Гость ( 212.76.*.* ) , Здравствуйте! Во-первых ВЫ красиво пишите, приятно читать! Может это Ваш талант? Во-вторых я бы Вас на личную консультацию пригласила. Дело не в проблеме Выбора, а в подавленных Ваших истинных желаниях. Это работа глубокая, с личностью.

morozova1966, Валентина Николаевна, здравствуйте.
Во-первых, благодарю Вас за Вашу работу. Зашла в раздел: "Консультации" чтобы вопрос задать и при прочтении много для себя нашла.
Во-вторых, актуальный вопрос для меня следующий: по каким собственным ощущениям можно понять, что терапевт именно тот, что мне нужен, именно на тот, что поможет? Проблема в-с-ю-ж-и-з-н-е-н-н-а-я у меня, разрешаю, хочется именно туда куда надо, новые способы поведения формировать, которых не было ранее.

Разрешите уточнить. Проблема в-с-ю-ж-и-з-н-е-н-н-а-я у меня, разрешаю, хочется именно туда куда надо именно МНЕ имела в виду.

morozova1966, Валентина Николаевна, пока писала, уже решение родилось и утвердилось при прочтении Вашего комментария на предыдущей странице.

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Моему сыну 4,5 года. Меня тревожит то, что он не может себя контролировать во время истерик, ему очень тяжело успокоиться и смириться с отказом. Он будет кричать и требовать что-либо очень долго, извиваться, махать кулаками, кусаться, пинаться, царапаться и повторять одно и то же слово-требование. Даже когда он устал уже кричать, ему уже и не нужно то из-за чего началась истерика, но он ни в какую не хочет уступить. Уговоры не помогают. Потом когда успокоится я объясняю что плохого в таком поведении, лишаю мультиков из-за того что бил маму и т.п. Но в другой раз снова тоже самое повторяется. Пойти на уступки выполнить его каприз (не укладывать спать, купить игрушку, включить мультик, дать конфету) я не могу так как понимаю что он и потом будет всего добиваться такими вот криками. Меня пугает то, что во время истерик он такой злой становится, я просто хожу уже с синяками и царапинами. Истерики в принципе всегда объяснимы, или из-за переизбытка впечатлений (сходили в кафе, на аттракционы, в гости, где много незнакомых людей) если сильно устал, спать хочет или голодный. Еще у нас истерики всегда по субботам, когда не надо идти в садик никуда не торопимся, как будто смена ежедневных действий на него так действует. По моим наблюдениям он будет спокойный, если у него будет идеально четкий режим, рассчитанный по минутам и каждодневно одинаковые занятия и впечатления, но это же невозможно, хотя бы потому что 5 дней он ходит в садик, а 2 дня – дома и погода разная, не всегда мы гуляем в одно и тоже время. Режим сна и питания, конечно, соблюдаем. В садике он слушается, как только я прихожу, он начинает требовать игрушку или еще что-нибудь, и когда слышит отказ, то сразу начинает кричать топать ногами, драться. Я ему уже давно ничего не приношу в садик и постоянно ему объясняю, что ничего не буду покупать вечером. Но он как будто просто ищет предлог для того чтобы разразится в истерике и выплеснуть эмоции через крик. Спит он хорошо. Аппетит хороший. Подскажите, что делать? Спасибо.

Лавина, добрый вечер! Истерики сына связаны с тем, что он нуждается в Вашей помощи, как осознавать и контролировать свои эмоции. Именно для этого у ребенка родители, чтоб помогать ему в развитии и вовремя остановить или перенаправить эмоции и агрессию, если он не может справиться. Ребенок в 4 года в принципе не может ударить и причинить вред любому взрослому человеку, его остановит даже самый слабый человек старше 20 лет не причиняя вреда ребенку, почему это не делает мама? Причинять вред и боль матери крайне разрушитель-но для психики малыша, Вы не должны этого допустить. Для ребенка не-переносимый стресс, если он сильнее своей матери, как ему жить, кто его защитит и станет объектом для подражания, зачем Вы создаете для него такую иллюзию? Чаще всего такое поведение матери, связано с чувством вины, Вы позволяете малышу наказывать себя за что-то. Попробуйте по-чувствовать что с Вами происходит? Почему Вы позволяете 4-х летнему ребенку бить себя?
Второе обязательное условие для такого поведения Вашего мальчика, не-достаточная физическая нагрузка по самообслуживанию и целенаправленной двигательной активности с достижением заданного результата. Нерастраченная физическая энергия прорывается в истериках и агрессивных действиях. Во время истерики Вы должны удержать ребенка на руках, не позволяя причинять вред себе, ему и предметам. Во время этого спокойно говорите, что Вы понимаете, что он расстроен, но нельзя бить маму, себя и ломать вещи, что Вы сильная и помогаете ему остановиться, а потом он сам научится. Чтоб такие ситуации стали редкими и прекратились перестаньте его одевать, кормить с ложки, спать с ним, обеспечивайте выполнение заданий, таких как собрать игрушки, убрать одежду, принять участие с Вами во всех домашних делах. Обеспечьте достаточные физические нагрузки: прогулки, велосипед, купание, ролики и т.д. Дополнительно прозвучало, что малыш как будто склонен к ритуалам, точному повторению распорядка и истерики связаны с этим, подобное поведение может иметь и болезненную природу, нужно посмотреть лично. Общее же направление по разрешению ситуации такое же.

morozova1966, здравствуйте! Сыну 2 года 7 месяцев.
У сына такая вредная привычка появилась, иногда облизывает руки, высовывает язык и облизывает губы, причем заметила что в основном когда устал или много народа рядом или просто нечем заняться. Бывает во время прогулки, когда уже и в песке полазил и с грязными машинками поиграл, потом ходит усиленно руки в рот пихает, никак его от этого не отвлечь. По началу просто ни чего ему не говорила, само проходило, но частенько его бабушка к нему пристанет, убери да убери руки, он понял что это внимание привлекает и рад стараться еще больше. У нее в гостях заметила он чаще руки облизывает, но в последнее время и дома часто такое случается. С чем это может быть связано и как от этой привычки избавляться? Могу предположить что началось все после рождения младшей сестры, ей 7 месяцев.

Sweetlana, Доброго Вам времени. Навязчивые повторные действия - это обычно проявления невротической реакции, а невроз - это психогенно обусловленное заболевание. Рождение второго ребенка серьезное испытание для психики малыша, если до этого времени он для мамы был на первом месте и вдруг потерял. В норме, на первом месте, раз и навсегда, для женщины муж, ее любимый мужчина, а каждый ребенок находит свое место в зависимости от возраста, если эта закономерность нарушена, то невротические реакции неизбежны. Вы очень внимательная мама и интуитивно правильно почувствовали в чем основная сложность для малыша. Симптом облизывания регрессивный, связанный с сосанием, позволяет ребенку скатываться по поведению на уровень младенца и получать ваше внимание не хорошими поступкаи и достижениями, как самый любимый и Важный папа в норме, а как маленькая лялька, которую все любят, больше всего. Ребенку трудно понять, почему любимым является самый беспомощный и слабый, а не умный и успешный папа, и он начинает подражать, по своему разумению, младенцу, тянущему все в рот. КАк всякое заболевание, заочно лечить опасно, поэтому рекомендую личную консультацию, реквизиты отправлю в личку.

morozova1966, спасибо за ответ! А какое отношение к мужу должен видеть ребенок для наилучшего развития, при условии что маленький требует гораздо больше внимания и папа у нас работает по вечерам-ночам, днем он спит и детки нам практически не дают общаться? Получается что я и правда мужу мало внимания уделяю, у нас получается что муж очень занят работой, а я детьми...

Здравствуйте! На днях мы впервые пошли в детский сад (ребенку 2г.6м.), ходим на два часа. Пока все эти дни он плачет и сегодня у него осип голос. Кушать отказывается. В первый день никого к себе не подпускал из взрослых и вел себя агрессивно когда они хотели взять его на руки. Разговаривая о садике, говорит, что ему нравится там и тут же добавляет, что «по маме заблудился и папе». Еще у него привычка брать меня за сережки (я уже начинаю нервничать когда он лезет к моим ушам) и когда я прихожу за ним в сад, то он обнимает меня, а руки сразу к ушам тянет (видимо так ему спокойнее становится). Посоветуйте, пожалуйста , как лучше себя вести и в какой форме разговаривать. Сам по себе он очень активный мальчик и ему дома сложно усидеть на одном месте долгое время. На улице сложность состоит в том, что он всегда пытается убежать с площадки в другое место. Домой пойти - тоже нужно найти и придумать тысячу причин, но это не всегда удается и тогда начинаются крики и истерики. Иногда просто тащу с криками домой(((. Спасибо вам!

Гость ( 109.105.*.* ) , Здравствуйте! Вы уже проделали над собой серьезную работу, признали ошибки, осмотрелись по сторонам и поняли что хотите. На первом этапе решили найти подруг, можно и друзей. В любом возрасте дружеские отношения формируются во время совместной деятельности по интересам. Вы решили назвать себя интровертом, хотя раньше подруги были, и замуж Вы вышли, и на работе Вас уважают, и о людях Вы хорошо отзываетесь. Стоит вернуть себе любимые занятия и познакомиться там с людьми, которые имеют одинаковые с Вами увлечения. Взрослые люди, не родственники, чаще не в гости ходят, а вместе занимаются хобби, увлечениями. Вы свободная женщина и представляете "угрозу", для замужних подруг, так что формируйте свою компанию по интересам. Если хотите поработать над собой, стать свободной, вернуть веру в себя и мужчин, приходите на психотерапию. Напишите в личку, отправлю координаты.

Гость ( 188.186.*.* ) , Родители считают возможным отдавать ребенка в детский сад в 2 года, к этому возрасту ребенок в норме уже говорит фразами, пользуется горшком, сам кушает и имеет первые навыки по самообслуживанию. Практически никогда посещение сада в этом возрасте не обходится без серьезных проблем и для физического здоровья и для психики. Именно из этих детей формируется группа длительно и часто болеющих и деток и группа детей с невротическими нарушениями сна, аппетита, нарушений в поведении.
Дело в том, что именно возраст с 2-х до 3-х лет, это время построения основ собственной личности, путем подражания постоянному объекту отцу или матери, может быть и замещающее лицо-бабушка, няня, но объект должен быть постоянный и правила достаточно стабильные. К 3-м годам, личность ребенка уже достаточно стойкая и он может на основе собственного внутреннего стержня адаптироваться к непривычным условиям детского сада. Если же мы отправляем ребенка в общество в 2 года, его психика разрушается каждый раз сталкиваясь с непривычным поведением. Непредсказуемо поведение детей, воспитателя, вообще кто будет сегодня взрослый. В два года очень важна стабильность и повторяемость, поэтому любимые сказки с повторами: колобок, репка, теремок, семеро козлят. Дети любят один и тот же мультик, просят каждый вечер рассказать ту же сказку, ту же книжку почитать, если Вы ошибетесь, то сами поправляют. Ребенок строит свою личность, на это нужно время, нужно укрепиться в каждой позиции, малыш не торопится. В играх тоже заметите повторы. Научился кормить куклу, покормит всех и собачек и мишек, каждому попробует поставить укольчик, если научился этому. Проверит каждый кубик помещается ли в коробочку, если проверяет размеры. Если понаблюдаете ребенок научившись новому в 2 года обыгрывает эту ситуацию со всех сторон, затем теряет интерес и начинает изучать новое, а пройденный этап остается теперь стабильным навсегда. Малыш изучил размеры например. Или понял что кушают все живые. Период с 2-х до 3-х лет это время подражания, малыш изучает мир копируя поведение взрослых, иногда конкурирует с ними, посчитав, что он уже такой же. Это называют кризисом 2-х летнего возраста. Кризис легко преодолевается теми родителями, которые правильно направляют энергию ребенка в развитие, а не на борьбу с собой. Как это сделать?
В присутствии ребенка взрослые должны заниматься взрослыми делами, чтоб ребенку было чему подражать для развития. Игрушки этого возраста должны быть похожи на настоящие. Если мама в присутствии ребенка занимается хозяйством, то у малыша должны быть посуда игрушечная, утюг, ит.д. Мама по настоящему готовит и рассказывает что делает, а малыш потом для кукольной семьи. Мама по настоящему гладит, а малыш кукольную одежду. Тогда сферы влияния будут разделены, малыш командует игрушками, как мама, а родители по настоящему. И ребенок не протестует с родителями, а воспитывает игрушечных детей. Конечно ребенку это все нужно показывать связывая с реальностью, когда он поймет, то наступит период сюжетных игр, но чтоб была информация для сюжетов ребенок должен видеть как родители живут взрослыми делами занимаясь в его присутствии, а не непрерывно выполняя его просьбы и занимаясь с ним развивающими игрушками. Развитие происходит быстрее и надежнее по подражанию взрослым, а не при специальном обучении чему-то в возрасте 2-х лет. В детский сад мама отправляет ребенка, потому что для нее утомительно бесконечно делать одно и то же, выполняя просьбы ребенка, то что для малыша важный этап взросления, для мамы раздражение и скука. Нужно во время отсоединяться от ребенка в играх, показали в связи с реальностью и начали свою деятельность, если хочет с вами, учите новому, но тому что Вы делаете, а не что Вам малыш скажет. Дети учатся у взрослых участвуя в их делах, а не наоборот. Капризы и протесты у тех детей, кого родители постоянно развлекают и занимаются только ребенком играя по его правилам, в то что он захочет. Тогда малыш не умеет играть один, командует взрослыми, не соблюдает правила, не выполняет просьбы и застревает в поведении младенца. Чаще всего именно измученная капризами мама считает, что ребенку с ней скучно и отправляет малыша в детский сад. Ребенок, который считает, что привычные правила жизни в семье, это единственно возможный способ существования людей, попадает просто в ад. Взрослым нет до него дела.
Самое опасное заключается в том, что дети все равно привыкают к детскому саду, но психика развивается с пропусками, нестабильная и постоянно возникают ситуации регресса, откат назад, повторение пройденных, но не усвоенных ситуаций.
Вы должны сохронять спокойствие и повторять малышу, что доверяете тете воспитателю быть с ним, когда он в садике и она о нем позаботится. Повторяйте, что Вы понимаете что он ВАс теряет, но Вы обязательно придете, а он может попробовать играть с детьми, ВЫ не заблудитесь и его всегда найдете. Лучше, конечо приходите на прием, адаптироваться к садику, преодолевать последствия стресса и укреплять психику ребенку.

morozova1966, спасибо за ответ!

У вас, похоже, все получается пока

У меня такое чувство, что это как раз и разрушительно для семьи
Зачем ему беспокоиться, делать что-то, если он знает, что у меня и так все получается, что я и баба, и мужик и со всем справлюсь? Он просто волынит, не хочет делать, в результате - да, развлекаться мы идем, а дела-то так и остаются не сделанными((((

Спасибо вам большое! Вчера читала ваши ответы мамам,а сегодня применяла ваши рекомендации на практике и вышло даже очень хорошо!!!! Вроде бы все лежит на поверхности,а я даже не думала,что он будет рад часто выполнять "взрослые" дела! У него столько положительных эмоций возникает когда помогает мне и когда я благодарю его!! И обстановка стала боле спокойная,и вроде фантазии больше стало для всяких отвлекающих сюжетов

добрый день, у нас такая ситуация: дочери 1,3 грудью кормлю только ночью, она в последнее время только чмокает титьку, а не сосет .... и почему-то очень долго, по пол час и больше, почему так происходит???? может я мало удиляю внимания ей днем (мы практически весь день на улице)

куклена, доброго времени! Второй год жизни, а он у Вас уже начался, посвящен у ребенка пониманию своего тела и управлению им. Сначала он научается ходить, потом говорить, есть с взрослыми новую пищу, как все, чувствовать дискомфорт и управлять им. Сосание ночью, это регресс, откат назад в первый год жизни, это приятно, но не полезно. Вы совершенно правы, что днем было недостатчно стимулов и ночью потребовалось, получить удовольствие старым способом, а удовлетворения не наступает. Чтобы днем дочка утомилась от непрерывного развития и ночью хорошо спала, она должна много ходить сама, много говорить, чтоб ее поняли, а не жестом показывать. Вы можете быть на улице или дома, главное называть дочке, что она сейчас чувствует и хочет и что ей нужно сделать, а не выполнять самой действие, которое снимет у девочки напряжение. При таком поведении мамы внимание будет выражено в правильной форме, будет способствовать развитию и дочке не понадобятся удовольствия первого года жизни. Вам нужно во время прогулки много говорить, называть все что происходит, все на что дочка смотрит и что чувствует и о себе конечно рассказывать, что делаете Вы в ее присутствии всегда.

morozova1966, помогите мне, пожалуйста. Я очень долго чувствую свою вину. Даже когда событие уже прошло, все закончилось, я снова и снова пережевываю его, причем оно как-то само возникает в голове, как будто приступами, накатывает, и я ничего не могу поделать, только переживаю или плачу
Вчера был вообще ужасный случай, после него я и решилась Вам написать: моя дочка тонула в озере, а я не спасла ее, хотя видела, что она машет руками, но не поняла, почему. Мы не знали, что там глубоко, озеро мелкое, взрослому по пояс, а там было что-то вроде ямы, она потом говорила, что доставала до дна только кончиками пальцев. Главное, что я вижу, что она машет руками, и раздумываю: играет или что? идти мне к ней или нет? (я в одежде была). И когда уже пошла, совсем обеспокоившись, вижу, что ее ведет какая-то девочка под руку ко мне, а у нее в лице ни кровинки и губы синие И такой ужас на меня накатил, что я видела и не спасла своего ребенка! Другой ребенок спас моего...
Я в тот момент поняла, что могла потерять свою дочку, и у меня такое отвращение к себе, что я еще раздумывала, что мне делать
Сейчас уже понимаю, что все хорошо закончилось, что дочка жива, но не могу простить себе свои сомнения. И так часто происходит: что-нибудь не так сделаю - потом кляну себя, иногда много лет подряд(((
Понимаю, что это ненормально, но ничего с собой поделать могу.

Гость ( 91.214.*.* ) , доброе утро! Навязчивые мысли утомляют и истощают и мешают наслаждаться жизнью. Способы реагирования на ошибку или неудачу формируются в детстве. Постоянное чувство вины, это результат стиля воспитания. Чтобы изменить привычную реакцию на любую неприятность, нужно выработать адекватный здоровый способ решения проблем и признать за собой право совершать ошибки.Это задача для психотерапии. Прямо сейчас, для экстренной помощи могу Вам предложить следующее: человек виноват, если совершает зло намеренно. Если есть чувство вины, ищите, как исправить ошибку, а не фантазируйте, как могли бы поступить. Если опять погрузились в мысли по самообвинению, осознайте о чем Вы думаете и начните решать какую-нибудь реальную задачу. Дело в том, что в каждом патологическом симптоме (в Вашем случае, навязчивые мысли) есть выгода для психики. Погрузившись в мысли о прошлом и фантазируя о том как нужно было поступить, вы выключаетесь из реальности и не решаете текущие проблемы.

morozova1966, Большое спасибо Вам за ответ!
Я подозревала, что воспитание имеет значение... И в связи с этим такой вопрос: каким должно быть воспитание, чтобы у ребенка не было такого чувства вины?
Я сейчас не помню точно, что внушала мне мать, но помню, что она постоянно допытывалась, зачем я сделала то или другое. Не знаю, имеет ли это значение, но отпечаталось в памяти. А что делать и чего не делать мне, чтобы моя дочь не испытывала такого же чувства вины?

Гость ( 91.214.*.* ) , Дети развиваются по подражанию. Самый легкий способ не повторить маминой ошибки в воспитании, это избавиться от чувства вины самой. ВЫ совершенно правы, требование ответить "зачем", предполагает, что Вы совершили поступок намеренно и обвиняет сразу. Задача в воспитании подсказать дочке как исправить ошибку, а не допытываться, зачем она это сделала.