prostoprelest, здравствуйте. Очень красиво написано письмо и подробно. Итак, в 2 года дети развиваются по подражанию и мама всегда должна знать что делать, так как в этом возрасте дети еще не способны самостоятельно строить отношения. Это базовые установки. Воспитывать ребенка нужно в отношениях с собой. В совместных делах, не отдавать сразу, что попросит, а предложить поменяться, подождать по очереди, людей кусать нельзя. Если у нее есть опыт причинять вред людям, значит и с Вами она так поступает, если Вы что-то запретите или потребуете. Бить не стоит, это никак не поможет, только подтвердит представление, что людям можно боль причинять. Нужно удержать не позволить укусить и с сердитым лицом сказать: "Мне не нравится, Я на тебя сержусь, так делать нельзя". У ребенка должен быть опыт, что при попытке ударить или укусить кого-то Вы удерживаете, ее и становитесь сердитой, не позволите играть. Живое и неживое нужно учить потихоньку на примере родителей, вас и домашних животных. За игрой двухлетнего ребенка, особенно без опыта общения нужно присматривать и при угрозе агрессии с ее стороны успеть "выдернуть" из конфликта и сказать просто и понятно, что нужно попросить или подождать или поменяться или другим поиграть, а кусать и бить нельзя, иначе будешь у меня на ручках сидеть и играть не разрешу. Это Ваша обязанность, другие дети не воспитывают, поэтому и в детском саду воспитатель есть. Еще про излишнюю активность, она бывает, если ребенок не всю энергию тратит на развитие, в 2 года это навыки самообслуживания и выполнение действий по требованию. Если обеспечите самостоятельное одевание, раздевание, уборку игрушек, питание, то сразу энергия станет адекватная. Когда мама все делает, то ребенок гиперактивен. Вы абсолютно правы, что битьем не воспитывают, но в 2 года нужно обеспечивать исполнение Ваших правил. Физически не позволяя бросить, укусить и других вредных действий, просто удержать руками. Этот возраст самый агрессивный и эмоциональный, потому что мама просто руками удержит и направит энергию правильно, без Вашей помощи она не справится.

morozova1966 Здравствуйте! Моему сыну 17 лет. Он ходит в школу и на курсы в институт. Вот уже год как близко дружить с девушкой. Это его первые отношения (без секса конечно, ей 15 лет). За это время он перестал общаться с друзьями, встречается только со своей девушкой и очень уж "серьезно" к ней относится. Если они не смогли встретиться, то сын агрессивен, неразговорчив на мои вопросы и бабушки начинает орать, попросить его что-то помочь, сходить в магазин нельзя. Говорим, что надо заниматься уроками, так как летом поступать в институт он опять орет. А после встречи с ней более менее спокойный, сидят у нас дома, играют в комп. игры, иногда делают уроки. А если они вдруг в ссоре, то вообще к нему не подходи и может пролежать весь день в постели или за компом. Когда она уезжала в отпуск, то он вообще дни зачеркивал в календаре как призывник. Мы стали стараться лишний раз у него вообще ничего не спрашивать, а только отвечаем когда он сам спросит. Но ведь нужно заниматься для успешного поступления в институт. А еще опасения за то, что если вдруг его эта девочка бросит, то он может с собой что-то сделать или это наши такие страхи? Как нам с сыном себя вести, оставить его в покое? Пусть что хочет, то и делает? Когда с ним разговариваем (когда он в хорошем настроении) про институт, про дальнейшую его жизнь и карьеру, он с нами соглашается и говорит, что всё понимает, а на деле не очень то получается.

morozova1966, спасибо большое, даже не ожидала, так правильно все написали. Надо к вам приехать, может поможете мне в себе разобраться.
На этой неделе это реально, или у вас все занято?

Валентина, Николаевна, спасибо вам за вашу страничку!
Подскажите, как себя вести с мужем. Как нужно вести себя, чтобы он не оскорблял меня. Он достаточно неуровновешаный. Воспитывался мамой и отчимом, который много пил. В переходный возраст переехал к родному отцу,у которого было много жен и детей. Сейчас иногда на пустом месте (как мне кажется) может сорваться, покрыть трехэтажным матом меня и лечь спать. Все это при ребенке происходит. На прошлой неделе я около него вешала на плечики одежду, стоя на диване и одна вешалка упала на него, у него сразу мгновенная реакция - со всей силы ударил в ногу мне, минут через 5 извинился, сказал, что это у него реакция такая. Вчера попросила несколько раз лечь на свою сторону. потому что дочь легла с нами, пришлось попросить несколько раз, после чего перелег, послал меня и выключил свет, хотя мы еще укладывались, я подошла включила, он заломил мне руку и в локте защимило, набухла сразу шишка небольшая и сегодня локоть немного еще болит,через 5 минут он подошел, начал успокаивать меня, я еще потом лежала плакала, его это стало раздражать и снова отматерил. На фоне это дочь испугалась и заплакала. При этом он периодически меня критикует, то плохо выгляжу, то дочь засыпает со мной плохо (хотя она плохо засыпает именно только после таких сцен, когда спокойно ложимся, она засыпает быстро и спит всю ночь спокойно). Когда у него хорошее настроение, он и про работу рассказывает - не остановить, и с дочерью играет, но стоит мне сделать шаг не по его, он тут же опускает ниже плинтуса. Дочери два года и я не хочу, чтобы она все это видела. Я всю жизнь наблюдала за такими выходками своего отца. Я за совместную жизнь допустила конечно много ошибок, много чего прощала и измены были, что только не прошли. Стараюсь, готовлю, наглаживаю рубашки. Все это воспринимается как само собой разумеющееся, но стоит не сделать, может обидеться, сказать пару "ласковых". Он говорит, что ему нужна сильная женщина, с которой можно соревноваться, спорить, которую нужно добиваться, чтобы внешне была идеальна, чтобы можно было ее всем показывать, и ему завидовали, как обладателю эксклюзивной куклы с кучей функций и что ни у кого такой нет и все бы ему завидовали. Про куклу мой пример конечно, а так в остальном его слова про идеальность. И еще у него позиция жизненная - он всегда и во всем прав. Как думаете, это уже клинический случай или такие звездные болезни еще лечатся и не все потеряно? Какая-то надежда теплется в душе, хотя самой ужасно дискомфортно с каждым днем все больше. Спасибо за ответ.

morozova1966, большое большое спасибо за быстрый и понятный ответ я действительно мало ее загружаю, кушает она сама конечно уже, но все остальное я стараюсь сделать сама, хотя вижу у нее желание помогать, просто мне бывает легче и быстрее все сделать самой (то же одевание на прогулку к примеру) буду останавливать себя, и приучать ее к большей самостоятельности. и кстати, действительно, моральное наказание, а особенно ограничение общения и действия ее наказывает гораздо сильнее чем шлепки и крики. буду учиться "сердиться" только на нее не получется сердиться долго, так как она подбегает после пакости и начинает лезть целоваться

Гость ( 91.77.*.* ) , здравствуйте. Все Ваши слова за 17 лет сын выучил наизусть и сейчас желательно больше его слушать, а не повторяться. Вы правильно даете ему возможность самому думать и строить взаимодействие и с Вами и с девушкой. Сейчас полезнее советы отца и вообще мужчин, а рекомендации мам вызывают раздражение. За помощью к нему все равно обращайтесь, он же член семьи и страдания не освобождают от необходимости в магазин сходить. На самом деле у Вас все получается, мальчик и учится и девушками интересуется, верьте в него.

Гость ( 90.150.*.* ) , запись только на январь, после 14.01.13г.

Гость ( 83.149.*.* ) , здравствуйте. Попробуйте в благоприятном настроении с мужем поговорить, что Вы не готовы слушать маты и терпеть физическое насилие. Если хочется с кем-то сильным соревноваться и спорить, то это с другими мужчинами, со своим начальником пусть соревнуется, полезно для развития. Если он так спонтанно поступает и не может себя контролировать, предложите наказание за подобные слова и действия, неприятные для него обязанности выполнять, например неделю посуду мыть. Разумеется это сработает, если он сам хочет исключить маты и насилие из традиций Вашей семьи. Угождать ему не нужно, поступайте как сами считаете нужным, повод проявить агрессию он все равно найдет. Так что не стоит и стараться. Уменьшается напряжение в отношениях, если четко границы отстоять, что нечего давать советы и критиковать в том, что сам не делает. Если он сам суп не варит, нечего и соваться, если хочешь, то сам вари. Пару раз категорически при придирках прекратите выполнять действие, сразу успокоится.

morozova1966, Здравствуйте! Давно чувствую, что мне (а может и не только мне) нужна помощь специалиста, но всё никак не отваживаюсь прийти на приём. В отношениях с мужем полная дисгармония :( Женаты 5 лет, знаем друг друга 7 лет, есть сын 4года. И меня тревожит, нет, уже даже возмущает и раздражает, что нет взаимопонимания, общих интересов. Он на все мои подобные слова, говорит, что я выдумываю проблемы, накручиваю, нужно проще относиться к мелочам и т.п. Но для меня совсем не мелочи то, что считает мелочью он. Вообще, мы и общаемся то редко и кажется порой, что и поговорить не о чем, кроме как обсудить по быстрому быт. проблемы или здоровье сына. Работа мужа предполагает ненормированный раб. день, примерно 1-2 раза в неделю он приходит пораньше,около 20-21:00 и тогда может поиграть с сыном и уложить его спать. А так в основном приходит гораздо позже, конечно же уставший, и даже поговорить со мной нет сил. Говорит: всё завтра! Завтра он забывает о том, что обещал. Вообще, его забывчивость просто нереальная! И это не только моё мнение, он сам за собой это знает, но как правило говорит: ну что поделать?! смирись, я такой! Т.е. даже не хочет прилагать усилий к тому, чтобы это изменить и даже зная, что для меня важно, чтобы он помнил какие-то значимые для меня моменты, мои просьбы и пр. Когда в очередной раз забудет что-то, говорит: ну вот, почему не напомнила? или сразу находится тысяча и одна причина, почему же он забыл. Т.е. всегда кто-то в этом виноват, только не он. И такие отговорки бывают часто и в других ситуациях. Как мне кажется, я иду на компромисс в наших отношениях, ко многим вещам изменила отношение, т.е. что могло злить в начале отношений, сейчас уже воспринимаю спокойно. Но есть моменты, на которые ну никак не могу закрыть глаза, злюсь, бывает что и внутри себя, но стоит меня спровоцировать и всё! я взрываюсь! По природе своей изначально я человек спокойный, терпеливый. Но заметила, что как вышла замуж, с каждым годом становлюсь менее терпеливой. Не скажу что мой муж это скопище недостатков, нет, у него масса достоинств. Но вместе нам так трудно! Часто бывает так, что пока он не пришёл с работы я в прекрасном настроении, а как только он на порог, буквально пара слов и всё, мне уже достаточно чтобы вскипеть. Даже по телефону умудряемся ссориться. Ни один человек в мире меня не может так сильно и быстро разозлить! Считаю это ненормальным в отношениях супругов. Я хочу любви и взаимопонимания, а не вечных ссор , выяснений кто прав, кто, что и когда сказал. Часто такие ссоры случаются при ребёнке. Когда чувствую, что сейчас будет "жарко", прошу мужа остановиться, но он продолжает и тем самым провоцирует меня на продолжение ссоры. Сын всё это слышит и уже даже говорит: "не ссортесь! папа не нервируй маму, чтобы она не плакала!" Это мне ужасно не нравится! Как уже написала выше, нет общих интересов. Я конечно не призываю его сидеть рядом со мной крестиком вышивать, но иногда хотелось бы видеть, что ему не всё равно, чем я увлечена, т.е. не всё равно на меня. Ещё хочется больше нежности именно в повседневной жизни, просто так, невзначай, не требующей продолжения в постели, очень этого не хватает. Говорим обо всём этом, обсуждаем. Вот сколько живём столько и говорим Он говорит, что его всё устраивает в нашей жизни, но ради меня соглашается стараться угодить мне. Но это так и остаётся словами и каждый раз всё повторяется снова. Я так устала, что кажется мне уже всё равно и уже ничего не хочется обсуждать, добиваться. Очень часто у нас в ссорах звучит слово "развод" :( Ещё я не удовлетворена безучастием мужа в быту. Нет цели заставить его мыть посуду и полы, но посильную мужскую работу по дому, типа лампочку вкрутить, хотелось бы наблюдать и без моих напоминаний. Т.е. хочу чтоб хозяином в доме был муж, чтобы я не думала о том, что у нас кран течёт и т.п. Он этих мелочей жизни не замечает. Мне хотелось бы, чтобы это была не моя забота, потому что свои традиционно женские обязанности по дому, по работе и по воспитанию сына я выполняю добросовестно В связи с этими бытовыми проблемами, возникают интимные, т.е. я так эмоционально устаю от ссор, споров, что никакого желания близости нет. Мне нужен положительный настрой для этого дела. Раньше было такое, что чем громче ссора, тем более страстное примирение, но время идёт и этот закон уже не срабатывает, остаётся лишь раздражение и нежелание даже находиться в одной комнате. А муж в таких случаях говорит, что я отказываю в сексе из-за незаколоченного гвоздя и т.п. Говорит что пилю его. А мне уже в такие моменты хочется, чтобы он просто замолчал. Ничего объяснять ему уже не хочу.
Простите за сумбурность. Может в моём тексте-плаче прослеживается суть проблемы и пути её решения?

morozova1966, добрый день!
как быть,если мама(воспитанная на программе "я сама" и вообще по жизни "сильная женщина"требует,чтобы я взяла бразды правления в моей семье в свои руки и направляла"армию"(т.е.мужа)?туда куда надо,прямым текстом требует стать"генералом в юбке".я как раз сейчас пытаюсь отойти от этого сценария.что ей ответить мягко,чтобы перестала?варианты"спасибо,мы сами разберемся","спасибо,у нас в семье по другому" не работают.мама моя заявила,что в таком случае будет командовать (в прямом смысле)она сама.
муж мой кажется уже в шоке,куда он попал,погрузился в пучину самокритики,да и отношения со всех сторон установились напряженные.
как поступить в такой ситуации?

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Спасибо за великолепное письмо, в котором стройно и точно выражена классическая проблема отношений в семье, когда брак рушится без всяких причин. Мне тоже бы хотелось так логично и последовательно ответить, буду стараться. Вы описали вариант, когда нет серьезных недостатков у обоих партнеров: алкоголизма, физического насилия, патологической лени и других зависимостей, два хороших человека, любящих друг друга, создают в доме непереносимую атмосферу. Повторюсь, что это классическая ситуация. Ваши переживания и жуткое раздражение определяются именно тем, что Вы считаете мужа близким, родным человеком и уверены, что он видит и чувствует то же что и Вы, забывая о личной уникальности и неповторимости. Ваши мысли и чувства и восприятие мира совершенно не похожи и то что для Вас очевидно, ему просто недоступно. Вы особенная и единственная и таких точно больше нет, даже самый близкий человек воспринимает мир по другому. Обида и раздражение "кормятся" именно этими нереальными представлениями, что муж может Вас понять. Поэтому перегоревшая лампочка в отсутствии мужа не мешает, а при его появлении бесит. Сначала расскажу о том, почему муж инициативы в доме не проявляет и ждет инструкций от Вас. На самом деле он в квартире только спит и у него нет переживаний по поводу лампочки, он же не вышивает, а в компьютере экран светится и можно в полной темноте пользоваться и вообще он у Вас человек неприхотливый. Это только женщинам нюансы нужны, ни один мужчина не купит правильно молоко в магазине, перепутает дату, производителя, жирность, он ПРОСТО МОЛОКО возьмет. Жена будет кричать:"Ты что не видишь, я всегда покупаю только такое-то, жирность такая то, и еще не в пакете а в бутылке с красной полосочкой у горлышка". Это я пошутила. Любая инициатива мужчины в доме обычно наказуема, Вы просто этого не замечаете. Например, он себе сам яиц пожарил, а Вы планировали блины испечь и это последние были. Он ребенку рубашку надел, а она праздничная или кожу раздражает, он посуду помыл и все не так сложил и Вы ничего найти не можете. Так муж быстро приучается ждать инструкций и не лезть с инициативой, дома обычно у него своего места нет. Теперь о том, как просить мужа, чтобы он выполнял бытовые работы. Совершенно бесполезны фразы: "Ну сколько тебе говорить, чтобы лампочку ввернул. Опять у нас свет не горит. Никогда не видишь, что нужно лампочку ввернуть." Теперь внимание, правильный вариант: "Вверни пожалуйста лампочку, я хочу повышивать, мне темно." При этом Вы подошли к нему и принесли лампочку. Обратите внимание, чтобы он в это время не кушал и не смотрел футбольный матч в Кубке Чемпионов. После вкручивания лампочки обязательно нужно сказать:"Спасибо". Если хотите от мужа любое действие, то нужно просто попросить, а не жаловаться, что он это не делает и всегда говорить: "Спасибо". Муж, кстати себя обиженным тоже чувствует, он же свою роль очень старательно выполняет, много работает, чтобы были деньги, а угодить так и не может. Повторюсь, что удовольствие человек получает, только от своих действий. Ваше раздражение не от его поступков зависит, а от Ваших. Если правда хотите, чтобы муж не забывал просьбы: напишите СМС, отправляйте в магазин со списком, напоминайте про памятные даты. Всякое счастье всегда хорошо подготовлено. У Вас замечательная семья и муж, если просто информация, не поможет переоценить происходящее, то приходите на консультацию. Лучше потратить несколько часов на построение взаимопонимания, чем страдать от таких мелочей.

katenok_N, здравствуйте. Границы своей семьи с одной стороны нужно удерживать, с другой строить дипломатические отношения, а не прятаться за "железный занавес". Самый легкий путь, с мамой соглашаться, а делать по своему. При попытках Вашим мужем командовать можете категорично с мамой говорить, что это Ваш муж, а она пусть командует своим. Наиболее жесткие границы с родительской семьей необходимы именно в период становления молодой семьи, когда мама пытается усыновить Вашего мужа, так и происходит захват власти. Так что пока можно ссориться с мамой и не переживать, это этап построения независимого государства.

morozova1966, спасибо за ответ!
В некоторых описанных Вами моментах узнала нас с мужем

morozova1966
При этом Вы подошли к нему и принесли лампочку.

вот именно так и бывает у нас, прямо один в один я должна принести эту лампочку, потому что он не помнит где они лежат уже несколько лет подряд и в магазин со списком ездит, хотя этикетки внимательнее меня читает.

Любая инициатива мужчины в доме обычно наказуема,

муж тоже так считает да, замечаю за собой, бывает, что он сделает что-то, но не так как я бы хотела и я поэтому разозлюсь, но не всегда это показываю, а иногда видимо проскальзывает недовольство
"Спасибо" всегда говорим друг другу, поэтому и сына не пришлось учить, он своей вежливостью всех моих подруг сводит с ума
А вообще, сама понимаю, что не трудно мне напомнить, подсказать и т.п., но видимо как-то стало раздражать. На консультацию давно хочу и в общем-то муж не против, и сына бы тоже не мешало "рассмотреть подробнее" хотя все проблемы в отношениях с ребёнком-это всё наши проблемы, я уверена.

morozova1966, спасибо за ответ!усыновить моя мама пытается и мою семью,и семью брата(вплоть до штопанья носков сыну,проверки гардероба и ревизии холодильника).если кто то не желает "усыновляться ",начинаются обиды,какие все неправильные и не благодарные.мужем своим командует по генеральски,хотя результат:отец мой или сбегает на работу,или спит на диване.летом мама тратила энергию на дачу и огород,а сейчас на окружающих.у меня сейчас позиция киваем,"улыбаемся и машем",но вот муж мой махать не согласен.попробуем соглашаться и делать по своему.

и ешё:когда я пытаюсь "удерживать границы",происходят конфликты с мамой.это нужно просто пережить или можно что то сделать?если "государство становится независимым",ему объявляют войну.при этом манипулируя на чувстве вины"вот заболею и умру,из за тебя"и т.п.

katenok_N,здравствуйте. Часто за независимость, на каком-то этапе, с родителями необходимо повоевать. На манипуляции пробовать не покупаться. Потом отношения намного лучше становятся, просто два сильных государства уважительно сотрудничают. Пока же мама старается Вас подчинить, как страны "третьего мира", где финансовой поддержкой, где угрозами, а где использованием чувства вины и предъявлением долгов за прежние заботы. Независимость нужно удерживать решительно, чем позже станете это делать, тем сложнее. Мама будет старше, ее станет еще более жалко, а пока на равных: у нее опыт, а у Вас энергия молодости. Она пока не пострадает и Вы закалитесь спасать свою семью от внешних угроз.

morozova1966, спасибо!есть над чем подумать.про "подчинении стран третьего мира "так и есть,используются все перечисленные способы.

Здравствуйте! У меня двое детей девочка 6.5 лет и мальчик 4.5 года.В последнее время у дочки появилась агрессия на мои просьбы,например,встаем в сд,нужно умыться ,зубы почистить,и т.п.Скандал,встать не может(ложимся рано,в 21.30),умываться не буду,зубы чистить не буду,в туалет не пойду,все это с криком,я стараюсь спокойно объяснять,пока терпения хватает,но время идет,надо двоих собрать,потом тоже кричу ,пугаю чем-то,она огрызается.Заходим в сад,все-другой человек,ангелочек,улыбается,от скрежетания зубами не остается и следа.В саду все отлично,пай-девочка,только за порог домой,все,брат не нужен,все плохие,мама плохая,и найдет ведь причину,чтобы раздуть скандал.И мультиков лишали,и конфет лишали,все все равно повторяется.Понимаю,ребенок может капризничать,ну не ежедневно??И в выходные тоже самое,изредка на неё находит что-то хорошее,сама встанет ,все сделает,ну а в основном,есть не буду,ничего не буду,а только рисовать буду.Аппетит плохой,худенькая,ест плохо в саду,дома тоже,угодить с едой очень трудно.Итак готовлю всем разное,но ей особенно.Недавно говорю,все ложимся спать,а она-не хочу,продолжаю говорит,дочь моя мне говорит,я тебя ненавижу.И как мне себя вести ?А на следующее утро?Я молча закрыла дверь и спать легла.Иногда накожу-поставлю в угол,она говорит,хочу чтобы меня машина задавила и меня больше не было.Я и так их оберегаю,плохие и страшные мультики не показываю,только добрые,сказки тоже,сами при них ничего страшного не смотрим.Ну откуда все это?Семья у нас нормальная,муж все время на работе,не пьет,не ругаемся,тем более не деремся).Сын совсем другой,бывает иногда,капризничает,но более добрый,открытый.Она ревнует с рождения его постоянно,ве время говорит что он не нужен,вот она умрет,нам будет лучше,у нас ведь у нас он есть.И как бы я ей не говорила,что люблю её,все равно одно и то же,еще ведь к ней не пдойдешь,не любит чтобы целовали,сама вообще редкий случай,когда меня обнимет или поцелует,а братик все равно её любит,и целует ,и обнимает,ей это все страшно не нравится.Всегда его поддразнивает,то ткнет,ударит,чтобы он психовал,бывает они вместе играют,но нечасто.Так ведь даже бабушку может назвать дурой,и еще что-нибудь в таком духе,не при нас,а когда гостит у нее,она не знает,как ей себя вести.Это при том что свекровь спокойная,уравновешенная,все старается по-доброму,это я могу закричать,уже у самой от этого нервы шалят.И это началось не вчера,и не год назад,только кажется ,что все хуже и хуже,страшно,что будет впереди,лет через 6-10.Ходили мы к психологу,2 года,ревность была к брату,ногти грызла,и всякое другое,а потом уехали из города,нет возможности посещать дальше занятия.Старалась,как могла,основные принципы общения с детьми знаю,но что-то в последнее время не знаю что и делать.Может дадите совет,что делать?Справлюсь я сама или нужна квалифицированная помощь? Все ,конечно ,не напишешь,но постаралась вроде понятно объяснить,что происходит.Заранее спасибо.

Здравствуйте! Снова к Вам за советом.. На днях экстренно попали в больницу с сыном (3,5), сделали операцию и теперь 2 недели диеты и ограничения "по скорости передвижения" (не желательно бегать, прыгать). Ребенок есть ребенок, иногда забывается и мне приходиться ему напоминать,что доктор бегать не разрешал. И так же с едой,просит то,что до операции можно было. И получается,что все нельзя...я, конечно, пытаюсь ему объяснить,что это чтоб животик больше не болел,что это не я запрещаю,а так доктор сказал... Пока он мужественно со мной соглашается,но я заметила,что начал ногти грызть,видимо, все-таки стресс сказывается.. Как мне себя вести с ним? И как помочь перенести предписанные врачом ограничения?

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, у меня такая ситуация: сыну 2,3 года, с мужем в разводе, живем с моими родителями....отношения с родителями не конфликтные, с отцом ребенок видится раз в неделю, а иногда и раз в две недели.... ребенок проявляет агрессию (я не придавала значения, когда сын мог просто от того, что мама что-то не разрешает подойти и ударить, я наказывала, ставила в угол....через минуты ребенок просил прощения, я объясняла, что так нельзя и все вроде заканчивалась пониманием с обеих сторон), но сейчас ситуация немного изменилась. У меня есть племянница 3,5 года, в гостях у нас бывает не часто, но когда приходит, с сыном происходит вообще что-то необъяснимое..игрушки забирает, свои не дает, и часто, очень часто ее щипает, может ткнуть карандашом, просто толкнуть. Мы все пытаемся ему объяснить, что так делать нельзя, но все бесполезно... ходили на прием к невропатологу, врач ничего особенного не увидел, прописали нам гомеопатию для улучшения сна. Хотелось бы еще отметить, что когда сын встречается с другими детьми вне дома, ведет он себя совершенно иначе. Подскажите как понять причину данной агрессии к сестренке и исправить ситуацию. Заранее спасибо!