Интернет-проект "Детки!" начинает цикл он-лайн консультаций семейного психотерапевта.

На ваши вопросы будет отвечать врач психотерапевт высшей категории Морозова Валентина Николаевна. (ник morozova1966)

Валентина Николаевна окончила с отличием Тюменскую Государственную Медицинскую Академию в 1989году, 5 лет проработала невропатологом, затем прошла первичную специализацию по психотерапии и медицинской психологии с 1995года работает семейным психотерапевтом.
Сертификат по психотерапии получила в 1998 году, подтвержден в 2003 и 2008году.
Специализации по системной семейной психотерапии, групповой и игровой детской, детскому психоанализу. Регулярно выступает на конференциях городских и региональных по семейной психотерапии при нарушениях психики у взрослых и детей.
Разработала и внедрила программу профилактики зависимого поведения у детей и программу комплексной коррекции гипердинамического синдрома.
С 1995 по 2010 год возглавляла детское психотерапевтическое отделение в Тюменском психоневрологическом диспансере.
В настоящее время консультирует в медицинском центре "Медис" и "Академическом центре семейной психологии".

В круг вопросов семейного психотерапевта можно включать все сложности создания семейных пар, супружеские конфликты, отношения между родителями и детьми, кризисы семейной жизни. А так же обращаться, если у Вас есть опасения, что у членов вашей семьи есть нарушения психики.

Всем удачного разрешения вопросов

Доброй ночи! Вышла из авторизации... Не знаю уже к кому обратиться за помощью... К психологу обращалась, ничего конкретного мне сказали и не посоветовали... Может вы чего-нибудь посоветуете... Можно в личку написать?

Гость ( 89.204.*.* ) , здравствуйте !Если трудно на форуме, то можно в личку.

Здравствуйте, моей дочери 4 года и нам наверно нужно обратится к специалисту и по нашему поведению и в кратце: мы в 2 года ее покрестили и напугали, раздевали там ее, а у нее началась в церкви истерика сильная, наверно напугалась и после этого она не снимает у нас колготки и носит вещи только с рукавами, даже летом мы в колготках и кофтах, сейчас она уже сама не знает почему не носит другую одежду, в садике не переодевается, спит в одежде и на физ-ру ходила тоже так, потом ей сказали что надо носить шортики и футболку и в итоге не ходит тереперь туда, обращались к психологу сказали не трогать пока, но прошло уже 2 года а еще только хуже стало, истерики любим закатывать, агрессивная, с одеждой вообще проблема, носит только то к чему привыкла, новую никак не одевает, психует, бросает на пол кидает и топчет....Что вы можете нам посоветовать? Спасибо

Гость ( 188.186.*.* ) ,у девочки фиксация на пережитом страхе, причем симптом уже оторвался от ситуации и становится стереотипным патологическим поведением, ей срочно нужна личная психотерапия психоаналитического направления для возврата к ситуации и нормального дальнейшего развития, чем долше будете откладывать, тем труднее и длительнее будет психотерапия. На первый прием стоит прийти семьей, чтоб понять, что поддерживает существование симптома, какие отношения между родителями, какие требования к дочке, скорей всего это не единственная особенность в поведении. Очень уж долго, 2 года существует проблема, не рискну порекомендовать справляться самим, нужно посмотреть.

Как можно к Вам записаться на прием? Потому что я понимаю, что нам самим с этим не справиться и хочется уже решить эту нашу проблему, очень переживаю.

Гость ( 188.186.*.* ) , телефон регистратуры 90-02-03, мой 8-912-995-22-87, во время приема я не беру трубку перезвоню позже. Можете мне позвонить, чтоб удобное время выбрать.

здравствуйте!!!!!мы с мужем вместе 3 года,последний год я стала ревновать его,да так что пыль до потолка стоитособо повода для ревности нет,но я его нахожу,высасываю из пальца,можно сказать.....подскажите что можно сделать в такой ситуации?????умом понимаю что не ровен час и муж может уйти,а прекратить такое свое поведение могу лишь на время,потом все повторяетсячто делать,помогите????

Гость ( 188.18.*.* ) , ссоры и крики это бурные эмоции. Часто женщины чувствуя, что угасает первая страсть начинают так себя вести. Семейные отношения претерпевают закономерные этапы развития. Близость и эмоциональная насыщенность в семье осуществляется за счет формирования семейных традиций, совместных действий, а не только за счет интимной близости, как в первые месяцы жизни. Ваша ревность дает Вам понять, что у Вас мало совместных дел с мужем, Вы опасаетесь, что ему с Вами не интересно. За 3 года как Вы развились, что нового появилось в Вашей семье, как Вы научились вместе отдыхать, работать, проводить вечера. Пред-оставляете ли Вы друг другу возможность в то же время для личного развития, чтоб Вы укрепляли свою женственность, а муж свою мужественность. Как Вы сохраняете свою сексуальную привлекательность для мужа, что делаете для этого. Если Вы станете решать эти вопросы, не будет необходимости контролировать мужа, недоверие в семье это начало конца. Ревность в малых дозах может быть как пряная приправа даже приятна, но постоянная делает жизнь невыносимой, как пересоленное блюдо несъедобным.

Здравствуйте Валентина Николаевна. прошу ваш совет. Дочери 5 лет. неуправляемая, очень капризная и эгоистичная. Объясняю всём по несколько раз и бесполезно. Стараюсь объяснять по возможности доступно. Ходит в детский сад, там нет жалоб.

Доброе время суток.
В общем, живу я в гражданском браке, и несколько месяцув назад я узнала, что беременна. Это было огромное счастье для меня)
Но, я поняла, что без помощи мне не обойтись ( учусь сейчас на 1 курсе). Муж тоже.
Свекровь предложила мне свою помощь. НО! Она предложила забрать ребенка себе. Живем отдельно ( мы в городе, она в 40км. от города). Она рассказала мне, что сама хотела год назад завести малыша, но что-то не получилось.
Пытались найти компромисс, но я уже поняла, что буду растить ребенка сама. Но придется поставить крест на учебе.
Подскажите мне что же делать: Отдать ребенка Свекрови ( я, если честно, не могу до сих пор этого понять) или же брать академический отпуск, что тоже нежелательно.

Добавлю: на заочку перевестись нельзя. Вузом не предусмотрено. Учиться 8 лет,поэтому не хотелось брать академ,закончу к 30.

индуска,здравствуйте! Если протестное поведение у дочки только на Вас, то нужно обратить внимание на способ, каким Вы учите дочку приобретать Ваши женские навыки и умения. В 5 лет ребенок осознает себя по полу и старается с мамой конкурировать, как бы пытаясь занять ее место. Ваша же задача, замечать, что у нее получается, как у Вас, хвалить и говорить чему можно дальше научится. Совсем по другому звучит, когда Вы доверяете дочке убрать игрушки потому, что она многое умеет, как и Вы, а не заставляете или требуете. Рассказывайте папе, что девочка смогла сделать из обычных Ваших дел. В детском саду она старается быть взрослой и ею довольны. А дома, вы не поняли друг друга и конкурируя дочка все делает наоборот, на все протестует, потому, что Вы не видите ее желания поступать по своему, как будто она мама. Старайтесь включать ее во все совместные дела, именно доверять порезать огурчик в салат, помыть овощи, сложить белье в машинку и т.д. зовите все делать с собой, чтоб научить, а не заставить и дочка с Вами тоже станет активная и старательная.

Syzyka, на самом деле Вы выбираете из 2-х хороших вариантов, а не из плохих. Даже год академического отпуска не решит проблемы, еще на 2 года нужна будет няня, только после 3-х детский сад. Вы закончите обучение, когда ребенок пойдет в школу. Сейчас принимая решение, вы выключите себя из студенческой жизни в пользу ребенка. Имеет значение чем занят муж, сможет он Вас обеспечивать, насколько он зрелый, чтоб проводить время с Вами, а не с друзьями. Отдать ребенка в год свекрови будет еще разрушительнее для его психики, так как у него уже будет к Вам стойкая привязанность. Если Вы решите доверить свекрови заниматься ребенком с рождения, Вы так и расскажите ему, что не сможете о нем заботиться сама, потому, что не закончили образование и не сможете его содержать. Правда Вам придется жить с чувством вины, но на самом деле Вы в любом случае выбрали для него жизнь и просто зрело готовы принять помощь, от близкого для ребенка человека, понимая, что самостоятельно Вам будет сложно и учится и строить отношения в браке и воспитывать ребенка и еще обеспечение жизни кто на себя возьмет? Вариант Свекрови безопасней и удобней, если Вы сможете не чувствовать себя виноватой. На самом деле Вы выбрали для ребенка жизнь и это уже очень важно, если пока не можете о нем заботиться и доверите близкому человеку, в этом нет предательства. Первый вариант это подвиг, и как любой подвиг опасен разрушением исполнителя и всего вокруг, а второй, это зрелое, но непопулярное решение, когда приходится просить о помощи что-то терять. Выбор остается за Вами.

morozova1966, Валентина, а можете мне помочь привести свои чувства и желания в порядок?

Бывший муж женился, а я уже неделю, как узнала об этом—реву, не ем и плохо сплю.

Не могу его от себя отпустить, не могу считать его чужим (у нас с ним дочь), хотя уже 2 года как развелись по моей инициативе и год я замужем за другим (о чём жалею-второй муж человек хороший, но я всё время думаю о первом…)

Женились студентами, прожили 12 лет. Он на 1 год меня старше, положительный МЧ, без вредных привычек. Воспитан мамой, которая всю жизнь пыталась устроить личную жизнь (по её же словам, с людьми недостойными и ненадёжными, и унижали её и били, даже уже при мне…).

Первые годы брака, в процессе притирки, мы выясняли свои отношения как герои мексиканских сериалов, с криком и битьём посуды, но всегда приходили к консенсусу. Я считала его лучшим мужчиной и своей лучшей подругой. Он надышаться на меня не мог и всегда старался, чтобы мы находили с ним общий язык… По очень серьёзным вопросам шёл мне навстречу, где-то переступая через себя (я это очень ценила). И было очень много действительно счастливых моментов в нашей долгой семейной жизни.

Последние 4 года брака (после рождения ребенка) он стал позволять себе быть грубым, раздражительным (по моему мнению, на пустом месте), пренебрегал мною как женщиной и проявлял полное равнодушие к моему дискомфорту, возникающему когда его родственники без согласования со мною месяцами жили у нас дома (2-комн.квартира-моей мамы). Меня очень угнетали его перепады настроения и обижали оскорбления. Глупо, конечно, но я в ответ тоже оскорбляла его… Не хватило у меня женской мудрости, а подсказать было некому.

Я очень эмоциональная, часто была не сдержанной в проявлении своих чувств. Он же, при его желании, всегда мог контролировать свои эмоции. Мне кажется теперь, что провоцируя скандалы, и «строя»и унижая меня, он старался занять доминирующее положение в семье… Образование у нас одинаковое, достижения в профессиональной сфере-тоже, не понимала я, что нужно свою головушку перед ним принизить… а мне хотелось быть с ним равной, чтобы он уважал меня, хотела быть ему другом, а не «слушай сюда, скво», «ты из себя ничего не представляешь»…

Поначалу мы с ним разговаривали, о том, что наши отношения (какими они стали) не нормальны, и он с этим соглашался, мы мирились, но… он ничего не менял в своем поведении. Потом я настолько устала от состояния постоянной обиженности и страха, что он меня обидит, что перестала разговаривать с ним на тему ненормальности наших отношений.

Он грубил, я-не реагировала, делала вид, что не вижу и не слышу. Поначалу было тяжело не проявлять своих истинных чувств, потом-стало никак.

Мне стало почти всё равно, что он спит отдельно от меня (мог спровоцировать скандал, уйти и принципиально месяцами спать в другой комнате, всё это время у нас секса не было), хотя раньше всеми правдами и неправдами старалась сгладить его плохое настроение и буквально силой утаскивала в супружескую постель, всегда первой шла на примирение.

Одной из последних капель моих обид стало то, что когда мы всей семьёй купили билеты на море, после очередного спровоцированного им скандала, он пошёл и сдал свой билет. Это был первый заранее запланированный наш с ним совместный отпуск после рождения ребенка…
Не смотря на этот демарш, я решила ехать, сказала ему, что он волен поступать как ему хочется. За неделю до отъезда, он снова купил себе билет в тот же вагон… В отпуске провели время более-менее нормально, хотя тепло и близость в наши отношения не вернулись.

А по приезду я подала на развод. Я знала, что он нужен мне. Но жить с ним так, как было я больше не могла. А сил, чтобы исправить ситуацию в лучшую-у меня уже не было, да и перспектив к этому я не видела…

Он был против развода, предложил жить с ним «ради ребенка», я отказалась, сказав, что мне нужна любовь мужа, а не фарс под названием «семья».
С его слов, он так и не понял, почему я с ним развелась…

Похоже, что раньше нужно было обращаться к семейному психологу, задолго до развода…

Теперь я рыдаю над тем, что «а может быть надо было попытаться сделать что-то ещё, чтобы спасти наш брак», хотя точно знаю, что на тот момент всё, что могла, я сделала, на бОльшее у меня уже не было моральных сил…
Рыдаю от того, что потеряла когда-то близкого человека, хотя с годами он превратился в мучителя, а я в его жертву…
От того, что завидую ему, что он влюблён в другую и может быть счастлив без меня.
От того, что я ревную его и скучаю по нему.
От страха, что его жена родит ему детей и он забудет нашу дочь.
Ловлю себя на мысли, что хотела бы, чтобы снова были свободны, снова «познакомились» с первым (ведь за 2 года мы оба изменились), может что и вышло бы хорошего (совсем не факт)? Тупизм какой-то...

За что я цепляюсьи зачем мне это-не пойму…

Дошла уже до того, что на груди второго мужа плачу о первом, а второй (он намного меня старше) мне слёзы вытирает и говорит, что всё понимает, всё со временем пройдёт...

Глупо страдать по прошлому, думать про «если бы да кабы» и не давать себе строить будущее. Головой понимаю, а эмоции зашкаливают, застряла я в этом стрессе…

Как переключить себя на позитив и отпустить первого от себя? Что мне делать?
Извините, что так сумбурно.

Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать. Я вышла замуж в 21 год (до этого встречались 4года), муж мой ровестник. Прожили мы 7 лет, у нас двое детей. В том году мы развелись, со скандалами, побоями, слезами , вообщем ооочень тяжело. Меня волнует то, что я не могу спокойно жить. Это заключается в том, что я не могу находиться дома одна. Мне нужно, чтобы или к нам кто-то пришел или, чтоб мы в гости ушли из дома. Я все время жду кого-то, у меня нет чувства... я не знаю даже как написать... нужности что ли кому-то. Мне тяжело общаться с друзьями нашими именно с теми с кем мы вместе общаемся, у меня какая-то жалость сразу к себе, мне стыдно, что у моих детей нет полной семьи, бесконечные слезы, и какая-то тревога внутри. Я очень устала. Хочу жить нормально со своими детьми и не могу. Мне кажется, что все хорошее, что у меня было в жизни уже лучилось. У меня нет больше желания ни к чему, я как на автомате, просто потому что у меня дети. Мне ничего не интересно, я ничего не хочу, и за остальными-то наблюдаю как будто они из другого мира. Вот так. и еще, мне часто снится, что мы сошлись с мужем и мне очень плохо во сне, я понимаю, что не хочу с ним быть вместе, но так лучше для меня и для детей. Просыпаюсь и такое неприятный осадок остается. Причем все время как будто он хочет помириться, а я испытываю такое чувство тешу самолюбие свое, но с ним оставаться не хочу.

Гость ( 80.71.*.* ) , в идеале Вам конечно нужна личная терапия. Бурные эмоции которые Вы испытывали весь период совместной жизни, даже негативные, создавали такую эмоциональную насыщенность, что яркость этих переживаний трудно заменить размеренным спокойным счастьем с любящим мужчиной. Именно поэтому все книги про несчастную любовь и страдания, а про супружескую жизнь две строчки, "они жили долго и счастливо и умерли в один день". Страсти характерны для подросткового возраста, когда много энергии, если человек взрослеет, то научается наслаждаться любовью без надрыва и страданий. Вы прокручиваете в голове страсти, как сюжет любимой книги и не замечаете реальной жизни, чтоб выбраться из этой жвачки, нужно проанализировать источник Вашей склонности к жертвованию (склонность бывшего мужа к садизму из его опыта, как обращались мужчины с его матерью) и открыть Вашу способность к гармоничной любви. Если хотите только совет, то попробуйте ввести, как ролевую игру, Вашу склонность быть жертвой в интимную жизнь, чтобы заботливая любовь нового мужа не была для Вас пресной.

Гость ( 195.222.*.* ) , у Вас депрессивная реакция, стандартная для развода, даже если жили очень плохо, к хорошему тоже нужно приспособиться. Если нет возможности для личной терапии, хотя это лучшее решение проблемы, для возвращения в реальность, начните каждый вечер описывать события дня, если пока не можете чувствовать, то хотя бы пишите какие чувства должны бы быть по поводу всего происходящего. Ведение дневника часто помогает выбраться из пустоты, описывайте все подробно, как ребенок улыбался, как суп пересолили, как на улице Вам улыбнулись, Вы только стали полноценной женщиной, когда позволите себе смотреть по сторонам, откроется второе дыхание.

Живем уже 5 лет вместе, ребенку уже три года. Живем как кошка с собакой, я постоянно недовольна, тем что муж ничем особо мне не помогает. После того как поругаемся он начинает что-то делать, но хватает его на неделю или меньше. И я сама потом чувствую что переборщила начинаю к нему сама "подлизываться". Пробовала не ругаться с ним, тогда он вообще прекращает делать, даже то что раньше делал и меня это очень сильно раздражает. Как выйти из этого замкнутого круга? Понимаю что так больше жить не хочу. Причем я у него спрашиваю всегда, может тебе что-нибудь не нравится во мне, я что-нибудь делаю не так? Он мне ничего никогда не предъявляет. И еще вопрос, это нормально когда после работы муж приходит и ложится смотреть телик, а жена должна всё делать, причем она тоже пришла с работы и точно также устала?

Еще добавлю к теме выше: когда мужа нет дома, меня ничего не раздражает, мне хочется и дома убраться с радостью! Но как только появляется он, вернее его лежачее положение на диване, так меня как током ударяет, сразу ничего делать не хочется и начинаются у нас разборки Что делать подскажите?

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте! Отношения в семье необходимо развивать и формировать , как в любом деле. Семья, это маленький коллектив из трех человек, у каждого своя роль, круг обязанностей и отношения друг с другом, причем эти отношения и дела находятся в движении и постепенно меняются. На первом этапе, до рождения ребенка, идет притирка характеров и разделение бытовых функций, это удается преодолеть за счет страсти в интимной сфере. После рождения ребенка женщины предъявляют закономерно к мужу больше требований, но забывают проявлять к нему любовь, постоянно чувствуя себя уставшей, накапливаются претензии и вместе не то что близости, ничего не хочется делать. Причем муж чувствует себя так же, лежание на диване это не лень, а потеря смысла, не доставляет удовольствия пребывание дома. Телевизор, это способ дома выключится из жизни и как бы не находится с вами. Причем этот этап в той или иной мере проходят все семьи, задача женщины вернуть супружеские отношения, создать семейные традиции приятного совместного время-провождения как втроем, так и вдвоем. Муж станет Вам помогать добро-вольно, если Вы вновь станете им интересоваться, стараться вместе побыть. Хочу обратить Ваше внимание на то, что подобный этап в отношениях возникает в любой семье с маленькими детьми и это именно задача женщины начать возвращаться к мужу из роли больше матери, чем жены. Многие женщины говорят:" А почему я все должна?" Закономерно, что духовное наполнение в семье формируется женщиной, мужчины это грубая сила и обеспечение материальных благ. Легче сотрудничать проявляя любовь, чем угрозы и обвинения. Лучше конечно личная встреча, желательно семьей, потому что все тонкости трудно учесть заочно.