и еще один вопрос - в каком ключе вести разговор с доччерью

morozova1966, Здравствуйте. Мне 29 лет, замужем, ребенок. Проблема касается моих родителей (мама и отчим), они оба алкоголики. Уже много лет пьют. Мама вообще с самого моего детства. Мама сейчас работает, отчим на пенсии (им по 48 лет). Отчим в пьяном виде спокойный, мирный, я раньше не так сильно переживала, когда он пил, т.к он никого не трогал, приходил и ложился спать. А вот мама совсем другим человеком становится, просто невыносимым. Ей слова нельзя сказать против...С детства помню когда выпьет, дома постоянные пьянки, разборки, гости, клубы сигаретного дыма, бардак. Мне еще сильно доставалось, если я выскажу недовольство. А когда трезвая , совсем другой человек. Когда ребенку было 2 мес, муж уехал на заработки на 4 мес, мама позвала меня к себе пожить. Я думала,хоть сейчас что-то изменится, но нет, она пила 3-4 раза в неделю и меня с ребенком просто выжила из дома, я не дождалась мужа, уехала обратно к себе . Но это еще ладно... Самое главное, я беспокоюсь за их жизнь и здоровье и моего младшего брата (11 лет). Мало того, что у мамы уже куча болезней (все собирается полностью обследоваться, но пропила весь отпуск, так и не съездила), так она еще когда пьяная, иногда на нее находит и она кричит , что повесится, может пойти намотать себе веревку на шею и т.д)... А отчим постоянно ездит за рулем в очень пьяном виде, иногда он просто открывает машину и вываливается из нее (соседи рассказывают). Причем, один раз чуть не попали в аварию на трассе ( с ними ехал еще мой брат). После этого отчим закодировался на год, сейчас снова пьет. И недавно был серьезный случай: он с другом поехали купаться на горячий источник, купались и пили несколько часов. У обоих остановилось сердце, друг умер, а отчима откачали. Я думала, родители после этого случая одумаются, но ничего подобного. После этого сказала родителям, что больше к ним не приеду с ребенком, пока они не закодируются оба (у них в селе только такой способ считается приемлемым), не хочу, чтобы мой ребенок видел их пьянство и не могу сама видеть как они себя уничтожают. Но они продолжают пить, мне мама больше не звонит. Я просто не знаю как себя вести, и понимаю, что неправильно вот так не общаться, но и другого выхода не вижу... Спасибо.

Гость ( 188.186.*.* ) , добрый день! Во первых успокойтесь. Возьмите паузу. Если от Вас правда скрываются, то просто подождите. А с девочкой у Вас же были, наверное какие-то отношения. Хотя, наверное лучше без посредников напрямую поговорить.

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте! Я понимаю Ваши переживания и совершенно правильно по человечески Вы волнуетесь и переживаете за родителей. Попробуйте не воспитывать маму, а просто звонить, рассказывать о себе, о внуке, спрашивайте чем помочь. Не стоит ставить ультиматумы, а закодироваться предлагайте каждый раз, что Вы все поможете и организуете. Пока личные контакты для ВАС ИЗНУРИТЕЛЬНЫ. просто звоните. это будет для мамы важным стимулом почаще возвращаться в трезвую реальность.

morozova1966, доброго вечера! Читаю вашу ветку - интересно, вот возник вопрос: вы говорите, что каждый в семье должен выполнять свою роль и не лезть в роль другого. А если муж видит, что жена плохо выполняет свою роль? Или жена замечает огрехи за мужем, тогда как быть?

Здравствуйте Валентина Николаевна, посоветуйте пожалуйста детского и взрослого психотерапевта на Герцена,74, можно в личку

Андрюшкина, Добрый день! Если у человека что-то не получается, то можно просто помочь. Советы могут помочь, только если их спрашивают. Супруги же обычно критикуют, предъявляют претензии, либо читают морали, от этого лучше никто не становится. Еще женщины вдруг считают, что знают как это быть хорошим мужем, откуда, Вы же не были мужчиной. Как можно учить тому что сам никогда не делал? Наша задача в браке научиться любить в друг друге различия, чтобы сохранить притяжение, а не подчинить и заставить поступать как Я считаю нужным. Это путь к несчастной жизни. Вот следующее письмо об этом как раз.

Суль, Здравствуйте! Муж полюбил Вас именно такой популярной, активной, самостоятельной! Теряя себя Вы и его любовь потеряете! Ваш муж Вам настолько не доверяет, что считает, что вы начнете бросаться на любого мужчину? Или Вы сама решили, что муж считает Вас падшей женщиной? Лучше разобраться с ревностью сразу, чем заключать себя в клетку. Что случиться, если муж увидит, что тренер мужчина? Запретит Вам ходить на танцы? Но на улицу тоже тогда нельзя выходить, там мужчины есть. В браке между равными партнерами странно звучит слово "разрешить", Вы что ребенок. Взрослые договариваются, согласовывают, находят компромиссы. Поговорите с ним об этом.

morozova1966
.... Для того, чтоб она не приходила к Вам по ночам в кровать нужны качественные отношения днем. Зовите ее в свои женские дела и учите ее всему, что сами умеете. Чтоб дочка понимала какая Вы замечательная и как хорошо быть мамой. Если все сделаете правильно, то она скоро захочет замуж за папу и будет Вам завидовать, а значит стараться все делать как Вы. У нее будет понятный и стремительный путь развития и она сможет расширить свои возможности. ...

Валентина Николаевна, здравствуйте!
У меня сын примерно такого же возраста (4,5 года) и тоже периодически приходит к нам в кровать (правда, засыпает всегда сам) и иногда ночью писается. Я хотела бы уточнить, в нашем случае папа должен учить его мужским делам? Или мне тоже можно/нужно привлекать?

Мимоза, Добрый день! Чтобы Ваш мальчик хотел стать взрослым, он должен знать и чувствовать, что мама любит папу, что он (папа) для нее на первом месте. Это очень важно для мальчика, чтобы стараться взрослеть и походить на папу, а не оставаться маленьким, беспомощным и зависимым. Мальчика в свои дела, конечно зовите, он просто будет помогать Вам как папа, пока тот на работе. Когда отец дома, создавайте условия, чтоб они сотрудничали. Нельзя папу заставлять побыть с ребенком, тогда Вы его авторитет принижаете, нужно отстраняться от сына самой, когда муж дома и не мешать им строить отношения, сначала могут быть конфликты, они же только учатся. Если не вмешиваться, мужчины построят свои мужские отношения.
Энурез (ночное недержание мочи) это системный невроз. Заочно лечить нельзя, нужно все лично анализировать. Пока это на грани нормы и патологии, но для его возраста, такие эпизоды могут быть только единичными (например арбуз на ночь поел).

morozova1966, добрый день! Моя история наконец прояснилась.. мне пришло сообщение.. как он сказал, чувствует огромную трещину в отношениях.. Вот у меня вопрос - это относится к тому, что человек не способен прощать (хотя видимых причин не было, все ссорятся) или просто не было серьезных чувств и первое препятствие это показало. Можно ли попытаться восстановить отношения, если да, то как это сделать? У меня есть свои мысли, но хотелось бы узнать Ваше мнение.

Добрый день, Валентина Николаевна. Подскажите пожалуйста, как определить степень своего депрессивного состояния, пора ли применять какие то меры или это возможно разрешить самостоятельно. Я на 8 месяце беременности и по всем признакам - у меня послеродовая депрессия. Но это и пугает. Что же будет ПОСЛЕ. чувствуется, что пусковым механизмом являются конечно гормоны, но ведь этот факт не решает проблему. Пока что я спасаюсь обычными своими методами, но слезы все равно раз в день да бывают. И потом, после родов, я не смогу это использовать. Все предвестники и условия для послеродовой депрессии у меня имеются. И еще вопрос - если требуется психотерапия то какую сумму примерно нужно иметь чтобы пройти какой то курс лечения? (учитывая положение - без лекарств)
Заранее спасибо за ответы.

Гость ( 188.186.*.* ) , Здравствуйте! В период беременности НИКОГДА не бывает послеродовой депрессии. Амбивалентные чувства до родов связаны со страхом предстоящих перемен в жизни, женщины обвиняют себя в том, что вместо счастья испытывают тревогу и не-уверенность в правильности своего решения рожать ребенка именно сейчас. Это признак личностной зрелости, принятия на себя ответственности и искренности. Напишите в личку подробнее, что пред-принимает муж, что за метод Вы используете? Возможно несколько консультаций прояснят для Вас причины слез. Ведь плачет и взрослый и ребенок, если не знает как решить проблему или другим способом сообщить о своем состоянии. Давайте разберемся что с Вами происходит и возможно все ваши реакции совершенно адекватны и никакой послеродовой депрессии Вам не грозит, а сейчас у Вас эмоциональная лябильность и потребность в правильной подготовке к родам и материнской роли.

morozova1966, здравствуйте, Валентина Николаевна!
У меня проблемы в отношениях с матерью. Она давно, еще с детства, постоянно сравнивала меня со всеми подряд, и всегда сравнения были не в мою пользу. Скорее всего, ей казалось, что этим она делает доброе дело - заставляет меня двигаться вперед. У нее любимые слова - "надо заставлять", "натаскивать", "через нехочу" и т.д. Вся жизнь - борьба, короче говоря. Мне непонятно, с чего это у нее, но речь не об этом, это я для уяснения характера привожу пример.
Сейчас она сравнивает с совершенно посторонними людьми моих детей. Она врач и постоянно рассказывает, как к ней на прием пришла женщина с ребенком и какой там ребенок хорошенький, умненький, и как она поняла, что мой сын проигрывает в сравнении с ним (слово в слово). Я не понимаю, зачем ей это нужно, и не знаю, как мне реагировать. С одной стороны мне кажется, что она не думает, что этим обижает меня, и, может, даже опять считает, что делает добро. Но с другой - мне обидно, что моих детей считают вторым сортом по сравнению с совершенно посторонними людьми(((( Например, она могла сказать, что сын кажется ей ненормальным, потому что не делает того-сего, дочка тоже не совсем - тоже чего-то не знает и не умеет, по ее мнению, важного. А дети, как назло, при бабушке ведут себя не лучшим образом: сын отказывается здороваться, разговаривать, ноет, просится на ручки, что дает ей повод в очередной раз сказать, что он не вполне нормален. На мои возражения, что обычно они так себя не ведут, она обижается - "может, мне вообще теперь не приходить?!"
Я не знаю, как правильно себя вести. От такого пренебрежения наворачиваются слезы. Я не хочу, чтобы она подавляла моих детей, как меня в детстве, и не знаю, как ей об этом сказать. Она вообще по натуре истерик, выворачивает все так, что я еще и чувствую себя виноватой. Подскажите, пожалуйста, как мне быть.

Гость ( 188.186.*.* ) , Доброго времени! Если хотите разбираться в отношениях, то лучше личная работа. При таком количестве информации нет возможности давать компетентные рекомендации. ( Мне неизвестна причина ссоры, Ваше поведение, его реакция, важность этого конфликта лично для данного конкретного мужчины, возможно задеты какие то болезненные переживания или повторяется история его прежнего брака, нужно учитывать личностные особенности.) Так что пробуйте собственный вариант решения и удачи Вам, настоящее чувство помогает преодолевать конфликты, не спешите давать оценку, а пробуйте понять человека.

Гость ( 91.214.*.* ) , добрый вечер! Отношения с родителями на всю жизнь остаются самыми важными, хочется только понимания, любви и заботы. Иногда родители проявляют эти чувства так запутанно, что возникает отчаянье, обида и раздражение. В идеале это материал для психоаналитической психотерапии. Если же такой возможности нет, то нужно пробовать разговаривать с мамой. Скажите ей, что Вы понимаете, что она Вас и Ваших детей любит, но очень обидно выслушивать такие сравнения. Если не обвинять маму, а сказать о своих чувствах, возможно она сможет услышать и не станет обижаться.

morozova1966, спасибо!
Да, обид у меня на нее много Беда в том, что слушать меня она не привыкла и, видимо, считает ниже своего достоинства. Такие разговоры уже были и заканчивались обвинениями, что я не слежу за развитием своих детей и упускаю нечто важное. То есть опять виновата я, а она всегда права.

здравствуйте! у меня такая ситуация: я живу с мужем, моей мамой и дочкой (1 год). папа у меня умер когда я была маленькая. мама пыталась построить еще отношения, но второй ее муж тоже умер. когда мы с мужем поженились -стали жить вместе с мамой, через год родилась дочка. Проблема в том, что я дома не чувствую себя хозяйкой - хозяйка моя мама. она конечно очень любит нас и внучку, во всем пытается помочь. но я уже ничего не могу делать по дому или если я что-то делаю, то все не так! я очень переживаю, хочу нормальной семейной жизни! на данный момент куда-то переехать от мамы нет возможности, да и ее оставлть одну как-то жалко! я стала очень раздражительной, чуть что - сразу взрываюсь!беспокоит то, что срываюсь уже даже на ребенка! может это затяжная послеродовая депрессия, я не знаю, но у меня огромное желание переехать в другую квартиру от мамы. только вот я не знаю как ей объяснить, что хочу жить без нее, хочу сама хозяйничать у себя дома. с другой стороны она останется совсем одна. боюсь что она этого не поймет!может даже начать пить! вообщем замкнутый круг получается! и маму люблю, но жить с ней больше не хочу, я бы лучше в гости ходила, но как ей это объяснить не знаю!

OlgaOlesya, Доброго времени! Если Вы уверены, что хотите жить своей семьей, то сделайте это. Мама Вас поймет, родителям всегда трудно отпускать детей в самостоятельную жизнь, в каком бы возрасте это не произошло. Есть вариант разумно распределить роли в семье, чтоб мама стала полноправным ее членом , а не оставалась для всех мамочкой, при которой Вы ведете себя как маленькая дочка, обижаетесь, злитесь, но зависите от помощи взрослой мамы. Чтобы чувствовать себя женщиной, а не девочкой в ее присутствии, Вам придется построить с ней отношения равноправных партнеров, тогда не нужно будет от мамы убегать. Чтобы проработать свою зависимость от родителей, справиться с обидой и чувством вины используется психоаналитическая психотерапия.

спасибо за ответ! что-то я совсем расклеилась! настроения нет никакого вообще! по дому ничего делать нет желания (да и мама все пытается сделать сама) не знаю как построить с мамой отношения так, чтобы она поняла, что я уже поврослела.