призывая Автора к действию не обязательно называть ее, если обобщено все собрать, ленивой задницей, есть более корректные и тактичные способы донести ту же самую информацию - вот и вся разница. Тем более вероятней всего Вы младше Автора, проявили бы уважение хотя бы к этому, давать советы, посочувствовать или приободрить - это уже по желанию. За кредиты и попытку все свалить на мужа ее никто по головке не погладил, ни Вы, ни как Вы назвали самоявленные гуру. А то, что человек считает интересным и полезным для себя то, что Вы считаете ерундой - так это вообще как Вас касается? Не переживайте, найдет Автор и с кем про кредиты поговорит и про платья-брюки.
И потом, что если сейчас есть проблемы, то не есть, не спать, ночью и днем думать, где бабки достать? Как будто на этом жизнь у Автора закончилась. Разгребет кредит, купит себе платье, опять-таки что Вам с того?
Раз уж Вас все так раздражает в том, что советовали, напишите конкретно по пунктам, какое Вы видите решение? Если например, как Марита, в том, чтобы заставить мужа заработать, посоветуйте, как это заставить?

Гость (31.163.*.*)
написать вконтакте -это значит раскрыться)) я не хочу пока)

Ваше право и я уважаю его

Гость (31.163.*.*)
кажется, что я Вам несимпатична как человек . Ну вот так мне кажется
как тогда быть? ..

Мы с Вами когда-то поругались что ли? Отчего такие выводы? Я писала, что учусь не обижаться, и воспринимать всех такими, какие есть. У меня это уже получается. Через меня проходит очень много людей и в реале и в виртуале (работа такая, что первая, что вторая) все разные, и раз уж если судьба кого-то приводит ко мне, значит это для чего-то нужно. Поэтому я научилась относиться к людям самое плохое - это нейтрально, а вообще - доброжелательно. Ведь если в другом человеке что-то резанирует отрицательно, значит это подсказка, что и тебе надо получше разобраться в себе.
Например, человек-трудяга, и его бесят ленивые люди, это означает не только его неприятие других людей, их право отличаться от него, но и, возможно, отрицание в себе способность и право лениться. Где-то сам не замечает своей лени, находя оправдания, или внутренне страдает от жёсткого самоконтроля, не позволяющего иногда расслабиться и помыть пол не сегодня, а завтра, к примеру ))) Вот я всегда и делаю выводы типа "ага, это мне не нравится, значит тут нечисто, и ведь, после анализирования понимаешь действительно, а почему так. И это полезно очень Но дело Ваше, если Вам достаточно общения здесь, то почему-бы и нет. Просто здесь я не могу ghrhtgbnm и выслать файл с описанием техники.
Ну вот, как вариант, я могу скопировать просто, только посты очень длинные получатся.
На остальное отвечу позже

Гость (83.149.*.*), КЭП, и вы здесь!
Все верно написали , если бы не одно "но" - я про это сама выше написала)) - и про то. что поговорить не с кем про платья (не с мужем же), и про то, за что зацепиться и как направить себя в нужное русло, поскольку сил нет на это-приходится тащить себя как барон известный за волосы. в прямом смысле, потому что в переносном не получается.
И я рада тому, что мне здесь пишут и благодарна всем и даже Вам, что не прошли мимо.
А по поводу - лишь бы не касаться главного - уточните, пожалуйста, что Вы имели ввиду? что главное в этой теме по Вашему?
Чего бы мне стоило касаться, но я так упорно избегаю?

Гость (31.163.*.*),
Спасибо! Ваша поддержка меня вдохновляет

Maeve,

Мы с Вами когда-то поругались что ли? Отчего такие выводы?

нет, Слава Богу)) не ругались) ну просто Вы здесь поразговорчивее как-то )) поэтому только такие выводы)

Ведь если в другом человеке что-то резанирует отрицательно,

Да, я к этому тоже пришла недавно. А сначала все понять не могла - как же это к себе применить..

На остальное отвечу позже

буду ждать

Гость (31.163.*.*), читаем, что пишет автор в начале темы (ок, кредиты проигнорируем):

я раньше любила готовить. Всегда было первое, второе, компот. Торты и выпечка.
А потом - раз и как отрезало. Не могу себя заставить((
Уборка..раньше генеральная раз в неделю в обязательном порядке, а сейчас - это делает только муж.
Гуляет с ребенком - он. Мне некогда, я вся или в делах, или в заботах или в печали (последние полгода - типа у меня депрессия, а по факту - лень беспросветная)
вот не поверите, энергии как будто нет вообще. Ни на что. Ни на кого.
Мне все бы полежать. Все так бездумно.
Я понимаю, что прожигаю свою жизнь но ничего не могу поделать
Давно наткнулась на фразу "Деньги - это энергия для действий в социуме"
как-то запомнилась
Про кредиты был разговор . Что те, кто берет кредиты - из своего будущего энергию черпают
вот и у меня получается так, что я сама у себя все украла, исчерпала, опустошила себя во всех смыслах
Раньше такая спортивная была - сейчас не просто толстая, жирная..
не крашусь
из дома не выхожу неделями
Знаю, что уныние - смертный грех, но не могу понять почему.
Уговариваю себя, как написала anuta1988, - про дом, про детей, про мужа. Иногда помогает.
Меня в какое-то болото утягивает и ничего не могу поделать
Иногда вспыхиваю - начинаю активничать, но не хватает меня надолго..

Я не знаю, почему и от чего (Анастасия вот говорит, что если нас что-то бесит, это есть в нас самих, пусть будет так) меня бесят ленивые трутни. Когда я почла "Обломова", долго не могла приступить к новой книге. Какое же омерзение вызвало у меня это существо! Подобную брезгливость я испытываю и к реальным, а не книжным Обломовым. Своими руками загнать себя в днище, просить совета и ничего не предпринимать! Ведь очевидно: нужны деньги - работай, думай, как и где их достать, чтобы на начальном этапе закрыть долги (автор же в это время умиляется мыслям о том, как её тушка будет смотреться в новых платьях. Более того, она пишет о том, что может спустить кредитные деньги на отпуск - не удивлюсь, что после советов гуру в этой темке завтра же пойдёт и накупит). Стала жирной - меньше жри и больше двигайся. Автор пишет, что не выползает из дому, более того сама признаётся в своей беспросветной лени. Сама!
Какое такое волшебное решение она тут ждёт? Произнести абракадабра и всё наладится само собой?
И насчёт заставить мужа - пусть автор своим примером наконец покажет, что что-то может, тогда мужику хоть будет ради кого стараться. А сейчас зачем?

Гость (31.163.*.*)
Гость (83.149.*.*), КЭП, и вы здесь!
Все верно написали , если бы не одно "но" - я про это сама выше написала)) - и про то. что поговорить не с кем про платья (не с мужем же), и про то, за что зацепиться и как направить себя в нужное русло, поскольку сил нет на это-приходится тащить себя как барон известный за волосы. в прямом смысле, потому что в переносном не получается.
И я рада тому, что мне здесь пишут и благодарна всем и даже Вам, что не прошли мимо.
А по поводу - лишь бы не касаться главного - уточните, пожалуйста, что Вы имели ввиду? что главное в этой теме по Вашему?
Чего бы мне стоило касаться, но я так упорно избегаю?

самое забавное, что когда я писала, того вашего ответа не было. Я тыкала кнопочки телефона, еще и код с третьего раза ввести пришлось.
По главное - мой пост выше. Да и прежде я писала, вам бы читать, фантазировать, а предпринять конкретные действия не хватает силы воли. Ваша лень вас и убьёт

Техники, практики - это всё замечательно, но они не должны заменять реальности. А описанная реальность автора - это дно, болото, обломовщина и беспросветность. Нужно барахтаться и взбивать масло, а потом можно и отдохнуть перед экранчиком, послушивая высокодуховные лекции

Гость (83.149.*.*), спасибо!

самое забавное, что когда я писала, того вашего ответа не было.

между моим и Вашим постом полтора часа разницы.

ого, какая развернулась дискуссия главное, что она достаточно конструктивная и обстоятельная... думаю, у автора все будет хорошо, нужный вектор ей задали все отписавшиеся :-)

Гость (83.149.*.*)
Я понимаю, вам неприятно читать, когда вас призывают действовать, а не просто отлёживаться и почитывать "духовные" вещи. Приятнее внимать словам самоназванных гуру, потом такие создают здесь темки, как найти бабку или какую гадалку им порекомендуют (да вот же, в этой темке уже есть одна, расклады делает))) Классно же, когда никаких сил прикладывать не надо, читай себе и воодушевляйся!

Уважаемая, ткните пальцем, где я писала о том, что ничего делать не надо, а просто отлёживаться и почитывать духовные вещи. Я себя гуру не называла, не надо за меня додумывать, я советую лишь потому, что у меня есть мой реальный житейский опыт, как выходить из подобной ситуации, и я им делюсь. А то, что я делаю раслкады, к данной теме отношения не имеет, я никого к себе не зову и свои услуги не навязываю.
Вот странно, почему у тех, кто здесь критично отзывается об эзотерике, кто не приемлет духовную работу над собой, создаётся впечатление, что мы праной питаемся и одними мантрами живы? Что мы лежим на диване и ждём манны небесной. Вы ГДЕ это прочли?? Что за чушь? Например, я , вполне земной человек, я также работаю на "обычной " работе, живу обычными вещами, совершнаю, порой глупые поступки и прочее. Разница в том, что я пытаюсь познать откуда ножки растут у тех или иных проблем и ситуаций в жизни, и ПОМИМО обычных стандартных действий, добавляю духовную работу над собой. Так что камни ваши, как-то неуместны.
И ещё, забавно наблюдать как, людей не верующих во всякую "хрень", словно магнитом тянет в темки, где эту хрень и обсуждают, ну не могут они не сказать своё "фи" и пройти мимо. Спросите любого психолога, что означает подобное поведение, и он Вам ответит. А я лучше промолчу, лишь оставляя намёк

Гость (31.163.*.*)
ну просто Вы здесь поразговорчивее как-то )) поэтому только такие выводы)

Наверное это потому, что в контакте я, в основном работаю, и мне одновременно много человек пишет, поэтому не всегда есть время распространённо отвечать. А здесь я, когда есть свободная минутка и желание ответить поподробнее )) Я Вас поняла

Гость (31.163.*.*)
Ведь если в другом человеке что-то резанирует отрицательно,

О, ошибку допустила в слове резОнирует Аж резАнуло

Гость (83.149.*.*)
Какое такое волшебное решение она тут ждёт? Произнести абракадабра и всё наладится само собой?

Похоже Вы имеете не очень обширное представление, о каких вообще техниках идёт речь Отсюда и непонимание контента и подобные выводы.

Автор, на что ещё я забыла Вам ответить? И, просьба, обозначьте как-то себя, хотя бы и вымышленным именем. А то с гостем, который Вам советует, я уже Вас путаю.

Гость будет молчать и обычно я пишу так, что понятно, что я не автор

Гость (89.204.*.*), я имею ввиду другого Гостя, Вас легко отличить. ))

Для знакомства с понятием ВР, привожу статью.
Профилактика расставаний, или как излечить Внутреннего Ребёнка.

Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!..

Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеёй закрадывается мысль, что виноват второй - старается недостаточно. Или не так уж и любит. И вообще, все они одинаковые…

В психологии можно встретить понятие «психологический возраст». Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным. В первом случае речь идёт о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребёнком (Э. Бёрн), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и не зрелый человек.

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка - Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим).

Счастливый (целостный) ребенок – это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребёнка, заботились о нём и поддерживали, уважали личность ребёнка и его право на самостоятельность. Такой ребёнок становится Взрослым естественным путём. Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам. Другими словами, он насыщен (любовью и принятием) и научен экологичному и бережному обращению с собой. Сохраняя связь с таким Внутренним Ребёнком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нём источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идёт по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет. К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А, значит, и не у многих наших родителей…

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребёнок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в «лучшем» - психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблённый, использованный, жертвующий собой ребёнок. Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребёнка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые. В результате ребёнок оказался переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состояниями - страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребёнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещё одна субличность – Контролирующий ребёнок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства. Одни из них - отвлекающие (работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) - более социально-приемлемые. Другие - обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом. На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.

Поскольку потребности всё равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребёнок со своей задачей уже не справляется, может появиться ещё один персонаж – Разгневанный и Бунтующий Ребёнок (сочетание Плачущего и Контролирующего). Он сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего - на свет рождается Упрямый и Эгоистичный Ребёнок, он проявляет свою агрессию не явно, скрытно. Он манипулятор, интриган, часто мстительный и изобретательный. Живёт под лозунгами: «Я имею на это право», «Я буду делать только то, что мне нравится». Общими чертами этих субличностей являются: оправдание своего поведения, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

Что же происходит с этими Детьми? Они живут в нас - взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Чувства эти по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего - партнерам. Как только в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам не безразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны. Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.

Где нет детства, нет и зрелости.

Франсуаза Дольто

Эти субличности легко узнаются в ролях, которые играют уже взрослые люди. Например, Плачущий Ребёнок – явная Жертва. Для неё характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депрессиям, бегство от ответственности. Чаще это творческие люди – художники, музыканты, актёры, поэты.

Контролирующий Ребёнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. Характерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижения. Живут по правилам, ориентируются на образец. Ригидные, упрямые, педантичные. Берут на себя чужую ответственность - «жизнь для других» (Спасатель).

Эти полюса не жёсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой, а может сочетать в себе черты обоих. В результате непроработанности Плачущего Ребёнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник Карпмана, где постоянно меняет роли – Спасателя, Жертвы и Агрессора.

Все эти состояния/субличности хороши, если появляются на сцене нашей жизни эпизодически. Когда же одна из них становится доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Никто не в состоянии постоянно быть любящим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнёра. Особенно если в отношениях встречаются два таких травмированных ребёнка (а, как правило, так и происходит)… В результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищённости, признание того, что ты самый лучший.

Выход в исцелении, в первую очередь Плачущего Ребёнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Нужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. Важно и необходимо принять все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своё время помогли нам выжить и не разрушиться. Принять для восстановления своей целостности, а, значит, и психологического здоровья.

И только после работы с Внутренним Ребёнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого Взрослого - уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решения. Который сможет выстроить полноценные и полные любви отношения с другим Взрослым. Чего вам от всей души желаю.

(по материалам книги Мэрилин Мюррей «МЕТОД МЮРРЕЙ») Это не эзотерика, это психология.

И вот, тоже из области психологии.
Кредиты и долги: психологические причины их возникновения и методы работы

Давайте сегодня поговорим об одном из самых главных врагов материального благополучия - долгах и кредитах.

Поговорим о психологических, внутренних причинах возниконовения долгов и кредитов в жизни человека.

Конечно, есть категория относительно «хороших» и удачных кредитов – это кредиты, взятые на развитие бизнеса и приносящие дополнительный доход. Или на покупку недвижимости, которая растет в цене быстрее, чем проценты по кредиту. И в этом случае вы также получаете выгоду. То есть ключевым для определения «хороших» кредитов является то, что они способствуют росту вашего благосостояния.

Но, к сожалению, большинство кредитов и долгов относятся к «неблагополучным». То есть, не ведут к развитию и улучшению вашей жизни и материального достатка.

Они как будто лежат неподъемным грузом, тянут последние соки.

И сегодня мы рассмотрим внутренние, психологические причины появления в нашей жизни кредитов и долгов.

Чтобы понять психологические причины происходящего с нами в реальной жизни, необходимо посмотреть на реальность со стороны, как на фильм или историю, где все участники происходящего – это части вас, ваши субличности. Ваши внутренние фигуры. Между которыми разыгрывается определенный сценарий. Далеко не всегда приятный и желаемый для вас, как главного персонажа этой истории.

Если мы с такой позиции посмотрим на вопрос долгов и кредитов, мы увидим следующее. Когда мы берем кредит или долг мы становимся в определенную роль, позицию. Это позиция Должника: я должен/должна.

НО. Должник не может существовать сам по себе. Необходима вторая фигура – тот, кому должны, Кредитор. В реальной жизни эту роль может играть банк, где вы взяли кредит. Другой человек, который дал вам в долг и т.д.

Но, прежде чем Кредитор появился в вашей реальной жизни, он обязательно должен был быть у вас внутри.

Ведь мы помним основное правило: все события, люди и обстоятельства, возникающее в нашей реальной жизни имеют свой аналог и первопричину в нашем внутреннем пространстве.

И как правило, то что мы в себе «не видим», не принимаем – мы проецируем, переносим на других людей. Или на неживые объекты (в нашем случае банки и другие финансовые структуры).

И в случае проблем с кредитами и долгами происходит следующее. Человек сознательно берет на себя роль Должника. А своего внутреннего Кредитора проецирует на кого-то или что-то во внешнем мире.

То есть – роль Кредитора не принята, подавлена.

В чем заключается роль Кредитора?

По сути в позиции: ты мне должен.

И первый шаг на пути выхода из сценария Должник- Кредитор – это сознательное позволение себе проявлять по отношению к окружающим позицию Кредитора: «ты мне должен».

Проявлять там, где это уместно и адекватно.

Например, работодатель должен вам платить зарплату. Клиент должен рассчитаться за оказанные услуги. Автомобилист должен пропустить вас, если вы переходите улицу в положенном месте. Подчиненные должны выполнять ваши указания. Детидолжны следовать установленному в семье порядку. Муж/жена должны выполнять взятые на себя обязательства и договоренности и т.д.

На самом деле адекватных и уместных «должны» в нашей жизни достаточно много. Без них нормальную жизнь в социуме невозможно представить.

Если у вас в жизни сейчас стоит вопрос долгов и кредитов, я рекомендую вам составить список: кто и что вам должен (не только в плане денег) во всех сферах жизни. И, что очень важно, понаблюдать какие чувства и мысли будут приходить в момент составления этого списка.

Также подумайте о том, кому и что, как вам кажется, должны вы (должны делать, говорить, давать, вести себя определенным образом и т.д.).

Действительно ли все из перечисленного вы должны?

И дальше учитесь позволять себе требовать от других то, что они вам по праву должны.

Это постепенно будет выравнивать баланс «я должен»-«мне должны» в вашей жизни. И со временем это непременно отобразится на ситуации с долгами.

Например, я таким образом работала с клиенткой, у которой был просто неподъемный кредит по квартире. Она взяла ипотеку в иностранной валюте до кризиса 2008 года. И спустя несколько лет, в связи с обвалом рынка и изменением курса валют, сумма ее кредита почти в два раза превышала стоимость самой квартиры. А ежемесячные платежи отнимали почти все заработанные деньги. Заставляя ее чувствовать себя совершенно измотанной и неспособной что-либо изменить. Она предпринимала много попыток как-то исправить ситуацию на внешнем уровне: обращалась в банк, подавала судовые иски и т.д. Но все безрезультатно.

Через несколько месяцев нашей работы с ее внутренними сценариями она «случайно» вышла на юристов, которые ей предложили легальную и очень выгодную схему выкупа этой квартиры по очень доступной цене. И также «случайно» появилась возможность собрать необходимую для этого сумму денег.

Так что на сегодняшний день, она живет в собственной квартире, не имея ни копейки задолженности перед банком.

Вот такая реальная история того, что происходит, когда мы принимаем (по-настоящему!) нашего внутреннего Кредитора. И позволяем себе проявлять в нужных ситуациях твердую позицию «ты мне должен».

Тогда потребность во внешнем Кредиторе отпадает. И жизненные обстоятельства, которые были созданы для проявления этого Кредитора, меняются.

Второй момент, который напрямую связан с наличием долгов и кредитов.

Это чувство вины. Внутреннее чувство вины всегда является одной из психологических причин возникновения кредитов и долгов в реальной жизни.

Если вы сделали предыдущее упражнение и отследили свои чувства. Я уверена, что вы много раз «натыкались» на огромную вину, которая поднимается при одной мысли заявить о своем праве «ты мне должен». Еще сильнее чувство вины поднимается при попытке предъявить это требование реальному человеку, в реальной жизненной ситуации.

Вина – очень непростое чувство. Она всегда связана с нашими родителями (во взрослой жизни – с нашими внутренними образами родителей).

Вина возникает в момент отделения, сепарации от родителей. Я имею в виду внутреннего, психологического отделения. Отделения от родительских установок и сценариев.

Это процесс, который начинается у ребенка к двум годикам. И продолжается всю жизнь.

И от того, насколько этот процесс успешен – напрямую зависит уровень материального благополучия человека (если мы говорим о том, что материальное благополучие это достаточное количество денег+ любимое дело).

Понаблюдайте, перед кем и в каких ситуациях у вас возникает чувство вины? Действительно ли вы виноваты в этих ситуациях?

Как вы обычно справляетесь с чувством вины? Не предаете ли вы при этом свои интересы и потребности?

Процесс внутренней сепарации, отделения от родительских сценариев и установок — это одна из ключевых задач внутреннего развития каждого человека. И от этого очень во многом зависит наша успешность и состоятельность в абсолютно любой сфере жизни. Ведь только сепарировавшись (отделившись) от родительских сценариев вы можете начать жить СВОЕЙ жизнью. То есть, той жизнью, о которой вы мечтаете. А не повторять ошибки родителей. Или реализовывать мечты родителей ценой собственной жизни.

Кудрявцева Кристина Васильевна

Maeve, хорошо, давайте я буду Ольга)
За статьи - спасибо большое!
Про ВР как-то еще не очень понятно..Вернее, в целом понятно, но еще и надо принять это. Буду пробовать

А вот про кредиты и долги как-то совсем меня все запутало((
Про долги. Не знаю, имеет ли это значение, но вот именно у людей (физических) я не была никогда (и надеюсь, что не буду ) должником в полном понимании-то есть не брала деньги в долг
и по внутреннему ощущению для меня это как-то неприемлемо что ли.
А вот у банков - это пожалуйста)

Но, к сожалению, большинство кредитов и долгов относятся к «неблагополучным». То есть, не ведут к развитию и улучшению вашей жизни и материального достатка.

Они как будто лежат неподъемным грузом, тянут последние соки.

тут такое дело..Положа руку на сердце.. Кредиты мне приносили удовольствие
И соки они из меня, получается, недолго тянули - я просто при плохом раскладе решила. что не буду платить и все-да, страшно, да-суды, коллекторы и прочее меня страшит, но вот для себя решила, что пусть будет как будет и пошла на форумы читать как выбраться и как "обороняться" ...
По натуре я человек достаточно обязательный и за столько лет кредитов у меня не было просрочек. А потом раз и все. Как будто сбросить решила с себя эту шелуху и не хочу так жить.
И даже где-то в глубине души порадовалась, что вот теперь у меня плохая кредитная история и мне больше не дадут кредитов..
Пока еще в душе страшно себе признаться в этом, но подсознание все чаще выдает эту радость.

Второй момент, который напрямую связан с наличием долгов и кредитов.

Это чувство вины. Внутреннее чувство вины всегда является одной из психологических причин возникновения кредитов и долгов в реальной жизни.

вот тут мне СОВСЕМ непонятно((
Из написанного следует, что во мне должен быть подавлен "кредитор" и у меня должно быть подавленное "мне кто-то что-то должен и боюсь об этом заявлять"?
На деле у меня по-другому..Не знаю - к сожалению или к счастью. Но я все время считаю, что мне все должны и обязаны
Это если честно.
И я только недавно стала с этим в себе бороться-что никто мне ничего не должен и пытаюсь подавить своего внутреннего агрессора по отношению к окружающим...
И так - с подчиненных требую (ведь я им плачу зарплату), с мужа -требую, (ведь он завел семью и это его прямые обязанности), даже с детей требую (если можно так выразиться - что-то делать . Что-то -это то, что заведено и как следует поступать)
Тут как раздвоение у меня. Другим знаю как поступать, а сама...

Про родителей. Тут тоже не особо мне понятно..

Lady_boss, спасибо!