на остальные вопросы отвечу в ближайшие дни

Спасибо!

Добрый день, Альфия Талгатовна!<br>
Моему приемному ребенку 8 лет (ребенок мужа). С нами живет с 4 лет, но все это время он меня не принимает. Есть еще общий ребенок, ему 1 год 5 мес. Сначала я пыталась как-то сглаживать ситуации, но с каждым днем становилось все хуже. От него я слышала много неприятного и обидного: «Я тебя все равно слушаться не буду», «Ты мне никто», «Это ты развела маму с папой, из-за тебя мы не вместе живем». От него никто не скрывал, что я ему не родная мама, хотя мамой он меня нчал называть сразу. Он постоянно перечит, психует, дергается, грубит, отказывается выполнять даже простые просьбы – убрать игрушки на место, сесть учить уроки, вымыть руки и т.п. Нельзя сказать, что ему не хватает внимания и к маленькому братику он относится очень хорошо, хотя один раз в истерике кричал, что он ему не брат. Я начала на нем срываться, придираться по мелочам, так как больше не могу выносить постоянное переченье и психи. Муж между нами как меж двух огней. Ситуация накалилась до того, что муж сказал, что уйдет. Он практически не проводит времени с детьми, находятся причины задерживаться. Мне сказал, что он сделал все, что было в его силах, поэтому ситуацию должна менять только я. От него никакой поддержки не вижу. Стал меня оскорблять и все чаще переходит на мат, называет дурой и, как правило, при своем сыне. Когда муж со старшим сыном уезжают мне становится очень спокойно и порой хочется, чтоб они задержались или, вообще, сегодня не приехали. Поняла, что больше не могу принимать его ребенка, хотя раньше такого за собой не замечала. Очень устала. Знаю, что из любой ситуации есть выход, но из этой не вижу. Все больше задумываюсь о разводе.<br>

здравствуйте,муж пьет,причем вижу что спивается, попытки поговорить ни к чему не приводили и не приводят, не обращать внимания я на это не могу, то говорит что с работы устал надо расслабиться, до говорит что выходной и можно отдохнуть, очень надоело за собой он никакой проблемы не видит за неделю может не пить максимум 3 дня и то это самый максимум как его убедить что нужно лечиться? хотела на дом вызвать психолога, т.к.сам он никуда не пойдет, он считает у него нет проблемы, а если вызвать на дом, то не знаю какая будет реакция,в общем как лучше всего подойти к этому вопросу, заранее спасибо.

Конечно, я вас помню :-).<br>
Теперь о деле. То что сейчас твориться в вашей душе - это хаос, в котором понамешано и плохое и хорошее, и этот хаос лишает вас равновесного состояния. давайте попробуем начать "прибираться".<br>
Я предполагаю, что вы пытаетесь вычеркнуть из своей жизни и вашего бывшего муже и все что с ним связано. Жить так, как будто ничего этого не было, забыть о нем навсегда. Но так не получиться потому что:<br>
1. Он это часть вашей жизни, как бы вам это не противило, вы должны принять это. <br>
2. Вычеркнуть его из свой жизни значит вычеркнуть все что с ним связано, а с ним связан ваш ребенок (скорее всего поэтому на ребенка и раздражаетесь, ведь дочка напоминает о муже, напоминает о том, что хочется забыть и не вспоминать никогда. И ВСЕГДА БУДЕТ напоминать).<br>
3. Настраивайте себя на то, что ваш бывший муж будет так или иначе присутствовать в вашей жизни еще долго, но не как муж и мужчина, а как отец вашей дочки. Каким бы он ни был он ее единственный папа, и другого у нее не будет никогда. И от этого вы уже никуда не денетесь. Поэтому не смотря на все свои обиды в адрес бывшего муже, несмотря на свою боль - начинайте выстраивать с ним новые отношения - совсем другие, не такие как раньше, относитесь к нему исключительно как к родственнику дочки, а родственников, как известно, не выбирают (хотя этого вы выбрали сами когда-то :-)). <br>
"Я бы хотела что б он от неё отказался и не ездил к нам не беспокоил... ведь Он получается в шоколаде. А я буду мучится психовать ночей ни спать, а потом приедет и скажет я твой папа прошу любить и жаловать.. конфет ей купит, и она мне скажет мамы ты какашка?" - он ездит не к вам, он ездит к дочке, к ней пусть ездит. Желая чтобы он отказался от дочки вы преследуете исключительно собственные интересы, когда вы придете в себя после бракоразводного кризима - сами ужаснетесь. В такой позиции нет заботы о ребенке, есть только стремление к душевному комфорту с вашей стороны, но, я уверенно, как любящая мама, вы прежде всего руководствуетесь интересами ребенка. Вспомните - рожать ведь было больно, но вы вытерпели боль, ради ребенка. Вот и сейчас, нужно просто вытерпеть боль, уверяю. пройдет немного времени, и вы станете спокойно воспринимать визиты отца вашей дочки, вам вообще до него не будет никакого дела. Ну а поповоду того, что отец купит любовь дочери конфетами - :-), простите, но она же не вырастет дурочкой, чтобы так легко ее было обмануть, дети очень умны, они все видят и все чувствуют, и родную, любящую маму не променяют ни на кого насвете)))))))))))))))))))))))))))) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) .<br>
<br>
Вы сможете не повторить ошибок вашей мамы, вы сможете быть мудрее, а вам желаю сил и смелости :-)

Вполне возможно, что ребенок болеет именно оттого, что вы в таком взведенном состоянии. И мне кажется, причина таково вашего состояния - даже не то что вы одна с ребенком в 4-х стенах, а в том, что муж ведет себя совсем не так, как вы считаете нужным, ны соответствует вашим ожиданиям. <br>
Что касается ребенка, если он болеет так часто - отмените все школы и прочее до тех пор, пока он не окрепнет. Монтессори-занятия это здорово, но если ребенок стал болеть - значит для него сейчас это не самое нужное. Самое нужное - ваше спокойствие. Вообще дети до 3 лет болеют часто тогда, когда живут в эмоционально неблагоприятной атмосфере (напряжение, конфликты и прочее). Дети именно своим телом реагируют на неблагоприятные обстоятельства, у взрослых болит душа - а у малышей - тело.<br>
То что ваш мальчик стал красоваться перед зеркалом как мама - :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) , это нормально, так бывает абсолютно у всех малышей. вне зависимости от количества времени проводимого с папой. Вообще, что касается полоролевой идентификации - это ближе к трем годам :-) . И вот мне кажется, что вы здорово нагнетаете ситуацию, то п=есть часть проблем конечно, объективно присутсвуют в вашей жизни, а часть - создаете вы сами, может быть где-то у вас иллюзорные ожидания, может повышенные требования (к себе, или окружающим), а может ваш муж старается не быть дома именно потому, что вы эмоционально так напряжены. Это конечно не лучший вариант для мужчины, можно ведь и не уходить "по делам", а попытаться изменить ситуацию, но, скорее всего, причина мужнего поведения не только в нем. Конечно, я могу ошибаться, но все равно, задумайтесь. <br>
<br>
И вот на ваш вопрос "Что мне со всем этим делать?", отвечаю - перестаньте напрягаться, расслабтесь, позвольте себе побыть легкомысленной хоть один денек - устройте себе выходной (муж с ребенком посидит, никуда не денется), и проведите его без всякой пользы для семьи и кого-бы то ни было, сходите в кино, пройдитесь по магазинам, посидите с подружками в кафе..... В общем отвлекитесь от той горы проблем, которую вы нагородили :-) :-) :-) :-) :-)

немного циничная шутка: "Человек радуется два раза: когда покупает машину, и когда ее продает"<br>
<br>
Развод - как шанс наконец-то найти свое счастье, перед вами будет весь мир.

На ваш вопрос отвечаю: да, консультируем. Звоните по телефону 980442 в рабочее время.

на оставшиеся вопросы отвечу в ближайшие дни

Спасибо, за совет!<br>
Я уже думала о том, что нужно менять свою жизнь, т.е. больше отдыхать наедине с собой. Ищу фитнес-центр рядом с домом, спорт 2-3 раза в неделю еще никому не вредил, да и гормоны счастья там всякие наружу выползают. <br>
Возможно вы и правы, и часть проблем придумала я сама, и изменить это могу только я :-)

Альфия, добрый день!<br>
Моя Маша уже 4-й день подряд писеется ночью в кроватку.<br>
Раньше никогда таких проблем не было.<br>
На днях она много перед сном пила: кружки 4 морсу и еще просила. А я ей сказала: не надо много пить, а то написеешь в кровать. Ну она и написела. И с тех пор каждую ночь, хотя пьет как обычно. В общем: что делать?

Да, возраст дочки 3,5 г.

Тоже интересует ответ на вопрос Lesik. те же проблемы, только с РОДНЫМ сыном Честно, скоро стану нервной истеричкой.

Извините, допоясняю не сразу, а в догонку. Прошло после операций 4 недели. Сын помаленьку успокаивается, но теперь боится( раньше после 1-й операции не боялся) за свой огромный шов. Он дома, на дом. обучении пока. Иногда выходит погулять с друзьями, но теперь осторожничает. КАк настраивать его на смелость и надо ли, ведь диагнозы серьезные?!!

Добрый день! А лучше ночь, т.к. вы часто ночью пишете свои советы.<br>
Помогите и мне пожалуйста понять своего мужа. Муж много работает, но вечером усыпляет ребенка чаще всего именно он. Так повелось с рождения сына (сейчас малышу 9,5 мес.). Если малыш не засыпает легко и быстро (что бывает редко), то муж начинает очень нервничать. А именно, может зло накричать на ребенка, топает ногами (в порыве злости) и т.д. При этом не обязательно он чувствует себя усталым. Когда он говорит, что устал, я от него ничего не требую. Муж понимает, что делает неправильно, винит себя за это, но от этого ничего не меняется.<br>
В остальные моменты такого поведения со стороны мужа не наблюдается. Я не могу сказать, что муж в восторге от длительного общения с ребенком, мне кажется что он просто не умеет с ним общатся, играть. Очень любит оставлять малыша у моей мамы с ночевой. Что мне тоже не нравится.<br>
Но я не могу понять в чем причина его злости. Может быть в душе ему не нужен ребенок, а он не может в этом признатся? Я уже не знаю как себя вести и что мне делать. Выговаривать и обижатся безполезно - он и так все понимает. Пытаюсь с ним об этом поговорить - муж замыкается в себе (его наверно тон разговора не устраивает).<br>
Хочется исправить ситуацию. Ведь сейчас, малыш плохо засыпает - отец злится, его это не устраивает, потом ещё какой-нибудь "прикол" со стороны ребенка - наш папа так всю жизнь будет злится. Я не смогу постоянно это терпеть. Да и у ребенка чувство стабильности мира пропадает. То папа его целует, то кричит.<br>
Заранее спасибо за совет.

Вот и в садике описелась во время сна. Мы, кстати, 3-й день, как в садик пощли после длительного перерыва. МОжет это как-то связано. Хотя в садик идет без слез - вроде нравиться.

Здравствуйте, Альфия.<br>
Дело в том, что мой сын (ему 2 года)очень любит играть в компьютерные игры. И беспокоит не сам факт игры, а то, в какие игры ему нравится играть: это различные стрелялки, где довольно таки реалистично происходят военные действия. Раньше он видел как играет папа, просился к нему на колени и с удовольствием наблюдал. Сейчас он сам включает компьютер, загружает игру и оторвать от этого занятия его очень сложно.<br>
Сначала нам было интересно наблюдать, как ребенок в 2 года легко управляется с компьютером, поэтому и не заперщали, учили его мультики включать, музыку. А теперь я начинаю задумываться,не скажется ли эта забава на его психике. Не вырастет ли он после этих стрелялок жестоким???Нас и игрушки то только писталеты да автоматы интересуют.Папа считает, что это нормально для мальчишек, все они в детсве в войнушку играли и все в таком роде. Посоветуйте пожалуйста, как поступать: ограничивать его в этих играх, или вообще запрещать, или это действительно нормально и все с возрастом пройдет?

Давайте начнем с самого начала. Вы ничего не говорите о том куда делась родная мать вашего пасынка. А это вопрос важный. прежде всего для него самого. Судя по вашему описанию, ребенок не принимает не вас, а ситуацию потери родной матери. Не может смириться с тем, что у него вместо мамы мачеха. Этот вопрос нужно обсуждать вместе с ним и отцом ребенка. Я не знаю, был ли у вас такой разговор. Если не был - вы с мужем должны к нему подготовиться, обсудить способ как именно объяснить мальчику, что у него такая семья, и это навсегда. Объяснить доходчиво, доброжелательно, но бесповоротно. Конечно, это вызовет у ребенка тяжелые эмоции, скорее всего слезы, но этот момент крайне важен. Если это не сделано - все дальнейшие действия теряют смысл. То что вы имеете сейчас - последствия того, что мальчик не принял ситуацию. И чем дольше будет затягиваться происходящее тем тяжелее будут последствия. Как я понимаю, ребенок научился уже ловко манипулировать вашими с мужем отношениями, и это плохо не только для вас (а ваши переживания мне понятны, и конечно, вызывают сочуствие), но и для него самого - его личность формируется уродливо, такие способы общения он будет переносить и на отношения с другими людьми, и вряд ли будет счастлив во взрослой жизни. Пострадавшими являются в вашей ситуации как минимум три человека - ваш пасынок, его отец и вы. Всем троим плохо от происходящего, но ребенку хуже всех. Идеальный вариант в вашей ситуации обратиться за очной помощью к специалисту, ибо, скорее всего, вам слишком трудно будет самой убеждать мужа и менять ситуацию самостоятельно. НО ВЫХОД ЕСТЬ! Вы можете справиться, придется приложить много усилий, но если есть желание - у вас получится. То, что муж стал срываться на вас - не красит его, конечно, но и свидетельствует о том, что сам он тоже в отчаяньи. В общем, вы должны настроиться, собраться с силами и всей семьей, дружно, обратиться на очную консультацию. Не надо ждать когда станет еще хуже.<br>
<br>
В дополнение скажу, что подобные трудности испытывают если не все, то очень многие семьи, где есть отчимы и мачехи. Мало того, такие проблемы очень характерны для семей с приемными детьми. Но справиться с этим можно. И у вас тоже получится. Вы молодец, что говорите об этом, это уже первый шаг к решению ситуации.

Вызывать на дом психолога не имеет смысла в вашем случае.<br>
Возможно вы никогда не сможете убедить своего мужа в том, что алкоголизироваться не стоит. Единственный шанс для него отказаться от спиртного - прийти к этому решению самостоятельно. А вы, соответственно, можете создать некоторые условия, которые ускорят этот процесс. Сделайте так, чтобы быть пьяным для него стало невыгодным. То есть, если он пьян, то не может получить удовлетворения каких-то важных для себя потребностей, в любви, внимании. общении, совместных дел и прочее. В крайнем случае - ему придется выбирать между алкоголем и семьей. И имейте в виду, что выбор вполне может быть не в вашу пользу. К этому тоже нужно быть готовой. Вполне возможно, что он никогда и не откажется от выпивки. Вам, скорее всего, необходимо задуматься, готовы ли вы провести с этим человеком всю жизнь? Существует еще одна сложность - члены семьи алкоголика становятся созависимыми, и сами уже нуждаются в помощи. Поэтому, пока вы молоды и полны сил - позаботьтесь, прежде всего, о своем будущем, а ваш муж пусть позаботиться о своем сам.

видимо понравилась вашей дочке ваша реакция на ее поступок . То есть, выгодно ей оказалось писать в постельку, открыла для себя новый способ влиять на родителей :-) . Если дочь все еще увлечена энурезом, проанализируйте собственную реакцию, как вы себя ведете, обнаружив. что дочь описалась? Ей должно стать невыгодно писать в постель, она должна чего-то приятного из-за этого лишиться, причем связь лишений с ночным мочеиспусканием должна быть очевидной. Например, в постель писают только ляльки, а лялькам нельзя кушать конфеты. Ты писаешь в постель - значит ты лялька, сегодня конфет не будет. Как только постель утром будет сухой - ты получишь свои конфеты. Сделайте что-то в этом роде, недели. скорее всего будет достаточно :-)