[b]Гость (89.250.*.*)[/b], так охота вас стукнуть , автор!Прям, сильно-сильно врезать! У нее нет никого, кроме вас, мамочка-бестолочь!Ну как она повзрослела рано, 10 лет ребенку.Малышка она еще.Маленькая беззащитная девочка, нуждается в ласке маминой.А папа ее может к себе забрать или ему тоже не нужен ребенок?Может, ей с папой лучше будет? Господи, помоги ребенку!

Можно посмотреть на ситуацию еще и так: наши дети - отражение нас самих. То есть вы любите через младшую что-то в себе, а через нелюбовь к старшей выражаете неприятие чего-то в себе. Если такая схема работает, то подумайте, какие качества для вас ценны и на что хочется закрыть глаза, вырвать это из сердца, забыть? Поймите разницу между собой и своими детьми. Боюсь, что "безумная" любовь к младшей тоже преувеличена, как и нелюбовь к старшей. Это ваша душа раздирается, в ней нет гармонии и мира. Любовь - это духовный рост.

Вы эгоистка. Ребенок всегда чувствует, растет с обидой и нелюбовью. Никогда она вас не поймет и не простить. Всё отложится на ее дальнейшую жизнь,будет много страданий и переживаний. А как к вам относилась ваша мама?так же? Вам не больно было от такого отношения? Девочка не счастлива. Все можете изменить. Или ситуация жизненная может быть когда-то и поменяет ваше мнение,что навряд ли...Мне прежде всего жаль вас.

Не надо обвинять автора в НЕлюбви. Это чувство, которое не контролируемое нами. Ну так уж получилось. И что???? Автор молодец, что сама начинает исправлять ситуацию. На мой взгляд, все детки, которые росли вот так вот - в нелюбви, сами потом своих деток окружают максимальной лаской и любовью. В них нежность, не истраченная временем, вся достаётся детишкам.

Меня моя мама тоже не любила,раньше мне казалорсь,чтотя наверно приемная.Ростила,выучила,но вот любви мне не хватало,особенно ребенком,в лучшем случае равнодушие.Анализировала взрослой почему?!Ответ наверно был один,похожа на отца,с которым жили ,но она его тоже нелюбила.А зато любила брата,хотя старшего,прям души нечаяла.Так и теперь его дети самые любимые для нее,а моих прям в лицо говорит ,что не любит.Больно.Утешение нашла в своих детях,люблю их так,что дышать не могу,всех одинаково,целую,обнимаю.

вот так и выпадают дети из окон, связываются с плохими компаниями, начинают врать и скитаться по подвалам :-/ Бедная девочка! А ведь старается угодить маме. Старается, что бы мама похвалила... полюбила её. Автор, а вы случайно сами не упёртые? Не гордые? Ведь именно наши недостатки и раздражают нас в других людях. Автор, ответьте на один вопрос - если ваша старшая уйдёт из этой жизни, вам станет легче?

... и ещё ... Господь наказывает нас, забирая самое ценное ( самое любимое)... не гневите Бога! мне кажется вам лучше искать решение проблемы в церкви.

[b]Жужики[/b], Не вините автора. Ну вот при чём здесь гордость и упёртость? Как можно в себе развить любовь?

[b]Klipach[/b], я понимаю, если бы" развить любовь" было по отношению к чужому человеку. А это свой ребёнок, это человечек, которого она воспитывала ( значит так сама воспитала), в которого вкладывала все средства и душу. Я очень боюсь впасть в осуждение автора, но для чего она рожала первого ребёнка? В чем виноват ребенок? В том что она пробивная- упертая? Так ты сядь, поговори с ребенком, объясни, чем ты недовольна, и что бы хотела изменить. Девочки 10 лет? Она пока плохо понимает, что мама ее не любит, но когда поймёт... эта боль останется на всю жизнь. А может быть у девочки начнется протест, начнёт выкидывать " номера" .

[b]Гость (188.186.*.*)[/b], Себя стукни. Сходи в детский дом, даже те дети, над которыми родители издевались, хотят к маме. А автор ничего плохого дочери не делает. И не усилием воли она в себе это чувство убила. Умные какие, детей любят все, а как послушаешь во дворе оры на детей, волосы дыбом. Но в душе любят, оскорбляют, орут, бьют и любят. Автор, не слушайте тупых советов "поговорить по душам как со взрослой", просто уделяйте ей внимание по возможности, не через силу, станьте другом для девочки.

[quote=Klipach][b]Жужики[/b], Не вините автора. Ну вот при чём здесь гордость и упёртость? Как можно в себе развить любовь?[/quote] Вы извините конечно за резкость, но ВЗРОСЛАЯ БАБА не может не понимать что такое самоконтроль, психоанализ и не знать что такое психосоматика тоже, только ДУРА в наше время изобилия литературы и общения дистанционным способом не может не разобраться в своих чувствах и да О Боже "заставить себя любить". У вас 1 ребенок? Или вы с этим не сталкивались? Я лично читая нужную литературу и статьи когда были проблемы узнала что абсолютное большинство сталкиваются с этим когда рождается второй или третий ребенок, старший мгновенно превращается почти во взрослого человека, НО умные женщины могут и самое главное ХОТЯТ восстановить отношения и да "заставляют" в какой-то момент любить и совсем не много времени по сути на это нужно так как родная кровь и еще не совсем остывшие чувства "берут свое". Я в шоке от Автора, КАК можно было так запустить ситуацию, сделать несчастным маленького ребенка, КТО тут пишет ПОДРОСТОК, в 10 лет!!! Какой нафиг ПОДРОСТОК? Она еще очень маленькая и не понимает почему мама ее не любит. У вас, Автор, растет чудесная девочка, открытая, она САМА говорит с вами, сама задает вопросы, протестует, но вы-МАМАША ее не слышите :bad: Вот когда замолчит, начнется самое страшное. Вы пишите что ненавидите своего ребенка и за это можете заплатить страшную цену. Вы тут сидите вместе с псевдо-психологами жалеете себя и ждете поддержки "ВЗРОСЛАЯ БАБА", а маленькая девочка одинока и несчастна по вашей вине...Отписались не любимые дети своих родителей, те кто вытащил себя за волосы, кто смог и разобрался в себе, НО через КАКИЕ испытания? Что им в жизни пришлось пережить? Ведь их нельзя любить, не за что, нужно что-то дать....вот и представляете какие отношения с мужчинами, с подругами и обществом приходится переживать? А те кто не отписался и уже никогда не отпишется? Как мы их спросим, как они жили и жили ли вообще? [quote=Жужики]вот так и выпадают дети из окон, связываются с плохими компаниями, начинают врать и скитаться по подвалам :-/ Бедная девочка! А ведь старается угодить маме. Старается, что бы мама похвалила... полюбила её. Автор, а вы случайно сами не упёртые? Не гордые? Ведь именно наши недостатки и раздражают нас в других людях. Автор, ответьте на один вопрос - если ваша старшая уйдёт из этой жизни, вам станет легче?[/quote] [quote=Жужики]... и ещё ... Господь наказывает нас, забирая самое ценное ( самое любимое)... не гневите Бога! мне кажется вам лучше искать решение проблемы в церкви. [/quote] Очень даже согласна, только она предпочтет не верить ни во что, но лучше бы не знать...такие будут вещать про космос, судьбу, бумеранги, только вот не слышать слова БОГ, дураков лечат по другому, через слезы и то могут реветь до старости, но не пытаться даже исправить, вот такие как Клипач всегда найдутся, будут писать слова поддержки где пинок нужен под зад: "...ведь не возможно...", даже не зная и не пробовав, но совет то дать нужно...

[b]казимка[/b], Для меня автор не "чудесная девочка". А вполне обычная. Я сама столкнулась с подобной ситуацией - росла и до сих пор живу с мамой, которая любит только старшую дочь и всё. Меня не существует(((( Вы смогли разобраться при помощи литературы. Но ведь не все мамы ЧИТАЮТ!!!! И не все идут к психологам за помощью. [quote=казимка]У вас 1 ребенок?[/quote] Нет. Документально два, в жизни три. Всех безумно люблю.:love:

Выход: нет слов НЕ МОГУ СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ, вы извините "кобыла взрослая", я это даже читать не могу, что за пля мямля, рожалку отрастила, а заставить себя "НЕ МОГУ", ничего заставите...целовать, обнимать что правильно вы написали, представляете себе свою малышку чтобы вызвать чувства через объятия. Далее как вы ПРАВИЛЬНО написали няня ребенку и раз в неделю стабильно Боулинг, коньки, лыжи, велосипед в Спортмоде, картинг на пару часов, ведь не переломитесь же пару часов ребенку раз в неделю? Нет думаю. Каждый вечер обнимаете и целуете перед сном и утром перед школой со словами "У тебя Все получится, я в тебя верю". От фразы и одного поцелую тоже рвоты не будет и даже пусть будет, это ваши проблемы, тихонечно в туалете....главное чтобы ребенок не видел. Потому-то ребенок ГЛАВНОЕ сейчас, как главное ваша младшенькая так и эта, пусть не для вас но для общества, т.е. всех нас и жалеть Вас не за что, пока вы усилий особо еще и не приложили. Через те жертвы что приносит любая мать вы учитесь смирению и любви в конечном итоге, ведь когда рождается ребенок у любой женщины мы все чрез эти уроки проходим бессонными ночами и именно тогда учимся любить, потому-что ребенок становится ГЛАВНЫМ и вам сейчас нужно провести такую работу с уже подросшим ребенком...уверяю, не много времени пройдет и ваша дочка станет для вас смыслом жизни и первой ЛЮБИМОЙ помощницей, но вам нужно поработать над отношениями сейчас, потому-что эта девочка несчастна....ну и пока она не стала подростком. Извините за резкость, но все ваши слова вызвали у меня лично именно такой гнев и я не пыталась его скрыть дабы донести до вас всю ситуацию со стороны, надеюсь помогла вашей дочке хоть чем-то. Удачи@}->-

[b]Klipach[/b], ....читать БЕСПЛАТНО учат в школе...ведь на форум она обратилась, вот пусть и читает, только не про любовниц и прочую дрянь, а разделы с детьми, можно через опыт других семей много информации найти. Кстати и здесь есть психологи

Вышла из авторизации, так как действительно стыдно. Я сама росла в детдоме и любить просто не научилась, потом семья, детки, первый, второй,а там и третий, но любить меня не научили, так же как и у вас автор была эта проблема, что с каждым новым малышом старшие отодвигались на второй план. Но слава Богу мне во время хватило ума увидеть эту проблему. И теперь я вам так скажу - любить можно научиться!!! Да, мы не можем заставить себя любить посторонних людей, мужей, родственников, свекровей и свекров, но своего ребенка не любить - тут уже не не можем, а должны научиться. Вот взяли прямо себя за шкирку, встряхнули и вперед перелопачивать тонны литературы. Знаете, есть такое выражение, что о ком больше всего заботишься - того и любишь. И это правда, сейчас просто ваша забота принадлежит малышке, старшая девочка ушла на второй план, поэтому вам и кажется, что вы ее не любите, но ведь вы сами пишете, что любили, значит не в ребенке дело, а во временных обстоятельствах вас отдаливших друг от друга. Начните через силу интересоваться жизнью дочки, установите тактильный контакт, отдавайте ей свое время - и снова появится ниточка связывающая вас с ребенком. [b]казимка[/b], а Вам спасибо за новогоднюю сказку для деток, добро не забывается:).

[quote=казимка][b]Klipach[/b], ....читать БЕСПЛАТНО учат в школе...ведь на форум она обратилась, вот пусть и читает, только не про любовниц и прочую дрянь, а разделы с детьми, можно через опыт других семей много информации найти. Кстати и здесь есть психологи[/quote] Читать для пользы - это одно. Не всем это надо. Да и советы психолога не все будут слушать. Давайте уже оставим в покое автора. Я думаю, если она сама заметила в себе проблему, значит уже не бестолковая. Сама и разберётся.

[b]Klipach[/b], да Бога ради, я зашла почитала, поплевалась и ушла, ничего не писала, но тут начали...Автор сначала Круиз "послала", т.к. не понравилось ее мнение, потом еще пару форумчан....и пошло поехало, да молодец, да умничка...нашлась поддержка. А вы, извините, в каком месте она молодец? Она, повторяю, "взрослая баба" довела ситуацию до такого что ненавидит ребенка, а ее тут по плечику хлопают, мол молодец. Просто, уважаемые, потом будет очередная тема, избили моего ребенка, или ребенок наркоман, или беременная дочка....вы не знаете откуда берутся такие проблемы у детей-подростков....а ведь из семьи, вот он пример, перед нами....единственно с чем соглашусь, Автор осознала раз заговорила об этом и то не факт, очень похоже по реакции что за поддержкой пришла и оправданием. Меня это самооправдание просто бесит если честно и я бы например не хотела чтобы с такими детьми мои сталкивались, потому как такие вот недолюбленные где-то забитые и обиженные детки, а где то насильники озлобленные....удаляюсь, следуя вашему совету

[b]Гость (89.250.*.*)[/b], может вам отдать дочь отцу? Может там ее будут любить? Может после разлуки с ней вы поймете что вам ее не хватает?Сейчас она маленькая,зависит от вас, но пройдет время и вся эта нелюбовь вернется к вам.

тоже думаю вам ее отцу надо отдать.вы сама вся большой комок из психологических трамв.ведь расставание с двумя мужчинами -отцами девочек это большой стресс. приведите себя в порядок ,а то сейчас женщины хотят все успевать и не понимают, что резервов организма может не хватить. ехала как то в поезде с одной ненормальной -сын у нее в училище с пятого класса, в котором дети живут не навещая родителей , вторую дочь она ростит без отца, ее родила от второго мужчины. зато сколько понтов что двое детей , а сама ничего им не может дать и вся замотанная с работы .вот и стоит их нагуливать чтобы сдать в кадеты одного, вторую в полтора года в сад запихать ( жаль что не круглосуточный)8-Dдети не куклы родила так занимайся ими. правильно пишут насильники выростают из таких детей, смотришь на них и думаешь сколько тебе не дай все равно будешь голодный оборвыш в душе запуганный и озлобленный.

Это автор. Все читаю и читаю)). Все и всех. Кто-то уж сильно брызжет слюной - как так, да стукнуть, да то да се и т.п. Я еще раз повторяю - такая ситуация произошла!!! я не смогла изменить ее ход. Я копаюсь, и ЧИТАЮ!!! Я по первому образованию педагог. Многое тут драматизируют, что типа бедная девочка, она все чувствует и все такое. Да ниче она не чувствует, даже если я раздражена, то только сама дочь доводит меня до такого!!! Своим характером упрямым. Про мужчин. У меня все норма в этом плане, а выгнала я второго (отца второго дочки), потому что он не любил мою старшую!!!! и старшая его! Это - ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА! Дети для меня на первом плане, а не какие-то мужики. Мне тяжело, но я не позволю, чтобы мой ребенок испытывал дискомфорт от чужого дяди! Казимка, не стоит плеваться! Каждая семья несчастна по-своему, понимаете? Не думаю, что у вас нет проблемы, от которой хочется тоже поплеваться. Я делаю все возможное, чтобы найти гармонию. Я стала намного спокойнее - это уже шаг. Я не готова была, что моя дочь так быстро вырастет и начнет превращаться в девушку , ростом с меня и т.п. Я любила ее маленькую, а она резко стала взрослой как-будто. И этот скачок я пропустила. Я была беременна, потом тяжелые роды, операция малышке. Потом мой долгий период восстановления. Не надо меня так осуждать! Мне было очень тяжело, что моя старшая была какое-то время "отрезанным ломтем". Видимо здесь произошла "утечка" чувств, не знаю как сказать. У нас нет такого, что она в чем-то ущемлена, над ней издеваются как над Золушкой и т.п. У нее все прекрасно!!! Но.... я поняла, что я к ней намного холоднее, чем была раньше. Вот в чем проблема. Я уверенна, что моя НЕлюбовь надуманна, конечно, я не представляю без нее жизни....