Гость ( 188.186.*.* ) , добрый вечер! Спасибо большое за добрые слова!
Доверие и вера это разное! Доверять человеку можно исходя из опыта и знаний и отношений с ним, а вера она есть или нет, ей никакие подтверждения не нужны. Трудно отвечать на такой общий вопрос. Все младенцы верят до трех месяцев любому взрослому, который на руки возьмет, безусловное принятие называется. Взрослые же отвечают за свое решение верить или нет, если алкоголик просит денег на хлеб глупо верить, что это правда. В то же время научив ребенка чему-то нужно вовремя доверить ему новое действие, нужно конечно сначала научить. В отношениях с родителями, в какой-то момент мы о них начинаем заботиться как о детях и уже анализируем, можно ли доверить что-то. Лучше спросите конкретно, тогда я точнее отвечу, вместо общих фраз.

Solenaya, добрый вечер! Уже то, что Вы написали письмо важный шаг в понимании себя. Чтобы помириться ничего не придумано лучше чем извиниться и сказать, что любите и скучаете. Чтоб разобраться в мотивах Ваших разрушительных поступков нужна личная терапия. Провокации мужчин опасны для отношений. Как поступать правильно Вы и сами понимаете, а понять заочно мотивы по такому количеству информации не смогу. Пришлю в личку расписание.

morozova1966, спасибо за ответ! Я тут еще подумала, что может один момент сказывается на том, что начинаю ревновать... Можно о нем в личку?

morozova1966, спасибо, очень хорошо расписали

Твоя_малышка,здравствуйте! Можете в личку написать.

Здравствуйте, Валентина Николаевна. Я хотела бы у вас узнать, что нужно сделать, чтобы простить, забыть и начать снова жить. Я замужем, мы живем с мужем 8 лет, у нас две прекрасные дочки. Три года назад мой муж придумал себе любовь, именно, не просто изменил, а изменил с последствиями, т. е. его подруга родила ребенка и мой муж его признал официально. В семье он вел себя в то время замечательно, я бы ни о чем не узнала, если бы она не пришла ко мне и не предъявила на него права. Но он не ушел от нас, а сказал, что у него есть семья, это мы, а там у него только дочка и он будет с ней встречаться, т.к. ему ее жалко, и что с ее матерью личных отношений он больше не поддерживает. Но я узнала, что он ходит к ним домой, гуляет с девочкой почти каждый вечер, она ему звонит, приезжает на работу. Что это, он решил, что может жить в двух семьях, так я его не держу, почему он не уходит? Со своими детьми он не гуляет, часто кричит... и она постоянно меня изводит: звонит, пишет, оскорбляет детей и меня, преследует. Она говорит, что у нее с моим мужем все замечательно, а со мной ему просто удобно и его держат только дети. У меня уже голова кругом, я хочу просто нормальную семью, что нужно сделать, кому верить? Мы купили квартиру, мы родили детей: он просто оступился или цинично обманывает, говоря, что любит меня и дочек? Помогите разобраться.

Гость ( 178.47.*.* ) , добрый вечер! В такой ситуации только личная терапия. Вы сейчас не живете в реальных отношениях с мужем, а в каждой фразе незримо присутствует вторая семья. Чтобы убрать этот призрак и продолжить жить счастливо просто советы не помогут, нужно проработать психотравмирующую ситуацию. Напишите в личку, пришлю расписание.

morozova1966
Гость ( 188.186.*.* ) , добрый вечер! Спасибо большое за добрые слова! Доверие и вера это разное! Доверять человеку можно исходя из опыта и знаний и отношений с ним, а вера она есть или нет, ей никакие подтверждения не нужны. Трудно отвечать на такой общий вопрос. Все младенцы верят до трех месяцев любому взрослому, который на руки возьмет, безусловное принятие называется. Взрослые же отвечают за свое решение верить или нет, если алкоголик просит денег на хлеб глупо верить, что это правда. В то же время научив ребенка чему-то нужно вовремя доверить ему новое действие, нужно конечно сначала научить. В отношениях с родителями, в какой-то момент мы о них начинаем заботиться как о детях и уже анализируем, можно ли доверить что-то. Лучше спросите конкретно, тогда я точнее отвечу, вместо общих фраз..

Валентина Николаевна, спасибо. Этот ответ уже много прояснил! Благодарю Вас, еще раз и знаю, что если возникнет необходимость, вернее, желание, у Вас можно спросить Ваше мнение, которое очень ценно и авторитетно для меня.
Верить буду в лучшее, а доверять - не доверять конкретные дела буду аргументировать и сообщать свое мнение. Это как раз может помочь в вопросе, когда мама черезмерно активно комментирует мою жизнь в образе строгого родителя, не особо замечая, что мне "далеко за 30".

morozova1966, Добрый день! Валентина Николаевна, можно вам в личку написать о своей проблеме...

Гость ( 217.116.*.* ) ,здравствуйте! Публичное обсуждение может помочь кому-то еще. Если на форуме никак, то пишите в личку.

Здравствуйте, я мама двух сыночков погодок 2года 3 мес. и 9,5 мес. У нас ситуация такая , чтовсе чаще я начинаю замечать как старший сынок грубо, дерзко хватает малыша. Если я ему например не дала конфету он может стукнуть маленького. Всегда на него залазит, давит. Вроде и вниманием не обделяем деток. Боюсь что мы что то упускаем в воспитании старшего, очень хочу чтобы мальчишки выросли дружными. Старший если хочет поухаживать за маленьким я никогда не препятствую этому (то бутылочку подержать, то соску всполоснуть) Но вот как то он с ним бывает грубоват и во время каких то обид на взрослых и даже в процессе игры (например ползают друг за другом, радуются, но тут старший начинает его давить, лезть на него) Подскажете может мы сами что то делаем неправильно?

Н@стюш@, Здравствуйте! Вы все делаете правильно, но чувство ревности и попытка избавиться от нового малыша всегда присутствует на первом этапе адаптации. Старшему сыну всего 2 года и еще нет контроля интеллекта над эмоциями, поэтому он их искренне проявляет в поступках. Кроме того у мальчика еще не очень сформировано представление живое и неживое, поэтому он не осознает степень причинения вреда. В этом возрасте дети могут взаимодействовать только под контролем взрослых, самостоятельно не может старший ребенок оценить опасность своих поступков. Дети будут дружными, если Вы не станете им мешать играть вместе, не будете обвинять старшего, что он причиняет вред, а просто подсказывайте как можно и как не стоит делать. Чем больше будут проводить времени вместе, тем лучше научатся дружить, если не обвинять станете старшего сына в неловкости и намеренных попытках причинять вред, а подсказывать совместные игры. Про внимание в 2 года я уже много раз написала, это звать ребенка в свои взрослые дела, а не столько телесный контакт, как у годовалого. В целом Вы все правильно делаете, терпения Вам и удачи в воспитании двух сыновей.

morozova1966, Валентина Николаевна, здравствуйте! У нас двойняшки Ксюша и Ариша. С самого младенчества они растут очень дружными, сначала вместе ползали всегда рядышком и в одной направлении, теперь уже им 2г.8м., они уже пошли в сад, и всегда вместе играют. Сегодня вот Арину отвела в сад одну, а Ксюшу повела на занятия с психотерапевтом. Воспитательница сказала, что без сестры Ариша очень капризничала, хотя вместе они прекрасно остаются в саду, без всяких проблем, спокойно меня отпускают. Так вот у меня созрел вопорос на будущее. Мне очень хочется, чтобы они и дальше также крепко дружили, и подумала, стоит ли их отдавать в одинаковые секции/кружки, чтобы сохранить обоюдность увлечений, чтобы им было о чем потом поговорить друг с другом, или наоборот, лучше развивать в них личностей и отдавать на разные занятия, чтобы не создавать конкуренции друг с другом? Я думаю, они сами будут стремится заниматься одним и тем же, судя по тем отношениям, которые у них сложились сейчас, по тому, как они стремятся быть всегда вместе, но я сама вижу, что они очень разные, и таланты и способности у них тоже различны

morozova1966, Здраствуйте! У меня сейчас очень тяжелая ситуация в семье. Месяц назад узнала об измене мужа. он сейчас живёт отдельно и всеми силами доказывает, что любит и жить без меня не может. говорит, что ошибся. много всего, вообщем. я верю ему, готова простить и попробовать всё сначала не оглядываясь назад. но в последние дни он прям сам не свой. постоянно говорит, что ненавидит себя, что я никогда его не прощу и всё в этом духе! Получается так, что мне приходится его успокаивать и убеждать, что всё получится. он совсемзапутался, но и я не хочу на себе всё тянуть. он не может открыться мне, незнаю как подступиться уже! идти к психологу категорически отказывается. Может подскажите, как мне себя лучше вести сейчас? как помочь ему?
Заранее, спасибо! Елена

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте! Разумнее все расставить по местам, а то как в сказке "БИТ НЕ БИТОГО ВЕЗЕТ". Если Вы мужа простили, то откажитесь с ним говорить об измене и предложите вернуться. Если он хочет пострадать и помучиться, пусть идет к специалисту, вы ему не доктор. Если у него депрессия и склонность к суицидальному поведению, то тем более нужна помощь специалиста. То что сейчас происходит, это очень выгодная позиция, я такой плохой, а ты такая хорошая, я тебя недостоин. Это такой способ Вас бросить изображая порядочность. Чтобы муж не мог использовать этот козырь Вы должны стать тоже плохой. Скажите не бойся возвращайся, я вовсе не святая, теперь сам гладь себе рубашки, мой посуду и еще все что хотите, пока не смогу поверить в твою искренность, а изображать тебе понимающего психотерапевта не собираюсь. Считает себя виноватым пусть искупает трудом. Вам тоже нужно отреагировать агрессию за предательство. Самый лучший способ пусть делает для Вас что-то приятное, а не Вы его утешайте. Спокойно требуйте исправление ошибки и не нужно его жалеть. желаю стойко пережить этот этап жизни.

Лесенок_87, здравствуйте! Во-первых поздравляю, что дочки адаптировались в саду, пусть и вдвоем, это уже хорошо. Вместе будете детей на одинаковые кружки водить просто потому что самим так будет удобнее. ВЫ торопитесь. Пока в детском саду просто с сестрой привычнее, любое нарушение привычного течения жизни вызывает дискомфорт в этом возрасте. Как сложатся обстоятельства дальше, так и будете поступать. Важно, чтобы дочки научились не только вдвоем общаться, но и с другими детьми, даже когда вместе. Так что пока Вы все правильно делаете. Нужно одной к психотерапевту ходить, ее и водите, а в садик вдвоем. Не тревожьтесь, у Вас все получается.

morozova1966, большое спасибо вам за консультацию. Вы придали мне еще больше уверенности в воспитании деток! Это Вам. Спасибо сайту за всегда полезную информацию и консультации. Н@стюш@

morozova1966, спасибо!

Добрый день! Запуталась в своих проблемах...Похожее что-то встречала здесь в ответах, но кажется еще больше запуталась. Очень сложные отношения с моим молодым человеком. Вместе чуть больше года. Живем год. Расставались практически через 1,5 мес.отношений, он был инициатором, сказал что любовь прошла, что его нельзя любить, мне будет лучше с кем-то другим (теперь я понимаю, что это такой способ расстаться, переложить все на меня)...После того как поговорили "по душам", через 2 часа позвонил. Спрашиваю "зачем?", отвечает что сам незнает, но почему-то ему как-то "тяжело"...После этого 2 недели просто общались по телефону, он проявлял заботу и внимание (у меня были проблемы со здоровьем и дома), решили встретиться (была общая проблема) - любовь снова захлестнула. Снова страсть с его стороны, куча внимания любви, заботы...Даже "люблю" говорил..Потом опять через 1,5 кризис...Хочу побыть один. Снова 2 недели не виделись. Потом опять "страсть"...Решили жить вместе окончательно, у меня дома проблемы, он предложил переехать к нему. Случайно (повторюсь случайно) нашла, что он зарегистрировался на сайте знакомств, правда не под своим именем. На мою истерику, сказал что он искал там "одного человека". Бред вообщем какой-то понес...С тех пор не могу отделаться от мысли что меня обманывают, стала ревновать, сцены не закатываю, но нет-нет и проскользнет мое недовольство тем, что он сидя в Интернете, играя на одном из сайтов, просматривает страницы с девушками...Фото одной нашла у него сохраненным в документах...В феврале решила серьезно поговорить, и узнать что он думает о нашем будущем. Он сказал, что меня не любит, любовь прошла (он в это время еще нашел свою бывшую в интернете, с ней начал общаться), что так бывает...У многих пар любовь трансформируется в какое-то другое чувство - привзянность, привычку, что-то еще....Я решила дать "себе" время подумать, думала может что-то можно изменить..2 мес.жила своими переживаниями-копаниями...А он собирался уехать куда-нибудь "по-дальше", чтобы найти себя, жить на природе, в дали от Интернета и игр...В апреле не выдержала, сказала, что так больше не могу, что я хочу быть счастливой, я ухожу...Расстроился...Что-то решил в себе поменять, изменился, стал лучше внимательнее ко мне...Опять 2 мес. спокойствия, и снова "серьезный" разговор, инициированный с моей стороны (ну хочется мне понять, что мешает ему мне сказать - пошла вон. Ведь он мне сказал, что меня не любит). Сказал, что наврятли он сможет быть хорошим мужем и отцом, так как он не состоялся в жизни, незнает что хочет (ему 29, нигде не работает), что моя жизнь с ним будет состоять сплошь из каких-то лишений и ограничений...Он не может мне указать на дверь потому что привык ко мне, привязался, хоть какое-то живое общение с кем-то (его слова). Друзей у него мало, все женатые-семейные...Со своей семьей не общается, причин не называет..Вы наверное думаете, что я делаю рядом с ним? Человек мне в открытую говорить о том, что он меня не любит, и будущего нет, а я жду "волшебства"..После этого разговора легли спать, я у него попросила дать мне время, чтобы собрать вещи и уйти, на что он мне сказал "А ты что уходишь?". Я ему объясняю, что он сам только что сказал мне о том, чтобы я бежала от него...Он мне говорит, что не выгонял же. Я не могу сказать, что он мне не уделяет внимания...Т.е.от меня он не бегает, вместе всегда дома, или еще куда-нибудь ходим. Сейчас вот на работу, с работы практически всегда вместе. Инициативу сам проявляет...Наверное ему удобно просто со мной...Я готовлю, дома прибираю, симпатичная, поводов для ревности не даю, вся такая положительная...У него очень сложный характер, ему тяжело с людьми...Отношений серьезных практически не было, ни с кем не жил. Со мной первый совместный опыт, по его словам...Наверное удобно...Я с ним как маленькая девочка, то обижаюсь по пустякам, то сказать что-то не могу....А для своих домашних я совершенно другой человек, серьезная, самостоятельная, исполнительная...Многое на мне было, пока жила с мамой...Вообщем, незнаю что я еще жду от этих отношений...Запуталась..

Гость ( 95.167.*.* ) , здравствуйте! Отношения которые Вы описываете характерны для очень молодого возраста, когда нет целей, задач, когда имеют значение эмоции сами по себе. Страстные переживания любого характера и страдания и счастье замещают собственную деятельность, можно не думать о развитии. Мужчина Вас не обманывает, он застрял в подростковом возрасте, живет в свое удовольствие, по сути хороший человек, не имеет особых амбиций, достаточно секса и некоторого комфорта. Знакомство с каждой новой девушкой, дает всплеск эмоций, больше ничего не нужно. Зрелая любовь результатом которой становятся семья дети, совместные планы, развитие, традиции, имущество наконец - все это требует постоянного труда. В таком ритме как Вы описываете живут всю жизнь творческие люди, для них страсти это способ сохранять способность к творчеству. Ваш мужчина особенно не изменится, он уже взрослый и такое поведение закрепилось, если для Вас такой ритм жизни возможен, просто помните, что Вы осознанно выбираете мужчину, которому постоянно нужны новые эмоции. Любовь это не только страсть, но и совместные планы, сотрудничество, времяпровождение. Если в 29 лет мужчина не работает, не сделал карьеры, не появилось целей в жизни, то очень вероятно что так и будет. В браке предполагаются дети, учитывайте, что ребенок будет подражать отцу и содержать семью тоже будет нужно Вам. Если все это не пугает, то продолжайте строить отношения. Просто Вы перестанете страдать, понимая что поведение Вашего мужа предсказуемо и закономерно. Лучший же вариант заняться личной терапией, чтоб разобраться в своих чувствах и понять зачем Вы привлекательная, серьезная и трудолюбивая девушка позволяете причинять Вам боль и что эти отношения Вам дают. Любое Ваше решение правильно именно для Вас, поэтому смело поступайте как посчитаете нужным.