Kravchyk, добрый вечер! Надеюсь Вы не совершите непоправимых поступков! Из Вашего короткого призыва о помощи уже понятно, что Вы сильная личность! Вы в 18 лет родили ребенка и не сделали аборт, это первый подвиг, дать человеку жизнь, не испугаться трудностей! Вы продолжили учебу, это тоже очень трудно было. Вы целых три года, или даже больше сохраняли семью, что в таком юном возрасте редко бывает. Хочу Вас успокоить, что практически все ранние браки распадаются. Вы можете не считать, что не справились с тяготами семейной жизни, часто это объективно невозможно. Очень по разному начинают развиваться мужчина и женщина и очень часто отдаляются, Ведь вступив в брак Вы еще были практически очень незрелыми. Чаще женщина обгоняет мужчину в развитии. Ваше теперешнее состояние вовсе не катастрофа. Вы даже выигрываете перед сверстницами, ребенок уже подрос, у ВАс есть жизненный опыт и и если правильно им воспользоваться, то Вы сможете теперь построить счастливую семью. Первый шаг к обретению силы, это поставить себе задачу. Хотите можно вернуть мужа, хотите забыть, лучше всего новую жизнь строить. Это событие не катастрофа, а свобода для новой жизни. Удачи Вам.

Гость ( 109.105.*.* ) , добрый вечер! Вы серьезно подготовили ребенка, думаю у ВАс все получиться! Верьте в своего малыша и он справится, Вы ему отлично помогли. Желаю успешной адаптации.

Мне кажется я идеальная жена - люблю мужа безмерно (а вот это плохо!), он на первом месте для меня , все для него, иногда в ущерб себе, в сексе - без каких-либо ограничений, восхищяюсь им и восхваляю, решаю его проблемы итд. Но всегда его жутко ревновала, но и поводы для этого были. А он всегда был зависим от интернета (на какое-то время отвадила его от этого посредством его лишения), а теперь совсем разошелся - общается в аське и на других сайтах с женщинами, обменивается с ними фотографиями, в том числе эротического характера. А тут даже решил встретиться с одной из них, недвусмысленно предвкушая, как они станут любовниками. А "она" оказалось мной - специально так подстроила и пришла на встречу. Он пытался говорить, что больше так не будет. Но я не верю и считаю это предательством, хотя я очень его люблю. Предложила пожить раздельно. А человек так и не усвоил урок - продолжает общаться и не понимает, чего в этом плохого. Еще надо сказать, что я всегда открыта к разговору, и чаще всего я настаиваю на нем. Всегда пыталась выяснить, что не устраивает, что изменить. Отвечал, что всё супер. Спрашиваю - почему это произошло? Отвечает - острых ощущений захотелось. Но ведь не такой же ценой! Неужели он не боялся меня потерять или думал, что я никогда ничего не узнаю? Хочу быть вместе - любовь-то никуда не делась, но жить в ожидании его дальнейших "косяков" тоже невозможно....

Гость ( 91.143.*.* ) , добрый вечер. Очень опасно, что при таком подходе, Ваша жизнь будет состоять из одних "косяков" Если женщина решает за мужчину проблемы, то это мамочка. А мамочку нужно обмануть, если не разрешает развлекаться. Мужчина ведет себя по мужски, когда женщина ему доверяет проблемы решать, а не сама для него все делает. Потакают всем капризам детей и они вырастают эгоистичными и часто лживыми, а Вы такое с мужчиной делаете. Вы для него, конечно очень удобная, но почувствовать себя значительным и мужественным хочется, вот и ищет приключений на стороне. Пишу свой комментарий, хотя в вашем сообщении нет вопросов, пока Вы считаете, что идеальная перемены в жизни невозможны. Жизнь меняется, если Вы поменяетесь, а муж тут не причем.

morozova1966, доброй ночи!
Попытаюсь вкратце написать...
Так получилось, что за 3 года жизни с мужем я его разлюбила! На это было много причин: его оскорбления меня при родственниках, друзьях, соответствующее поведение, с ребенком не помогает, постоянно за что-то упрекает: это не так делаю, а вот у того-то жена так делает, разочаровалась в нем как в мужчине в плане заработка... Постоянно ругаемся, обзываем друг друга, причем, уже на публике не стесняясь. Все мне твердят, что разводиться не стоит: лучшего я себе не найду, ребенок останется без отца и в жизни у меня ничего хорошего не будет-одной тяжело! Я запуталась: получается, что я пытаюсь всем угодить: живем более менее, чтоб не было учащих разговоров со стороны мамы, которая меня при каждом случае учит и удивляется как так может быть. Начинает говорить, зачем я замуж выходила, рожала и прочее... Я уже молчу, не спорю! Раньше спорила со всеми, возмущалась, ругалась и прочее.. А сейчас замкнулась в себе, не откровенничаю на эту тему (смысл?! поддержки никакой-одни нравоучения!) и потихоньку ухожу в себя-затухаю. И это в 26 лет! Жизнь-не жизнь! ВСЁ не так, как я хотела бы... Я терплю нашу семейную жизнь, а хочу любить или хотя бы встретить такого человека, с которым мне было бы хорошо, которого я бы ждала с работы, интерисовалась, скучала и прочее, чего нет к мужу. А сейчас я полюбила одиночество (когда мужа дома нет), одна с ребенком-вот это счастье! Много всего еще можно написать...наверно надо дневник заводить... Вот так и проживу всю жизнь с нелюбимым человеком терпя.

Спасибо за ответ!
Просто я не понимаю, что ему не хватет - если бы меня любили так, как люблю я - я была бы на седьмом небе от счастья! А насчет решения проблем - ради бога - пусть решает, но почему-то так не происходит - приходится мне. А для меня главное - его верность, чего он мне не может дать. Тут сказал, что переписывался, чтобы "поднять свою мужскую самооценку". Так не в том, заключается мужик, чтобы поиметь как больше самок, а в мужском поведении - чтобы как за каменной стеной!

Гость ( 188.186.*.* ) , доброго времени! Про дневник очень хорошая идея, помогает во всем разобраться. Не стоит ставить крест на своей жизни в не только в 26 лет, но даже в 86. Если Вы вместе три года, то ребенок маленький совсем и пока Вы нуждаетесь в том, чтобы мужчина Вас обеспечивал. Это время можно использовать, чтоб понять и изучить мужчину и больше не совершать ошибок. Есть опасность повторить то же самое, если не поймете почему любимый превратился в злого и неинтересного Вам человека. Дело в том, что у всех мужчин очень много общего, так же как у всех женщин. Любовь претерпевает развитие в процессе семейной жизни, сначала это страсть, потом партнерские отношения и взаимодополнение друг друга. Женщины ждут от мужчин, чтобы они их понимали, делали, что попросишь, сами догадывались, что нужно сделать и уделяли внимание. Этого просто не бывает никогда. В счастливых семьях жена позволяет мужу чувствовать себя главным, не учит его жить, позволяет отличатся от себя и сохраняет желание близости. Ради этого муж старается быть рядом и участвовать в семейных делах и воспитании детей. Сейчас Вы находитесь в депрессии, все видите в черном свете, приходите вместе выбираться из кризиса. Посмотрите на мужа, он ведь тоже несчастлив и кричит на вас, не для удовольствия, а тоже от отчаянья и беспомощности. Любовь после свадьбы не описана в детских сказках, а это тоже труд. Удачи Вам.

morozova1966, доброй ночи! У меня вот такой вопрос. Планируем с ребенком отдохнуть на море (2.4 года, развита, хорошо говорит, общается с более старшими детьми). При поиске тура поняла, что немного не вписываемся в бюджет, но хотелось бы хороший отель (территория, питание, пляж - для ребенка). В рубрике попутчики нашелся папа с сыном (4.5 лет), который тоже искал попутчиков. Никто из нас (взрослых) не ищет романтических отношений, чисто из экономии рассматриваем вариант совместного проживания в номере. Для меня главный вопрос: как это воспримут дети (естесственно разные кровати, каждый со своим ребенком), будет ли это травмирующим фактором для детей (у обоих детей родители в разводе), или лучше воздержаться от соблазна сэкономить (уж оочень классный отель, много впечатлений для ребенка). Сама понимаю, что это, скорей авантюра с нежелательными впечатлениями для детей. Или не так все сташно? Заранее спасибо.

Гость ( 188.186.*.* ) , Доброго времени! Спокойно развлекайтесь, только детей исключите из отношений взрослых. В этом возрасте дети верят всему, что скажут родители и для них все нормально и никакого стресса, если мама чувствует себя хорошо, не раздражается, но и о ребенке не забывает. Откуда ребенок знает как нужно, может это так и бывает, жить в другом месте, не дома, с мужчиной и другим ребенком. Для детей все хорошо, что для родителей хорошо. Удачного отдыха!

morozova1966, доброе утро!
Посоветуйте,пжт, куда и к кому обратиться, либо что делать, мне 30 лет, нахожусь в декрете, сыну 1,9, после сна проходит 1-2 часа, а сил уже нет, мозг отключается, повышанная утомляемость - спала бы сутками, ночь сплю спокойно, днем тож сильно уже так не выматываюсь как раньше, правда почти с рождения ребенка и до 1,2 по ночам много раз вставала - сына спал без памперса, передевала его, но чувствовала себя бодро. Сдала на гормоны, все в норме, кровь хорошая, ходила к неврологу, отправили сделать ЭЭГ и УЗДГ, а т.ж. сдать анализы на паразиты, но внутрене чуствую, что дело не в этом. во 2-й половине июля ездили отдыхать на черное море на 2 недели, спать там так не хотела, хотя готовила, стиралась и убиралась сама, т.к. отдыхали с ребенком.. обратно вернулись, началось тоже самое. я уже думаю, может мне сделать комплексное обследование? и еще посещают такие мысли, может мне не хватает эмоций, смены обстановки, т.к практически с ребенком одна, муж до поздна на работе, да и в выходные бывает работает, бабушек - дедушек рядом нет, ездим - ходим куда-либо редко, и к нам практичеки никто не ходит... уже устала от такого самочувтсвия, плакать хочется, помогите... Заранее спасибо

Люсьен_a, доброе утро! Такое самочувствие может быть проявлением депрессии. Приходите, посмотрим. Из соматических, связанных с телом болезней, сонливость бывает при заболеваниях печени. Если кровь хорошая, то остается только депрессия. Координаты отправлю в личку.

Гость ( 91.143.*.* ) , для меня важно, что Вы откликнулись, хотя Вам и не понравился ответ! Долго думала продолжить с Вами общение или Вам это не нужно. Вы очень четко написали опять, почему разрушаются отношения.
"Просто я не понимаю, что ему не хватет - если бы меня любили так, как люблю я - я была бы на седьмом небе от счастья!"
Вы хотите, чтоб он чувствовал, поступал и думал как Вы и тогда он действительно не мужчина, а ребенок или женщина.
Он это чувствует и пытается доказать себе что мужик.
Ситуация безнадежная, пока Вы считаете его во всем не правым. В конфликте двух людей ответственность за него равная. Я все-таки решилась написать, раз Вы мужа любите и так страдаете, а выход рядом, только как Вам его показать?

Валентина Николаевна, доброе утро. Можно задать Вам несколько вопросов. Дело в том, что у нас испортились отношения с мужем, точнее сказать, общзатьсяы мы вообще нормально не можем. Постоянные скандалы, ссроры. Мне кажется, что один мой вид вызывает у него неприязнь, также как и его у меня. Я еще могу терпеть его бесконечное нудилово (про то, что ему не повышают зарплату я слушаю каждый! день на протяжении 7! лет. Дело заканчивается тем, что он мне мозги полощет, а ничего не делает, чтобы исправить ситуацию, даже с начальством не поговорил. Я его попросила поговорить с начальством, оказалось, что я строю из него дурака и учу жизни. Это один эпизод и таких тем - тьма. Три года терроризировал меня взять кредит 1 млн. рублей. Сейчас деньги лежат на беспроцентном счету в его компании А мы за него платим. Денег у него нет, платит за кредит из кредита. Я не понимаю его очень странных поступков. Мы можем лишиться квартиры, которую оставила моя мама в наследство. Было время, он уходил из семьи, дак и не возвращался бы. Мною испробовано абсолютно все. Период ласки, обожания и восхищения давно прошли, оставив мне долг в 1 млн. руб. Он сплошная истерика, хотя на работе его уважают и любят (в отличие от меня). Мне тоже тяжело работать, очень нервная и ответственная, я тоже дико устаю, хочу прийти домой и отдохнуть, а не слушать бесконечные придирки и нервные припадки (бросить работу я не могу, нечем будет семью кормить)

morozova1966
я, действительно, не смогу без него, и мне никто больше не нужен, хотя, хотя бы для "несерьезных" отношений, предложения есть всегда. Я себе не могу этого позволить и не хочу, потому что люблю. А как он при всех его уверениях, что любит меня, может так поступать - я не пойму и не могу смириться. Разве мужчины не могут любить сильно и беззаветно?

morozova1966
я буду благодарна Вам за помощь в поиске выхода, но я его, тем более в таком ключе, пока не вижу. Если я ничего не буду делать - то это и не сделается. Сесть и плевать в потолок? А как еще можно дать понять, что он мужчина? Всегда говорю ему, что он супер итд, причем восхищаюсь искренне. Не знаю, мысли вразбег...

morozova1966, добрый день!
прошу помощи разобраться в ситуации.
у меня сложные отношения с родителями, в частности, мамой.
с детских лет у нас не было особо доверительных отношений, не приняты ласки, объятья, поцелуи, доверительные разговоры. при этом сколько себя помню, перед мамой сохранялся страх что-то сделать не так, страх маминого наказания. по сей день я при принятии важных решений часто думаю о том - "а что скажет мама? вдруг, она не одобрит". это не дает свободы действий, выбора.
у меня сейчас маленький ребенок, с которым бабушка помогает по мере сил - сидит с ним час-два в день 1 или несколько раз в неделю - если мне надо по важным делам, так как она работает. при этом помогает материально., к внучке относится хорошо, с любовью.
я чувствую проблему в том, что мама с трудом это делает, сидит с внучкой, что приехать ко мне для неё обуза, она вынуждена это делать. когда я спрашиваю об этом - она говорит - что это не так, а я все придумываю. и вообще, я всегда чувствую неискренность в её словах.
последнее время мы чаще общаемся - до этого я несколько лет жила в другом городе - и я чаще вывожу на откровенные разговоры - о воспитании ребенка, о наших отношениях, высказываю какие-то претензии. но диалога не получается, так как мама сразу обижается, либо уходит в другую комнату, либо из квартиры, плачет. при следующей встрече - все как обычно, как будто никакого разговора и не было.
мне сложно общаться с мамой еще и потому, что у неё сложно спросить какого-либо совета. по многим вопросам она либо отвечает - я не знаю - решай сама. либо - скажет одно, я высказываю сомнение - она тогда говорит противоположное. в итоге никакого совета я получить не могу. действую сама, если что-то не получается - мама говорит - да, я же сразу хотела тебе сказать, предупредить, что так и будет - но не стала. мой вопрос - а почему не стала???? - ответа нет.

мое желание на сегодняшний день не общаться с ней вообще. но у мамы с папой больше никого нет - ни родственников, ни друзей. к тому же я не могу запретить им общаться с внучкой. они обижаются - если мы не звоним, не приезжаем на выходных. но атмосфера всегда накаляется - когда мы вместе. муж тоже не рад нашим встречам - чувствует, что все на нервах, все ругаются, оскорбляют друг друга.

подскажите - эта ситуация поправима? возможно ли что-то изменить? и как? или просто отнестись к этой ситуации по-другому?

катя.

Гость ( 31.163.*.* ) , доброго времени! Письмо вызывает тягостное чувство. Вопросов в нем я не нашла. Прокомментировать могу. Если Вы мужа не любите, в чем тогда причина ссор? Попробуйте сотрудничать как с квартирантом, разделите обязанности и живите как с чужим человеком не имея претензий. Странно, что он уходил, вернулся. А Вы то что? Психотерапевт работает над тем, чтобы клиент осознал, что сам строит свою жизнь и все проблемы, не потому что кто-то плохой, а последствие личного выбора. Всегда можно начать исправлять ошибки, потому что время течет быстро и обидно жить плохо, если все есть для счастья.

Гость ( 91.143.*.* ) , добрый вечер! Мужчины не могут любить сильно и беззаветно, только в дамских романах и классических драмах, где в конце все умерли. Нормальный мужчина хочет женщину, и проявляет чувство собственника, нуждается в собственном времени, возможности конкурировать и гордиться перед другими мужчинами, строя карьеру и участвуя в мужских развлечениях. Маменькины сыночки, находят жену -мамочку, висят на шее, развлекаются и обманывают, при этом тоже зависимы и редко уходят сами, им очень удобно и трудно шагнуть в сторону мужской самостоятельности с конкуренцией и ответственностью. Выражение "жить не могу", это проявление зависимости, а не любви. С равным партнером жить трудно, он не послушный, не жертвует собой, принимает решения самостоятельно, не всегда удобные. Жить вместе, это сотрудничать, получать удовольствие, вместе решать проблемы, не заменяя, а дополняя друг друга, потому что Вы разные. В браке не нужно жертвовать и страдать, нужно сохранять свою цельность, а не жить ради другого. Вы встретились и полюбили друг друга именно имея все те черты, которые сейчас стремитесь изменить, нужно и самой остаться женщиной и мужчине позволить быть собой. Иначе он ищет свободу в алкоголе, а чувство превосходства в обмане. Для семейного счастья, нужно начать в себе разбираться, тогда и муж изменится.

Гость ( 46.181.*.* ) , добрый вечер, Катя! Разочарование в родителях это наш способ повзрослеть. Мама Вас любит, как умеет, как было разрешено в Советские времена, когда проявления чувств были под запретом. Не видеться с родителями и для Вас очень плохо, ведь Вы наполовину из мамы, а на половину из папы. Не сможете научиться разрешить маме быть несовершенной, то и себе не позволите ошибаться. Как тогда жить? Сможете простить родителей и сама станете себя любить. Ваш случай наиболее эффективно проработать в психоаналитической психотерапии. Если захотите напишите в личку. Ваше письмо очень ценно, Вы задумываетесь о себе, о родителях, о происхождении проблем в жизни. Это уже серьезный шаг в личностном развитии.

Здравствуйте!!! У меня растет сын почти 6 лет и дочь 1.5, оба ходят в сад, но у старшего проблемы в саду, нат него постоянно жалуются что он плохо себя ведет , выкручивает руки( не всегда правда) , когда его наказывают он не садится на стул(это наказание) начинает кричать вырываться, не усидчивый, мы ходим на занятия дополнительно к логопеду-там он занимается хорошо-его хвалят, в саду постоянно ругают, жалуются, говорят что нам надо наблюдаться у психотерапевта... Помогите как лучше сделать может сад сменить? У меня у самой скоро нервный кризис начнется, мне и ребенка жалко-или на нас наговаривают или действительно нудна помощь врача..