morozova1966

Не имеет смысла запрещать и устраивать истерики, важно намечать такие цели общих дел, покупок, сотрудничества, чтобы на обеспечение ремонта первой жены времени не хватило. Нужно продумывать занятость своего мужчины на благо семьи, тогда таких вопросов не возникнет, а если он свободен, то имеет право тратить себя по своему усмотрению.

Спасибо, что напомнили, что он имеет право тратить себя по своему усмотрению (я всё время об этом забываю). Вы очень правильно подметили, что у мужа получается много свободного времени, но дело еще в том, что у нас пока нет детей. А бывшая при какой-либо просьбе всё время ссылается на то, что это нужно не ей, а всё для дочки и что больше не кому помочь. Плюс давит на чувство вины, что он не воспитывает каждодневно дочку, что ей приходится самой. Да к тому же если он отказал бывшей в помощи, то она срывает зло на дочке, та звонит папе и жалуется, что мама на нее кричит и говорит, что сдаст её в детдом. Поэтому когда я его пытаюсь загрузить чем-либо (поход в магазин, уборка, театр) , он говорит, что сейчас быстренько съездит в магазин, закажет доставку материалов для БЖ, а потом займемся делами. (Чувствуется что дела бывшей из-за дочки считает более серьезными, чем мои, так как когда дочка уезжала к родственникам на всё лето, то мой муж бывшей ни разу не помогал). Как мне поступать в таких ситуациях, чем предлагать ему заняться (ремонт делали в прошлом году)?

morozova1966, сегодня возили ребенка напрививку.зашел разговор о разводе у него,я спрашиваю как машину делить будешь? и услышала столько грязи...что он сам оплачивает эту машину,что на нее родители добавляли его,а я такая....хочу что то ут поиметь с нее?что он урежет алименты,что мне на панель придется идти зарабатывать,что он захочет дочку заберет у меня и все в том же духе.я просто не понимаю откуда столько агрессии ко мне и как вести себя в подобной ситуации? больнее еще от того что я по прежнему надеюсь что он вернется...

Добрый день!
Ситуация у меня, как и у многих других: я замужем 11 лет, но недавно муж влюбился/увлекся другой женщиной, они встречаются, он много думает о ней. Ко мне за это время совершенно охладел, остались только принятые ранее объятия при встрече и перед сном и всё. Когда я сама пытаюсь сделать так, чтобы он обнял меня или даже просто полежать рядом, он отстраняется и говорит, что не надо этого делать.
Знаю, что он принял решение все же остаться в семье или же попытаться остаться, он старается реже с ней видеться, но не может забыть о ней. Ко мне, он говорит, не совсем равнодушен, он беспокоится, если я задерживаюсь.
Проанализировав проблемы, которые могли привести к этому (а это банальные быт, скука, спокойствие и малое количество секса) я решила исправлять все это и бороться за мужа. Вы здесь многим советовали уже подобное: заняться собой, не тратить все время на семью, стать интересной ему, стать лсковой, нежной, заботливой. Все это я выполняю, он отметил, что меняюсь и ему стало приятнее приходить домой с работы.
Но меня волнуют наши сексуальные отношения, вернее, их отсутствие, спим мы раздельно, он не хочет спать со мной даже в одной кровати (даже полежать рядом!), уже пошел третий месяц, но ближе ко мне он не стал.. как-то сказал мне, что пока ее не забудет, он не сможет быть со мной.
Скажите пожалуйста, эти его слова о чем говорят, может, он так ее любит, что не стоит и пытаться дальше восстанавливать семью? Есть какой-то средний временной отрезок, за который подобные проблемы решаются или у всех все очень индивидуально?
Как правильно вести себя мне? Я разрываюсь между желанием пожить отдельно (чтобы он соскучился или же окончательно понял, что я ему не нужна) и между желанием быть как можно чаще рядом, мы, например, можем и в обед встречаться и гулять вместе на улице. Вообще вечером он домой поздно приходит (частично из-за работы, частично из-за меня), я в это время учу уроки с ребенком, поэтому времени, чтобы пообщаться, у нас очень мало, а уж чтобы при этом мы были одни - вообще очень редко.
Стоит ли попробовать разбудить в нем ревность, хотя он говорит, что не ревнив (я, кстати, тоже так думала про себя, пока не столкнулась с этим), по крайней мере, когда я иду в кафе, он расспрашивает меня: а где, а кто был?
Какие еще советы можете дать?

Здравствуйте, Валентина Николаевна. Я замужем 10 лет , двое детей. Муж ушел от меня две недели назад, хочет развестись, у него есть другая, хотя он не признается в этом. Последний год я тоже изменяла ему, влюбилась в молодого человека, он оставил свою семью, говорит , что любит и хочет быть только со мной. Не смотря на то, что теперь я могу быть со своим любимым, начать строить новые отношения, я не могу успокоиться, не могу не обижаться на мужа и даже хочу , чтобы он вернулся ко мне. Муж о другом мужчине не знает , он влюблен в молодую девушку, долго обманывал меня, не красиво поступил со мной при расставании, плохо говорит обо мне своим родителям, детям сказал я маму люблю, а она со мной жить не хочет. Подскажите , пожалуйста , как отпустить эту ситуацию, не злиться на мужа, простить его. Эта обида не дает мне быть счастливой с другим мужчиной. Появились сомнения, а может я и не разлюбила мужа, просто он всегда был невнимательным, думал только о себе. Что сейчас делать, пытаться вернуть мужа или постараться забыть о нем? Через две недели у нас развод, когда муж приходит у него глаза пустые , стеклянные. Я на него смотрю и не узнаю его. Сейчас стараюсь не видеться с ним , не разговаривать, чтобы лишний раз не ругаться. Правильно ли это? Спасибо.

Здравствуйте, Валентина Николаевна. Разрешите обратится за помощью. Мне 23 года, мужу 24, двое детей, в браке 5 лет, живем с моими родителями, в ближайшие два года, думаю, переедем в свой дом. Я живу как между трех огней. Я как разнорабочий на стройке, у которого три прораба, которые его с трех сторон теребят и требуют немедленного подчинения. Три прораба- это мама, папа и муж. Их всех в друг друге что то не устраивает, и все свои недовольства они высказывают мне, но друг другу ничего не говорят. Я морально устала каждый день слушать этот негатив. Ни с родителями ни с мужем я ругаться не хочу, но терпение мое на пределе.

Гость ( 91.77.*.* ) , здравствуйте. Замечательно, что муж, правда о дочке заботится, а жена его не интересует. Дела для мужа ведь не выдумывать нужно, а реально строить планы по развитию семейной жизни, чтобы выходные и вечера были интересным и важным сотрудничеством. Мужчина, же взрослый и умный человек, он поймет надуманность заданий. Стройте планы, мечтайте и воплощайте вместе. Гордитесь своим мужчиной, что он ответственный и заботливый отец. Слишком много Вы о его делах думаете, создавайте свои интересы и увлечения, чтобы не раздражаться, когда он занят.

Destiny, здравствуйте. Как ни странно, раздражение мужа хороший симптом, просто Вы ошиблись. Если хотите жить со своим мужчиной, то будьте последовательны. Нужно фантазировать и озвучивать мечты о детях, совместном отдыхе, делах, а не делить имущество. Если верите в дождь во время засухи, возьмите зонтик. Вы своим вопросом лишили мужа шансов на примирение, он уже понял, что ошибся, а как вернуться, сохранив лицо? Вместо того, чтобы говорить: "Я тебя понимаю, хочу, чтобы тебе было хорошо, но верю, что тебе лучше всего будет со мной и буду ждать", обсуждаете как он будет делить машину. Будьте последовательны в своих желаниях и действиях, муж уже понял, что ошибся. Теперь, когда успокоится, можно соблазнять и говорить о любви, он готов.

Гость ( 217.116.*.* ) , здравствуйте. Давайте обсудим сексуальность. Вы пишите, что муж Вас не хочет, а Вы то его хотите? Что за стариковско- детско-родительские обнимашки? Если Вы хотите своего мужчину, то найдите способ его завести. Страсть нужно в первую очередь себе вернуть. О сексе не говорят, им занимаются. Представьте, что это просто мужчина, которого нужно соблазнить, а не муж, обязанный исполнять супружеский долг.

Гость ( 188.186.*.* ) , все правильно, что делает вас счастливой и удовлетворенной. Если Вы в браке искали другого мужчину, то любви точно не было. Муж, как раб, который посмел свою волю проявить, захотел быть счастливым. Ваше чувство обиды, просто как потеря собственности. Вы верно почувствовали, что нужно отпустить на волю ненужного домашнего питомца и разрешить ему радоваться свободе, а не скучать по клетке. Ведь Вам обоим в прежней семье было тесно. Попробуйте создать что-то другое.

Гость ( 178.216.*.* ) , здравствуйте. Вы просто самый терпеливый и внимательный человек в семье, умеете выслушать. Помните, что Вы проявляете любовь к близким, просто выслушивая их, а делать ничего не нужно. Они этого и не ждут. Если каждый из них, что-то захочет, они сами сделают. Они все просто борются за Вашу любовь, жалуясь на соперников, хотят, чтобы каждый был для Вас любимым, Вы так и говорите: " Я тебя больше всех люблю, ты во всем прав по своему". Вот мужу можно предложить снять квартиру и пожить отдельно, легче, конечно успокаивать его и говорить, что я тебя понимаю и люблю. Им правда больше ничего не нужно.

morozova1966,

что то слова, " попробуй только поехать к моим родителям, я им про тебя такого наговорю, что тебе будет стыдно там показываться" плюс маты...не похоже что он понял что ошибся. и про планы на будущее я говорила, а он отвечает, что все прошло....и начинает разговор о разводе постоянно. уже все продумал,что карточку в сбербанке надо завести для алиментов, интернет и кабельное на меня переписать....и т.д.

Destiny, здравствуйте. Муж не ошибся, Вам плохо и с ним и без него, поэтому стоит поискать причины в себе. Мужчина поверил Вам и освободил от своего присутствия, а Вам нужно проанализировать в первую очередь свое состояние и свои поступки, иначе все будет повторяться. Ваши отношения и при расставании сохраняются прежними, Вы непрерывно ссоритесь, в письмах на него жалуетесь. Ничего не изменилось. Теперь про конфликты при встречах, это неприятно, но скандал - замена секса. Плюс в том, что муж просто ушел от отчаянья, а не к другой и хочет Вас, но борется со своими желаниями. Гипотезы при крохах информации неблагодарное занятие выдвигать, но все же попробую. Вы писали, что он впал в ярость, когда Вы решили встретиться с его родителями. Стоило спросить, на что он рассердился. Ведь, если предполагается развод, то они все равно узнают, значит он ничего еще не решил. Ваша задача попробовать жить с удовольствием, ведь раздражающий фактор в виде мужа устранен, тогда он захочет вернуться к женщине, умеющей радоваться жизни. При встречах, говорите о хорошем в нем искренне, любой человек станет слушать, а не обиды предъявляйте. Вспомните как Вы встречались до брака и попробуйте восстановить атмосферу, такие свидания привели Вас к замужеству, а не то, что сейчас происходит. Желаю понять себя!

morozova1966, спасибо большое за ответы и поддержку. а то с каждым днем у меня просто опускаются руки...думаю сначала попрошу у него прощения...за все...

morozova1966, спасибо за помощь!!! Всего Вам доброго)))

Добрый день. Пож-та помогите сохранить семью. Мы женаты 9 лет, совсем недавно (полтора года назад) у нас появился ребеночек. Все вроде очень хорошо, мы безумно счастливы, но со мной что-то происходит не так. Меня стало все бесить в муже, просто элементарные вещи, медлительный сильно, забывает про мои просьбы, не уделяет времени ребенку столько, сколько на мой взгляд надо, рано ложится спать, чавкает за столом и т.д. Непонимаю, то ли у меня депрессия, то ли просто прошла любовь. Раньше я просто наслаждалась каждой минутой проведенной с ним, а сейчас вот такая ситуация. очень хочу сохранить свою семью, но как перебороть себя незнаю. Уже пила успокоительные, но они не помогают никак. Еще постоянно жалуюсь на него моим родителям, как бы выношу мусор из семьи, но мне реально становится легче, после разговора с ними, они конечно почему-то не на моей стороне, а всегда стараются меня поставить на место и выгородить, оправдать мужа. Помогите пож-та советом, как мне поступать, как перебороть свою неприязнь к мужу?

Добрый день. Помогите пож-та советом. У нас ребеночку год и шесть месяцев, мы очень-очень всех боимся. Она прям как видит чужого человека, сразу впадает в истерику. В основном это касается закрытых пространств. На улице, она нормальный, спокойный ребенок, но если пришли куда-то в закрытое пространство (магазин, больница, в гости), то все, орет по страшному, взахлеб, хотя её никто даже не трогает. Подскажите, нужно ли через силу её куда -то водить, чтоб она привыкала к людям, или стоит переждать просто этот возраст. Хотели ехать в Башкирию, к родственникам, но боюсь, что с таким нашим характером, для ребенка это будут колоссальный стресс.Невропатолог советовала пропить успокоительные, но я пока не рискнула их давать.

alenusik83, здравствуйте. Мужа Вы любите разумеется, раздражение всегда выливается на самых близких и безопасных. Так Ваш ребенок, если что-то не получается, замахивается на маму. Причины связаны с переутомлением и установками на безумное счастье от рождения ребенка. Малыш нуждается в заботе и внимании, но не должен становится центром вселенной, иначе рушится вся система. Основатели мира: муж и жена. Необходимо укреплять сотрудничество в этих отношениях, находить для этого время, помнить о их первостепенности. Женщина физиологически может рожать детей практически через год или два, если бы столько непрерывного внимания требовалось ребенку, то и организм не был бы на это способен. В присутствии малыша нужно жить, сопровождая речью свои дела, вовремя ограничивая его от опасности и в то же время предоставляя возможность для самостоятельных действий. Бесконечное обслуживание потребностей годовалика слишком примитивно для взрослой женщины, Вы раздражаетесь, но Вы же должны быть счастливы безумно и выливаете свое недовольство на другого самого близкого человека, на мужа. Накопившееся недовольство определяется попытками быть идеальной матерью. Муж страдает не только от придирок, но и от недостатка любви. Чтобы он с ребенком занимался, предоставьте ему возможность и не учите как это делать. Лучше понаблюдайте. У него подход более адекватный, разумная степень попустительства, позволяет малышу больше делать самому, учиться получать удовольствие от собственной деятельности. Обязательно привлекайте бабушек, не бойтесь, что они испортят воспитание. Бабушки научатся его любить и дадут Вам отдых. Вот такие общие направления преодоления кризиса.

Гость ( 92.240.*.* ) , здравствуйте. Вы придумали называть протестное поведение страхом, это чувство ребенку в полтора года мало знакомо. Страх предполагает угрозу жизни, а для малыша еще нет представления о таком событии. Вопли и крики связаны с протестом, для него на улице и дома лучше. Нужно словами говорить, что хорошо рядом с мамой везде, что Вам тут нравится и здесь интересно. Поведение не стандартно, должны быть еще варианты болезненных проявлений. Часто к таким особенностям приводит домашняя гиперопека с вседозволенностью, а в любом чужом месте приходиться соблюдать правила - это и вызывает протест и вообще мама должна, с точки зрения ребенка слушаться меня, куда я хочу, а тут свои желания проявляет. Чтобы Вам не стыдно было с ребенком посещать любое место, нужно заняться воспитанием дома: вводить понятия "мое" и "нельзя", учить подождать и попросить и понимать важность потребностей взрослых, а для этого Вы в его присутствии дома тоже должны озвучивать личные желания и исполнять их.

morozova1966, Валентина Николаевна доброе утро! Подскажите как не бояться просить помощи у своего мужчины и близких людей, друзей. Я лучше все сделаю сама, своими силами, хоть и тяжело будет... Хотя вроде как знаю, что если попрошу помощи, то мне помогут, сами говорят если нужна помощь говори! Но не могу именно просить, так трудно - это сделать...

Валентина Николаевна! Подскажите прошу.... Стыдно признаться но я не могу заставить себя прибираться. Мужу очень важно чтобы был порядок, у нас двое детей, могла бы , знаю что могла. А вот ступор просто. Иногда даже думаю это назло мужу........