[b]morozova1966[/b][quote] Получили информацию, что он пока чувствует себя свободным или просто со скуки захотел пофлиртовать не выходя из дома. Хотите жить счастливо, оставьте информацию при себе и примите меры для улучшения отношений. [/quote] Конечно я не стала говорить, что увидела его регистрацию на сайте знакомств, но придя домой спросила всё ли хорошо у нас в отношениях или может он всё еще в поиске. На что он сказал, что любит меня и видит, что я его люблю, а это очень ценно. Единственное на что он указал, что ему было бы совсем комфортно если бы я еще нравилась его маме. Но он сам с ней ужиться не может, так как у нее очень властный характер, но он хочет чтобы я ей всё равно звонила, даже если она кидает трубки или говорит мне гадости. На что я пойти не могу. Может быть в этом дело, что он хочет найти другую женщину, которая бы смогла понравиться его маме. А может он на сайте из-за того, что хочет поднять себе самооценку количеством женщин. Он часто у меня спрашивает люблю ли я его и говорит, что за его 44 года его никто не любил, что только со мной почувствовал эту теплоту. А может быть он скучает по свободным временам, когда был просто секс без обязательств на протяжении длительного времени? [u]Что мне делать в случае, если он каждый вечер будет сидеть и общаться с женщинами на этих сайтах знакомств (пока я на курсах)? Пусть общается?[/u] Ведь для простого общения есть куча тематических сайтов и не только с женщинами, а здесь сайт знакомств... У меня ком обиды из-за этого на него.

Валентина Николаевна, это вам! @}->-@}->-@}->-@}->-@}->-@}->-@}->-

Огромное Вам спасибо за полезную информацию! :)@}->-@}->-@}->-

[b]Гость ( 91.77.*.* ) [/b], здравствуйте. Вот какое важное дело, четыре раза отправилось. Если трудно судить об отношениях по реальным поступкам мужчины, то можете как все женщины верить словам. Желаете повыяснять отношения, расскажите ему, что Вы контролируете с кем он переписывается, выскажите обиды. После этого я думаю, что он станет лучше шифроваться и мало вероятности, что слова его станут искреннее. Попробуйте оценивать поступки, а не слова. Что он реально для Вас делает, когда Вам с ним хорошо вместе, в чем Вы сотрудничаете, что вместе любите и увеличивайте позитив. Разумеется, если у Вас ком обиды, то лучше его высказать. Только что Вы от него попросите?. Требовать общаться только с Вами это глупо. Он как дети, скажет что я больше не буду. Если хотите его наказать, то перед разговором продумайте конкретное требование, которое можно осуществить, а не пообещать. Например на танцы вместе пойти или в шахматы по вечерам играть или на лыжах раз в неделю ходить или компьютерную игрушку вместе проходить какую нибудь или вместе ужин готовить или просто к Вашему приходу порядок навести, раз заняться нечем. Тогда разговор будет иметь смысл и для Вас и для него. Пустые обвинения, называются мужчинами "выносом мозга", если предъявляете претензию, скажите что конкретно надо, только не общими словами, типа "Ты мне внимания не уделяешь".

[b]ivlaar[/b], здравствуйте. Предполагаю, что Вам нужен еще один ребенок, чтобы было кого любить и о ком заботиться, что у Вас остается много нерастраченной энергии, после проявлений нежности, заботы и сотрудничества с женой и дочкой. Женщина рожает ребенка, когда чувствует себя в безопасности, что все 3 года, когда она будет нетрудоспособна и зависима от мужа, Вы обеспечите комфортную жизнь семье и не станете ее ограничивать и упрекать за траты. Чтобы жена Вам поверила, что Вы не просто хотите ребенка, чтобы у нее нагрузка возросла и она стала от Вас зависима, а реально будете ей помогать, уже сейчас начинайте проявлять к ней всю нерастраченную любовь, которая потом ребенку понадобиться. Женщинам нужны добрые слова, что она красивая и самая лучшая жена, необходима помощь в быту, чтобы не зазорно Вам было посуду помыть и пропылесосить. Жене обязательно периодически нужны подарки, чтобы она чувствовала Вашу любовь в конкретных поступках. Еще обязательно сотрудничать с дочкой, почаще ходить с ней на каток и в кино и на горку, без мамы, чтобы жена видела, как Вы о ребенке готовы заботиться. Еще обязательно сотрудничество с женой, общее дело какое нибудь, вместе готовить или спортом заниматься или дачей, не только секс. Тогда она будет Вам доверять и сама захочет малыша, у нее тоже избыток любви появится.

подсказали что можете помочь, советчиков много.., я в поиске отношений для совместной жизни, познакомилась на сайте с мужчиной который ищет тоже, 1,5 мес прообщались в итоге выдал, что все хорошо, мне с тобой интересно но разница в возрасте это весомый критерий из за которого мы не можем быть вместе мне 37 ему 33, и репродуктивная функция уже не та и то что долгожданного ёкания не произошло (любви).... убил конечно сильно надо бы развернуть, но до этого он говрит был настроен серьезно и с родителями познакомил, и в дом ввел, и планы на новый год строил и отпуска..., отношения я не прекратила, у нас общие интересы сошлись на: спорте играем в большой теннис и близость. пока общение это идет подскажите что и как я могу развернуть и обратить его ко мне, спрашивала о том любил ли когда-нить, он-тишина, молчит, рассказал о нескольких отношениях где ждал эту любовь и так и не произошла она и уходил. О нем-живет с родителями, читает акунина, работает с автотранспортом., по началу я жила только его интересами все для него, сейчас после его решения умерила пыл с трудом сдерживаюсь, один из его стихов- Я уходил специально от любви Её я как огонь воды боялся Мне всё казалось,- только полюби И как мужчина всё - не состоялся Вдруг стану мягким, буду потакать Любя, как жертва буду под прицелом Но осознал сейчас, зачем паниковать Придёт любовь и ясным станет дело Влюблялся я поверхностно слегка Мой разум побеждал всегда над чувством Из сердца моя твёрдая рука Рвала ростки любви, теперь там пусто… Мой мозг вердикт выносит моментально Та недостаточно красива, та глупа Но не встречал я в жизни идеальных И сам далёк от штампа красота Мне 32 я одинок душою Хотя уж мог бы быть давно женат Один ,как кот гуляю под луною И кажется я этому не рад. он сам впечатление изранен в душе, помогите подскажите нам.,

[b]kukarceva[/b], здравствуйте. Нормальный мужчина к 33 годам обычно уже создал семью, иногда уже и развелся. Вам достался экземпляр незрелый, маменькин сынок достаточно эгоистичный. Жить с ним можно и хорошо, только осознавать, что он нуждается в грамотном управлении и Вам нужно перехватить власть у свекрови. Слушать слова мужчин о чувствах, последнее дело, никакого смысла они в них не вкладывают. Оценивайте реальные поступки, в которых проявляется: желание проводить с Вам время вместе, забота, нежность. Все его действия свидетельствовали о серьезных намерениях, в плане знакомства с родителями. А про репродуктивную функцию что-то слышится мне голос его мамы. Вы в отношениях с ним должны быть спокойной и уверенной, раз уж у него роль "сыночка". Твердо говорить гипнотизируя: "Ты меня любишь, нам хорошо вместе, я очень женственна, легко смогу рожать, а молодая девушка может быть менее здоровой и не хотеть забот и чувства будет долго проверять. Я знаю что такое любовь, просто мы взрослые и у нас не страсть, а спокойная и глубокая привязанность". Про то что Вы выбрали мужчину незрелого просто нужно помнить и не требовать от него руководства и защиты, а незаметно управлять и развивать. Еще помните, что мальчики любят хулиганить и просить прощения, потом снова делают что хотят, ведь мама все простит. Так что потихоньку и ответственность за свои поступки нужно будет развивать. Если он Вам нравится, организовывайте жизнь в своих интересах, зачем одной на новый год оставаться? Повторюсь, что похоже МАМА испугалась, что мальчик серьезно увлекся и навязывает ему свое мнение. А Вы сама его гипнотизируйте. Известно, что ночная кукушка дневную перекукует. В сексе мужчинам не столько виртуозность поз нужна, сколько яркие проявления Вашего оргазма, тогда они чувствуют себя супермачо. На это тоже не скупитесь. Желаю удачи.

8-D шикарно, про маму-я спрашивала о том знает ли мама обо мне что то, он сказал что да, полагаю и возраст конечно, я спросила о возрасте мама мнение сказала-он-нет. Про любишь-тема чувствую закрытая пока-ибо не подтвеждает этого даже категорично отрубает.то что хорошо и интересно....это да и с удовольствием соглашается. не звонить может сутками, а потом проявиться перед тренеровками (я пропуск туда) не хочется думать о расчете(( Спасибо вам за рекомендации.

и еще, не приятный факт, договорились повторюсь, что спорт и близость нас связывает но он продолжает поиск партнера для жизни, прошло еще 1,5 мес, мы общаемся вчера спрашивал, нашел ли достойную, -он-нет, не нашел. я сказала что общение мы прекратим если он будет общаться с другими. хотя раньше я допускала такой вариант что для тела для души, а потом протест сознания почувствовала что не смогу вести общение синхронно еще с кем то. [b]kukarceva[/b],

Валентина Николаевна, если не сложно еще пару умных умозаключений, мне они очень помогут, Спасибо

Валентина Николаевна, подскажите, как настроиться уйти от мужа, не бояться перемен, не бояться неизвестности будущего и возможного одиночества? Живем как брат с сестрой, интима нет (его не интересует эта сторона семейной жизни), детей, соответственно тоже нет. Внешне все восхищаются нами, все считают, что мы идеальная пара. Как Вы писали выше, это маменькин сынок, женился поздно - в 31 год, "взял" меня своей хозяйственностью, заботой, но вот эти соседские отношения меня уже сильно достали! Не вижу смысла дальше бороться, в чем-то убеждать, меняться не хочет и я уже ничего от него не хочу, время потрачено зря...и мне от этого очень больно (года поджимают, детей очень хочу!). У меня сейчас затянувшаяся деперессия, слезы льются, вся опухшая, бессонница. Как решиться? С чего начать?

[b]kukarceva[/b], хотя рядом и взрослый человек, но поступки его детские, не понимает что хорошо и что плохо, насчет морали и нравственности тоже не особенно созрел, поэтому ориентируйтесь на свои желания и чувства и озвучивайте ему их. Он будет у Вас учиться как по человечески друг к другу обращаться, так мы воспитываем детей, личным примером. При этом, не забывайте себя любить и будьте разумно эгоистичной, чтобы не "посадить его себе на шею". Игнорируйте инфантильные рассуждения о поиске партнера, про себя рассказывайте какая ВЫ замечательная. Реклама женщине, как любому товару не повредит. Скромность украшает человека, если больше украсить нечем. Вот как-то так, пробуйте жить в свое удовольствие с молодым мужчиной, как кинозвезда и наслаждайтесь, а не мучайте себя дурными мыслями.

[b]Гость ( 213.87.*.* ) [/b], здравствуйте. Силы дают эмоции, надо или влюбиться или разозлиться. Выход из депрессии всегда через агрессию. Только злость нужно направить на конкретный результат. Пойдите в тренажерный зал, куда много мужчин ходит. Раз Вам бог ребенка не дает, значит выбор однозначно неправильный, где то рядом человек, который Вам нужен. Просто посмотрите по сторонам в ближайшем окружении, и удивитесь. Неплохо и к психотерапевту пойти, чтобы поддержку получить цивилизованным способом.

Валентина Николаевна, а скидка на личный прием для "детковцев" не предусмотрена? :-;[

[b]morozova1966[/b], Спасибо, всех благ и берегите себя.

[quote=morozova1966] [b]livia[/b], Рекомендую задать в поисковике вопрос: зачем нужны мужчины? Получите дополнительную информацию. Я попробовала пошутить, чтобы Вы улыбнулись и перестали обижаться на свое чудовище, которое пока не превратилось в прекрасного принца. Только любовь, другого рецепта нет для превращения. .[/quote] это книга писателя Януша Вишневского?

[quote=morozova1966] [b]Гость ( 213.87.*.* ) [/b], здравствуйте. Силы дают эмоции, надо или влюбиться или разозлиться. Выход из депрессии всегда через агрессию. Только злость нужно направить на конкретный результат. Пойдите в тренажерный зал, куда много мужчин ходит. Раз Вам бог ребенка не дает, значит выбор однозначно неправильный, где то рядом человек, который Вам нужен. Просто посмотрите по сторонам в ближайшем окружении, и удивитесь. Неплохо и к психотерапевту пойти, чтобы поддержку получить цивилизованным способом. .[/quote]Валентина Николаевна, спасибо! Значит мне точно не нужно тешить себя надеждами, что что-то изменится? Нужно дерзать без сомнений? К Вам бы хотелось попасть, только пока с финансами туго.@}->-

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Мне уже 35, бывшему мужу 40, ребенку 7 лет. Развелись когда сыну было 1.5 года, с маленьким совсем не помогал, даже минут 5 в день посидеть не соглашался, т.к. в свое время его мечта была отдать нашего ребенка воспитывать его маме (чтобы ей не скучно было), а мы бы вместе работали, но эти мечты отличались от моих. Он готов был заняться воспитанием наверное лет с 5-ти. Одним словом мы съезжались и разъезжались уже 2 раза, последний мой уход был опять связан с его мамой, куда мы, туда и она за нами, он как под гипнозом, её словами говорит, и всегда в его понимании я не права а права его мама, главный аргумент -"она же 2-х детей воспитала". Пока её рядом нет, только по телефону - все хорошо, как только приезжает - он всегда мной не доволен, что бы я ни делала. Когда жили хорошо, он был категорически против второго ребенка, это тоже как-то странно. Не знаю как быть, и разорвать отношения не получается, он приезжает к ребенку и снова уговаривает жить вместе, но понимаю, что вряд-ли что-то изменится.

[b]morozova1966[/b], здравствуйте. тоже хотелось бы поблагодарить вас за ваши консультации@}->- и обратиться за советами, если возможно. дочке 2г, так сложилось, что живем в частном секторе, и рядом других ребятишек нет. в садик не ходим. сижу в декрете. ребенок очень активный, постоянно в движении, познании всего окружающего мира. но есть два момента. во-первых, когда видим других детей прямо визжит от восторга, тянется, играет, обнимает-целует, но абсолютно не умеет делиться, спокойно играть вместе, не понимает что это дети а не куклы. и может укусить, ударить и тд конечно, сразу ругаем, объясняем что так нельзя. но потом можем опять месяц не видеть ровесников, и при новой встрече ведет себя так же. еще проблема в том, что ей ни разу не давали отпор именно сами эти дети. нам постоянно попадались нормальные воспитанные ребятишки)) и тем вдвойне стыдно. а мое наказание как мамы (угол) уже привычное, и не воспринимается видимо всерьез. плюс сам характер очень взрывной, агрессивный, не знаю как еще описать. и есть в кого!!! причем я не считаю это недостатком. я сама очень малоподвижная, вялая, и мне как раз нравится что у меня ребенок такой любознательный и активный. но сейчас получается так, что многие окружающие и самое обидное, собственный муж, считает что это мое недовоспитание так сказать. объясню на примере. у нас было празднование, гости, в тч дети-ровесники. дочка была в восторге, но опять же вот эти замашки ее, гиперактивность, просто пугают этих деток, были попытки драки с ее стороны, не просто так - а когда пыталась забрать игрушку, или когда ей не дают что-то, укусы. естественно, что это все пресекалось и дочку ругали. но позже, мне просто по-дружески высказали что нужно ругать ребенка, воспитывать, что они сами в таких случаях своего ребенка бьют, и достаточно сильно. но дело в том что я вообще не воспринимаю битье как метод воспитания. во-первых, меня не били, но я выросла нормальным человеком, на людей не кидаюсь. во-вторых, создается ощущение, что мой ребенок к моим наказаниям уже как-то адаптировался и не воспринимает их всерьез. то есть она знает, допустим, что что-то нельзя делать, и когда делает, и я начинаю ее ругать, ставить в угол, или [b]слегка[/b] шлепнуть по попе, она сама начинает бить себя по попе с виноватым видом типа ай-яй-яй, или идет сама в угол и стоит, но тем не менее через какое-то время все-равно это делает. окружающие считают что получается это я мягко наказываю. НО КАК НАКАЗЫВАТЬ ЖЕСТКО??? это одна сторона медали. есть вторая. у нас точно такой же папа. взрывной, деятельный, агрессивный. в выходные дни его игры с дочкой для примера - может побоксировать, учит драться, отвечать на удар, защищать свои игрушки, плевать на бабушку и тд последнее это он так [i] юморит[/i]. в общем, думаю, понятно. но то что дочь себя потом ведет себя соответственно, папа считает МОЕЙ виной, тк по его мнению, это я сижу в декрете, и отвечаю за воспитание дочери. и все мои попытки объяснить ему что вся неделя моих нравоучений, спокойных игр и тд просто перечеркиваются полностью вот таким вот получасовым провождением с ним. дальше больше. сейчас у нас вообще начался период истерик, когда что-то хочет, а я не даю. к примеру телефон. она попросила, там мультики закачаны для нее. мы сели посмотрели. вместе или она одна пока я что-то делаю, потом я убираю телефон, а она в слезы. причем не просто плачет а именно истерит, и видно что специально. и если раньше можно было отвлечь другим занятием, то сейчас все хуже и хуже. (это касается многого, не только телефона, вообще всего что не по ее ) я в ответ, если не получилось ничем отвлечь, либо стараюсь не обращать внимания, либо ставить в угол если уж совсем плохо (бывает что на меня замахивается) хотелось бы получить советы, 1.по поводу как все же правильно реагировать на истерики дочери если ей чего то не даю, может я как-то совсем неправильно поступаю? 2.и как научить ее правильно общаться с людьми, в этических рамках, но при этом не сломав характер, не подавив ее как человека. насчет второго, есть свои соображения, подтвердите или опровергните может правильность? хочу поводить куда-нибудь на развивающие занятия с ровесниками, чтоб не как маугли кидалась на них. но это только не раньше февраля. и я все-таки считаю, что она должна получить отпор в ответ на свою агрессию от этих обижаемых, у нас получалось, что она обижает, ребенок плачет, а я ругаю. т.е. какая-то безнаказанность потому что мое наказание уже привычно. думаю, что если бы ей в ответ прилетело, она бы призадумалась и что-то вынесла для себя. при всем при этом безумно люблю свою дочу, и она это знает:) очень жду вашей помощи!

[b]Гость ( 89.204.*.* ) [/b],здравствуйте. Вообще-то Вы очень хорошо про своего мужчину написали. В младенческом возрасте не всем удается сразу легко себя с детьми чувствовать, а шансов научиться не было, слишком быстро Вы расстались. Для того, чтобы Вы для мужчины вы были на первом месте, он тоже должен для Вас быть на первом. Сейчас все по честному: он больше доверяет маме, а Вы предпочитаете ребенка. Все нормальные мужчины не хотят детей, так как понимают, что о них нужно заботиться, а потом очень любят. Те, которые требуют ребенка, просто хотят, чтобы женщина от них была в зависимости. Это я конечно очень упрощенно говорю, но имеют значение не слова, а поступки. Проблема не в муже, он умеет слушать женщин, а в Вас, Вы не смогли маму победить. Что-то может измениться, если Вы своего мужчину полюбите и станете ценить. Пока он понимает, что не предаст и не бросит, только мама, а любимая женщина, если что не так, сразу "до свидания". Как тут станешь доверять?