Наталья Александровна, доброго времени суток! Помогите пожалуйста в моей ситуации разобраться!Дело в том что я была не права и сегодня несколько раз ударила свою дочь. Она хотела в садик взять игрушку , я сказала ей нет, так как знаю что их туда не разрешали носить. Она сразу же заревела - я очень плохо переношу это ее состояние -плачущий ее вид вызывает во мне ярость и я не сдержалась: закричала и ударила ее несколько раз , естественно она начала больше плакать, а я не могу сдержаться и стучала по стене чтобы сбросить все... Я уже несколько раз обещала мужу этого не делать . Но не сдержала своего слова. Сейчас весь день наперекосяк. Все время думаю об этом. А выхода не вижу.Не понимаю почему я такая не терпимая, и считаю что тут дело вообще не в том что мы в сад опаздывали, а дело во мне. Как мне с этим разобраться. Я книг много читала, пока читаю все понимаю , но только если происходит подобное утреннему случаю как сегодня:тогда со мной что то происходит. Спасает только если кто то рядом и отхожу в другую комнату или стараюсь не заводиться. сейчас думаю: что же я такая строгая мать, думаю о каком то садике - захотел ребенок так пусть берет игрушку.Но с другой стороны - так его разбалуешь. Не знаю как это воспитывать любовью и словами. Научите пожалуйста.ГОСТЬЯ

Гость ( IP: 188.18.*.* ),
Здравствуйте!
Честно признаюсь, вопрос этот сложный. В самом деле, понятие запрета - это очень абстрактная вещь, и малышу до 3 лет для понимания труднодоступна. Применять слово "нельзя" рекомендуется редко, в определенных и жизненноопасных для ребенка случаях (трогать плиту, лазить на окно, бегать на дорогу и др.) И говорить это нужно спокойно, но твердо. Лучший способ избегать частых запретов - создать для ребенка безопасную и интересную среду, а также предлагать альтернативу - например, нельзя бросать мяч в зеркало, но можно в стену...
По поводу истерик загляните, пожалуйста, на сайт "Лесенки" и почитайте статью "Лестница чувств" в разделе "Энциклопедия"- там описан оптимальный способ реагирования на буйство эмоций у наших деток.
Удачи Вам!

mama-sany,
Доброго дня Вам!
В описанной Вами ситуации реакция мальчика вполне типична. В возрасте до 9 лет дети не готовы к ответственным и сложным заданиям. В данном случае - его самостоятельная покупка мороженого уже серьезное дело. Для того, чтобы ребенок Вас слышал, нужно научиться слышать его - не только и не столько вербально, а как раз осознавая его возможности. В любом случае указания, приказы должны быть
краткими, понятными и немногосложными. Если Вас беспокоит обучение в школе, можно пройти диагностику и по результатам делать выводы и, при необходимости, пройти курс, например, нейрокоррекции у нас в центре "Лесенка" ( тел.62-99-10)

я так понимаю наши психологи сами не знают выход из сложной ситуации,не могу дождаться какого-то участия в моем вопросе,см от 26,06, проблемы с дочерью 10 лет. Читаю здесь на форуме такие простые вещи рбсуждаются, это все можно прочитать в любой книге или журнале по дет.психологии.мой совет,мамочки,читайте больше такой литературы,а в сложных вопр. обращай тесь к психологам

Амалия,
Здравствуйте!
Если Вы серьезно решили изменить себя, то путь это не простой и, надо признаться, почти бесконечный, но не безнадежный! И в формате данного консультирования я могу дать вам только направление.
Начните читать книги современных психолов Некрасова А., Синельникова В., Курпатова, Луизы Бурбо и мн.других - благо, выбор сейчас достаточный. Хорошо сходить и на личную консультацию к специалисту.
Конкретно в Вашей ситуации, если Вы уже осознали, что, скорее всего, копируете мамин сценарий - могу рекомендовать сходить на семейные системные расстановки - это эффективная и краткосрочная семейная терапия. Ближайшая группа планируется 5 июля в 10.00 в центре "Лесенка", приходите, пожалуйста!
P.S. попробуйте написать письмо своей маме - о своих чувствах, о том, что вы думаете и как к ней относитесь. Отправлять его, конечно, не надо. А потом и всем остальным ближайшим родственникам - мужу, ребенку, самой себе.

nfyz,
Доброго времени суток!
Вы сами совершенно точно определили основную причину взаимного непонимания - Ваш муж по праву требует к себе внимания, и дело даже не в ревности, а в том, что в оптимальной модели семьи главное -это пара и то пространство любви, которое она создает. И ребенку комфортнее расти именно в такой ситуации.
Семейный психолог, как и любой другой, может помочь только при Вашем желании и готовности что-то изменить, и изменить прежде всего, в себе. Рекомендовать могу Светлану Пономареву - 89199331301 - инструктор по семейным растановкам, и мужчину, как хотели - Береснева Андрея - 89097377714
Всего Вам доброго!

Гость ( IP: 91.203.*.* ),
Доброго времени суток Вам!
Как замечательно, что Ваша нетерпеливость навела Вас на мудрое решение - и, я думаю, Вы так и поступите, как советуете другим мамам.
Хотя в отношении Вашей дочери у меня появилось несколько идей - если интересно, можете записаться на консультацию.
Могу еще рекомендовать посетить центр "Надежда" - там проходят реабилитацию дети - инвалиды, не пугайтесь, не для девочки, а для Вас - и, возможно, путем сравнения Вам удастся ощутить радость материнства хотя бы от того, что Ваш ребенок умеет ходить.

Natali123,
Здравствуйте!
К сожалению, Вы не указали возраст своей дочери, но, в общем, могу сказать, что, если девочка у вас самостоятельная, контактная и приучена у режиму, особых проблем ожидать не стоит. Другое дело, Ваша преждевременная тревожность, вероятна, связана с какими личными опасениями, может, воспоминаниями. Сейчас существуют альтернативы обычных садов - мини-сад, группы кратковр. пребывания, попробуйте начать с них. О по адаптации к саду можно прочитать подробную статью на
сайте "Лесенки" и/или в других источниках

Гость ( IP: 87.254.*.* ),
Да, супружеские отношения - это большой труд и испытания для обоих. Я бы Вам посоветовала в любом случае обратиться к специалисту, потому что если Вы готовы к переменам - они неизбежны, но, делая свою жизнь осознанной - перемены можно планировать. Когда начнете меняться Вы, миру ничего не останется, как делать тоже самое (это я о муже)
Желаю Вам смелости и удачи!

Гость ( IP: 94.181.*.* ),
Очень эмоциональный и впечатляющий у Вас вопрос. Не нужно отчаиваться, запомните, пожалуйста, что мы все поступаем наилучшим образом в определенном времени и обстоятельствах. И проблема не в том, что Вы знаете, как надо, и не делаете, а в том, что Вы пока не можете по-другому. И это тоже объяснимо. У Вас самой накоплено много невыраженных чувств, и, как следствие, они часто берут вверх над разумом.
Существуют способы самостоятельного и экологического выплеска эмоций. Самое главное - это позволить себе их прожить. Смотрите, что происходит - Вы пишете, что Вам хочется плакать, но нет слез.... и сын Вас зеркалит, как делают все дети по отношению к родителям. Детская психика очень гибкая и восприимчивая - и никогда не поздно одарить ребенка любовью и светом, главное - наполниться самим! Нельзя дать того, чего не имеешь. Пожалуйста, можете придти ко мне, или другому психологу. Рекомедую семейные расстановки -инф. можно почитать на сайте "Лесенки", ближайшие будут 5 июля в 10. 00 в нашем центре.
Всего Вам доброго!

Спасибо за ответ

Психолог_Лесенка, Семейный психолог, как и любой другой, может помочь только при Вашем желании и готовности что-то изменить, и изменить прежде всего, в себе
так я то в себе готова что то поменять, но он то этого не хочет. говорит что я виновата во всем одна. а он весь белый и пушистый. и на прмерение не идет. предлагает оставить ребенка родителм, а самим жить отдельно. либо я ухожу с работы и сижу с ребенком. а ребенка бросать я не собираюсь. когда сидела в декрете денег не очень хватало. а уволюсь что будет. и я не хочу быть зависима от него. н еще и не очень то и помагал мне с ребенком (всегда говорил вот уснет ребенок тогда ешь и мойся), а если сидел то 5 минут и начанал нуть ну ты уже час ешь . и тд. еще сидел и играл с ребенком только когда были в гостях его родственники (на показ). сейчас он ушел и всем на меня жалуется чтоб его все жалели. и вообще я думаю мужчины так просто не уходят , уходят кудато. даже если бы я от него ушла ушлабы к кому то с кем мне хорошо. я понимаю что он тоже хочет внимания , но ребенок маленький я должна и о нем заботится. он же не может сам гулть, одеватся, мытся, кушать. а муж то это может
спасибо большое за контакты и за ответ

[b]Психолог_Лесенка Добрый день, я уже писала выше,что уже начиталась различной литературы за 10 лет материнства, и в центр надежда мы ходили до 1 года ,корректировали ноги,спину и насмотрелась на деток ,не помогает, в плане сравнения. я задала конкретный вопрос,что делать,если 10 летняя девочка не реагирует на наказания и поощрения.?Реакция одна- ну и пусть,ну и не надо мне покупать или разрешать.и у психолога мы были,пример,я у психолога спрашиваю,что делать,если дочь до сих пор разбрасывает вещи,приучала с 1 года этого не делать,на что психолог мне отвечает, сделайте вид,что выбросили эти вещи.Это в 10 лет не работает,это у на с работало только до 3 лет. Вот такой опыт,др. советов я не получила и ушла ни с чем... и таких примеров много

Здравствуйте ,Психолог_Лесенка!!!
У меня такая проблема!Ребёнку 10 месяцев,всю ночь напролёт ворочается во сне!Дам грудь успокаивается, потом опять начинает ворочаться и так до утра.
Днём спит 2 раза по часу-не вертится!Мне нужно в пн улететь на практику в США на 2 месяца!Не знаю,как её оставить-переживаю!!

Здравствуйте, уважаемый Психолог, помогите пожалуйста советом, ситуация следующая: сынульке три года, нытик жуткий, нервов не хватает: потерялась игрушка, "заело" мультик, рассыпались орешки или что-то не по его хотению - сразу слезы градом, "психи", переходящие в истерику. Или просит - "мама, дай попить" (поесть, включи мультик, итп)- мне надо бежать -подрываться сразу, в ту же секунду, - малейшее промедление грозит воплями "хочу" со слезами, (бабушка говорит, что я его избаловала), объясняю ему, что так нельзя, вижу, старается успокоиться, но в следующий раз опять эмоции (капризы?) пересиливают, все по новой, стараюсь держаться, но все чаще срываюсь на крик, иногда на шлепки, жалко его, чувствую за собой вину, в последнее время вынуждена работать дома (уже 3 мес.), мало гуляем, мало занимаюсь с ним, наверное ему скучно? может все из-за недостатка внимания? Когда меня нет рядом, с бабушкой-тетей - спокойный, веселый ребенок. И еще подскажите, как научить его игрушки прибирать и одеваться, не хочет ничего, и гулять не собрать- "не хочу", "ты сама", "не пойду"... Буду очень благодарна за совет! Сама не могу разобраться, как быть...

Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать... мне 27 лет, с мужем женаты 6 лет и до свадьбы встречались 4 года. У нас двое детей 4г. и 1,7. В последнее время, мне очень плохо, я даже не могу объяснить почему. Такое ощущение, что жизнь прошла мимо меня, ну или проходит. Я сижу в декретном, после первой беременности не выходила на работу. Оба ребенка запланированные и очень желанные, я была полностью поглащена ими, занималась ит.д., меня все устраивало, а сейчас я не могу больше, все мои прежние интересы пропали, хочу отдохнуть от детей, от мужа, хочу походить по клубам, погулять, побыть свободным человеком. Меня ничего не радует, если я еще не дома , а с кем-то на улице например гуляем, то вроде маленько отвлечешься, а как только захожу домой мне ничего не хочется, опатия полнейшая. Я в церковь ходила и пустырник пила, начала курить, вообщем качусь непонятно куда. Раньше если муж уходил куда-нибудь погулять с друзьями я устраивала истерики, вообще сильно из-за этого преживала, а сейчас мне все равно, я даже рада, когда его нет. Не могу понять как я к нему отношусь. Недавно мне понравился другой мужчина, я знаю его очень давно, но тут так получилась, что мы стали часто видеться, не сами, а обстоятельства заставляют. Я думала, что все дело в этом, чуть не натворила глупостей, сейчас очень рада, что ничего не было. Потом я стала общаться по интернету с другим мужчиной, мы просто разговариваем, никогда не виделись, я подумала, что он мне тоже нравится, но мне кажется, что мне просто не хватаем внимания мужского, мне даже не нужно его от мужа, я не испытаю таких эмоций, как от чужого человека. Муж у меня единственный мужчина. Вообщем я запуталась и не знаю что делать и как жить дальше.

Татуська,
Здравствуйте!
Извините, я Ваш вопрос пропустила в прошлый раз, а потом были проблемы с интернетом.
Скорее всего, у Вашего малыша сложился стереотип только совместного обучения с мамой.
Значит, нужно создавать новый. Проанализируйте, что больше всего подкрепляло у сына познавательную деятельность в группе– ваше участие, гордость за его успехи, похвала ….?
Наверняка, именно это. Попробуйте сменить акценты - придавать важность не успехам, а самому процессу, хвалить не самого ребенка, а его конкретные действия. И еще, самое главное – ваш малыш уже подрос и является самостоятельной человеческой единицей. Меняйте «Мы» на «Я» и «Он». Это трудно, но необходимо сделать, если Вы хотите видеть своего сына, действительно, самостоятельным и активным. А по адаптации к садику можно посмотреть статью на сайте "Лесенки" и в других источниках.
Успехов Вам!

Гость ( IP: 91.203.*.* ),
Здравствуйте!
Благодарю, что немного прояснили ситуацию. Но прежде чем давать какие-то ответы на Ваш вопрос, желательно знать причину такого поведения девочки. Если это только результаты гиперактивности, как Вы считаете, то она вполне излечима. В нашем центре таким деткам предлагается пройти курс по нейрокоррекции ( подробная инф. на сайте «Лесенки») Важно знать, как она проявляет себя с другими людьми – в школе, с бабушками и др. Если более-менее адекватно и у них не возникает такой головной боли, как у Вас, значит, - причина, скорее всего, в ваших взаимоотношениях.
В наше время, с современными детьми (особенно с такими умненькими и нестандартными, как ваша дочь) система «кнута и пряника» уже не работает.
И я всем родителям предлагаю от нее отказываться. Альтернатива, слава богу, уже есть!
Приобретите, пожалуйста, книгу Джона Грея «Дети – с небес. Как воспитать в детях дух сотрудничества.....» Там даны конкретные инструменты и способы взаимодействия с ребенком. И они эффективны и действенны.
Самый правильный путь, на мой взгляд, по крайней мере, его начало – это перестать бороться со своим ребенком и принять ее такой, как есть. И начать не ее, еще столь юную жизнь «с чистого листа», а ваши отношения. И тогда, возможно, из любви к Вам у нее получится чаще радовать Вас.

Katrin_noir,
Здравствуйте!
Ваш ребеночек не напрасно ввел свою маму в сомнения и переживания по поводу дальней и долгой разлуки. У детей до годика, при отсутствии мамы больше месяца, образуется психотравма, которая практически, неисцелима. Задумайтесь – что для Вас важнее?
И примете правильное для себя решение. И если все-таки решите ехать, тогда едьте с радостью и без чувства вины. И мысленно постоянно посылайте своему крохе лучик любви и нежности.

Гость ( IP: 217.145.*.* ),
Здравствуйте!
Ваша искренность и готовность меняться, думаю, поспособствуют поиску нужного пути. Когда ученик готов, найдется и учитель. Посмотрите, пожалуйста, ответы на 12 стр. для
2 Гостей с похожими вопросами.
Добавлю еще – самый простой способ взять себя в руки – это сделать глубокий вдох, сосчитать до 12 и попробовать мысленно встать на место дочери. И еще - информация для размышления. Вы пишете, что плохо переносите слезы своей дочери, и это очень понятно. Предлагаю задуматься - почему? Найти ответ и получить пример реагирования на истерики можно в моей статье "Лестница чувств" на сайте центра "Лесенки"/раздел "Энциклопедия"
Всего Вам доброго!