Добрый вечер. пишу вам в надежде на совет. у нас в семье сложилась очень не простая на мой взгляд ситуация. начну с начала. три года назад мы с мужем расписались, до этого год встречались. он долго добивался чтобы мы начали встречаться, но потом его отношение переборол все мои сомнения. он был добрый, вежливый, заботливый, ласковый, жили сначала с родителями, потом после свадьбы стали жить одни, все вместе, добивались всего сами, родился ребенок, муж был счастлив как казалось мне. но после родов спустя какое то время стала что он как то не так относится стал, думала устает не высыпается....когда ребенку исполнился год(прошлым летом) он изменился, на работе задерживался, не общался практически, стал нервным, потом постепенно задавая вопросы в чем дело(не ругаясь при этом) он сказал, что у него нет чувств как раньше. что я для него мать его ребенка, но в то же время не чужие мы ему, он предложил нам с ребенком уехать на время, чтобы он подумал. и если мы нужны то он приедет и заберет нас.через месяц он приехал (в течении этого месяца сначало не писал и не звонил, потом все чаще звонил, говорил скучает, потом сказал что любит пи не может без нас) прошло немного времени и он вновь стал далеким, видно было что не то что то, были ссоры говорила уйду он останавливал опять говорил понял только что что нужны ему. и вот сейчас ситуация повторилась. я задала вопрос что за отношение(и те оба разы я поднимала этот вопрос) нравятся ли они ему, ведь мы живем как соседи просто( ну в плане интима все нормально и он выступал инициатором чаще, т.к. я думала что навязываться если он холоден, тем более уже было так и причину вроде как знаю), он сказал нет и что жить он так больше не хочет. он решил окончательно что нам нужно разойтись, но предложил жить под одной крышей каждый своей жизнью(т.к. нам пока некуда уйти с ребенком, да и в сад не ходит еще она) что будет помогать никогда не бросит. на мой вопрос, а если б я не спросила так и жили бы, ответил-да, люди и всю жизнь так живут ради детей. при всем при этом на все вопросы он говорит-не знаю как решить эту ситуацию, не могу так жить без чувств, а чувства как выяснилось прошли сразу после рождения ребенка, даже перед родами, и все это время он отгонял эти мысли от себя, думал наладится все, но не смог. говорит живите пока так я помогать буду, такое ощущение что он решил для себя, а все остальное как содержать будет ребенка и помогать и вопрос с жильем он не знает как решить и хочет чтобы я это сделала....родители говорят мне потерпи еще, подожди, бывает мужчины впадают в кризис после появления ребенка , но я просто устала от этой неопределенности, то нужны то нет. когда нас нет рядом-мы нужны, он любит. когда рядом-не нужны. и сейчас говоря, что он все решил для себя, говорит что не уверен что пройдет месяц или полгода и он не захочет вернуться обратно... а я вроде и смирилась уже и в то же время не хочу этого. может обида еще есть и чувство собственности, тяжело так взять и отпустить...пугает эта неопредеоенность, ведь остаюсь с ребенком на руках.посоветуйте как быть

Валентина Николаевна, здравствуйте! Хочу поблагодарить Вас за столь ценный труд, то Вы делаете для нас, и проконсультироваться Месяц назад сын пошел в детский сад, ему 3.3 года. Не жалуется, но и не сказать, что с желанием туда ходит. В плане развития у него все в порядке, себя полностью сам обслуживает, играет с детьми, соблюдает правила, воспитатель говорит, что все хорошо. Когда его забираю из сада, он с радостью меня встречает, рассказывает, что было в саду, идем с ним еще гуляем. И вдруг начинается истерика, ему просто что-то может не понравиться, или что-то захотел, а этого нет, и его не возможно никак успокоить, иногда еле дотаскиваю до дома. Таких истерик раньше не было, они стали возникать с момента выхода меня на работу, а ребенка в сад. Иногда истерика начинается дома, или в выходные, когда вроде бы все хорошо, собираемся всей семьей ехать гулять, опять что-то не по его, вдруг захотел сладости, а я не дала, или нужно одеваться, а он не хочет (хотя сам просился все утро гулять), сегодня, например, говорю, тогда я пошла одна, а ты дома оставайся, он еще больше в слезы, кричит "к маме хочу". И болеть он стал каждую неделю, только сидели на больничном неделю, вышли, прошло три дня, и опять по новой, сопли, кашель. Не могу понять, в чем дело, он уже большой, сад у нас один из лучших в городе, до сада на занятия ходил, адаптировался быстро. Подскажите, как быть в такой ситуации? И вторая моя проблема, она вытекает из первой - очень хочу работать, и нашла очень хорошую работу, но боюсь, что из-за частых больничных могут попросить написать заявление. Свекровь не помогает, постоянно отказывается с ребенком посидеть, заходит к нам на 5 мин для галочки (живем рядом), и ей этого достаточно, не хочет себя обременять, в гости не зовет, хотя мой сын просится к бабушке в гости, и она это знает. У меня сейчас внутренний конфликт моих желаний и возможностей, которые пока не позволяют нормально работать, но и няню нанимать смысла нет, у меня не такая большая зарплата, просто сама работа мне интересна. Добавлю, что с мужем сын хорошо взаимодействует, папа для него авторитет, иногда играют вместе, муж его по делам с собой забирает, гуляют бывает без меня. Есть ли варианты улучшение такой ситуации, учитывая, что рассчитывать мне не на кого? Спасибо!

Здравствуйте Валентина Николаевна, будьте добры подскажите в моей ситиуации, а то я начала по-тихоньку думать что я окончательно неудачница и плохая дочь!
У меня проблема в отношениях с мамой.
Я живу с мужем и ребенком в съемной квартире…..Раньше жили в моей (по доле на каждого: мама я и сестра). Квартиру продали и сразу после заключения сделки назрел конфликт. Мама сказала что вообще это ее деньги и она ничего не даст. Потом через пол-года все вроде утряслось, я с ней общалась как и обычно хорошо, ни в чем не перечила. У мамы есть мечта свой собственный дом! Она всячески в течении полу года пыталась меня уговорить построить дом и жить вместе. Я настаивала на том, что мы отдельная семья и должны жить отдельно. И никак не за городом, так как ребенок маленький, а добираться каждый день будет тяжело.
Маленькая вставочка: мама у меня очень властный и деспотичный человек (по-моему мнению, по мнению сестры и отчима).
Ладно уговорила вложиться в долю. Но у нее еще есть участок. И теперь каждые мои выходные она требует (заметьте не просит а именно требует) везти ее на участок сажать копать поливать. Сегодня назрел конфликт, я высказала маме что она постоянно на меня кричит постоянно требует от меня чего то (я постоянно с ней в свои выходные, у нее постоянно что то случается и я нужна что бы отвезти). Она меня не стала слушать, сказала что я не благодарная, что она пожертвовала своими деньгами вложилась в долю, что она могла бы на эти деньги построить себе дом. Я ее спросила: «Ты считаешь что я тебе всем обязана, я должна жить для тебя?» Она ответила «Да, ты обязана мне я многим ради тебя пожертвовала, а ты не благодарная»
Оцените ситуацию, скажите я и правда не благодарная? Я не держусь за квартиру, я ей несколько раз уже предлагала на эти деньги строить себе дом, она теперь этими деньгами пытается мной манипулировать. Мне это не очень приятно, она заставляет меня жертвовать моей семьей, моим временем, моим отдыхом (я ведь должна от работы отдыхать просто сидя дома) а так получается что я все свои выходные за рулем, везу свою маму по ее делам.

Если нужно более точное объяснение моей проблемы, то можно попасть на консультацию? Много нужно рассказать.

Гость ( 213.87.*.* ) , здравствуйте. Идея у Вас правильная, что нужно согласовывать супругам свои желания. По письму выходит, что муж Вам ни в чем не отказывает, просто исполняет Ваши просьбы в своем темпе и искренне не понимает, отчего Вы расстроены. Научитесь и ему вопросы задавать, о его желаниях. Тогда Вы будете знать его мысли и сможете сотрудничать, владея информацией. Вы все-таки собственные представления о правильности считаете лучшими, а он и не против. Только исполняет как джин из сказки - буквально. Он правда так понимает. Учитесь слышать мужа и понятно говорить о своих желаниях, учитесь принимать его мнение, оно такое же верное и ищите компромиссы.

Selestа, здравствуйте. Для толкования сна совершенно нет информации о Вашей жизни. На пути личного развития - главная опасность - это потерять дорогу или остановиться. Критерии правильности - это успехи в жизни. Ваша личная дорога она свободна для Вас и поэтому на ней все удачно складывается, а трудности и проблемы помогают дальше продвинуться. Если у Вас хорошее здоровье, есть друзья, увлечения, интересная, насыщенная жизнь, есть мечты и Вы их реализовываете, то в правильном направлении двигаетесь. Есть 2 торжества, когда люди подводят итоги и анализируют сделанное: День Рождения и Новый Год. Каждый раз проговорите свои достижения за отчетный период и будете видеть: двигаетесь Вы или стоите. Человек, как вселенная, должен расширяться во все стороны. Это не в плане избыточного веса, а направлений развития. Развиваем тело, интеллект, духовные качества, творческие, делимся опытом. Причем все направления важны, перегибы в одну сторону сужают восприятие и тормозят движения. Последняя группа вопросов не в формате темы. Встретимся на тематических форумах.

Ленк@, здравствуйте. Не Важно, что думает и чувствует другой человек. Важно что чувствуете и как поступаете Вы. Ваши поступки все время вторичны, зависят от действий мужа. В браке тоже Важно оставаться собой, не важно с кем Вы общаетесь. У Вас есть свои чувства, желания, представления и они уникальны. Любите мужа, проявляйте о нем заботу, нежность, зовите сотрудничать. Хотите секса, соблазните своего мужчину, а не ждите. Чтобы лучше Вас понять, я зашла в Ваш профиль и он тоже совершенно пустой. Мужу трудно Вас любить, потому, что Вы как зеркало, только отражаете и не проявляете себя независимо, своими уникальными качествами. Он Вас потерял и ему просто объект любви не виден. С двух сторон чувства всегда одинаково, если Вы любите, то он тоже. Проявляйте свою любовь себе на радость в словах и поступках и он почувствует влечение к Вам снова. Вы же любите ребенка, не смотря на плач, болезни, протесты, бессонные ночи. Остаетесь в отношениях с ним собой, так и с мужем и это окупиться счастливым браком.

Гость ( 188.162.*.* ) , здравствуйте. Капризы и протесты и частые болезни это проявления трудностей в адаптации. Мальчик целый день ведет себя правильно, накопленное напряжение он скидывает на самого близкого человека, на маму. С Вами безопасно покапризничать, а в садике страшно. Ослабление иммунитета тоже связано с напряжением в саду. Придется Вам проявить терпение и говорите ребенку, что понимаете, он весь день и целую неделю старался быть послушным, а теперь хочет покапризничать. Предложите ему дома поговорить все наоборот. Пусть у Вас игра такая будет. Или по дороге из садика, пусть все наоборот говорит. Вы, что трава зеленая, а он желтая, Вы тепло, а он холодно и так далее. Так Вы возьмете под контроль его желание протестовать и сама не будете переживать понимая механизм. Малыша хвалите, что у него получается самостоятельным быть в саду, повторяйте, что доверяете тете воспитателю и она во всем поможет, если нужно и позаботится о нем. Ну и свекровь сами просите посидеть с ребенком, не ждите предложения. Чем больше времени она с ним будет проводить, тем быстрее научится его любить. Мы любим только тех в кого вложили свой труд, свою душу, а для этого нужно вместе время проводить. Отодвиньте гордыню и просите, даже если отказывают и еще просите.

Гость ( 109.105.*.* ) , здравствуйте. Телефон администратора 540-710 и 90-02-03.
Взрослея, возникает необходимость строить равные отношения со своими родителями. При этом опираться необходимо не на их желания и представления о Вас, а на собственные личностные критерии понимания, что хорошо и что плохо, что для Вас допустимо и правильно. Никогда нет возможности угодить другому человеку, Важно жить в согласии с собой и уважать представления другого человека, но не изменять себе и не требовать этого от мамы. Вам от мамы досталась сила и упорство, хвалите ее за это, но теперь стройте свои независимые добрососедские отношения и определите для себя сама, сколько Вы маме будете помогать, с учетом ее возраста и потребностей Вашей молодой семьи.

morozova1966, Благодарю за ответ! так интересно, Вы написали про Новый год.....сегодня мне снилось его празднование...было весело...в танце...

morozova1966, добрый день!
прошу совета в такой ситуации. даже теряюсь, не знаю как написать, с чего начать. ладно, раз пишу я, буду рассказывать о том, что и как вижу я.
у меня есть претензии к моему мужу, с которым в браке уже 8 лет.
на данный момент я не чувствую к мужу привязанности никакой, только привычку.
у нас разные интересы, мы почти не разговариваем, только выяснение бытовых вопросов.
жизнь мужа складывается только из работы, еды и сна. причем заработная плата на работе более чем низкая, нам помогают мои родители. у мужа хобби спорт, которому он уделяет все свое свободное время.

чего хочу я - стремления и желания больше зарабатывать, чтобы обеспечить дочь, наше нормальное существование, сделать ремонт в квартире, заработать на поездки и съездить на отдых. муж на это отвечает - что все это ему не надо, а надо только мне. многократные наши беседы на эту неприятную тему показали мне, что его позиция такова: его лично все устраивает - есть квартира (моя), не голодные, одетые. роскошно не жили и не надо, у него нет возможности заработать больше, так как перспективы карьерного роста нет, работает не по специальности (по специальности преподаватель), связей нет, а работать круглосуточно у него не хватит физических сил = отдыхать тоже надо.

честно, создается ощущение, что я не разглядела бесперспективность этого человека еще до замужества, или тогда мне было с ним и так хорошо, а сейчас не хватает средств, и я виню его в этом, или я плохо его направляю на истинный путь. не знаю. но если честно - я устала. даже если смириться с тем, что так и будет всегда - так и до пенсии, и до смерти проживем - мне становится грустно и плохо. я уже не хочу тянуть на себе мужика, тем более, мне уже со стороны стали говорить о странности его "инфантильного" поведения - подкаблучного, не знаю, как сказать. мол, почему он такой - ничего не делает и ничего не меняет, существует просто как амеба и все. вспомнить - что же еще связывает наш брак - дочь. романтика, подарки, секс - все это уже на очень далеком месте в наших отношениях. так чего же ждать? что делать?
да, отвечу на вопрос о том - работаю ли я? - пока нет, ищу работу после выхода из декретного отпуска. работа как-то решит мои "внутренние" проблемы?

Здравствуйте Валентина Николаевна. У меня наверно одна из самых распространённых ситуаций в жизни.
Мне 25, мужу 28, в браке 7 лет, двое детей, младшему из которых 3 месяца. У мужа последнее время ко мне стали проявляться разные придирки. То крашусь не так, то одеваюсь не так, то выгляжу не так. Вывезет меня в магазин, накупит одежды и всё равно всё не так. А буквально на днях я как обычно зашла на одну из социальных сетей и оказалось, что он не вышел со своей страницы...ну и конечно же я не удержалась. Ну и наткнулась на интересную и очень откровенную переписку его с какой то девушкой. Там они обсуждают свой будущий секс. Всех подробностей кончено я писать не буду. Раньше происходили подобные ситуации, но всё было гораздо проще и флирт был не такой откровенный и пошлый. Когда я ему об этом сказала в бол, то у него как обычно была отмазка, мол всё это только флирт , он хочет знать что ещё нравится девушкам. Из этой последней переписки я так и не поняла было ли что то у них или они только собираются. В этом вся и загвоздка. Я не знаю как поступить....мне надолело, что он вытирает об меня ноги. На следующий день написал мне смс с просьбой простить его, но в глаза так ничего и не сказал.
Разбивать семью из-за его дурного поведения обидно, но и терпеть такое поведение нет сил. К слову в интиме я ему практически не отказываю, но видимо ему нужно большего.

morozova1966 Здравствуйте! Мать мужа обвиняет меня, что я не обеспечиваю своего мужа и её заодно, что Пугачева Галкину подарила ночной клуб. Что если бы я была богатой, то на её даче баню бы построила. Что сыну надо было бы жениться на зрелой богатой тетке с деньгами. Мы с ней год не общались, сейчас у нее день рождение, я поздравила по тел, но она меня не хотела слушать, наорала и бросила трубку. Мать мужа собралась отмечать свой день рождения в кафе, пригласила одну родственницу, подружек и сына. Он теперь не знает что делать. И маму обидеть не хочет и без меня не хотел бы пойти. Как ему поступить? Идти ли одному в кафе или ставить свои какие-то условия? Спасибо!

Валентина Николаевна здравствуйте Помогите, я просто не знаю что делать, сыну на д\р подарили новый телефон (он мечтал о нем), вроде интернет в нем отключили, дома-то у нас с интернетом строго - только в присутствии родителей, проверяем потом историю, куда заходил. А тут на днях просмотрели его телефон, оказзывается интернет опять настроен, посмотрели с мужем историю и остались в шоке - он был на порносайтах это в 10 лет!!!!! была уже ночь, сын спал, я полночи обдумывала, как построить разговор.... телефон этот новый забрали, отдали старый, я сказала утром, что мы все знаем, где он был , но сам он бы не додумался - у него мозги еще в ту сторону не работают, он сказал, что одноклассник его научил, что тот постоянно ТАКОЕ дома смотрит, когда никого нет. Конечно я понимаю, что рано или поздно - они в большинстве узнают об этом на улице, от друзей, но не в 10 же лет!!!! ну даже ладно хоть и в 10, но на словах, ну максимум какая-то картинка, но не жесткое же порно. Он конечно утверждает, что не смотрел-это все одноклассник, а он просто дал телефон, уклоняется то этой темы. Я не знаю, что у него сейчас в голове творится, я конечно его сильно не ругала, сказала, что детям такое нельзя смотреть. Я не знаю как и что правильно говорить, чтоб с одной стороны у него не было во взрослом состоянии каких - то комплексов в близких отношениях с любимым человеком, чтоб он не считал интимную близость чем-то грязным и постыдным за что ругают, но и не хочу, чтоб он видел весь этот разврат, да еще и так рано...что делать??

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Спасибо Вам за ваши ответы! Каждый раз захожу сюда, потому что знаю, что именно здесь дадут дельный и мудрый совет. У меня такая проблема. все началось 20 лет назад, когда моя мама вышла замуж во второй раз. Мне тогда было 3,5 года. Почти сразу я начала называть этого человека папой, хотя этому меня никто не учил. Все эти годы я росла и всегда слушалась папу, пыталась стать "папиной дочкой", никогда с ним не ругалась и против слова не говорила. Папу я знаю как своих "пять пальцев", знаю его привычки, любимое блюдо, одежду, любимые фильмы, передачи... Сейчас, оглядываясь назад, могу сказать, что он меня не любит((( Трудно писать об этом. И моих детей он тоже не любит... мне кажется, что в детстве мне не хватило папиной любви, может поэтому я рано вышла замуж (хотя ни капельки не жалею об этом). Папа мог не забрать меня со школы в семь вечера зимой, учитывая, что школа далеко, что освещения никакого нет. Он мог мне сказать: "Отойди от меня! Не надо ко мне липнуть, я тебе не маленький ребенок!!!" Не могу сказать, что так всегда было, но воспоминания именно эти меня терзают.Сейчас он также груб к моим детям. Что мне делать... постараться не обращать внимания... или поговорить с ним. Я думаю, что в глубине души он меня любит детей моих любит, может ему тяжело, что его дети и внуки не рядом?

Гость ( 46.181.*.* ) , здравствуйте. Я уверена. что Вы мужа любите, только не узнаете свое чувство. "Способности мужчины зависят от потребностей женщины". Только не нужно слушать советы тех, кто сам не умеет в семье жить. Женщина выбирает мужа по определенным важным для нее критериям. Скорей всего, умение заработать не было главным качеством, которое Вам нужно. Возможно он красиво говорит, не ругается матом, не пьет, не "гуляет", за него не нужно волноваться, он всегда дома. Еще с ним Вы себя чувствуете в безопасности, Вы главная на своей территории. Теперь Вы решили поменять критерий, причем выбираете опять один, думаете, что полюбите мужчину, который умеет заработать. Значит согласны с тем, что его не будет часто дома, придется самой всегда заниматься ребенком, человек будет жесткий, может обмануть, вероятны любовницы, будет по быту к Вам иметь претензии, точно не станет Вас слушаться. У кого деньги у того и власть. Добрый, ласковый, спокойный и романтичный мужчина не заработает много денег. Ваш муж тоже вполне способен на подвиг, но если будет Вашу любовь чувствовать, именно это дает энергию мужчине для создания материального мира. Хотя смена ролей тоже вполне допустима. Он может быть надежным тылом, готовить и водить ребенка на занятия, а Вы займетесь карьерой, если Вам этого хочется. Мужчина балует, старается заработать только для любящей женщины или качественно это изображающей. Показатель отсутствия любви к своему мужчине, только новая любовь. Используйте максимально его реальные качества. Если он домосед, переложите на него готовку и уборку, прогулки с дочкой, чтобы он почувствовал, круглосуточной работы не избежать. Абстрактные разговоры о деньгах не помогут, учите его работать дома. Это можно проконтролировать. Или станет реальным помощником или предпочтет заработать денег, чтобы дома не нагружали. Пробуйте менять жизнь к лучшему.

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте. Вы правы, что ситуация традиционная для семьи с младенцем. Муж чувствует себя эмоционально обделенным и заводит интрижку. Нужно срочно менять ситуацию. Чтобы он чувствовал себя нужным, загрузите его максимально отношениями со старшим ребенком. Вручайте на руки младенца, пусть купает его. Телесный контакт и забота, помогут развить любовь. Оставляйте его одного с детьми на пару часов, чтобы он был эмоционально загружен и на флирт сил не оставалось. При этом учите детей радоваться папе, ждать его. С мужем можете немного холодно пообщаться и сейчас на его чувстве вины перестроить быт, загрузив его общением с детьми. Последнее дело сейчас конфликтовать, вся забота на Вас, а он без помех будет с любовницами развлекаться? Зачем Вам это? Он Вас тоже любит, но чувствует себя заброшенным, выключенным из супружеских отношений. Ваша задача не угождать ему, а включить в быт максимально. Если придирается по внешности, обоих детей ему в руки, а сама в парикмахерскую и к косметологу: "Все для тебя любимый". Если порядок не устраивает, соглашайтесь, сейчас приберусь, пока ты с детьми погуляй. При этом можно просто спать лечь. Любите себя, поступайте эгоистично и муж Вас будет любить.

Гость ( 91.77.*.* ) , здравствуйте. Хорошо, что Вы мужа понимаете и поддерживаете, а свекровь, как плохая погода, ее можно переждать. Если Вы на мужа не станете сердиться, а разрешите ему маму поздравить, то может и один сходить. Если же Вам важно быть вместе, пусть просто маме скажет, что женат и может только вместе прийти. Свекровь не изменить, важны Ваши хорошие отношения. Мало ли кто и что говорит, Вы несомненно женщина уникальная, раз она Вас с Пугачевой сравнивает. У свекрови ревность, что сын Вас выбрал, а не с мамой остался навсегда. Посочувствуйте ей и пропускайте мимо ушей глупые шутки. Главное с мужем хорошие отношения и взаимопонимание.

люблюмай, здравствуйте, Светлана. Сначала успокойтесь, нормальный интерес к запретному, а полученную информацию необходимо направить на правильное развитие мальчика дальше. Смотреть порно в этом возрасте просто скучно, а вот телесных нагрузок ему точно не хватает. Срочно загрузить работами по дому, заботой о младшем, пусть с ним гуляет, бабушкам на даче грядки копает, поливает. Телесные возрастные интересы не удовлетворены вот и закинуло его на следующий этап. Наказанием за просмотр запрещенных сайтов сделайте ежедневное мытье полов. Телефон можно оставить и каждый день на проверку сдавать, если интересовался, значит достаточно взрослый для полезных дел, пусть отработает. Помогают не ругань и запреты, а реальные дела.

Гость ( 178.216.*.* ) , здравствуйте. Вы зря огорчаетесь, папа Вас несомненно любит. Нарочитая грубость это способ справиться с влечением. Ведь Вы молодая, красивая девушка, очень похожая на его любимую женщину, а он мужчина без кровного родства. У Вас просто замечательный папа, он за грубостью спрятал нежные чувства к Вам, чтобы не допустить даже намеков на инцест. А к мужу Вашему он ревнует и дети подтверждение Вашей близости. Все эти переживания неосознанны. Просто, если поймете причины, то не будите обижаться. Детям просто объясните, что дедушка их любит, но характер у него твердый, без нежностей. Папа запретил себе только один компонент любви, а заботу и сотрудничество разрешил. Мужчины спасают только от реальных опасностей, если он сам темноты не боится, то не думает, что Вам это было вредно. Так что не сомневайтесь, Вас любят.

morozova1966, спасибо огромное за ответ. я всё поняла.