morozova1966, спасибо Вам большое за помощь!
Я, наверное, все понимаю..как дальше будет складываться наша жизнь...
Очень трудно уйти от того, кто понимает, принимает тебя, с кем кофортно...хотя бы иногда. Он и правда хороший человек, просто видимо я не та, кто сможет его "расшевелить" на те отношения, которые будут основой семьи. Он жутко закомплексован. Даже когда была работа и хорошо зарабатывал, все считал что у него ничего нет и он не может дать ничего своим будущим детям. Хотя есть квартира.
Для чего-то произносит периодически «Я же тебя люблю» или «Вот видишь как я тебя люблю», причем произносится это, знаете, как в игровой форме...Что заставляет сомневаться в искренности этих слов…Я почему-то думаю, что он не настроен на то, чтобы «держаться» за отношения, как будто он заранее уверен в том ничего из отношений не будет, т.е.смысл за что-то бороться, если и так понятно, что мы расстанемся…Причем, я так понимаю, что в прежних отношениях инициатива к расставания была девушек, еще раз повторюсь, он сложный человек…
Вы знаете, в разговоре, иногда у него проскальзывает, «будущее». Вот будет дом, а не квартира, заведЕМ кошку там...А если ты родишь, ты можешь сильно поправиться? (я просто сейчас очень сильно похудела, а раньше была пышечкой)…
Вы уж простите, очень тяжело осознавать, что все напрасно…

я писала под гостем (95.167.*.*)

Здравствуйте! мои дети (2 и 4,5 года) агрессивно себя ведут. Особенно, когда чем-то недовольны. Орут (очень-очень громко), топают ногами, замахиваются на меня и папу. Младший может меня ударить. Их особо не баловали, стараюсь это пресекать, но не знаю как именно и правильно ли я делаю. Я прекрасно понимаю, что эту модель поведения они выбрали не сами, а копируют с папы. Его очень легко вывести из себя. Когда они балуются или не слушаются его, он кричит. Мы много разговаривали на эту тему, но все безрезультатно. его не переделать. Да и я сама порой перехожу на крик, когда не могу справиться с ними. Но, конечно, стараюсь себя контролировать, особенно сейчас, когда вижу к чему это привело. Можно ли что-то в этой ситуации исправить? Как себя вести, когда они начинают орать? я пробовала переходить на очень тихую речь, постоянно напоминаю, что все можно объяснить спокойно. Не помогает. Пыталась наказывать, это вызывает еще большую агрессию. Если вижу, что младший замахивается (к примеру, ему что-то не разрешили), перехватываю его руку. Строго говорю: "Маму бить нельзя. Маме больно", он начинает психовать, вырывает руку, бьет другой. Закрывала его в комнате, он изо всех сил истерит, а когда выпускаю, снова еще агрессивнее набрасывается на меня. Старший меня не бьет, но тоже может замахнуться, а больше всего любит топать ногами или швырять предметы (может, бросить ложку, если ему, например, дали не ту, которую ему хочется). Со стороны складывается ощущение чрезмерной избалованности, но в том-то и дело, что такого никогда не было. Всегда было правило "не нравится что-то (та же ложка), сделай сам по-своему или возьми то, что тебе надо сам". Но почему-то все равно такое поведение. Еще любит огрызаться ("подбери шапку" - сама подбери!". Ставили в угол за то, что наорал на бабушку. Стоял 4 часа, ревел, но извиняться не шел. Или подходил и молчал. В итоге кое-как сквозь зубы и слезы процедил. Как правильно вести себя в таких ситуациях, чтобы показать, что такое поведение неприемлемо?

Гость ( 31.163.*.* ) , Здравствуйте! На самом деле Вы счастливая мама у Вас два активных здоровых мальчика, которым нужно направить силу на поступательное развитие вместо разрушительной агрессивности. Агрессия это и есть активность, только необработанная. Родители именно для этого и нужны, чтобы помогать детям осваивать свои возможности. Лучше всего это на примере показать на личных консультациях, хотя бы 2-3 встречи. Общие же правила такие:
- не позволять себя бить;
- не изображать слабость, но и не причинять боль Вы слишком неравные по силе и уму, чтобы драться даже по правилам;
-загрузить детей физическими нагрузками и действиями по самообслуживанию, чтоб утилизировать агрессию в полезную деятельность.
Дело в том, чтоб и меть столько агрессии, дети очень мало загружены именно полезным трудом, беганье и прыганье не утомляет.
Утомляет самостоятельное одевание, раздевание, питание, уборка игрушек за собой, участие в домашних делах, забота о родителях, забота старшего о младшем и т.д.
Совместные занятия позволят организовать сотрудничество между детьми и исключить маму из игр, а сделать маму и отца объектами для подражания и обучения, а не фигурами для манипуляций и битья. Детей убеждают не слова, а нужны понятные действия как поступать в ситуациях когда что-то не нравится, когда нужно подождать или соблюдать правила. Описанные поступки детей возникли при конфликтных ситуациях и они не знали другого способа поступить, задача ведь не требовать извинений и наказывать, а научить детей как поступать в конфликтных ситуациях. Надеюсь, что смогла быть для Вас полезной, но лучше конечно показать на примере.

morozova1966, Здравствуйте. скажите пожалуйста почему люди бывают слабохарактерные или жестокие.

Гость ( 217.118.*.* ) , здравствуйте! Таких людей не бывает, никогда не встречала. Ни разу не сталкивалась с единицами измерения силы характера и теми кто бы взял на себя смелость эту силу определять. Жестокость относительное понятие, что для одного жестоко для другого благо, вырванные из контекста ярлыки не несут информации и не очень хорошо характеризуют человека, который эти ярлыки навешивает.

Здравствуйте,подскажите у меня разница между дочкой и сыном 1год8мес и дочка постоянно истерит ей уже 4ый год пошёл, а она не слушает меня ни дома,ни на улице,ни в садике -делает всё по своему глядя на неё младший тоже стал устраивать истерики кататься по земле отказываясь идти домой ,я думала больше уделять внимания старшей дочке ,но она всё равно себя ужасно ведёт если что не так кричит я тебя не люблю...ты плохая...бывает из ерунды истерики то шарик не того цвета купила ей..то она захотела на карусели ....истерит по страшному и потом не может успокоится и меня не подпускает....меня беспокоит ещё что младший глядя на неё стал беспокойным ...в садик уже год дочка ходит и истерики до сих пор тут одеваться не захотела и в одной футбелка шла я пыталась одеть но она падала на землю и орала..ревела в садике три раза одевала она 3 раза раздевалась.....как мне с ней себя вести?ещё уточню ,что папу она слушает,но она и реже его видит я всегда с детьми.

morozova1966, здравствуйте! у нас проблема с адаптацией к саду сыну 3 года, все лето я ему рассказывала, что он будет ходить в сад, говорила что там детки играют, кушают, спят, с ними находится воспитатель, а мама и папа работают и потом деток забирают. он постоянно сам говорил, что скоро пойдет в сад, мы гуляли около садиков, где ребятишки играли. и вот с 1 сентября пошли в сад, в первый день я находилась с ним 2 часа, но он меня даже не замечал, все было интересно и я на его чувстве эйфории увела, второй день я ушла и он был один 2 часа, тоже хорошо проиграл, а вот с 3 дня начались слезы, при чем не в сам процесс расставания (т.е. он остается играть, я говорю что приду за ним, он говорит хорошо), а минут через 15 после моего ухода он начинает плакать и так плачет 2 часа, пока я не приду, хотя воспитатель говорит что он немного отвлекается, но родители детей, которые на первых днях адаптации - говорят что плачет не переставая. первые дни мне воспитатель звонила и говорила что уже долго плачет и я сразу приходила, потом воспитатель перестала звонить и я думала, что значит отвлекается, но как выясняется плачет все это время. вот уже две недели нашего посещения, практически все дети привыкли и спокойно остаются, половина уже на целый день, а мой рыдает 2 часа но когда вечером спрашиваю пойдем завтра в сад, он отвечает да. сегодня пришли с самого утра, позавтракали в группе, расстались нормально, я пришла к обеду, забрала его. дома он обедать отказался, слег и во время дневного сна у него началась рвота (без других каких-либо признаков заболевания) и до вечера его рвало, он все время сидел у меня на руках, стонал и повторял - хочу к маме, еле уснул и теперь спит и сквозь сон хнычет и кричит мама.
у меня возникли мысли, не заработаем ли мы невроз таким образом, совсем не хочется чтобы подшатнулась нервная система, и что делать ума не приложу, была бы возможность с удовольствием оставила бы его дома. Сижу сама рыдаю от бессилия, что не знаю как мне ему помочь адаптироваться, может есть какие - нибудь ключевые моменты?
воспитатель сама говорит, что ему будет трудно, что по нему видно что адаптация будет тяжелой -вот как можно облегчить?
а бывают детки которые так и не адаптируются? или которые к саду созревают лишь к 4-5 годам?
еще у сына появилась привычка - он постоянно трогает (как бы гладит) свои губы и расковыривает свои пальцы около ногтей

вишинка, здравствуйте. Младшему ребенку понятнее подражать сестре чем родителям, часто даже развитие идет быстрее, так как пример для подражания находится в зоне ближайшего развития. Внимание же старшей дочке нужно уже совсем в другой форме, чем малышу, она не станет себя вести протестно, как 2-х летний малыш, если будет чувствовать, что Вы ее любите больше. Не стоит бояться так сказать, ведь Вы ее на целых 2 года правда больше любите. Проявление внимания для нее это сотрудничество с Вами во взрослых женских делах, подчеркивание, что у нее как у Вас получается. Еще дочка ищет свою сферу влияния, где она уже могла бы командовать, пока Вы ее не наделили полномочиями она станет искать сама и все время ошибаться, ей же всего 3 года. Могу к себе пригласить на несколько встреч с обоими детьми, наладить между ними сотрудничество, Вас поднять на пьедестал МАМЫ и направить дальше дочкино развитие. Не относитесь к себе слишком строго, двое маленьких детей, реально сложный период, они нормально все равно будут и капризничать и плакать и протестовать. Так что терпения Вам.

Бунечка, здравствуйте. Предлагаю прийти ко мне на группу адаптации к детскому саду, посмотрим что у него не получается. Причина невозможности адаптироваться, это отсутствие навыка сотрудничества на равных. Ваш жизнерадостный и доверяющий миру мальчик с готовностью начал играть игрушками и вдруг кто-то забрал. Что делать? Такого дома никогда не было и для него это шок. Подошел он сам взять игрушку и попросил, а ребенок не дает, опять шок. Воспитатель занята и не хочет с ним играть и говорить как мама. Для ребенка вокруг плохие злые люди все. Группа адаптации учит сотрудничать с равными, не понимающими взрослыми, а спонтанными искренними и нормально "эгоистичными" детьми. Невроз то Вы уже заработали. Нужно либо исключить причину, не ходить в садик тогда пройдет через некоторое время, либо адаптировать. В его возрасте, старше трех лет, можно уже адаптировать, только теперь уже со специалистом. Пришлю в личку информацию.

спасибо за ответ, а вопрос ещё как у вас проходят занятия ну если двоих детей мне брать в виде игр или беседы?напишите ещё мнение своё -у меня муж изначально был такой ...с трудом позволяет мне выходить на встречу с подругами (одногрупницами)...обычно всё заканчивается руганью или он ставит ультиматумы вот в 11 будь дома(прям как за дочу меня как будьто считает-так это раздржает)и врезультате испорчин весь вечер..после рождения дочки я вообще никуда не выходила вот 4 год примерно уже недавно затеяла день рожд в кафе ,он согласился с детьми посидеть а врезультате опять вот до 10 гуляешь и чтоб дома была , а день был рабочий и получилось собрать лишь к 8 вечера,приехала я в 11 и то услышала много недовольств, а в 10 он уже начал звонить и говорить ты выехала?...ужасно и так при любой ситуации в магазин если я поехала или к подруге..всягда контролирует и орёт..до рождения детей было такое ,но я думала он волнуется...но в данной ситуации меня подруга на машина до дома довезла и ему об этом говорила..считаю просто он немного не в себе в такие моменты или так привык что мы 4 года толком никуда не выходим гулять вместе...незнаю как себя с ним вести чтоб относился спокойнее или это нормально с точки зрения семейной жизни ,когда муж как бы лишает воли жены(но я его отпускаю свободно к друзьям съездить),даже думаю может хоть меня тоже спокойно отпустит ,но нет же...)как мне к нему подход найти в таких ситуциях..?

вишинка, Здравствуйте! Сначала отвечу на первый вопрос. Занятия с детьми проходят в игровой форме с использованием игрушек и игр по возрасту, а маме я комментирую происходящее и отвечаю на возникающие вопросы За несколько встреч формируется у мамы и детей навык спокойного сотрудничества и признание авторитета взрослых.
По поводу отношений с мужем стоит с ним поговорить, что его тревожит? Вашей семье уже как минимум 5 лет, наверно ему обидно, что день рождения Вы без него отмечаете. Обычно семейные пары принято приглашать вдвоем. Женщины нуждаются в личном времени, для ухода за собой, поддержания физической формы, личного развития, а вот праздники в семье это обычно совместное мероприятие, возможно поэтому муж нервничает. Дети смогут быть с Вами на празднике тоже, если научить их соблюдать правила и сотрудничать. Так что почаще говорите мужу, что любите его, старайтесь делать вместе что то приятное и тогда у Вас будет больше свободы.

Валентина Николаевна,спасибо за ответы

morozova1966, спасибо за ответ! у нас действительно нервное расстройство педиатр подтвердил, что физически он здоров и все проявления от нервов. второй день не ходим в сад и скачет довольный как слон.
и подскажите, средний курс по адаптации примерно сколько занятий включает?

Бунечка, добрый вечер. Средний курс адаптации от 10 до 12 встреч, занятия 2 раза в неделю.

Валентина Николаевна, добрый вечер, спасибо вам большое за первую встечу ( толко что от вас, была у вас с дочкой). Могу ли я Вам сейчас позвонить , внести кое - какие коррективы в расписание?

Гость ( 31.163.*.* ) ,Здравствуйте. Давайте договоримся звонить в рабочие часы с 8.00 до 20.00. Не беспокойтесь, мы обязательно согласуем удобное для Вас время.

Валентина Николаевна, спасибо большое за консультации

Задать новые вопросы можно в следующей теме: ссылка