[b]OlgaOlesya[/b], здравствуйте! Может быть как то поделите домашние дела, раз уж мама с Вами живет и не будете себя виноватой считать, что мама помогает Вам. Для нее важно чувствовать себя необходимой, даже если она Вас потом упрекает. Для себя выберите то, что маме трудно или не нравится. Лучше конечно на консультацию прийти, можно попробовать использовать этот рессурс, ведь благодаря маме ВЫ сможете по-прежнему с мужем время проводить, собой заниматься. Напишите в личку почему именно сейчас Вы расклеились.

помогите советом: с мужем живем 3 года, ребенку 1год и 4 месяца, последний год постоянно ругаемся, у нас нет общих тем для разговора. Он приходит с работы с пивом(через день) садится за компютер или телевизор., на все мои вопросы не охотно отвечает, ругаться начинаем из-за мелочей, я сама даже не понимаю.,что и где я говорю не так, что его выводит из себя. При ругани он кричит с бешенными глазами, начинаем меня посылать, говорит что не может на меня смотреть и разговаривать нормально., что достала просить не пить пиво. Просто мне не нравиться когда он пьет, как вы считаете нормально когда муж пьет по 3 бутылке пива через день, даже когда нет денег, он говов занять на пиво. Не вижу выхода, разводиться? или смириться с этим. , я знаю что другой у него точно нет. После таких слов у меня падает самооценка, сидишь целый день с ребенком, ждешь его, а он даже поговорить не хочет. Помогите кто может советом.

[b]Гость ( 109.105.*.* ) [/b], Здравствуйте! Вы описали классическую картину жизни молодой семьи с маленьким ребенком. Традиционно, молодая женщина,став мамой переключает свою любовь и заботу на ребенка, а к мужу остаются только требования. Ваш мужчина стремительно движется к алкоголизму. Первый год жизни молодоженов на фоне бурной страсти помогает формировать партнерские отношения, Вы проходите первое испытание бытом. Важно как в этот период распределились обязанности, какие появились традиции именно вашей семьи, появились и закрепились общие интересы. Рождение ребенка это второе испытание, важно чтобы и с малышом муж для Вас оставался на ПЕРВОМ месте. Сейчас конечно редко венчаются, но мы выбираем мужчину на всю жизнь, а ребенка просто вырастим и он уже подростком от-соединяется от родителей, так же как и Вы от своих. Муж после рождения ребенка чувствует себя мальчиком на побегушках, его ждут только, чтобы о чем -то попросить. Построить отношения с ребенком жена тоже не дает, постоянно критикует, не так делаешь, не так говоришь, оставил голодным, не правильно одел и так далее. Муж отстраняется, понимает, что в жизни нет ничего хорошего и либо уходит к другой, либо пить начинает, либо погружается в работу. Главное в семейной жизни для женщины - это сохранить любовь к мужчине, а не стать мамочкой, которая не разрешает пить, а он ее обманывает или делает назло. Вспышки ярости и агрессивность у мужчин это закономерный результат нарушенных сексуальных отношений. Вам важно осознать и собственное поведение. Я совершенно незнакомый Вам человек и первое чувство, которое у меня возникло при прочтении письма тоже было раздражение. Вы не поздоровались, стали просить совета у кого-нибудь, хотя здесь консультирую я. Возможно и с мужем Вы неосознанно вызываете на себя агрессию, не обратив внимания на необходимость проявлять уважение и соблюдать традиционные ритуалы. Попробуйте не рассердиться на меня, а воспринять информацию для лучшего понимания себя и других. Психотерапевт редко дает советы, больше помогает понять себя и близких и найти путь для гармоничных отношений. Для реальной помощи Вам желательно конечно поработать с психотерапевтом лично.

здравствуйте, спасибо за ответ, только ведь я не прошу его заниматься ребенком, мне хочется внимания для себя, он готовов говорить со всеми, только не сомной. После каждой ругани, я делаю первый шаг, он ни когда не просит прощения, даже если позволит поднять на меня руку. Не понимаю, как мне поступать, что говорить, чтобы он не пил пиво, любой мой протест оборачивается скандалом.

[b]Гость ( 109.105.*.* ) [/b], Добрый вечер! Беспокоилась за Вас! Отчуждение начинается с ощущения собственной ненужности. Попробуйте вместо запретов пить пиво оставлять его почаще с ребенком. Проявление внимания в браке, это не те что в конфетно-букетный период. Попробуйте искренне интересоваться его делами, почему денег даже на пиво не хватает? Не спешите критиковать, попробуйте услышать его желания и понять как совместить их с Вашими. Скандал это часто замена секса, попробуйте вернуть гармонию в эту сферу. Нельзя вести себя так же и ждать перемен, только если Вы в себе откроете способность поступать по другому муж изменится. Сейчас у Вас все очень запущено, желательна личная работа.

спасибо большое, буду стараться быть внимательной к нему., только ком в горле, плакать хочется от обиды., кажется что у нас нет взаимной любви.

Здравствуйте, Валентина Николаевна) У меня очень запутанная ситуация, вернее сказать - неимоверная путаница в голове. Начну, как говорится, с начала. Сейчас мне почти 30, а началось все, когда мне было 11. Мой отец от нас предательски ушел к маминой подруге, жизнь в один миг изменилась, мама была раздавлена, месяц просто лежала на диване, не ела, не разговаривала. Потом было всякое, вобщем мама потеряла смысл жизни. А я стала жить сама по себе. До этого я была отличницей и лидером в классе, потом замкнулась, перестала общаться с друзьями, мне казалось - как так, мой мир рухнул, моя мама умирает, а они все веселятся. С отцом отношений никаких, как-то раз попросила его встречаться по выходным, а он сказал - у меня новая семья, мне некогда. Жила я постоянно с чувством обиды, стала очень пессимистичной, писала стихи, от которых сейчас мурашки по коже, там сплошь суицидальные настроения. Школу закончила с золотой медалью, не смотря на то, что могла по неделе туда не ходить, мне верили, что я болела, а я просто сидела неделю одна дома и мне было хорошо.Поступила в институт, закончила. Сейчас у меня прекрасная семья, любимый и любящий муж, сынуля-умница. Вот только себя я как будто потеряла там в 11 лет. Понимаете, я постоянно вспоминаю прошлое, и совершенно не знаю, как строить свое будущее. Я не знаю, куда мне жить. Я не знаю, о чем мечтать. Я не знаю, как найти себя. В роли жены и матери я счастлива, но есть где-то в глубине души еще какая-то часть меня, которая очень хочет реализоваться.Простить отца не могу, знаю, что надо, но не могу. Валентина Николаевна, скажите, пожалуйста, с чего мне начать? Заранее спасибо)

[b]morozova1966[/b], Валентина Николаевна, здравствуйте! Хотела попросить вашего совета. Дочкам 2г.7м. На днях выяснилось, что нас неожиданно все-таки берут в детский сад с сентября. Я растерялась, не знаю, как лучше подготовить их к этой событию. Режим дня у нас примерно соответствует садовскому, встаем рано, спать ложимся тоже. Как их подготовить к тому, что они теперь будут столько времени проводить вне дома и отдельно от семьи. Как облегчить им период привыкания? Заранее спасибо за ответ@}->-

[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], Здравствуйте! В первую очередь Вы можете собой гордиться, что не смотря на все испытания смогли стать счастливой в семье. Стихи с суицидальными мыслями спасли Вас от реальной трагедии, это лучший выход направить свои страдания в творчество. Ваша старая душевная рана, которая мешает полноценно наслаждаться жизнью, может быть исцелена психоаналитической психотерапией. Анализ прошлого поможет простить отца, вернуть себя и освободиться для новых планов. Напишите в личку и я пришлю Вам расписание.

[b]Лесенок_87[/b],здравствуйте! Времени осталось совсем мало. Начните с того, чтобы дома оставлять дочек с кем-то другим, хотя бы на 2-3 часа. Ходите гулять в места, где много детей и сама держитесь отстраненно. Когда пойдут в детский сад, скажите, что Вы доверяете тете, которая будет с ними, что она о них позаботится и можно к ней всегда обращаться. В этом возрасте дети идут не с другими детьми играть, а прежде всего к взрослому человеку, успокойте их что воспитательница хорошая, она их будет любить и заботиться, пока не придет мама, а еще там можно играть с детьми. Я уже много чего Вам писала и про подготовку к детскому саду, понимаю, что тревожитесь, но уже если решились, верьте в Ваших девочек, что они справятся и им скажите, что у них получится самостоятельно без мамы играть и Вы всегда их заберете. Рановато, конечно, тем более девочки из двойни, но потом могут быть проблемы с садиком, наверное. Так что верьте в дочек, скажите, что у них все получится и удачи Вам.

[b]morozova1966[/b], спасибо большое, думаю, у нас все получится. Мы уже ходили в группу кратковременного прибывание на 2-3 часа, они там ни разу не плакали, все им нравилось, сейчас в садик сами просятся, но они ведь не понимают, что теперь там будут почти весь день. С другими остаются без меня спокойно, с этим нет проблем. Ксюша, конечно, менее контактна и дольше адаптируется, но мы уже начали ходить к психотерапевту по вашему совету, пока результатов, конечно, нет, но может за месяц они появятся, или не стоит ждать таких быстрых результатов? (ходим на игровую терапию 2 раза в неделю, были пока на 3 занятиях). И еще, если можно один вопрос. Мы недавно переехали с мужем спать в зал, раньше спали с дочками в одной комнате. В принципе ночью они редко просыпаются, но я подумала, может на всякий случай им оставлять тусклый ночник, чтобы, если проснутся, не пугались, что нас в комнате нет? Или не стоит приучать их ко сну при свете? Как реагировать, если под утро кто-нибудь из них просыпается и начинает хныкать и звать меня? лучше сразу подойти, успокоить, или дождаться, что может похнычет и дальше уснет?

[b]Лесенок_87[/b], Добрый вечер. Вы проделали большую работу для взросления дочек, отдельный сон это тоже важный шаг в плане самостоятельности. Действительно девочки уже достаточно подготовлены. В вопросах реагирования на ночные звуки нужно гибко подходить, если ребенок что-то прохныкал во сне, то не стоит сразу бежать, но бывает, что-то реально беспокоит, плачь ведь сигнал о каком -то дискомфорте, нужно проверить обязательно. С ночником Вам и самой будет удобнее укрыть, посмотреть все ли в порядке. Выбирайте как Вам удобно и удачи во всем!

[b]morozova1966[/b], спасибо большое, ваши советы очень ценны для меня:-;[@}->-@}->-@}->-

Здравствуйте, тут по ситуации от 30 числа, я на форуме отписывалась, если можно процитирую [quote]Узнала сегодня утром из его переписки. По началу думала, ну может просто по игре с девочкой общается, а когда прочитала внимательно, то поняла. Она знает обо мне, знает, что есть ребенок. У нее тоже муж и ребенок. Она младше меня на 1 год. Внешность такая же как ему нравится. Вся соль в том, что когда то 4 года назад, я ему изменила. Думала, что больше не хочу с ним и во время практики хотела все закончить. Но после приезда поняла, что без него так просто не могу. Потом 2 года назад мы захотели расписаться, а я долго думала, что не хочу начинать новою жизнь с ним с такого...ну и рассказала все ему, просила прощения, говорила как решит так и будет. Он вроде как простил, но переодически вспоминал измену. Это у него так и засело. А сейчас из переписки я узнаю, что он хочет изменить с этой девушкой мне на зло. Что любви никакой нет ,[/quote] [quote]я уже сильно привязался к дочке, но я собираюсь отсудить у неё ребёнка[/quote] [quote]в среду хочет с ней встретится, причем в среду он должен по идее работать, а я быть на даче. А встретиться хочет на его даче. Я сегодня уезжала на дачу, но так как дождь не осталась с мелкой с ночевкой. А вычитала, что оказывается он назначал ей встречу на вечер или завтра, раз меня не будет. А я то думаю, что я пришла и он нервный стал. А сейчас даже не знаю... [/quote] потом он ей не писал, сегодня 10 уехала с мелкой на дачу, а он по идее должен был быть на работе. Но после того как я приехала, меня почему то понесло посмотреть изменения в его профиле в аське. Смотрю, а там в истории в асе написано от сегодняшнего числа, где он предлагает ей сходить на лево с ним при чем в пол 2 дня, когда он по идее должен быть на работе, и я ему где то в это время звонила. Потом, раз я разбираюсь хоть как то в компьютерах, я посмотрела по событиям, что он оказывается получается на работу вообще не ходил...мы ушли вместе комп выключила, а потом видимо меня как посадил на автобус, пришел домой и запустил компьютер и играл в игру..т.е он был дома, а мне сказал, что пришел к 5 часам домой. До этого 2 дня назад мы чуть поругались, т.к. он сказал, что пошел другу помочь собрать комп, а сам напился и пришел в час ночи, обидно было что я его ждала, а он так поступил...ну это ладно день подулась, объясняла, а потом вроде начали общаться более менее... Пока я за перепиской наблюдаю и вида не подаю, знаю что на эту девочку его вывел наш общий друг знакомый. Я ему писала, пыталась узнать что такого мой ему мог наговорить, ну в чем может проблема, а я не знаю...сказала, что я все знаю, чтобы он призналася, пока я своему карты все не раскрыла, а друг его молчит.....вот я и не знаю что делать.....дальше наблюдать, пусть попробует , а потом может что то щелкнет и одумается или как..причем девочки этой через переписку и вконтакте адресс знаю, и номер телефона....или поговорить с девочкой и очную ставку устроить?как то не знаю даже, как правильно поступить, как выйти из данной ситуациии

[b]Helena88[/b], Доброго Вам времени! Хелен, Ваши описания не содержат чувств и переживаний. Слежка за мужчиной, подтверждает, что в Ваших отношениях серьезная проблема. При чем тут все другие люди, девочка, друг мужа. Вы то любите его , хотите с ним жить, что даст Вам подтверждение его измены? Хелен! Попробуйте остановиться, подумайте что для Вас важно? Хотите жить вместе проявляйте к нему любовь, заботу, нежность. Слежка за спиной, разве основа близких отношений, что с Вами происходит? Ваш текст, это отчет оперативника для шантажиста, на такой основе семью не построишь. Осознайте что Вы чувствуете и поставьте задачу для личного счастья, сформулируйте что Вы хотите. Психотерапия это работа над собой, чтоб жить счастливо, а не причинять вред себе и другим. В первую очередь Вы себя разрушаете.

Доброе время суток! Моей доче скоро будет 2 года (год и 10сейчас). С рождения были проблемы по неврологии, вентрикурломегалия (могла слово не верно написать) Ребенок всегда был очень возбудимым, эмоциональным. С кучей страхов и протестов. Со страхами потихоньку боремся (на горшок уже содимся, маме уже можно отойти в сторону, уже можно людям зайти к нам в квартиру, уже может остатья с папой, уже можем почти без истерики помыть голову и т.д и т.п) с этим путем уговоров, рассказов и на примере игровых ситуаций с куклами потихоньку но справляемся. А вот с протестами сложнее, здесь если что то решит себе ничем не возможно переубедить и обмануть уже не удается. Начинает сначала громко визжать а затем и истерить. Что делать с этими визгами уже не знаю!!! У меня начали сдавать нервы , я начала ей давать по попе (хотя знаю что не поможет и будет она только сильнее истерить, но срываюсь) Начались проблемы с мужем , он считает что я распустила ребенка и теперь она не знает что такое нет и нельзя. Неужели надо лупить ребенка доказывая что я сильнее и поэтому меня надо слушать! Были у психолога она сказала "только дети с высоким интелектом способны управлять родителями" и посоветовала необращать внимание если ребенок что то требует и уверенно брать за руку и делать то что надо маме. И как раз после такого моего поведения (по совету психолога) она и начала визжать т.е требовать того самого внимания и теперь вернуться к прежнему когда я ее пусть долго но уговаивала не могу и как быть теперь не знаю*qustions*

[b]Мамаааня[/b], Доброго Вам времени! Поведение человека определяется воспитанием, а не болезнями. Ребенок с самыми сложными неврологическими нарушениями может вести себя очень гармонично, если родители ищут разумные пути сотрудничества и помощи ребенку, а не оправдывают психические проявления неврологическими расстройствами. В этом плане мне очень нравится, что Вы сами пытаетесь искать подход к ребенку и за помощью обращаетесь и литературу читаете. Ребенок нуждается в помощи родителей, чтобы научится понимать и контролировать эмоции. Если малышка что-то делает запрещенное, вы ей не позволяете и она визжит, Вы остаетесь спокойной и говорите: "Я понимаю, что тебе не нравиться, но делать нужно так..." Продемонстрировать силу ребенку нужно не битьем, а не позволить совершить вредный поступок. Успеть удержать, не пустить и всегда сказать как нужно это сделать. Например, нельзя бросать мяч в окно, можно в стенку, нельзя прыгать на диване, можно на полу, нельзя рвать книгу, можно газету. Обязательно действительно не позволить делать то что нельзя, вы это можете! Ведь, если ребенок потянется к утюгу, Вы схватите его за руку и не позволите и для этого не нужно наказывать, Вы справитесь. Так же и в других случаях, если нужно собрать игрушки, не позвольте ребенку играть и она станет собирать с Вами. В этом возрасте путь развития "человеческого детеныша" это подражание. Общение с мамой будет эффективным, если Вы будете дочку учить все вместе с Вами делать и по настоящему и на игрушках станете показывать свою жизнь. В этом возрасте нельзя на ребенка не обращать внимания, девочку разрывают эмоции, ей нужно сказать что происходит и как из этого выбраться, только просто и ясно. Девочке двух лет нет, она язык еще учит и логика должна быть очень простая. Долго уговаривать тоже вредно, нужно показать как делать и дочка включится в действие с Вами. Детям очень Важно чувствовать, что мама сильная и главная, тогда не будет страхов, если дочка считает себя самой главной, то жить страшно, кто защитит, если родители слабей меня. Только, еще раз, сила не в том чтоб ударить, а в том, чтоб не позволить и показать как надо. Надеюсь найдете для себя полезное в моем ответе. Удачи Вам!

[b]morozova1966[/b], Огромное спасибо Вам.

[b]Kravchyk[/b], в универе можно попросить матпомошь раз в полгода это где то 1300,если не поменяли...стипендия как? матпомощь в собесе можно попросить...родители как? 3 года там же уже садик? можно подрабатывать с ребенком

[b]morozova1966[/b], добрый день! вы пишите, что до 3 лет лучше в сад ребенка не отдавать. у меня сын, ему 2 года 9 месяцев, через неделю идет в сад, сначала со взрослым на 2 часа в течение недели, потом на полдня. к саду готовились, ходил на кратковременное пребывание в развивающий центр на 2 часа, без меня спокойно там оставался. Ходим гулять к садику, сам уже просит пойдем там погуляем с детками. Иногда ездит в гости к бабушке на сутки, тоже меня не вспоминает. Вообще хорошо с другими взрослыми остается. С ровесниками играет, но как то выборочно, любит шумные активные игры. Сам ест, ходит на горшок, почти сам одевается\раздевается. Неужели в этом возрасте тоже возможны какие то проблемы, все таки до 3 лет осталось совсем немного?