в данном случае, можно поощрять именно те дни, когда не описалась. Если проснулась в сухой постели (именно такая формулировка) - то будем делать ,,,,,,,, (содержание поощрения), если в мокрой - то не будем.

я думаю, пока нужно исключить по максимуму контакты с другими людьми, и опишите, пожалуйста, тревожит ли вас еще что-то в поведении ребенка, как он ест, спит. играет и прочее. Вполне возможно, что ничего страшного в поведении малыша нет, что это временый период не надолго, но для большей уверенности нужна большая информация.

если такое поведение со стороны отца вашего ребенка - шантаж - не ведитесь на него, игнорируйте так же, как детскую истерику. Покапризничает и успокоится. И, действительно, как вы и сами пишете, ведите себя как ни в чем не бывало. Потому что вам до него нет дела, вы ему не мама и даже не жена. Вы не несете ответственность за его поступки, а свой долг перед ребенком вы выполняете исправно, заботясь и любя своего малыша.

вы уже сами написали что это значит, это значит, что она тревожиться. А тревожиться потому. что была единственным ребенком, а теперь мама все время занята лялькой, а она (старшая), вроде как на заднем плане оказалась. Это нормальные переживания нормального ребенка. Но ей (старшей) можно помочь справиться со стрессом (а она переживает именно стресс). Во-первых, приводите старшую как можно чаще в пример младшей, неважно, что маленькая еще ничего не понимает, старшая ведь понимает :-) . Во-вторых - по возможности призывайте старшую на помощь, создайте для не ощущение. значимости - без нее вы бы не справились, или вам было бы труднее. Ну и почаще обнимайте, разговаривайте и прочее. <br>
<br>
Если будет возможность приходите на семинар "Семеро по лавкам", следите за информацией.

на остальные вопросы отвечу в ближайшие дни

Спасибо вам!надеюсь как нибудь найти время прийти к вам на семинар

Давайте рассмотрим ваши отношения со свекровью под другим углом. Насколько я понимаю, главная ваша на нее обида, это обида обманутых ожиданий, связанных с рождением ребенка. Поэтому нужно нейтрализовать именно эти переживания в первую очередь. Для начала, определить для себя окончательно и бесповоротно, что ваш ребенок это только ваш (с мужем) ребенок, он вам нужен в любом случае, и даже если весь мир от вас отвернется, все станут холодны к вашим проблемам, вы всегда сумеете найти время и силы чтобы позаботиться о нем. Не ждите помощи ни от кого, настройтесь что ее (помощи) может и не быть никогда. Настройтесь рассчитывать только на себя. Примите установку: "У меня есть свекровь, у моего мужа есть мать, но у моего ребенка нет бабушки". Неприятно, но если это правда жизни, лучше признаться себе в этом сразу. Через некоторое время вам станет легче, гораздо легче, ибо не будет обманутых надежд. А что касается свекрови, возможно, в таком случае, у нее появиться желание общаться с ребенком, а может и не появиться. но это уже ее ответственность. Хочешь быть бабушкой - будь ей. не хочешь - твое дело. А мы - родители, в любом случае. <br>
Что же касается отношений вашего мужа с матерью, лучше в них не вмешиваться, муж сам решить как ему поступать, когда прийдет время, когда переполнится его чаша терпения, стоит лишь договориться с ним о том, что отношения с матерью не должны отражаться на членах его семьи, то есть на вас и вашем общем ребенке. <br>
:-)

спасибо за поддержку.Альфия,настрой у меня давно такой. Единственное, не хочу ее видеть, слышать. Её нет как бабушки, и нет для меня как человека. Мучаюсь, когда вновь она о себе через моего мужа напоминает... Я ведь могу вычеркнуть ее из своей жизни?? Своей, не мужа.

вычеркнуть из своей жизни ее не получится, да и не стоит. Во-первых, все равно присутсвует в вашей жизни, как мать вашего мужа. и это надолго. Во вторых - это может усугубить конфликты с мужем. Для него она в любом случае мама, единственная и любимая. Ее можно вычеркнуть как человека, которому можно доверять и на которого можно рассчитывать, оставить ее в своей жизни просто как мать своего мужа, она есть, но вы на нее не расчитываете. Попробуйте разграничить таким образом.

достучаться до сына или до мужа?<br>
<br>
Малыш скорее и не поймет ваших объяснений, по поводу того, что мультики смотреть подолгу и часто вредно. Ведь ему известно одно - это интересно и приносит ему удовольствие. Человек верит той информации, которая ему понятно, непонятной информации мы не верим, и наши дети тоже. Поэтому самым действенным является радикальный вариант. То есть полный запрет. Дня три ребенок будет с истериками добиваться от родителей выполнения своих желаний. Ваша задача выдержать. Вся сложность лишь в этом. А после примерно месячного перерыва, можно дозированно предоставлять ребенку возможность смотреть мультфильмы, соответствующие возрасту, но за временем просмотра следить строго, помните, что главные в семье родители, а не дети, дети не должны управлять взрослыми.

Здравствуйте! Посоветуйте пожалуйста какие сказки читать девочке (дочке 4года). Недавно в одной передаче выступал психолог и говорил, что каждая сказка, как бы програмирует судьбу ребенка, советовал сказку про дюймовочку. Хочется узнать какие еще сказки настраивают на нужный лад, а то ведь везде свой подтекст, до которого простые люди не додумаются )))) Заранее спасибо!

по поводу отношений старшей дочери с горшком - скорее она не мстит за появление младшей, а пытается быть на нее похожей :-) . В большинстве случеав, после рождения младших братьев-сестер старшие демонстрируют регрессивное поведение (возврат к более раннему периоду развития, поведения). делают дети это бессознательно, стремясь вернуть былое внимание родителей, и руководствуясь убеждением, что если они будут такими же маленькими и беспомощными как младший брат/сестра, то мама будет уделать им так же много внимания. Можно помочь ребенку справиться со стрессом рождения младшей сестры. Для этого нужно повысить статус старшего ребенка, подчеркивать его преимущества перед младшим, ставить в пример младшему (пусть даже и не понимающему происходящего) и т.д. <br>
<br>
Что касается ревностных чувств по отношению к бабушке - логика ребенка проста - раз младший ребенок отобрал маму, и это изменить невозможно, то бабушку я никому не отдам. :-) . Пусть хотя бы она останется только моей :-) . <br>
<br>
По поводу того, как старшая нянчиться с младшей. Постарайтесь не оставлять их наедине = это первое. Второе - привлекайте старшую дочь к уходу за младшей, но только совместно с вами. чтобы ее потребность была удовлетворена (она ведь хочет быть как мама, и такой же значимой как мама), например, подержать салфетки, убрать пеленку, принести подгузник и прочее. При этом подчеркивайте значимость помощи вашей старшей дочери, без этой помощи вам бы и не справиться :-) , говорите об этом искренне и с благодарностью, вы заметите, что старшей дочке через некоторое время станет легче на душе и потребности избавиться от сестренки не станет (закрыв подушкой лицо малышки, она как бы избавилась от нее, я ее не вижу, значит ее нет). В общем ваша задача - объединиться со старшей дочерью для того чтобы "справиться с заботами о младшей", ну и конечно, вы должны уделять старшей время, причем не в компании с младшей. а отдельно. У нее должно быть свое. отдельное время, когда она общается с мамой, и в это время мама принадлежит только ей. Это может быть совместный поход в магазин, недолго, но наедине.

классный вопрос :-) , с удовольствием отвечаю :-) .<br>
<br>
Самые полезные сказки - народные, начиная от самых простых, типа "репки" и "курочки Рябы" и заканчивая народными волшебными сказками, типа "Спящая красавица", "Василиса прекрасная" и прочее, ну и разумеется все крошечки-хаврошечки относятся сюда же. Народных сказок очень много, и в дошкольном возрасте нужно предпочтение отдавать именно им. Их содержание отточено, отшлифованно веками, и они несут в себе культурно-историчекий опыт соответствующей этнической группы. Стоит заметить, что русская культура обладает потрясающим богатсвом сказок, которые хорошо сохранились (я имею в виду содержание сказок) и несут в себе алгоритмы поведения человека в социуме в зашифрованном виде, которые не воспринимается нашим сознанием и напрямую обращена к нашему бессознательному. Слушая сказки, ребенок, сам того не замечая, учится жизни. <br>
<br>
Авторские сказки несут в себе не только интересный сюжет, но и психоэмоциональные затруднения авторов, и транслируют эту информацию в наше бессознательное. Но если более старшие дети и взрослые. имея жизненный опыт "фильтруют" поступающую информацию, то малыши-дошколята верят услышанному на сто процентов. Поэтому авторские сказки, а так же авторские переработки народных сказок лучше отложить для более старшего возраста :-) .

Не хочу ее видеть! Конфликту почти 3 года. И мы ей не нужны, свекрови то бишь... Значит и и я могу не ходить к ней (меня и не зовут) в гости и с праздниками не поздравлять... Мне ведь открыто плюнули в душу, а лукавить и льстить - не в моих правилах.

Спасибо большое за скорый ответ!

конечно, вы сами определяете как вам поступать. Но в конце-концов. вы должны прийти к тому, чтобы упоминания о свекрови воспринимались вами без содрогания, иначе, эта "холодная война" отнимает у вас слишком много энергии которая могла бы быть использована в "мирных целях". Я не говорю о том, что надо дружить со свекровью, я говорю о том, что сейчас вы к ней неравнодушны , и это вас мучает.

Здравствуйте, Альфия!<br>
Впереди развод, уже сейчас супругу предстоит оставить нас и переехать жить в другое место, в этом же городе. Он хочет в дальнейшем поддерживать контакт с детьми, я препятствовать не собираюсь. <br>
Вопрос в следующим: Как подготовить детей к тому, что папа не будет жить с нами. Дети - сын-4 года, дочь-3года.<br>
Я уже спокойно, между делом, предупредила ребятишек, что папа переедет в другой город на работу (они привыкли, что работа для папы превыше всего), но будет приезжать к нам в гости на выходные. но понимаю, что пока для них эти слова ничего не значат, сам факт отсутствия возможно будет приниматься не так спокойно (хотя и раньше общения отца с детьми не было очень плотным, частым, насыщенным).

Да нет, мужа, конечно. Сыну-то, понятно, объяснять бесполезно.

Альфия Талгатовна, здравствуйте!Очень нужна Ваша помощь. Я Вам отправила письмо по электронке (на тот адрес, по которому мы с вами согласовывали статью в "Российскую газету"посмотрите, пожалуйста.

Альфия Талгатовна! добрый день!<br>
очень прошу прощения, что анонимно - стыдно признаваться в проблемах в присутствии знакомых. <br>
у меня проблема, касается исключительно меня, а дети не причем.<br>
в этой ситуации мы оказываете помощь, консультируете?<br>
<br>
в общем я давно занимаюсь тем, что ищу корень своих проблем, страхов.<br>
в итоге нашла: навязчивые состояния (обсессии)<br>
в чем выражается (классический набор) - арифмомания, считаю все подряд, что только попадается на глаза (номера машин, номера домов, количество прохожих, количество скорых, количество ступеней), при этом непроизвольно начинаю делить полученные цифрв на 3,4,5,6 и т.д., т.е. изучаю кратность этих цифр. ЭТО ПОСТОЯННО.<br>
если волнуюсь - скребу лицо и шею (ищу несуществующие прыщи) - непроизвольно, расчесываю волосатую часть головы (ищу перхоть, которой нет) - это все не к месту, например на планерке.<br>
постоянно прокручиваю в мыслях сценарии, в основном о плохом (смерть родственников, мужа, детей, моя, апокалипсис) - не могу избавиться от этих мыслей.<br>
Боюсь телефонных звонков.<br>
Боюсь лестниц, высоты, боюсь прыгнуть в окно.<br>
в последнее время мучает нервный тик (глаз и плечо)<br>
Постоянно в фантазиях расписываю в черных тонах неприятных людей.<br>
испытываю нездоровый интерес к негативу (просматриваю регулярно разделы про происшествия, катастрофы)<br>
постоянно голова занята "мысленной жвачкой" - придумываю, что если будет так, или что-то в этом роде.<br>
Боюсь ответственности, постоянно перепроверяю данные, которые даю руководителям, поэтому часто задерживаю их, т.к. перепроверяю на 3 раза, а потом еще и еще. Перепроверяю адреса, заполнение квитанций, деньги - всегда сомневаюсь.<br>
в общем много еще чего.<br>
<br>
раньше было интересно с этим жить, пока это все не стало меня тяготить. Заинтересовалась этим - и вот...<br>
я понимаю, что это на почве невроза (постоянный стресс + заболевания, которые возможно могли повлиять на мозг (один из врачей сделал предположение, что я могла переболеть менингококковой инфекцией, вылечиться антибиотиками, которые прописали по совсем другому диагнозу).<br>
Близким сказать не могу - не поймут, муж решит, что я дура, шизофреничка, родители, кажется, в принципе такие болезни за болезни не считают, считают, что это "блажь", а я мучаюсь.<br>
Стресс идет по нарастающей (работа + семья + нереализованные желания + кризис среднего возраста + долгое отсутствие отпуска)<br>
<br>
просто подскажите хотя бы, с какого врача начать: психотерапевта? невролога? психиатра? куда пойти? где принимают?