсас я не вижу его в "таком" состоянии, но вряд ли эту проблему он смог решить без участия врача, а на поход к врачу всегда был категорически не согласен. Да и не собирался он с этим завязывать, о чем прямо говорил. В результате опять будет обман, игра в прятки.
Все это время я по нему не скучала, не страдала, хотя раньше у меня к нему была патологическая привязанность. Почему так, сама удивляюсь. Сначала хотелось другого мужчину, реальных кандидатов не было, а в потенциальных всегда находилось что-нибудь "не то". В итоге мне кажется, что и нового мужчину не хочу и старого мне не надо. В аргументах "за" - дочка страдает без папы, в аргументах "против" - большая неуверенность в том, что буду с ним счастлива, а несчастная мама хуже, чем приходящий папа. Помогите разобраться в себе, спасибо.

morozova1966, Доброго времени суток!
Я как-то задавала вопрос про опухоль мозга у брата, спасибо вам за рекомендации, сейчас назрел новый вопрос.
После долгого принятия решения, всё же согласился на операцию. Операция проходила конечно очень тяжело, долго был в реанимации ... сейчас в палате. Слава Богу и огромный поклон врачам, жизненные функции сохранены, ходит , разговаривает, рассуждает, мыслит
Но! просит патрон... говорит не хочу быть батоном ( работу потерял, прав на управление а/т больше не видать, раззрешение на оружие тоже... это в принципе основные его претензии..
Со стороны это кажется глупым, но для него это важно.
Мы уже как только не убеждали, что это не настолько важно в жизни, главное, это ЖИЗНЬ, убеждаем что есть дети, которые в нем нуждаются, есть мать, которую после таких потрясений саму спасать надо. А он одно своё, что всё равно через 2 месяца умрет. Откуда он взял этот срок, не знаю, но диагноз ему сказали.
в клинике нет психотерапевта, с приходящим он разговаривать не будет... Считает, что он здоров и выпрашивается домой. Какие ещё подобрать слова, чем убедить настроится на жизнь?
Блефом про патрон назвать не могу, если он себе втемяшит, он может сделать.

Здравствуйте, я не знаю что мне делать, старший сын (почти 9 лет) ходит в школьный лагерь, сейчас позвонила учительница и сказала, что у сына поведение направленно в сексуально-озабоченную сторону (например снял трусы в компании своих товарищей и потряс ..., выражается такими фразами, которые я стесняюсь даже при муже говорить и т. д.) Учительница сама в шоке, когда ей рассказала ее коллега-воспитатель в отряде сына (она считает, что это поведение идет из семьи, но у меня в голове не укладывается - семья у нас приличная, дома никто никогда не выражается), как ученик он на хорошем счету. При нас дома он нормальный ребенок. Мне нужно сегодня вечером с ним поговорить, а я не знаю о чем и как начинать разговор? На папу надежды нет, он даже разговаривать не будет, подзатыльник и в угол.

Здравствуйте,хотела узнать что это может значить и заболевание ли это?

дочка 2 года,во сне позевает,не часто но бывает,прям по долгу(режим соблюдаем,гуляем каждый день)

Гость (77.242.*.*), здравствуйте. В этом и состоит виртуозность управления мужем, что он повторяет Ваши идеи как свои собственные и мужественно принимает нужные Вам решения, уверенный в своей власти. Просто послушайте его внимательно и узнаете свои слова, только не боритесь за авторские права, а восхищайтесь его правильным управлением. Чтобы так было просто озвучивайте мечты и желания почаще, а не требуйте у мужа немедленного исполнения конкретных просьб, он не слуга, а господин, который будет заботиться о своих подданных, только зная их потребности. Не ленитесь повторять и отдайте ему власть формально.

Гость (83.149.*.*), здравствуйте. Вы замечательное письмо написали. Совершенно верное решение. что пора простить свекровь. Особенно важно это для мужа и внука. Нельзя жить и не любить свою мать и бабушку, ведь это их корни, они наполовину и на четверть состоят из нее. Как отвергать часть себя? Замечательно, что у Вас нет на нее злости и обиды, Вы просто не понимаете таких поступков ее. Важно самой поступать по человечески, даже к оступившимся людям: заботиться о пожилых, проявлять любовь и сотрудничать. Так Вы еще и помогаете ей стать лучше, а отвергая просто увеличиваете количество страданий и злости. Не в этом цель наказания, чтобы человеку было плохо, а в том, чтобы он научился поступать хорошо. Простите ее с легким сердцем и разрешите помогать Вам с ребенком и муж пусть о ней заботится обязательно, долги родителям необходимо возвращать.

Гость (89.204.*.*), здравствуйте. Аргумент "За", что Вы другого никого не любите, а муж человек, с которым Вы захотели жить, рожать ребенка. Чтобы реализоваться - главная карьера, быть женщиной любящей и любимой, уж потом мамой и в последнюю очередь работницей. За что Вы полюбили мужа трудно понять, как и причины расставания. Муж не работал - это плохо, но когда расстались, Вы тоже остались без денежного содержания. Курение травки -разрушительный способ получать удовольствие, действительно никуда не денется, если совместная жизнь не станет достаточным удовольствием и Вы другие традиции совместного отдыха не организуете. От испытаний не "откосить", Вы же образец для подражания дочке. Счастье не в одиночестве и в попытках быть идеальной мамой, а научиться отношения с мужчиной строить. Любое обучение вызывает трудности, Вы уже поняли, что просто ставить условия не имеет смысла, нужно сотрудничать с большим уважением к друг другу.

Гость (89.204.*.*), здравствуйте. Чем больше споришь с человеком, тем более качественные аргументы он находит, чтобы отстоять свою точку зрения. Просто выслушайте брата наедине. Спросите, как он ощущает свою смерть через 2 месяца, для чего они ему даны? Что за это время можно успеть сделать и почему он хочет отказаться от них прямо сейчас. Не спорте с ним, а задавайте уточняющие вопросы. Ему необходимо рассказать о своих страхах и чтобы хоть кто-то понял, а не успокаивал.