Именно вот такие нелюбимые дети, зачастую, остаются с родителями до конца, и все равно любят их, и помогают в старости. А любимые, избалованые вниманием и зацелованные вырастают эгоистами. И старенькие родители им нафиг не нужны. Парадокс.

мне дочь рассказывала недавно, что её подружка одноклассница очень удивилась как я со своей дочерью переписываюсь смс и смайликами когда она в школе или гуляет,
говорит а вот я так с мамой не могу просто так взять и написать я тебя люблю, в той семье две дочери 10 и 15 лет, и старшеая младшую ненавидит, младшей покупают дорогие подарки, а старшая недопросится. Дак вот к чему я, зачем так конкретно разделять детей и воспитывать в старшей по отношению к младшей ненависть, тем более они видят и сами когда к одной тепло относишься к другой нет..

я конечно не всегда сама себя могу контролировать иногда и заносит, дочь старше на 10 лет сына, и конечно бывает что балую младшего, но внимание обязательно уделю старшей с кем гуляет куда пошла где сейчас и т.д.

У меня был тяжкий период. Ушла от мужа беременная вторым ребёнком. Нападки, оскорбления, угрозы, следствие - расшатанные нервы, угроза выкидыша, срыв ремиссии тяжёлой хронической болезни, попытка стимулировать выкидыш, конец- преждевременные роды путём кесарева. Но я не любила второго сына, винила его во всех неудачах, бесил его плач, болячки, перевела на смеси. Только спустя 2 года начала постепенно его принимать, как СВОЕГО ребёнка. Теперь мои мальчики (5 и 2.8 лет) равны для меня, они обожают друг друг, хотя иногда и деруться, но жить без друг друга не могут.
Гость (89.250.*.*), автор, конечно время помогает, но в вашем случае лучше обратиться к психологу - девочка старшая у вас взрослая, уже понимает и чувствует, не за горами переходный возраст. Она всё запомнит и ополчится не только на вас, но и на сестричку и тогда проявится ненависть и борьба. Не тяните, бегите за профессиональной помощью и удачи вам

Гость (89.250.*.*)
Когда я рожала младшую, они обе кесаренки, то меня еле спасли. у меня удалили матку. Я больше смогу иметь детей никогда. У меня осознанное материнство случилось с младшей, и видимо оно сильнее еще из-за того, что я знаю, что это мой последний ребенок. И .....самый любимый((((. Мне просто хочется плакать и плакать. Мне некому рассказать о своей беде.

ну и с у к а же ты.. Бог дал тебе двух прекрасных дочек а ты упиваешься жалостью к себе, что больше не сможешь рожать. дура больная одним словом. я вот никогда не имела и не смогу иметь детей, но их люблю одинаково всех, имеется ввиду вообще ребятишек ( кроме откровенных идиотов, но там скорее родители виноваты в воспитании). и я никогда не рыдала и не жалела себя. одумайся, не ломай жизнь человеку.

Гость (89.250.*.*)

Круиз

Гость (176.59.*.*)
извините но тут не психолог а психиатр нужен уже. без обид.

я б даже не извинялась..не хотелось бы иметь даже в знакомых такого человека как вы

Проходите мимо значит... Я не какая то алкашка подзаборная, у которой дети голодные, холодные и т.п. Мы очень благополучная семья, у нас есть достаток и т.п. Случилось в жизни такое, не зарекайтесь сами.

не оправдывайте себя, благодаря ВАМ вы НЕБЛАГОПОЛУЧНАЯ и НЕ СЕМЬЯ

Почему японские дети никогда не плачут?
небоьшая статья - прочитайте автор. Ссылка
А эт концовка статьи:
"...Так вот и растут маленькие японцы, находясь в постоянном эмоциональном и физическом контакте со своими родителями. Крепкие родительские объятия, предоставляемые ребенку по первому его требованию, создают как бы защитную ауру вокруг малыша, и это ощущение придает ему спокойствие и уверенность в себе. Так зачем же плакать?"

Может вам трудно быть матерью или не знаете как быть матерью?
Может вы понимаете ребенка как собственную игрушку, радующую вас, поэтому старая (старшая) уже не принсит удовольствия.- именно этот результат получают женщины рожающие "для себя", а не для того, чтоб быть мамой.
А если вы, автор, скажете, что это не так, ТО КАКОГО ХРЕНА ВАМ ПРОСТО НЕ СТАТЬ МАМОЙ СТАРШЕЙ ДОЧЕРИ и не трепать ей нервы?!
Вы представляете хоть на минуточку что она чувствует, когда вы её отвергаете?
Мало того, что вы её семьи лишили, так ещё и морально её загоняете в одиночество.
Размышляйте об этом.

А с кем младшая? Вы пишете, что на работе сидите и скучаете по младшей, в начале писали, что в декрете и мл год всего лишь...тема вброс?

Девушка, дорогая, автор. Никакие колкости здесь не смогут вам сделать больно так, как это больно вы чувствуете от этой ситуациии. Я была в очень похожей ситуации, очень. Что стало исцелением так и не поняла. В одном уверена наверняка, это последствия моих собственных отношений с моей мамой, властной, скупой на ласку, но очень харизматичной, порою в детстве мной ненавидимой, не близкой. Ей когда то обид не высказала, получила и жилье от мамы и образования, по ночам плакала, что не знаю ее объятий ни разу, только циничный взгляд успешной женщины на своего ребенка. А на своем потом отыгралась..И ведь понимала все как вы, а подсознание задетой психики работало само по себе, сердце отдельно где-то маялось.. С мамой сблизилаь в последние годы ее жизни, она умерла молодая от рака мозга, когда сдружились до диагноза было еще года три, но это время самое золотое в наших с ней отношениях. Но, обиды свои я ей не высказала, они так и остались во мне, а потом все равно нашли выход.. на мою старшую дочь. Сейчас отошло, но сердце и душу просто рвало от того, что я делаю, видеть ее не могла, младшую зацеловала, как на икону смотрела. Вроде выровнялось, старшая по сердцу даже больше близка, так и живем, старшая моя с полувздоха понимает, младшая как отрада глаз моих. Но, материнскую ласку даю сейчас одинаково им, последние два года. Еще не известно, где девочки, обделенные материнской лаской будут искать себе утешение, в чьих руках.. так что не нападайте на автора, психика наша это и есть "не ведаем, что творим"

Девочку нужно отдать жить отцу, автору не поможет психолог-у нее очень серьезные проблемы с психикой, никакой психолог тут уже не поможет да и и психиатр маловероятно.
Она воспринимает свою дочь как равную а не как ребенка и очень ревнует к ее успехам- грубо говоря завидует как более молодой, красивой и перспективной сопернице-у которой все впереди.
Дальше по мере взросления девочки ситуация будет только наколяться.
Не нужно калечить ребенку психику,здоровье и будущую судьбу-вы не имеете на это никакого права.
И не нужно обольщаться и лицемерить- вы никогда не поменяете свое отношение к ребенку-у вас дефект психики, скорей всего врожденный.
Обратитесь к психиатру и генетику если начнуться проблемы со вторым ребенком-а они начнуться и очень серьезные только намного позже.
А вообще сейчас много дефективных, слишком много........Вырождатся нация потихоньку

Гость (5.1.*.*),

Гость (5.1.*.*)
Вырождатся нация потихоньку

Об этом можно судить по Вашей грамотности

Извините за ошибки, с планшета пишу в дороге-время коротаю-не удобно совсем-прглядела

о это кошмар!я старшая меня мама не любила!бабушка забрала и любила очень я ей благодарна люблю ее больше жизни!а мама своих детей еще троих безума любила и что теперь!один в тюрьме отсидел,одна вышла замуж неудачно развелась и живет у мамаы с двумя детьми а младшая 16 лет сейчас вертит мамой и отцом а сама даже трусы свои не стирает!и я одна закончила интитут вышла замуж родила детей и живу отдельно и помогаю бабуле своей!а мать с отчимом считают что они меня вырастили и мной хвастают перед друзьями что хоть одну молодец такую вырастилиа мне на них ровно абсолютно!
а я своих дочек обожаю

вы представляете что ваша малышка чувствет??? это же ВАША КРОВИНОЧКА!!! может она упряма из -за того что не чувствует любви своей мамочки???
вы же для неё-ВСЁ!!! НЕ ЛОМАЙТЕ ДЕВОЧКЕ ЖИЗНЬ,ЕЕ ПСИХИКУ,ЧТО ВЫЛЬЕТСЯ ПОТОМ ИЗ ЭТОГО? она же когда то станет взрослой женщиной,а если она будет несчастна?? и винить будет вас,за сломанное детство! сходите вмесете с дочей к психологу! или сначала одна,а потом с дочей!
И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ОДНУ ВЕЩЬ! У ВАС не будет больше детей (извините за такие слова) ,вы не вечны, ваша младшая дочь останется совершенно одна в этом мире (если вы не наладите со старшей дочей контакт), ведь они родные сетренки,будут заботится друг о друге,разве что-то еще нужно для счастья???
добра Вам,понимания и любви!

Не сидите и не ждите, что все пройдет само или от советов форумчан. Не занимайтесь самолечением-в вашем случае не поможет! Идите к психологу и немедленно, причем к СЕМЕЙНОМУ. Вместе с дочкой!!! В центре "Семья" принимали, на Герцена, или ищите по отзывам. Вам надо идти только вдвоем. Вы ребенку уже нанесли травму. И сидите с ней вместе и разбирайтесь в причинах, и устраняйте последствия. Тесты пишите, картинки рисуйте, говорите и т.п., вырывайте из своей головы сорняки-сажайте цветы и ягоды) Не портите жизнь себе и детям. И дочке помогут маму понять и простить.

Я была нелюбимой дочерью. Ни поддержки, ни понимания, ни ласки я в детстве не получила. Мама считала, что все ее обязанности сводятся к тому, чтобы одеть и накормить. Все десять лет школы я очень хорошо училась, ни разу моя мама не заглянула в мой дневник и не поинтересовалась, что там в школе, что проходили, как дела, с кем дружу, но, когда вдруг оказалось что у меня выходит тройка в четверти по какому-то нелюбимому предмету, моя мама как с цепи сорвалась и устроила скандал с криками, как ей стыдно было на родительском собрании все это слушать. Вообще, все реакции на меня происходили по принципу, что люди скажут. Если я делала что-то, что люди могут осудить, реакция мамы была незамедлительной и неадекватной. Ни одной попытки поговорить по душам, понять меня, сказать что-то ласковое я не помню. Либо полное равнодушие, либо скандал. Я примерно понимаю, что такое мамино поведение является поведением жертвы, которую тоже в детстве не долюбили. Родила она меня с целью выйти замуж, в 21 год. Мечтала о большой и чистой семье, а тут реальность - какашки, болезни, упрямство ребенка, муж козел. Вообще все пошло не так, как в мечтах. Дом своей матери я покинула так быстро, как только это было возможно. Мне очень повезло с мужем, который готов дать мне неограниченное количество тепла, ласки и любви, которых мне так не доставало и которых мне все время мало. Мама сильно изменилась с возрастом - при каждой встрече повторяет, что любит меня и пытается прикоснуться. Но мне это не надо. Зачем мне эти признания сейчас, они звучат как пустой звук. Я им не верю. Я не понимаю, в чем была проблема обнять и сказать ласковое слово, когда я была маленькой девочкой. Сейчас мне это не нужно и выглядит очень фальшиво. Я бы предпочла сохранять паритет нормальных отношений двух взрослых людей, уважающих друг друга и свою независимость. А она как будто пытается что-то на силу наверстать. Понятно же, что наверстать невозможно, детство не вернуть. Мне неприятно, когда она ко мне прикасается. Еще она все время обижается, что я ей ничего не рассказываю. Расслабилась бы уже, ей богу. В детстве ведь ей было не интересно, чем я живу. Она не научила меня общаться, не сделала нас друзьями.

Автору могу посоветовать со своей стороны относится к своему ребенку в первую очередь как к личности, уважать его. ОК, у вас может не быть чувства любви к человеку (смотря что называть любовью, в данном случае, по-моему, речь идет о каком-то определенном выбросе или недостатке гормонов), но вы живете под одной крышей, пребываете много вместе, жить будете вместе еще как минимум несколько лет. Может, для общего блага, попробуете стать другом вашей дочери? Абстрагироваться от того, что она дочь и взглянуть на нее как на обычную девочку. Правда ведь, милашка? Дети всегда очень интересные собеседники, у них свежий незамыленный взгляд на мир и из общения с ними можно многое почерпнуть, но также им многое можно рассказать, они охотно слушают. Я думаю, что здоровое уважительное общение даст хорошие плоды в настоящих и будущих ваших отношениях.

PS Написала свой совет и подумала ,что ерунда все это. Все люди разные, может вам сложно даже уважение к ребенку проявить. К счастью, вы осознаете проблему и готовы ее решать, это полдела. Не бросайте начатого.

сходите, если она примет, к Кабировой, к Мальцевой, позвоните на факультет психологии, они вам еще порекомендуют грамотных психологов, которые смогут вам реально помочь. я думаю, что дочь вы любите, вам надо помочь повернуть ситуацию в другую сторону... все это конечно из детства...
желаю вам найти гармонию с собой!

У таких мамашек нужно вообще забирать детей

Гость (95.153.*.*),у меня почти один в один , как у вас . Только у нас в семье мой брат-любимчик мамы. Это очень плохо у нее получается скрывать. Хорошо ,что хоть меня папа любит.
А сейчас мама на пенсии и у нее теперь есть время со мной разговаривать. А я не привыкла с ней общаться, раньше меня не существовало для нее, как пустое место. Обижается,считает меня плохой дочерью. Жалуется своим подругам. А они еще меня стыдят,что я с мамой так не ласкова,это же МАМА. Мне и самой плохо от этого,но не могу по другому.
Хорошо ,что сейчас можно к психологу походить. Но почему то мне кажется,уже не поможет. Столько времени не любить,уже как привычка.

Гость (217.118.*.*),
Да, тоже считаю пока она в себя придет, еще неизвестно.
Лучше может с отцом пожить уже ребенку.