энурез - это форма регрессивного поведения у детей, стремления перейти на более ранний возрастной уровень, это может быть связано либо с неблагоприятной ситуаций в жизни ребенка, либо использоваться в целях манипуляции взрослыми. Учитывая возраст вашего ребенка, энурез можно считать одним из проявлений кризиса 3 лет.

ситуация непринятия родного сына отличается от неприятия пасынка. Настя, может уже соберешься да и придешь с сыном на консультацию - очное консультирование результативней виртуального. Причина твоего неприятия в адрес сына должна быть вскрыта, она кроется либо в отношениях с отцом сына, либо в твоем отношении к мужчинам вообще, либо в отношении к тому периоду твоей жизни, когда сын родился, либо в твоих отношениях с отцом. Тебе самой как кажется? А может быть и другая причина. И вот после вскрытия этой причины нужно начать формировать навыки конструктивных отношений с сыном. А это точно делается очно. Ты можешь выбрать любого специалиста в нашем городе, но помощь оказывать нужно не столько сыну, сколько тебе, на это и ориентируйся.

за шов боится - нормальная реакция на произошедшее. Скорее всего спустя некоторое время этот страх пройдет. Смелость особенно стимулировать не надо - можете вызвать обратную реакцию - увеличение страхов и нерешительности. Вообще, опасайтесь стандартной ошибки родителей, чьи дети долго и часто болеют - создания культа болезни. Не нужно уделять слишком много внимания болезни и ее последствий, относится к болезни и всему что с ней связано как к самому главному в жизни, лучше относиться к ней лишь как к небольшому фрагменту в жизни, которая корректирует планы и цели, но не отменяет их. Чтобы помочь сыну реабилитироваться - начните строить с ним планы на ближайшее будущее, желательно проставляя в этих планах конкретные даты (например, участвовать в кроссе 15 апреля). С домашнего обучения нужно уходить как можно скорее, домашнее обучение ограничивает социальные контакты ребенка, инвалидизирует морально. Чем дольше ребенок находится на домашнем обучении, тем сложнее ему потом адаптироваться в социуме. Поэтому имеет смысл вместе с сыном определить дату. когда он пойдет в школу. Главное, относитесь к ребенку как к здоровому. а не как к больному, тогда он будет быстрее выздоравливать, да и у вас на душе станет легче.

"а кроется либо в отношениях с отцом сына, либо в твоем отношении к мужчинам вообще, либо в отношении к тому периоду твоей жизни, когда сын родился, либо в твоих отношениях с отцом." - ни одна из этих причин, я это уже анализировала :-) Просто я к деятм отношусь как ко взрослым людям, и пока даниил был маленький, нормально на детские выкидоны реагировала, а когда вышла из роддома с Дашей в руках - его как ребёнка и всоем не могу воспринять - он БОЛЬШОЙ просто крупный для ребёнка :-) А я просто и во взрослых некоторые черты терпеть не могу (медлительность мышления, непонятную агрессивность, да даже просто тупость ) и вот, когда я просто не могу поговорить с человеком, просто чтобы выслушал меня - встал и глядел на меня, а не орал, как будто его режут, хотя я даже и не подходила ещё - это меня и со взрослым вывело бы до бешенства. Убить могу <br>
А тут ребёнок... как ему сказать - постой, давай просто поговорим, если он часто просто не хочет идти на контакт, просто не хочет слышать????<br>
И как опять относиться к нему как к ребёнку... особенно когда не могу достучаться до его сознания... хотя всё равно - в этом уже не ребёнок, ОН МОЖЕТ выслушать, но НЕ ХОЧЕТ

На мой взгляд, вы неправильно распределили обязанности :-) . Усыплять ребенка - традиционно женская обязанность, а вот отцовская обязанность - играть с малышом в активные игры, беситься с ним и дурачиться :-) . Не только у вашего мужа, но и у большинства мужчин не хватит терпения усыплять капризничающего ребенка. Зато женщины в этом терпеливей :-). Пересмотрите распределение родительских обязанностей в семье - если вы и в других делах перепутали отцовские и материнские роли, поведение вашего мужа станет вполне объяснимым и адекватным :-). Скорее всего, при правильном распределении ролей ваши проблемы решаться сами собой :-) .

Извиняюсь, не ожидала столько ошибок сделать

на мой взгляд, в воспитании ребенка у вас произошел крен в сторону компьютера и игр, которые, мягко говоря, ребенку не по возрасту. Это чревато, прежде всего тем. что ребенок не развивает то, что положено по возрасту. А по возрасту у него должны быть игры с РЕАЛЬНЫМИ предметами. Поэтому есть смысл устранить компьютер из жизни ребенка вообще. Или максимально ограничить к нему доступ. Как это сделать вы можете придумать сами. Дурные последствия раннего увлечения компьютером - склонность к патологическому фантазированию, с отрывом от реальности, трудности во взаимодействии с реальными людьми (ребенок может пытаться общаться с ними "на языке" компьютерных героев), освоение деструктивных навыков в разрешении затруднительных ситуаций (агрессивное поведение в конфликтах), подмена реальности виртуальным миром. Ребенок ваш еще маленький, он должен изучать реальный окружающий мир, находить в нем закономерности, делать открытия - которые станут фундаментом его взаимоотношений с окружающим миром. Если он пропустит этот период, или проживет его не в полной мере - он не сможет нагнать упущенное никогда. Потому что никогда ему уже не будет два года. У каждого возраста свои задачи, и дополнительное время нам не отпускается.

ничего страшного (насчет ошибок), сама сижу мучаюсь, пишу на ноутбуке, курсор почему то постоянно перескакивает, даже перечитывать страшно

а ты чего его во взрослые записала? <br>
<br>
Настя он не стал взрослым, оттого, что у него появилась младшая сестра. Мало того, он вообще не виноват, что она появилась, а получается, вроде как. виноват. "Раз у тебя есть младшая сестра - значит ты взрослый. и не смей вести себя как малыш!". Я бы тоже взбунтовалась, будь я ребенком. <br>
<br>
"И как опять относиться к нему как к ребёнку... особенно когда не могу достучаться до его сознания... хотя всё равно - в этом уже не ребёнок, ОН МОЖЕТ выслушать, но НЕ ХОЧЕТ"<br>
<br>
Попытайся достучаться до его чувств. а не до его сознания. Сначала чувства. а уж потом включается сознание. И в этом он тоже ребенок. который, так же как и младшая дочь ждет от тебя в первую очередь отношения (чувственного). А то что он не хочет тебя слушать - подтверждение того, что ему не слова твои умные нужны, а чувства. Тем более ты ведь у него одна. Начнешь относиться к нему от чувств (а не от разума), и он станет внимательнее и к твоим словам. Правда-правда! Он такой же ребенок, как и твоя младшая дочь, просто он родился раньше, но в этом нет его вины. Настя - детям нужна не умная, а чувственная мама.

Здравствуйте, Альфия!<br>
У меня такой вопрос. нашему сыну 2.3 г. Он когда начинает баловаться и дурачиться, иногда хватает нас, пардон, за интимные места (по другому не могу написать, потому что так оно и есть). <br>
Причем вчера я увидела, что это относится не только к нам, маме и папе, но и к деду (про бабушку не знаю).Дед вчера его просто набил по рукам, но он никак на это не среагировал и продолжал свое. <br>
это, безусловно, не выход и не решение проблемы, но с ним я в полемику по поводу воспитания ребенка особо не вступаю.<br>
когда такое происходит дома, мы его не бьем, элементарно пытаемся увернуться, в первую очередь. ну и потом я, например, говорю, что маме это не нравится, что это такие места, за которые нехорошо хвататься, что мама - девушка, а он мальчик, и что мальчикам так не нужно делать и много еще чего...<br>
но в большинстве своем это не имеет никакого действия.<br>
подскажите, пожалуйста, что, уже начинать проводить курсы полового воспитания? как объяснить ему, что так делать некрасиво?<br>
я так поинмаю, нужно выяснить, чем вызвано такое поведение. у нас очень много перемен в жизни (переезд в др. город, начали ходить в мини-сад), может, все это играет свою роль?<br>
Заранее благодарна за ответ.

Огромное спасибо за ответ! Вы меня очень поддержали!<br>
Очень хочу исправить ситуацию. И очень бы хотелось попасть именно к Вам.<br>

Альфия, спасибо за ответ. Ты знаешь, я стараюсь не акцентировать внимание: ну описелась и описелась. "Наказывать" боюсь, а то еще невроз какой-нибудь разовьется на этой почве. Ночью иногда сама высаживаю ее на горшок. Но она и в садике может описеться, боюсь как бы детишки не стали смеяться над ней..

здравствуйте. У меня сыну 1,4 не общителен. Когда в гости приходят чужие начинает плакать, зализает на руки и не слезает. в гости по той же причине не ходим. когда идум гулять на детскую площадку не идем, если там дети играют. к нам в гости приходит мальчик его возроста он с ним хорошо играет, но в гости к нему ни в какую не идёт. что вы нам посоветуете?

Альфия, здраствуйте! <br>
Я была в январе на вашем семинаре "Только мама", у меня тогда основные вопросы были по взаимоотношениям с отцом ребенка (как впрочем и у всех нас :-) ). Сыну сейчас 1,2 г. Как Вы советовали, я немного "отпустила" ситуацию - перестала сама ему звонит , спрашивать , придет к ребенку или нет, выставила условие, чтобы он предупреждал заранее о своем приходе, он сказал , что будет два раза в недлю приодить.<br>
В результате ситуация сложилась такая. Его хватило на новые условия очень не надолго, потом мы разругались , по поводу, не связанному ни с ребенком, ни с его приходами к нам. В итоге , он почти три недели не появляется у нас, не звонит. Сегодня я не выдержала ,сама позвонила, он трубку не берет. <br>
Я все это воспринимаю так, как шантаж с его стороны своеобразный , а может способ манипулирования. И не знаю , как себя вести дальше. Получается, если он объявится через некоторое время, мне сделать вид, что ничего не происходит и разрешить приходить к сыну? А потом ему опять надоест , он опять пропадет на неопределенное время и так и надо? Подскажите, как правильно себя вести...

Здравствуйте,Альфия.<br>
Моей дочке 2,5 года. Она рисует постоянно черной краской. Я это стала замечать, когда у нас родилась вторая дочь (2,5м-ца). Никогда не замечала особой ревности. Она говорит, что любит маленькую, гладит ее, целует. Не замечала, чтобы хотела ударить. Только если хочет спать, или ночью, или когда просыпается может капризничать, чтобы я ее положила и взяла ее на ручки. Я стала конечно более раздражительна чем раньше, могу прикрикнуть, да и наверное она просто чувствует если я злюсь на нее. Хочется узнать что ее может тревожить, как ее успокоить и вообще что это значит? <br>
Заранее спасибо.

Альфия, здравствуйте! С этой проблемой живу уже больше двух лет, невролгию заработала... Все началось в шутку. Свекровь попросила родить внучку (хотя у нее уже 5 внуков и 1 внучка. Детей 3. Мы и сами созрели и хотели, просто жилья своего не было. откладывали пополнение. И вот у нас в тот же день всё получилось. Родился правда внук, а не внучка. Но думаю, это не суть важно. Она даже не предложила ни разу посидеть с ним. Я в городе абсолютно одна, живу недавно и друзей близких еще нет. А после родов надо и в поликлинику сходить... В общем не с кем ребенка оставить. А она, свекровь ноль эмоций. Я терпела равнодушие год, приглашала в гости, интересовалась, что случилось, говорила, мы постоянно ждем вас, приходите... А опыта с детьми у меня нет. Все делала по книжкам. в общем, я дотерпелась до срыва, когда однажды придя в гости к ней выдала всё. Например, то что она только одному внуку внимание уделяет. На что свекровь, сказала, что мой муж вообще от нелюбимого ей мужчины рожден, а вот доча от любимого, поэтому и любит она и ее болье и внука... Мы до сих пор не общаемся.. Я делала шаги навстречу, но взаимопонимания ноль. Она хочет внимания только к себе. Ребенку даже подарки не делает и не знает он её... А вот моя мама далеко, в другом городе. Она помогла купить квартиру в новостройке. И в общем-то, если бы не сверкровь жили бы с мужем без скандалов. Он ведь между двух огней. Она его постоянно использует, то краники подкрутить, то на дачке поработатать... Муж признает, что мать не права, но и отказаться от нее не может. Но как пообщается ней - дома нелады у нас... Будто настраивает. Мне кажется, что даже завидует нам. Она свекровь давно без мужа живет. Как быть? Правильно сделала, что вычеркиваю ее из своей жизни? Не хочу иметь дело с корыстными, злыми и завистливыми...

У нас тоже, кажется, подобная проблема, только не с играми, а с просмотром мультиков на компьютере. Папа постарался, включал сыну (2 г.) "Корпорацию монстров" всякий раз, когда сам хотел посмотреть ТВ и теперь детеныш с истериками требует включать ему мультики несколько раз в день. Не знаю, как до него достучаться, как объяснить, что это неполезно, как минимум. Тем более, считаю, что "Корпорация монстров" сыну еще не по возрасту.<br>
Нам уже стоит беспокоиться и изымать компьютер из обихода?

Здраствуйте Альфия!!!<br>
У меня двое деток Кира 1год и 9 месяцев и Арина 2,5 месяца.У старшей проблемы с горшком не как не хотим с ним дружить, то может сама подоити снять штанишки сесть пописеть, а может вообще снять штаны залезть на нашу кровать и пописеть, я предполоаяю что это наверное её месть из-за появления малышки. Я уже и разговаривать пыталась и ругать всё бесполезно. я бы не сказала что она изменилась в характере после появления маленькой, может капризнее стала, но она мне както не очень выказывает своё недовольство когда я с маленькои, а бабушке не даёт брать Арину на руки заставляет её положить. Она что бабушку ревнует больше чем меня? И ещё вопрос старшая постоянно норовит младшую то подёргать, то в глазки или в носик лезит, покормить пытаетьсь, но это ещё не самое страшное иногда не стого не сего начинает в неё всё кидать, а однажды взяла подушку и положила ей на лицо хорошо что я рядом была. Как мне к этому относиться ругать её или нет???

скорее малыша забавляет ваша реакция на его действия, и он игрет с вами таким образом. Половое воспитание проводить еще рано, и просто уворачиваться не имеет смысла. Договоритесь с мужем. что каждый раз, когда сын пытается схватить вас за причинные места, вы твердо и уверенно (но не жестоко) отводите его руку в сторону и со строгим лицом (очень строгим) говорите что так делать нельзя, и вы сердитесь, когда он так делает. Малыш должен почувствовать ваше негодование, и даже немного испугаться последствий своей шалости. Не бойтесь его обидеть, ведь во всем остальном ваши отношения не меняются. Вы такие же любящие родители. Но прикасаться к половым органам родителей - это табу, и вы помогаете ребенку это табу усвоить.

Видимо, малыш приближается к кризису трех лет :-) . А вообще - угол - не лучшее наказание. Содержание наказания должно быть связано с содержанием проступка. Вы и сами видите, что угол не действует - не лучше ли отменить его вообще - меньше нервов потратите. Расскажите лучше подробнее, на конкретных примерах о поведении вашего сына :-)