Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Чтобы муж Вас баловал, Вы должны научиться радоваться подаркам. Постепенно вложите в его голову мысль, что его оценивают не только по стоимости машины, но и по красоте и "упаковке" жены. Кроме того нужно постоянно хвалить его при друзьях за покупки, которые он для Вас сделал и публично просить при них денег можно. Как я понимаю, муж любит "шикануть", поэтому публично он легко Вам подарит больше, чем наедине, ему зрители нужны. Необходимо изучать характер именно Вашего мужчины и использовать его личные качества для удовольствия.

Гость ( 83.149.*.* ) , здравствуйте. Ваш страх носит болезненный характер, он мешает и с дочкой адекватные отношения строить. Пока у Вас столько помощников, я бы советовала Вам заняться личной психотерапией. Вам мои правильные слова и советы не помогут сейчас, Вы и сами понимаете, что навязчивые мысли иррациональны. Настоятельно рекомендую Вам психотерапию, пока окончательно не испортили отношения и с дочкой и с мужем и со свекровью. Чем больше людей будут любить Вашего ребенка, тем она будет счастливее.

Гость ( 31.170.*.* ) , здравствуйте. Просто сама звоните ему, интересуйтесь делами, зовите в гости и к нему можете ездить, только советов не давайте. Не беспокойтесь, быстренько найдется женщина, которая воспользуется положительным мужчиной. Он просто поторопился, пока только год прошел, только теперь он может правильный выбор сделать. Раньше год траура был обязательным, чтобы целью было не просто боль от потери заглушить, а была бы возможность построить новые близкие отношения, у него все получится.

Тюнягина, здравствуйте. Вы уже проявили много терпения и внимания. Ваш муж взрослеет потихоньку. На данном этапе Ваша задача организовывать его сотрудничество с дочкой, создавая ситуации, чтобы он с ней оставался побольше наедине. Начинайте ходить куда нибудь на танцы, спорт, другие хобби. Любовь формируется в процессе общения, чем больше с ней будет проводить время, тем интереснее для него это станет. Только нельзя выносить мозг заявлениями: "Поиграй с ребенком". Просто находите повод оставить их вдвоем. Учитесь доверять. Муж хочет чувствовать себя нужным, поэтому другим помогает, а Вы слишком часто критикуете и не замечаете хорошего, он в благодарности нуждается. Чужие люди за помощь всегда спасибо говорят, а свои считают обязанным. Продолжайте изучать своего мужчину, Вы двигаетесь в правильном направлении.

Lemur, здравствуйте. Самые очевидные два пути: или на психотерапию пойти или квартиру снять. Если несчастны нужно совершать поступки, если лежать и рыдать не начнутся изменения. Квартира же мамина, а у Вас муж, пора самим отвечать за жилье. Либо, пока свободны приходите на терапию, проработаете Ваши отношения с мамой и сможете сотрудничать. Выбирайте!

morozova1966
Гость ( 109.194.*.* ) , здравствуйте. Ваше поведение, действительно носит разрушительный характер. Вы выбрали позицию мамочки, которая все контролирует и разрешает, а в браке мужчина и женщина равные партнеры. Он и не должен спрашивать у Вас разрешения и слушаться. Всегда есть способ обмануть родителей, сами знаете. Причем это Вы провоцируете такие отношения. Самое опасное, что пропадает влечение, не потому, что у Вас фигура изменилась, а потому, что спать с мамочкой нельзя - это инцест. Муж ищет с кем можно почувствовать себя свободно на равных, а не отчитываться и скрываться. Сотрудничество в браке предполагает равенство, нужно в себе материнские инстинкты направить на дочку и на стареющих родителей, а на мужа учиться опираться.

Спасибо вам большое,Но как мне себя вести как измениться,с чего начать?

Добрый день Валентина Николаевна! Ситуация следующая: с мужем развелись и разошлись окончательно, до этого времени очень много раз расходились по инициативе мужа, на данный момент инициатором была я и теперь уже бесповоротно. У нас есть общий сын 7 лет, мы с ним остались в квартире в которой раньше жили все вместе, квартира оформлена на бывшего мужа и он считает, что квартира его и нам он ничего вроде как не должен, что постоянно подчеркивает... Я очень хочу сохранить дружеские отношения, хочу чтобы сын общался со своим папой и с родителями мужа, но вот никак не получается так как бывший муж как я поняла не может меня отпустить, а я встретила мужчину, бывший муж про это узнал и по телефону наорал при ребенке(сын был с ним), что ему - это не нравится, я спокойно ему объяснила, что мы с ним уже друг другу чужие люди, а теперь когда он звонит изредка сыну, то спрашивает у него общается ли сын с моим мужчиной приходит ли он к нам, на что сын ему соврал и сказал, что нет - потому что папа его наругает... Сын переживает, с моим новым мужчиной у него хорошие отношения, но вот после такого как его папа начал на него давить, он как-то стал вести себя осторожно с моим мужчиной... Вот как быть? Не хочется сына травмировать очередной раз... вижу что он переживает. И как донести до человека, что он не правильно поступает, бывший муж и мной манипулировал, ограничивал в общении с близкими мне людьми...

Валентина Николаевна, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как себя вести. У Ксюши буквально несколько последних дней появилась новая привычка, как бы заикаться, но не в словах, а между ними. Например: Мама... а а а а а а ты куда ходила? Т.е. она задумывается, что ей дальше сказать, и вместо того, чтобы просто молча подумать, как раньше, она стала вот это А произносить, или какое-нибудь другое слово (ты ты ты ты придешь за нами?) Опять не могу понять, специально она это делает, или это какой-то невроз. До этого у нее была фишка, повторять предложение по нескольку раз, чтобы меня довести, например, когда капризничала: Я не пойду в садик! Я говорю: Хорошо,доча. Она: я не пойду в садик. Я: Ладно, я уже тебе сказала, что можете дома остаться. Она: я не пойду в садик. И так сто раз, пока я уже не взорвусь. Ну это дурацкий пример про садик, лучше что-то не придумывается, но смысл в общем такой, что я ей уже ответила, а она все равно повторяет, пока не увидит, что я уже злится начинаю. Но это недолго длилось, как-то я быстро смогла это присеч. А вот с этими заиканиями между слов не знаю, что делать. Это буквально дня 3 длится и не часто, но уже Ариша подхватила, тоже начинает так делать При том, Ксюша ей сама же говорит: Не заикайся. В общем, когда они так делают, я их одергиваю, что так делать не нужно, но боюсь, что Ксюша назло мне начнет так делать еще больше, для привлечения внимания к себе таким образом. К вам приехать лично сейчас у нас не получится С проблемой ночных мочеиспусканий мы вроде бы справились. Бывают у нее еще конфузы, но это теперь большая редкость, не то, что раньше

morozova1966, Я очень ждала что-же вы посоветуйте

morozova1966
Гость ( 83.149.*.* ) , здравствуйте. Ваш страх носит болезненный характер, он мешает и с дочкой адекватные отношения строить. Пока у Вас столько помощников, я бы советовала Вам заняться личной психотерапией. Вам мои правильные слова и советы не помогут сейчас, Вы и сами понимаете, что навязчивые мысли иррациональны. Настоятельно рекомендую Вам психотерапию, пока окончательно не испортили отношения и с дочкой и с мужем и со свекровью. Чем больше людей будут любить Вашего ребенка, тем она будет счастливее.

,т.к. сама насколько лет назад была в подобной ситуации. Но я в корне не согласна с вашим советом. Это МОЙ ребенок,мне САМОЙ интересно с ним заниматься,играть ,кормить,петь колыбельные. Я не виновата в том,что в свое время свекровь не полностью реализовала себя полностью как мама (у нее тоже один ребенок,мой муж). И теперь она пытается,точнее пыталась заменить меня собой. Но у меня немного другой характер чем у автора. Я быстро пресекла ее попытки. Сказала что если мне нужна будет ее помощь я ее попрошу. Я не против чтоб она иногда погуляла-почитала-поиграла с ребенком. Но сидеть над нами во время кормлений,или просто когда нам хорошо вдвоем,не надо. Сначала она поплакала немного,но потом смирилась. И психотерапия нужна свекрови а не автору.

Валентина Николаевна, здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то основные моменты, указывающие на "подходящесть" мужчины?

Уже 2жды западала на мужчин, которые сначала мне от сексуального восторга серенады поют, строят планы и клянутся в серьёзных намерениях, а когда, по прошествию времени, выводят меня на серьезные чувства, то начинают показывать, что не особенно-то в меня влюблены (ты меня обидела/разочаровала/крылья подрезала), не звонить неделями, появляясь, когда захочется, для секса...и планы их куда-то испаряются (нет времени, нет денег и т.п.) Но сами меня не бросают, предпочитают держать в "подвешенном" состоянии, чтобы я сама решение принимала.

Как мне себя вести, когда мой возлюбленный, из-за придуманных им обид на меня, пропадает и не звонит неделями?
Как сделать так, чтобы со мной не поступали подобным образом?
Как мотивировать себя не переживать по этому поводу?
В какой момент подобных манипуляций моими чувствами будет правильным принимать какие-то контрмеры? И какие?

Ольга87, здравствуйте. Намерения уже первый шаг к действиям, следующий этап - поступки! В первую очередь необходимо понять мотивы поступков Вашего мужчины, ведь он взрослый умный человек и если что-то делает, на это есть простая причина. Вы не для того, чтобы учить его жить, контролировать и разрешать или запрещать, Вы с ним партнеры. Вы выбрали его за какие-то качества и скорее всего они остались прежними. Любовь помогает смириться с недостатками Вам и что-то изменить в себе, так и ему. Когда люди помнят главное, что они любят друг друга, то можно простить ошибки, принять слабости и восхищаться достоинствами. Если постоянно критиковать, можно убить любое чувство, а называя достоинства, мы помогаем им разрастись и подавить недостатки. Восхищение мужчиной должно быть искренним. Очень Важно для себя понять, чем он мне дорог, почему я его выбрала и решила рожать детей, похожих на него. Ведь совсем не самый главный критерий, что он меня любил. Важно какой он человек. Любовь разные люди проявляют по разному. Один заботой, другой разрешает о себе заботиться, третий просто всегда рядом, четвертый просто говорит о любви, пятый проявляет нежность, шестой все решает и все делает, но не советуется. Есть миллион вариантов проявить любовь. Важно понимать своего мужчину и узнавать проявления его любви, восхищаться ими и понятно просить нужные Вам способы. Ну и еще для этого существуют психологи и психотерапевты, чтобы помогать людям в построении отношений.

Гость ( 89.250.*.* ) , здравствуйте. Разговоры с мужем не помогут, Вы опять поссоритесь, хотя уже разведены. Мальчику нужно сказать, что папа тебя очень любит и боится потерять, что ты будешь с другим мужчиной много времени проводить. Просто чаще говори папе, что ты его любишь, что он для тебя самый важный и главный человек и ты о нем всегда помнишь. В то же время в жизни, чем больше у тебя друзей и хороших отношений с людьми, тем ты успешнее и богаче, поэтому ты можешь сотрудничать с моим другом и у тебя будет опыт взаимодействия с еще одним взрослым мужчиной. Постепенно муж примет ситуацию, а это понимание поможет сыну быть свободным и по прежнему любить папу и принимать Вашего друга.

Лесенок_87, здравствуйте, Олеся. Любые демонстративные симптомы - это способ привлечь внимание. Девочки сами не могут придумать как сотрудничать с мамой по возрасту и скатываются на этап блаженства первых лет жизни, когда забота и уход с Вашей стороны были главным способом получить удовольствие. Теперь совсем другой период, мама объект для подражания и тренер. Чтобы исчезли бесконечные симптомы регресса, когда дочки периодически теряют навыки управления своим телом, умение говорить и двигаться вперед, не забывайте делать их реальными помощницами в жизни. Очень важно включить их в уход за подросшим малышом, доверять повторять Ваши действия с ним. Желательно бы не выдумывать, чем занять дочек, а правда опираться на них в быту, они почувствуют, что потребность в них настоящая и невротическим симптомам больше не будет места, да и в садик захочется поиграть сходить, если дома очень много дел, а не одни развлечения и удовольствия. Звучит, как будто жестоко, но ведь это наша обязанность подготовить детей к взрослой жизни и сейчас лучшее время. Скоро в школу и у Вас не будет возможности. А сейчас уже достаточно у них интеллекта и моторики, чтобы в быту стать реальными помощницами.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Истина всегда посередине. Не нужно путать умение отстаивать границы семьи, не допускать вмешательства во внутренние дела и "железный занавес" исключающий возможность отношений Вашего ребенка с другими людьми. Лишить малыша бабушки, значит лишить корней. Ребенок не собственность, а человек, который с раннего детства строит отношения, не только с мамой. Ваш интерес к моему ответу, возмущение несовпадений мнений показатель, что переживания есть по прежнему. Если бы для Вас эта проблема была решена и не актуальна, Вам бы это не было интересно. Задача ведь не изолировать ребенка, а обеспечить ему широкий мир для жизни и развития, а не тесное взаимодействие с одной только мамой. В своей семье Вы хозяйка и устанавливаете правила, если Вам в них комфортно это замечательно.

Гость ( 80.71.*.* ) , здравствуйте. Главный критерий для поиска мужчины, это Ваша к нему любовь. Выбор всегда делает женщина. Мужчины редка женятся на женщинах, которые хороши в сексе и любят секс, они женятся на тех, кто ими в сексе восхищается. Каждый хочет быть лучшим и уникальным, если В отношениях с Вами мужчина почувствовал свою значимость и необходимость, он захочет быть с Вами всю жизнь. Именно поэтому у "глупых" капризных блондинок мужья олигархи, а у умных самостоятельных брюнеток, алкоголики и тунеядцы. Позвольте мужчине рядом с собой почувствовать себя значимым и он горы свернет. Только шаги к значимости должны быть реальными, а не отдать ему все свои сбережения, чтобы он себя великим почувствовал, это должны быть его поступки. Развращать авансами тоже нельзя.

Валентина Николаевна, здравствуйте!!!Нужен Ваш мудрый совет. Я ревнивая...до ужаса((( Прекрасно знаю, что муж меня любит и сам он мне об этом говорит. Говорит, что лучше меня нет, что я и наши дети - смысл его жизни. И в сексе все замечательно, он ласковый нежный. Бывает можем просто целоваться и обниматься на улице, не обращая внимания на прохожих, хотя нам уже не по 18... Сейчас он устроился на вторую работу и ему приходится много времени проводит с девушкой. Она наша ровесница. Муж говорит, что она совсем не нравится ему как девушка, но человек она хороший. Как только я вижу как он с ней говорит или просто рядом стоит, я готова все перебить и ... В общем слов нет. Что мне делать со свое ревностью, не хочу портить отношения с мужем. Он мне сказал, что ему неприятно и обидно, что я его обвиняю в том, чего он не делал. И еще добавлю: когда я смотрю на эту девушку мне кажется, что она догадывается о моей ревности и как будто ехидно улыбается мол: "Ну-ну приглядывай, а то уведу". Хотя может это плод моей бурной фантазии???

morozova1966, спасибо большое, Валентина Николаевна! Я видимо рано вам написала, т.к. как только это сделала они перестали заикаться, видимо опять меня проверяли. С Полей они мне помогают очень, если они дома, то она постоянно с ними, и можно сказать на них, они за ней следят, чтобы ничего опасного в рот не тянула, занимают ее играми по моей просьбе, когда я готовкой занята. У меня уже фантазия заканчивается, чем еще их нагружать Буду думать. Видимо надо не разовые акции устраивать, а чтобы прямо ежедневные обязанности и без всяких поблажек. Как в армии Ариша тут недавно о вас вспоминала, говорит: "Мама помнишь мы ходили про нашу семью рассказывать, к Николаевне (имя забыла ), я опять хочу туда сходить" Не знаю, почему она об этом вспомнила, уже полгода ведь прошло))

Валентина Николаевна, я написала свой вопрос в личку.

Лесенок_87, не поверите, мы с детьми 5 лет назад были, ходили долго. так до сих пор дети вспоминают))мама, помнишь, мы ходили играть к тете?))

доброго времени суток! Благодарю вас за Вашу работу, за то, что помогаете людям... У меня есть 2 вопроса...одни из другого вытекает как я думаю.
Вопрос первый. Есть ли в вашем опыте примеры супругов, которые смогли свое настоящее искренне чувство под названием Любовь пронести через года и сохранить или, что лучше, приумножить его энергетику. Просьба: Покажите таких людей! расскажите о них!!!
Вопрос второй: удавалось ли в вашей работе помочь людям обрести свободу Души? немножко поясню, что имею ввиду. Ребенок, рождаясь имеет чистую душу...развиваясь в социуме (микросоциум -родительское влияние ,далее - садик и школа) формирует свою программу. Я называю это формирование Личности.(как минимум совокупность ценностей,установок и убеждений. В которых полно на самом деле ложных, работающих против самой Души, моментов) Эти программы руководят человеком всю оставшуюся жизнь.
Далее, встречаются, создавая отношения, семьи не Люди-Души, а Личности-Программы...и к сожалению в моем опыте таких 95% ,и считается нормой и даже очень хорошо, когда одна программа начинает хорошо дополнять и слаженно взаимодействовать с другой (в народе говорят ,что "тараканы" одного подходят к "тараканам" другого.)
мои вопросы остаются: удавалось ли в вашей работе помочь людям обрести свободу Души? Смогли ли люди прожить в Любви всю свою жизнь...или бОльшую ее часть?
Благодарю.