Добрый день! Интересует где Вы принимаете, цена приема и на какое число запись? Заранее спасибо.

Флора75, здравствуйте. Хорошее письмо, очень подробно описали отношения с дочкой, поэтому становится понятным ее поведение. Сначала информация о причинах, а потом конкретные рекомендации. Ваша главная ошибка в том, что Вы проявляете массу заботы и внимания, но в форме не соответствующей возрасту Вашей дочери. Выбранный стиль отношений был бы гармоничным на возраст около 3-х лет, когда все еще нужно напоминать. Протест девочки вызван тем, что Вы относитесь к ней как к маленькой и глупой, а ей уже нужно сотрудничество в чем-то на равных, а в чем-то Вы как тренер должны учить ее быть женщиной. Традиционные заявления детей, что Вы меня не любите, шокируют заботливых родителей. На самом деле, дети частично правы. Ведь любовь, не только нежность и забота, но и обеспечение возможности развиваться, опираясь на личные достижения, переходить на новый уровень. Тем более девочки созревают быстрее, у них хорошая моторика и на 7-м году жизни им уже можно доверять очень много из своих дел. Сначала, конечно нужно учить, в процессе совместной деятельности, а потом передавать часть своих полномочий. Теперь более конкретно. Например, Вы пишите, что всем готовите разную еду. Как дочка участвует, в приготовлении своей личной еды. Если ребенок помоет картошку, почистит, порежет, потом еще будет ждать 20 мину, да сама пюре приготовит, то кушать будет очень хорошо. Все это в 6,5 лет совершенно доступные действия, под Вашим контролем. В уборке тоже уже нет действий, которые она бы не смогла делать. Чтобы охотно с Вами сотрудничала, нужно не заставлять, а делиться умениями. Вы зовите ее с собой в Ваши дела, чтобы научить быть такой же успешной женщиной и когда папа придет станете хвалить, что вместе его ждали и все приготовили. Утром можно дочке поручить контролировать брата, потому что она уже все умеет хорошо, а не напоминать ей чистить зубы. Полезны соревнования детей, кто быстро и хорошо соберется, тот со мной рядом в машине едет или выбирает вечером, какую сказку читать. Лучшее поощрение этого возраста совместная деятельность с мамой. Для дочки это может быть, после ее помощи в домашних делах, допуск к Вашему хобби, например учиться шить, вязать, другие умения. Подведем итоги: Вы замечательная мама, но дочка подросла, уже не нужен уход и забота, как за малышом, а сотрудничество и обучение женским делам, участие в жизни семьи. Дети понимают, что их любят, когда они по своему развитию становятся полноправными и важными членами семьи, а не вечными иждивенцами, которые только все берут у родителей и ничего не возвращают.

Belka1003, здравствуйте. Мы родители и должны обеспечивать здоровье ребенку иногда используя ограничения и боль. Важно, чтобы Вы сами понимали, что это просто нужно для здоровья и не мучились чувством вины. Ребенку не обязательно слишком много объяснять, просто говорите"Так нужно". Тогда у него не будет иллюзии, что Вас можно переубедить и не будет тревоги. Можно не ссылаться на доктора, а самой твердо обеспечивать соблюдение правил. Не бойтесь в чем-то ограничить ребенка, Вам придется в жизни много раз это делать. Ваша уверенность и внутреннее спокойствие помогут ребенку чувствовать себя хорошо. Ограничения лучше формулировать позитивно:" Нужно пока ходить, а не бегать, чтобы выписали быстро домой. Нужно пока есть только кашу и суп, чтобы быстро вернуться домой и так далее". Не нужно пугать осложнениями, а аргументировать преимуществами, понятными и желанными сейчас.

иля72, здравствуйте. Сначала напишу, как перевести агрессию в полезную деятельность и не допускать в отношениях с детьми. Во первых у Вас мальчик, у них много энергии и чтобы он был разумно активным, а не гиперактивным, нужно решительно обучать его навыкам самообслуживания: одеваться, раздеваться, кушать, убирать игрушки, выполнять действия по просьбе. Чтобы не бил детей и Вас нужно успеть остановить агрессию, удержать руку, остановить, чтобы не укусил. Потом сделать очень сердитое лицо и сказать: " Мне не нравится, я сержусь, нужно выполнить то то и то то." Ведь он на Вас не просто напал, а в ответ на запрет или просьбу. Если что то просит учите го поменяться, подождать по очереди, поиграть другим это уже потом пригодиться в отношениях с сестрой. Его агрессия к девочке понятна, он привык быть единственным на своей территории. Когда семья полная, то ребенок уже понимает, что он не единственный и для матери не главный, а Вашем случае очень трудно ему принять присутствие еще детей, к которым Вы проявляете симпатию. Так что присутствие сестры полезно, но понадобится Ваше вмешательство, для остановок его агрессии и тренировки навыков сотрудничества.

Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте. Запись на прием, только после 14.01.13г. Информация о режиме работы и ценах у администратора Тел: 540-710 и 90-02-03.

morozova1966, спасибо за рекомендации.Я пыталась как-то приобщить дочку к домашним делам,но не с особым энтузиазмом она это восприняла.Попытаюсь снова все начать,а уж соревноваться,особенно с братом она любит!).Будем стараться!

morozova1966, здравствуйте!
у нас проблема с семилетней дочерью. Проблема по простому называется - она "включает быка" как я говорю. что дома, что в школе такое бывает. Откуда она взяла такую модель поведения, не понимаю, дома никто и никогда так не делает. Например, если ей что-то не понравится, или не так как она хотела произойдет - она замолкает, сидит или стоит "бычится" - тупо молча смотрит и ни на что не реагирует не отвечает на вопросы. В школе такое бывает если она например захочет одно задание сделать более легкое например раскрасить а учитель скажет - нет, надо писать пропись, или например, сделает что то не так, ей учитель укажет на ошибку, они "обидится" и будет сидеть бычиться, не реагировать, может даже задание не стать выполнять. Учитель в таком случае оставляет ее в покое и говорит сиди дальше. Дома также если ее оставляешь в покое то через какое то время она сама подходит и начинает объяснять почему она так сделала, типа это нам в воспитание - потому что вы то и то не сделали или сделали. Просто бывают случаи когда нет этого времени чтобы ждать пока этот приступ "быкования" пройдет. Например были в магазине выбирали детям пазлы. Младшей выбрали а старшая даже не пойму по какой причине забыковала, встала и стоит у стенда. Ей говорим, выбирай какой хочеь показали какие есть на выбор - нет, стоит быкует. Сказали ей что уедем без пазла тогда - молчит. Ну развернулись и ушли, младшей купили, а ей нет. Думали может так поймет, объясняли,ч то будешь так себя вести останешься нис ч ем. Ни фига. Сегодня дома уже на другую тему - снова та же модель поведения. Сил уже нет никаких, не знаем как бороться с этими приступами упрямства.
Дома я дочь никакими делами не нагружаю, единственная обязанность по дому - развешивать белье из машинки и по желанию, когда захочет - помыть посуду, за что хвалю. Как быть в данной ситуации

morozova1966, Спасибо за ответ =)
Чувство вины меня действительно очень мучает еще и потому,что в какой-то степени он из-за меня в больницу попал,значит я где-то ошиблась.. Сейчас ситуация усложнилась тем,что домой-то мы вернулись,а диету еще две недели соблюдать. Но пока аргументов хватает,буду надеяться,что продержимся=)

Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте. Просто молчание и прекращение деятельности, называется "реакцией отказа детского возраста", обычна она в 2-3 года, когда дети не выполняют просьбы, останавливаются и "дуются". В этом возрасте подобное поведение легко преодолевается и воспринимается нормально, потому что является тренировкой ребенка отказываться от неприятного, когда он еще не может аргументировать сопротивление. У Вашей дочки проявился такой архаический тип протеста, скорей всего по подражанию младшему ребенку, если тому удается этим способом управлять родителями. Другая возможная причина, что Вы во всем всегда выполняли потребности девочки и она в свое время не развила более зрелые способы отстаивания своего мнения и теперь начинает как все дети с простого протеста, но это уже выглядит примитивно. Вы поступаете правильно, игнорируйте молчание и подсказывайте, что она может сказать словами, что нужно. Для Вас это очевидные вещи, а дочке в такие минуты подсказка необходима. Только говорите один раз, если не говорит, то поступайте как нужно. Дома желательно предъявлять побольше требований, чтобы был опыт, как вредно молчать и ничего не делать. Так в школе она перестанет вести себя по-детски. Подобные проявления с учителем показывают, что дома очень мало правил и дочка привыкла манипулировать родителями, не научилась воспринимать взрослых как тренеров, у которых учатся, а по прежнему борется за власть, как в 2 года. Добавлю, что именно отношение к ней, как к 2-х летней, без обязанностей, сотрудничества и требований, поддерживает такое поведение.

Добрый день Валентина Николаевна! С наступающим вас Новым годом!
Подскажите, пожалуйста, возможно я что-то делаю не так. У меня есть дочь 2,1г. Живем с моими родственниками. С нами живет моя племянница, почти 3 года ей. Ее родители в разводе, мама постоянно на работе, по факту с ней постоянно мои родители. Соответственно ее часто балуют и во всем потакают, так как не могут слушать детский плач. Я особо стараюсь уже не лезть в их такое воспитание, но тут стала возникать такая проблема, что моя дочь начала полностью ее копировать. Они ходят в один частный садик и в садике дочь тоже копирует. В чем это проявляется: садятся кушать, моя ест только то, что ее Даша, ложку держит в той руке, в которой Даша, если Даша поела и пошла, моя тоже больше не ест, дома постоянно борьба за игрушки, надо моей только то, что у Даши в руках, даже если точно такую же даешь - нет, на кровати прыгаем за Дашей....вообщем в эти выходные для всех это стало просто очевидно, моя полностью копирует в каждом ее движении. Я стараюсь отвлекать, пылесосим с дочкой вместе, белье развешиваем, она мне подает, из машинки достает сама, одеваться-раздеваться, я сижу с ней играю...вообщем пока например Даша в одной комнате, а мы в другой - она сотрудничает со мной и ей нравится, но стоит Даше показаться, все, она - кумир и бежит за ней. Мне моя мама вчера сказала, что надо в ней воспитывать характер, иначе так найдет себе кумира в школе и может пойти по неправильному пути. Я бы была как мама своего ребенка возможно и не против этому подражанию, потому что за время проживания вместе моя дочь некоторым положительным вещам у нее научилась, но больше она подражает в том, что плохо, во всем протесты, плеваться у нее научилась, ногами топать, огрызаться (бабушка делает все для нее, чтобы только не плакала), спать ложимся когда дети захотят, Дашу могут на стол ногами поставить, чтобы та показала, что ей нужно взять с верхнего шкафа (конфеты постоянно ест у них). Если у моей начинаются протесты, я ей спокойно объясняю, даю проплакаться, параллельно делаю так как нужно, потом через минут 5 моя дочь сама успокаивается и подходит обниматься, через 10-15 минут снова все хорошо. В такие моменты мои родители готовы наверное меня "побить", а мою дочь зацеловать, заобнимать, только лишь бы скорее успокоилась. Надеюсь подробно объяснила ситуацию. Подскажите, может я что-то не так делаю и в чем-то заблуждаюсь. И если можно, побольше расскажите про чувства в этом возрасте у детей. Спасибо большое за вашу страничку!

morozova1966 Здравствуйте! Год назад меня сократили на работе. С октября 2011 по май 2012 у моего мужа была командировка в Ниж.Новгород. Так как муж, находясь в командировке попивал там, то я решила ехать с ним (при мне он не пьет). Вернулись в мае, вот тут бы мне на работу и устроиться. Но у меня почему то нет на это сил. Я как то привыкла, что я готовлю, убираюсь, хожу в магазин, посещаю утренние курсы анг языка. Мне почему то понравилось, так сказать бездельничать. Но вместе с этим стало не хватать денег. Я пытаюсь устроиться на работу. Было несколько предложений, но я всё откладываю ехать на собеседование, говоря себе, что то тут з/плата маленькая, здесь здание не нравится, там очень далеко, а мужу говорю, что ездила на собеседование и меня не взяли. Да и еще появилось такое ощущение, что если я пойду на работу, то когда же жить то? если большую часть времени проводить на работе. Но из-за моей такой лени мы не поехали встречать Новый год в другую страну, так как денег на это недостаточно. Как себя пересилить и пойти на работу?

morozova1966, добрый вечер! Моя ситуация наверное не редкость. Сижу дома с двумя детьми. Периодически случается что то с настроением. Хочется плакать, ничего не радует, кажется, что весь мир серый. Муж говорит, что это ПМС))) В настоящее время мой круг общения ОЧЕНЬ ограничен, подруг нет, у всех свои заботы, работа, семья. В нашем доме есть семейная пара с ребенком, мы частенько общаемся, но в гости не всегда получается , так как детки часто болеют. Большую часть общаюсь с детьми, разруливаем их капризы и соперничество. Возможно они чувствуют мой настрой и сами нередко плаксивые, как и мне, им скучно. Зима, с детьми почти все время находимся дома. Мне очень недостает теплого общения, вспоминаю свой рабочий коллектив. Когда работала, всегда была в центре общения, день пролетал легко и интересно. Но все это в прошлом. Теперь все однообразно и скучно. Дети это конечно здорово, но когда исключительно дети... Мужу достаточно немного слов в день, а так любит в компьютере позависать. Сейчас еще дни короткие, солнца нет, может еще и это влияет. Летом хоть какое то общение на детской площадке, сейчас и этого нет. Почему то так получилось, что друзей у нашей семьи нет почти, муж самодостаточен, иногда приходят его друзья без своих половинок. Мои лучшие подруги пропадают на работе, либо так же в декрете и живут далеко, приезжают очень-очень редко. Да и вообще, в данный момент не могу придумать, что мне интересно и что меня радует. Такая вот проблема... Можете что-нибудь посоветовать?

Гость ( 83.149.*.* ) , здравствуйте. Вы все делаете правильно. В отношениях с сестрой дочка поступает способом соответствующим возрасту-это время копирования. Подражать трехлетней сестре легче, чем маме, ведь практически все действия можно повторить. При этом дочка не различает, что хорошо, а что плохо. Именно для этого у нее есть мама, которая скажет, что так мне не нравится. В то же время необходимо регулировать отношения между детьми, учить дочку подождать, попросить, играть по очереди, эти действия нужно отрабатывать и в отношениях с собой. В плане протестов Вы все делаете верно. У Вашей дочки есть характер, просто она учится у старшей девочки, это нормально.

Гость ( 91.77.*.* ) , здравствуйте. По моему личному мнению, так Вы настоящая женщина. Получаете удовольствие от забот о муже, занятий домом и собой, находите чем заняться и Вам не скучно. Нашли себе мужчину, который может обеспечить и не требует от Вас быть мужиком и зарабатывать деньги. Похоже, что постоянное ощущение счастья и гармонии важней поездки на отдых в другую страну на неделю или две. Главное продолжайте развиваться и возможно придумаете как заработать денег, не изнуряя себя ежедневно по 12 часов на не нужной Вам работе, забота о дома и муже, принесет доход больше, чем на предприятии. Просто у Вас другой взгляд на жизнь и это хорошо и правильно.

Гость ( 77.239.*.* ) , здравствуйте. Похоже Вы себя потеряли, нужно поискать. Мужу полезно будет с детьми побыть по вечерам и выходной, один хотя бы. Не старайтесь быть все время вместе, когда он не на работе. Возьмите половину времени себе лично. Используйте цинично помощь бабушек, если это возможно. Детям и мужу тоже тяжело с вечно утомленной и раздраженной мамой. Лучше честно организовать отдых регулярный, чем всех и себя изводить. Помощь есть всегда, просто часто из гордыни некоторыми видами мы пользоваться не хотим. Отбросьте ложную скромность, используйте все варианты, организуйте себе личное время на развитие.

morozova1966, Здравствуйте!
Спасибо вам за вашу страничку - очень полезная информация.
Хотелось бы попросить чтобы вы помогли разобраться в себе, в отношениях с мужем. Мне 27 лет, мужу 29. В браке 6,5 лет. Двое детей - 6 лет и 2 года.
Дело в том, что мы постоянно ругаемся, из-за того что мы разные по характеру и воспитаны по разному. Меня в нём всё устраивает за изключением того как он относится комне(об этом напишу дальше), а я его вомногом не устраиваю. Напишу о его характере сначала чтобы было понятнее. Он умный, развитый, имеет высшее образование, нормальную работу, вовсём любит порядок и организацию, детям время уделяет, гуляет с ними, почти всеми организационными вопросами в семье он занимается - платежи, покупки и т. д. (так-то я про него много хорошего могу сказать... а я как-то попросила назвать мои хорошие качества. Он не смог ничего назвать кроме того,что я его устраиваю внешне и в постели). Ну вобщем то в этом и вся проблема. Получается ,что я недостаточно хороша для него как хозяика, как личность. Восновном все ссоры из-за быта. То что для меня нормально, для него ужас какой срач. Т.к. у меня нет высшего образования, хорошей работы он меня этим всё время попрекает. Я медлительная по характеру, его это бесит. У меня может дома быть всё чисто, но что-то не на своих местах - для него это ужас. Получается что он постоянно говорит мне что я бездарность, тупица, свинья, могу забыть что-то сделать по дому если отвлеклась на что-то, неорганизованная, если бы не он, я бы жила в сарае т.к. считает что квартиру мы купили благадаря ему - я бы несмогла всё организовать. Говорит что я недостаточно хорошо к нему отношусь. Хочет чтобы придя домой был идеальный порядок, и я порхала перед ним всё приготовила, наложила....И чтобы я это делала не потому что надо(как это обычно бывает) амне самой хотелось это делать. Ну и что надо развиваться, быть современной, мобильной, всё делать вовремя и мы перестанем ругаться. Получается замкнутый круг - он не говорит мне ничего хорошего, не хочет дарить подарки т.к. у него нет настроения из-за моего поведения. А я не могу делать всё это с желанием т.к. он много уже неприятных вещей наговорил. Как быть?

ЭтоГость ( 188.186.*.* ) , хотела ещё добавить, что он говорит что любит меня но если я не изменюсь, его терпение лопнет и он сомной разведётся. Ёще сын на меня похож по характеру и он не хочет чтобы он был такай как я, чтобы у него были такие проблемы в жизни. Что я плохои пример детям подаю, если бы он их воспитывал один, у него был бы идеальный порядок, детей бы ковсему приучил и бла бла бла... И вообще считает что хорошие качества у детей это от него конечно, а плохие от меня. То что сын в садике как-то всегда скраю, последний, медлительный тоже (это видно на утренниках, в группе) этоя я виновата он в меня "пошёл". Надо это искоренять у него потом проблемы в жизни будут, ничего не добьётся, будет тютей-матютей.
Неужто я одна виновата вовсём, а он всё правильно делает? Я считаю что он тоже неправильно себя ведёт. Даже сын как-то рисовал нашу семью, и его с короной на голове нарисовал и с палкий в руках. И говорит : "Папа король, а это королевная палка."

Валентина Ивановна, здравствуйте! После многих прочитанных на этих страницах историй, о себе и писать то неловко – жаловаться нет причин. И, наверное, мой вопрос покажется Вам более, чем странным. Но все же рискну…
Некоторое время назад мне на глаза попалась статья одного психолога, в которой он пишет, что отсутствие ссор должно насторожить супругов еще больше, чем их наличие. По его словам, это является признаком угасания чувств, отсутствия интереса друг к другу и охлаждением. Якобы такой паре нужно срочно заняться своими отношениями и найти повод ссориться, пока такое затишье не привело к разрыву. И вот мы как раз такая пара, которая никогда не ссорится... Нам обоим по 30, мы вместе 6 лет, дочери почти 3 года, и недавно узнали, что ждем второго, чему оба безгранично рады.
Мы прошли через многие бытовые трудности, неустроенность, отсутствие своего жилья и безденежье. Но повода для ссор так и не нашли. Мы с мужем очень во многом похожи. На серьезные и принципиальные вещи мы смотрим одинаково. А возможные шероховатости и разногласия в мелочах считаем незначительными и нестоящими нервов и ссор, поэтому каждый с легкостью и готовностью уступает другому. По темпераменту, правда, мы чуть разные – я немного взрывная и импульсивная. Бывает много эмоций не по делу. А мысли уже потом. А муж как кремень, его ничем невозможно вывести из себя, за все годы ни разу не видела его вспылившим или агрессивным. На мои редкие капризы он всегда реагирует спокойно и с юмором, говорит мне: «Ты же девочка! Ты должны капризничать». Муж совершенно безразличен к компьютеру и выпивке, равнодушен к спортивным матчам. Его хобби это путешествия, отдых на природе, дача и машины. И в этом мы с ним совершенно единодушны. Нам все равно как проводить время – главное вместе всей семьей. Дочка с рождения всегда и везде с нами. Муж чудесный отец и видно, что заботы о дочери доставляют ему наслаждение. Я хорошая хозяйка и стараюсь баловать своих любимых, легкая на подъем. В интимной жизни у нас тоже все хорошо, оба получаем удовольствие друг от друга. В общем, как я не пытаюсь к чему-то прицепиться – не могу найти повод. Да и не хочу, если честно. Терпеть не могу ссоры и скандалы. И даже в качестве возможной терапии не хотелось бы начинать. Чувствую себя совершенно счастливой в браке. Люблю и очень уважаю мужа и вижу, что он тоже меня очень любит.
И вот все хорошо, но теперь эта странная статья периодически заставляет меня задуматься…Может это пока все хорошо? Ведь 6 лет это не срок для семейной жизни. Валентина Ивановна, учитывая Ваш профессиональный опыт, да и жизненный (наверняка у Вас много в личном окружении семейных пар), хочется знать Ваше мнение - бывают ли действительно счастливые семьи? Семьи, в которых супругам и детям комфортно и спокойно. Где муж не изменяет и во всем помогает жене, а жена не пилит и всегда поддерживает мужа. Как Вы думаете, я ищу проблему там, где ее нет и мне надо просто забыть о прочитанном или я в «розовых очках» и мы и правда на пороге серьезного кризиса в отношениях? Можно расслабиться или пора спасать семью и любовь пока не поздно? И самое главное, как сохранить это счастье на долгие семейные годы? Очень бы хотелось совместную старость встретить в таком же "влюбленно-счастливом" состоянии
Очень жду Вашего ответа! Готова к критике и "разбору полетов"

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Ваше письмо очень ценное, потому что Вы ищите путь к улучшению отношений, а не обвиняете мужа. Задача, в Вашем случае, отстоять границы своей личности и индивидуальной ответственности. Партнерство в браке предполагает разделение полномочий, есть его зона власти и есть Ваша, женская. Вот это нужно спокойно и настойчиво регламентировать, а не оправдываться за "неправильный", с его точки зрения порядок. Нужно говорить:"Я женщина, лучше знаю, какой порядок необходим. Не лезь в мои кастрюли или бери готовку на себя. Я самая лучшая хозяйка, поэтому ты меня выбрал, только я тебе подхожу. Я такая жена, которая тебе нужна. Не царское это дело лезть в кухаркины дела, займись государственным управлением, а то кормить не буду." Юмор помогает в период борьбы за свои границы и это жизненно необходимо. Это Ваша задача отстоять свою зону влияния, иначе будут вечные конфликты и обиды. Еще повторюсь, что равные партнеры не оправдываются, а напоминают, что эта территория занята и управляется мной. Во всем остальном Вы прекрасно справляетесь, но женщина, которая растворяется в интересаж мужа и во всем подчиняется, действительно становится неинтересной. Дерзайте!

Sineglazki, Здравствуйте. Спасибо за новогодний подарок всем читательницам, Вы описали вариант идеальных отношений, к которым нужно стремиться. Теперь про Ваши переживания. Любовь предполагает наличие всего спектра чувств. Мы однозначно любим детей, но часто на них сердимся. Так и с мужчиной. Просто здоровый нормальный человек всегда испытывает эмоции и позитивные и негативные. Запрет на проявление отрицательных эмоций в семьях приводит к психосоматическим расстройствам. С таким всегда очень трудно работать, так как все члены семьи добрые, внимательные, заботливые и все отрицательные эмоции глубоко загнаны внутрь, на уровень болезни тела, даже до восприятия не допускаются. Это не значит, что Вы должны ссориться и у Вас что-то не правильно. Вполне возможно, что у Вас действительно идеальная семья. Другое дело, если при этом у Вас длительно и часто болеющий ребенок или замучили аллергии, бронхиальная астма, сахарный диабет, высокое давление, язвенная болезнь, нейродермит, экзема. Это психосоматические расстройства, которые возникаю, если в семье запрет на выражение негативных эмоций. В счастливой семье и тело у всех здоровое, если это так, выкиньте из головы всю полученную информацию. Вот если при таких благостных отношениях, есть постоянные болезни, то не все в порядке в Датском Королевстве.
А еще исправьте пожалуйста, меня зовут Валентина Николаевна.