[b]morozova1966[/b], читала про детские сады, решила все же не торопиться отдавать дочу в дет.сад., отдам в 3 и 2 - следующим летом. Хотя многие детки со двора и ее лучшая подружка - соседка пошла и теперь Арина тоже без конца просится в садик и плачет, что я ее не пускаю с Эвой идти туда... Ей сейчас 2 г. и 3 мес., в принципе с ровесниками она общаться умеет, игрушками делится, если что-то хочет, то ищет игрушку и предлагает поменяться (правда, это всегда работает, и я боюсь, а вдруг не сработает? она тогда расплачется точно...), активно играет в ролевые игры - без конца то кормит, то выгуливает, то лечит всех кукол, то делает вид, что пошла на работу (странно, ведь я несколько раз всего уходила на работу - ей хватило видимо...), себя обслужить может (туалет, одеться (крое футболок-кофт, шнурков и прочих сложностей) - это нормально? Я что-то подумала - а кто ее в саду бы одевал? Еще вопрос - она днем контролирует себя и писает всегда на унитаз, а вот во сне никогда не просыпается и вечно мокрая спит ((( как можно с этим справиться? Думаю, что к 3 годам это не пройдет, но в садике же не должны детки писаться... Как быть? И собственно вопрос, который меня сюда привел - пустышка ((( Она до сих пор берет ее на сон - не утешиться (как бы она не падала, ногу уже ломала, не нужна была она ей), но спать без нее ни днем ни ночью не ложиться ((( Почитала я книгу "что не следует делать родителям, но что они все равно делают..." - там автор говорит, что надо постепенно - это понятно - вот убрали мы ее давно с бодрствования (собственно никогда она ее просто так не сосала), убрали с утешения (сейчас дуем, говорим заклинания, "выкидываем" бобы и пр.), но как убрать со сна - ума не приложу - вот сегодня днем решила не давать - в итоге она и не спала - проплакала два часа. Я ей предлагаю массажик сделать, глажу ее, а она просит сосу так жалобно" ну мама, ну пожаааалуйста, я хочу спать..." и плачет. Я ей говорю, что у нее такой красивый ротик, а она его под сосой прячет, что лялечки кушают сосу, а девочки нет, она говорит - я - ляля, и в итоге вообще потребовала: "тогда дай титю! буду сосать титю!" я не дала, потому что она она играючи присосалась на днях, и висела, долго - ее не смутило, что молока год уже нет и вообще не кормлю ее с года. Сегодня я испугалась, что ей реально понравится снова на груди висеть. Дневной сон пропустили, думала ночью уснет, но она стала ходить по шкафам, и приговаривать "ну где же соса? я так хочу свою сосу, ну как же мне спать?" и плачет, плачет, просит пожалеть, я на руки ее беру, качаю, она вырывается и снова ищет. Ну я и дала ей ее, так со слезами она отвернулась и уснула с соской. :,(:,(:,( Думаю, она обиделась на меня. Вот сижу, угрызениями мучаюсь...

[b]happy[/b], Доброго времени! В первой части письма написали все так позитивно, что проблем вообще быть не должно. Оба ваших симптома и мокрая кроватка и сосание пустышки проявляют психологическую проблему, нежелание взрослеть. Чтоб ребенку захотелось походить на маму, нужно чтоб маме жилось лучше чем деткам. ВЫ похоже очень хорошая внимательная мама, весь период бодрствования дочки занимаетесь с ней играми и всегда откликаетесь на ее потребности. Для развития же необходимы ситуации, когда Вы показываете дочке, что реальные взрослые дела важнее, чем детские потребности, конечно если это не угрожает жизни. Нужно в ее присутствии заниматься своими делами и звать с собой во взрослые дела, не позволяя лишнего,чтоб ей очень хотелось взрослеть и всему научиться что Вы умеете, и ВЫ точно умеете засыпать без соски. Важно так же чтоб папа проявлял к Вам любовь в присутствии дочки и ВЫ на первое место в жизни ставили мужа. Тогда понятны объекты для подражания, хочется чтоб меня так же любили и ждали, буду скорей учиться быть мамой. Соску тогда дочка сама бросит. Не стоит себя винить, ВЫ же считаете, что так лучше. Раз уж сломались и соску вернули, больше не делайте этого, попробуйте перестраивать жизнь, чтоб захотелось взрослеть, тогда соску дочка сама забудет.

[b]morozova1966[/b], Подскажите, пожалуйста, я сижу в подряд во втором декрете (уже 5 лет) старшей 4,5года-ходит в сад, я с младшим 1г4м-дома. В последнее время постоянно чувствую себя разбитой, даже если даю себе отдохнуть от домашних дел, утром просыпаюсь уже уставшая, постоянно хочу спать, но при этом очень плохо и беспокойно сплю, раздражена постоянно, ничего не радует и ничего не хочется :-/ Я, конечно, не специалист, но думаю, что это синдром хронической усталости, как с этим бороться? Младший ещё сосет титю (хотя молока уже почти нет), вот ещё вопрос, в каком возрасте лучше и легче отлучать от груди и что убирать раньше титю или пустышку? И можно мне тоже статью про двухлеток, чувствую кризис назревает в общении с младшим.

[b]ЛенаХод[/b], здравствуйте. Чтоб решить все Ваши проблемы, нужно все расставить по местам. Детей научить сотрудничать между собой, чтоб Вы были практически свободны, когда они дома вместе. Дочка станет с Вами делами заниматься, сын с мужем спортом и техникой, я не шучу. От груди нужно в первую очередь отучить, это же уже не еда, а способ успокоения, пусть пустышка останется переходным этапом. Организуйте себе личное время, воз-вращайтесь к жизни собственной. Если есть бабушки организуйте время так, чтоб у Вас была возможность побыть с мужем вдвоем, если нет родственников, то мужа почаще оставляйте одного с детьми. Чтоб для мужчины такое время-провождение стало приятным и желанным, после Вашего хорошего отдыха проявите к нему полноценную любовь. Истощение наступило потому-что Вы детям вся отдались без остатка, это никому не нужно, не им не Вам. Нужно оставаться собой, вернуть свои желания и удовлетворять их в первую очередь, тогда и дети будут понимать как жить счастливо. Статья про двухлеток, это только через год. У второго года жизни свои задачи, совсем другие. В период младенчества каждый месяц, как год у взрослых, много что созревает и много чего нужно освоить. Надеюсь просто текст поможет, хотя по тону вашего письма похоже помощь нужна очная. Статью по Вашему возрасту пришлю позже, через недельку, чтоб не забыла в личку потом напомните.

[b]morozova1966[/b], здравствуйте! [b]это очень срочный вопрос, пожалуйста, если можете, ответьте на него[/b] мы с мужем некоторое время находимся в ссоре. Вчера он пришел пьяный и его вдруг понесло, начал цепляться без повода. В итоге стал на меня орать, бить посуду. Дети напугались, стали плакать. Периодически он затихал, но потом начинал снова. Я, конечно, знаю, что он вспыльчивый и неуравновешенный, но такого я не ожидала. Такое бешенство в его глазах было и он себя с трудом контролировал. Пару раз хватал за руки, прижимал к стене..короче, очень страшно, не за себя, за детей, что они стали свидетелями этого скандала. Сам себе придумал, что у меня есть любовник (хотя это невозможно даже в принципе, я целыми днями дома с детьми) сам себя в этом убеждает, отчего приходит в ярость. Да еще и ребенок (4 г) сказал увидев все это скалал "уходи, раз маму обижаешь, мы себе другого папу найдем" (понять не могу почему он так сказал, ведь очень любит отца). И это его окончательно добило. Сейчас он ушел на работу, а меня до сих пор трясет. Поятно дело, что на этом наши отношения закончены, но как их закончить, я не знаю. Я боюсь. Я боюсь его видеть, вчера он только за руки хватал, что будет в следующий раз? уйти куда-то? сейчас мне идти некуда. Да и денег нет практически пожалуйста, если можно, дайте конкретные советы, что мне делать, как себя вести именно сейчас, чтобы его не провоцировать (хотя не помогает ни игнорировать, стараться не замечать его слов, он силой заставляет выслушивать и отвечать. При чем все поворачивает так, что чтобы я не сказала, он против меня направляет) это происходит не первый раз за нашу жизнь, но так далеко (с применением физической силы) зашло только сейчас. Раньше я не боялась, а сегодня прмо трясусь

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Прочитала внимательно всю ветку, т.к. сын 5 лет все еще бывает писает в кровать по ночам, грызет ногти, часто, задумавшись, сует в рот руки или одежду. Попутно нашла разъяснения на некоторые другие вопросы. Спасибо Вам большое за вашу работу! А вопрос возник такой. Да, я осознаю, что сын "впал в детство" (если можно так выразиться, прмиенительно к пятилетнему ребенку :)). Да, я понимаю, что я должна делать, чтобы он захотел взрослеть. Но тут возникает проблема с другой стороны. У нас с мужем, как выяснилось, типичная после рождения ребенка ситуация. В свое время была измена, мое предложение разойтись, его огромные усилия, чтобы этого не случилось, очень долгий период налаживания отношений. Сейчас вроде бы все хорошо. Или так кажется, потому что все еще сохраняются проблемы с сексом (по причине моего нежелания). У меня часто бывают периоды глобального им недовольства без видимых причин или даже намеренно. Кажется, что не хватает внимания, а когда оно проявляется - отстраняюсь. Иногда мне кажется, что это просто месть :( Муж очень терпелив, спасибо ему большое. Конфликтные ситуации возникают чаще всего с моей подачи. Оснований не доверять ему у меня нет, да и отношение к этому, как мне кажется, изменилось. Я осознаю свое поведение и регулярно стараюсь его изменить. Но мне тут же кажется, что отношение/поведение мужа меняется. У меня начинаются страдания по поводу того, что, кажется, я даю больше, чем получаю или что моих стараний не ценят. Или я начинаю сознательно жалеть для него любви и ласки, а вдруг все повторится, зачем я стараюсь? В целом довольно абсурдно :) Но в итоге получается, что я не могу показать ребенку, почему хорошо быть папой и не могу решить его проблемы. Потому что не могу решить свои. Подскажите пожалуйста, как мне можно помочь? Я пыталась ходить к психологу - не могу. Писать мне легче, хотя и реву все равно :) Можно ли все-таки справиться самой или помочь заочно?

[b]morozova1966[/b], @}->-@}->-@}->- спасибо!!! Я действительно стараюсь посвящать ей все время, хотя работа зовет, буду учить ее взрослеть, о результатах отпишусь, как появятся! спасибо! :bravo:

[b]Гость ( 178.47.*.* ) [/b], Здравствуйте! Физическое насилие достаточно распространено в несчастных семьях. У мужчин нет вариантов выразить свои страдания и пере-направить любовь на другие объекты. Женщина в несчастной семье погружается в детей и калечит их не-переносимой эмоциональной нагрузкой. Мужчина, если может уходит из семьи, если же любит женщину, то или пить начинает, или от безысходности бьет жену и часто детей, так как уже воспринимает их как единое целое. Поведение Вашего мужа оно не на пустом месте возникло, самая частая причина ревности и рукоприкладства-это отказ от секса со стороны женщины и показное равнодушие и демонстрация нежелания близости. Легче переносят это черствые мужчины, просто заводят любовницу, а именно те, для кого жена важна, не находят выхода. Агрессивность вообще закономерный результат воздержания. Причем на его глазах женщина охотно обнимает и целует детей, показывая, что ей приятны телесные контакты, а мужчина чувствует себя обманутым. Брак ведь легализованный секс прежде всего. У Вас двое детей, как я поняла, причем один из них мальчик. То что муж поднял на Вас руку это конечно очень плохо, но возможно это единственный способ был для него донести до Вас как он себя чувствует. Может вспомните как Вы любили его, почему стали жить вместе и решили рожать двух детей и когда он стал второсортным для Вас, ведь свою часть материальное обеспечение семьи он выполняет, а как с духовной частью, теплом и любовью к нему, справились Вы. Я очень понимаю Ваш страх, только страдают всегда обе стороны и жертва и насильник. Не станет счастливый мужчина бить свою женщину. Попробуйте встретить его по человечески, скорей всего он станет просить прощения. Попробуйте спросить что с ним происходит, почему он выпил, был рас-строен и не смог себя контролировать. Убеждать то ведь нужно, не в том, что у Вас нет любовника, а в том что Вы его любите.

[b]Гость ( 82.145.*.* ) [/b], добрый вечер. Понимание проблемы в человеческих отношениях, не всегда помогает поступать правильно. Именно поэтому умные книги не панацея, психотерапия расширяет диапазон возможных поступков человека. Очень часто в отношениях с близкими мы не можем сделать очень простых вещей, которые легко делаем другим. Мы тянем стереотипы поведения из своих родительских семей. Вы описываете секс как повинность, теплые отношения к мужу, как насилие над собой, тратите жизнь на страдания и пустоту. Дело даже не в ребенке, а в том что Вы не даете себе возможность быть счастливой женщиной, в отношениях мужчины и женщины не как в торговле, чем больше любви и тепла, тем больше воз-вращается в геометрической прогрессии. Можно все-таки еще раз попробовать психотерапию, не всегда сразу находишь даже своего парикмахера, а уж тем более психолога.

Валентина Николаевна, здравствуйте! Мы с мужем живем 15 лет и все это время ему совсем не нужен секс ( буквально раз в пол года), хотя, физиологически он абсолютно полноценен. Отмечу, что измен при этом ни с его , ни с моей стороны, тем более не было. Понимаю, что он черезчур загружен на работе, но сил так жить дальше нет.Помогите, пожалуйста, разобраться.

[quote=morozova1966] [b]Гость ( 178.47.*.* ) [/b], Здравствуйте! Физическое насилие достаточно распространено в несчастных семьях. У мужчин нет вариантов выразить свои страдания и пере-направить любовь на другие объекты. Женщина в несчастной семье погружается в детей и калечит их не-переносимой эмоциональной нагрузкой. Мужчина, если может уходит из семьи, если же любит женщину, то или пить начинает, или от безысходности бьет жену и часто детей, так как уже воспринимает их как единое целое. Поведение Вашего мужа оно не на пустом месте возникло, самая частая причина ревности и рукоприкладства-это отказ от секса со стороны женщины и показное равнодушие и демонстрация нежелания близости. Легче переносят это черствые мужчины, просто заводят любовницу, а именно те, для кого жена важна, не находят выхода. Агрессивность вообще закономерный результат воздержания. Причем на его глазах женщина охотно обнимает и целует детей, показывая, что ей приятны телесные контакты, а мужчина чувствует себя обманутым. Брак ведь легализованный секс прежде всего. У Вас двое детей, как я поняла, причем один из них мальчик. То что муж поднял на Вас руку это конечно очень плохо, но возможно это единственный способ был для него донести до Вас как он себя чувствует. Может вспомните как Вы любили его, почему стали жить вместе и решили рожать двух детей и когда он стал второсортным для Вас, ведь свою часть материальное обеспечение семьи он выполняет, а как с духовной частью, теплом и любовью к нему, справились Вы. Я очень понимаю Ваш страх, только страдают всегда обе стороны и жертва и насильник. Не станет счастливый мужчина бить свою женщину. Попробуйте встретить его по человечески, скорей всего он станет просить прощения. Попробуйте спросить что с ним происходит, почему он выпил, был рас-строен и не смог себя контролировать. Убеждать то ведь нужно, не в том, что у Вас нет любовника, а в том что Вы его любите..[/quote] спасибо за ваш ответ. Я все это прекрасно понимаю, но дело в том, что я не люблю его. Уже давно, наверно. Все мы это проходили, и любовницы были. И эти постоянные психи, дурное настроение его...я много читала на эту тему и все именно так, как вы написали. Я пыталась, я выражала свою любовь, жила для него, но он отталкивал меня. Поговорить - он никогда не шел на контакт. Секс - да, вы правы. Я не хочу секса, но не хочу именно с мужем. Более того, простите за откровенность, но мне противно. Вернее сам половой акт не противен, я даже получаю удовольствие, мне противна прелюдия, противны прикосновения к эрогенным зонам (хотя просто спать в обнимку приятно). И я понимаю, что наш брак безперспективен. И знаете, я ведь мужа не виню. я просто понимаю, что мы не созданы друг для друга. Мы слишком разные во всем. Да даже тот же секс, на котором основан брак, ему он нужен каждый день, а мне несколько раз в неделю (я элементарно хочу почитать книгу, повышивать, просто лечь спать в конце концов). В итоге страдают дети. Они тоже психованные стали, агрессивные, общаются только криком. Поэтому я хочу закончить эти отношения. Миллион раз заходила об этом речь. я уверена, что и у мужа никакой любви нет ко мне. Да, есть любовь к детям, к домашнему очагу, возможно, да ему просто так удобно в конце концов. Но в итоге каждый разговор заканчивается тем, что мы делаем еще попытку...и так бесконечная череда попыток. И по-моему то, то произошло - это уже кульминация и пора все заканчивать. не спорю, мне самой как-то страшно все рушить, но я просто не вижу другого выхода. Хотя опять-таки мучает вопрос: а как все будет там, дальше, после развода, ведь у нас дети и воспитывать их придется вместе

и еще вопрос вдогонку: я понимаю, что нужна очная консультация, но даже не представляю, сколько в моем случае потребуется сеансов. И еще объясните, пожалуйста, как они проходят. Спасибо

[b]morozova1966[/b], большое спасибо за ответ! Действительно все именно так, как вы описываете. Да, семья моих родителей не лучший пример для подражания, увы. Хотя в моем случае я все делаю от обратного, что тоже не есть хорошо. Мама всегда жила для мужчин, сначала для моего папы, теперь - для нынешнего мужа. Папа пил, злился на мамину карьеру, поднимал руку на маму и меня. Конечно, я не хочу повторения, поэтому я категорична, скупа в проявлении чувств, агрессивно настроена к пьющим и грубым мужчинам, да и мужа своего выбирала исключительно "от обратного". Повинность и насилие - тоже правда. В целом, все очень похоже на то, как описывает предыдущий Гость. Возможно, у меня тоже нет любви, только привычка, привязанность. Почему то в последнее время нет тем для разговоров. Он технический специалист, я работаю в финансовой сфере. Его работа, увлечения мне не интересны, прослушивание раздражает. Рассказывать свое - не понимает, разжевывать - тоже раздражает. Разговоры дома - быт и ребенок. Вечером сидим "по углам" и каждый занимается своим делом. Иногда мне кажется, что я просто жду, когда ему это надоест. Сама закончить не могу, бесконечная череда попыток все наладить. В быту, в отношении к ребенку муж проявляет себя прекрасно, я очень это ценю. Но душевного равновесия нет. Часто кажется, что он равно душен к моим проблемам, забывает поинтересоваться результатами важных событий, например или о каких-то планах. Он равнодушие отрицает, говорит о любви и надеждах, что все будет отлично. Но что-то не складывается. Может быть мы "выросли" из нашего брака, каждый в своем направлении, в разные стороны? Я Вас очень прошу, ответьте! Я жду Ваших слов. Насчет терапии - не знаю :) Бывают же люди, которым равносильно самому страшному наказанию публично признаться в своих проблемах. Я, видимо, из них. У тут - я никто :)

[b]morozova1966[/b], Спасибо за ответ @}->- решение, конечно лежит на поверхности и инстинктивно я понимаю что надо делать, но окружающие меня люди (муж и мама) не хотят понимать моё состояние, считают что я не могу уставать, я же дома сижу и при моих попытках попросить помощи просто стебутся *zlob* от чего я ещё больше чувствую себя загнанной в угол:-/

[b]Гость ( 83.149.*.* ) [/b], Здравствуйте! снижение сексуальности у мужчин часто связано с сублимацией в работу. Изнуряющие нагрузки эмоциональные и физические заглушают влечение. Такое поведение развивается так же не на фоне гармонии и счастья. Для мужчин секс в большей стапени процесс требующий информации от всех органов чувств, в том числе зрения. Важно поведение женщины, проявление восхищения мужскими способностями. Любая критика, демонстрация равнодушия, отказ женщины от секса, вызывают не-уверенность в своих силах и избегание близости. Постепенно становится привычным замещать секс работой. Часто бывают еще и другие способы сексуального удовлетворения не связанные с реальной женщиной, за-крепившиеся с под-росткового возраста. Не знаю насколько Вы можете говорить с мужем откровенно на эту тему, но думаю для него не все так просто, есть сомнения в полном здоровье физическом и сексуальном. Стоит обсудить с мужем Ваше желание наладить сексуальную жизнь и сказать, что это для Вас важно. В зависимости от его ответа и будем решать проблему

Валентина Николаевна, спасибо! Разговоров откровенных на эту тему было много... из года в год. Говорит, нет сил переключиться, настроиться, расслабится, что работа блокирует влечение к удовольствию. Говорит, что готов уже на "Виагру", хотя,повторю, что физически и сексуально здоров. Других способов удовлетворения точно и определенно не использует.

[b]Гость ( 31.163.*.* ) [/b], знаете, как не странно, очень многие женщины научаются замещать любовь ненавистью, но место в Вашем сердце занято и никого другого Вы уже и не сможете полюбить, пока с эти мужчиной не разберетесь. В вашем случае сначала рекомендую Вам индивидуальную психотерапию, потом можно мужа привлечь. Время, конечно понадобиться, но лучше потратить пол года на решение проблем, чем всю жизнь быть несчастной и поломать жизнь и себе и детям. Может результатом быть и развод, только тогда ВЫ друзьями расстанетесь, как близкие люди. Если же захлестывает обида и злость, то нужен не развод, а психотерапевт.

[b]Гость ( 82.145.*.* ) [/b], добрый вечер! Чаще в несчастной семье люди не выросли из брака, а не стали развивать отношения в более зрелые, после первого этапа медового месяца. Семья живой организм и требует заботы, формирования традиций, исследуя партнера мы расширяем свой мир. Задача не подстроить его под себя, а научится понимать и любить. Мы же любим детей, даже если они плачут, не дают нам спать, иногда и бьем даже и дети не могут с родителями развестись, они все равно нас любят. Вот бы взрослым поучиться. Почему недостатки и потребности взрослого мужчины для женщины неприемлемы, они просто другие, но все очень похожие. В браке же женщина пытается сделать из мужчины свое подобие, а нужно позволить друг другу остаться разными и тогда только влечение сохраняется и мир расширяется для каждого.

[b]ЛенаХод[/b], доброго времени. Не бойтесь схитрить, если не понимают правду, придумайте как отдохнуть. Себя надо любить, тогда и других сможете.

[b]Гость ( 83.149.*.* ) [/b], вполне можно с "Виагры" начать, если согласен. Как любая функция при редком использовании угасает, начнете с помощью препарата, а потом подключите другие способы: фильмы, шампанское, особую обстановку, сексуальные "игрушки".