Здравствуйте!
Прочла последние Ваши ответы, очень близко к моему вопросу, но все же есть некоторые нюансы, прошу Вас помочь. С мужем отношения не сложились после появления ребенка в семье. Нам обоим за 40, у меня первый ребенок, у мужа есть сын от первого брака. Для меня ребенок долгожданный, муж был "за", но как потом выяснилось, без особого энтузиазма. Почти год живем раздельно. Для меня очевиден тот факт, что совместная жизнь невозможна. У нас разные представления о моделях семьи, о роли каждого из родителей. Последнее время почти ежедневные скандалы, истерические реакции мужа на элементарную помощь, полное равнодушие к ребенку. ко мне. Я его не обвиняю в этом, просто самое правильное решение в таком случае не портить жизнь друг другу, оградить ребенка от ненужных сцен. Я предложила мужу жить каждому на своей территории и своей собственной жизнью, благо, я от мужа ни в чем не зависима. Какое то время я приходила в себя, воспитывала ребенка в спокойной атмосфере. Через полгода встретила мужчину, у нас сложились теплые, серьезные отношения. Он хочет создать семью. К ребенку относится лучше, чем папа. Играет, заботится о ней, занимается воспитанием. Здесь для меня встает очень важный вопрос. Что делать с родным папой, которому, по сути, ребенок не нужен?Он к нему не привязан (у нас дочка).Сначала первое время папа к нам заходил, но каждый раз уходил со скандалом, все это происходило на глазах у ребенка, в ее присутствии он мог меня оскорбить, а ведь дочка уже могла уловить, что что-то не так (ей было полтора года). И приходил он не с ребенком видиться, а мотать мне нервы (он против развода, его все устраивало, слишком комфортно раньше жилось). Я приняла решение прекратить эти встречи. Как раз в это время я начала встречаться с моим избранником. Возвращаюсь к важному для меня вопросу, кого дочка должна называть папой? Как быть в этой ситуации? Признаюсь честно, мне бы хотелось, что дочка, пока еще маленькая, забыла своего отца, а папой называла моего будущего мужа, который тоже этого хочет. ( пока брак еще не расторгнут, планирую в ближайший месяц, все это время я выжидала, чтоб все прошло без агрессии со стороны мужа). Если бы муж хотел видеться и заниматься ребенком, для меня бы этого вопроса не было бы. Сейчас дочка называет моего избранника по имени. Когда и как это делать? Или если два папы, будет ли ребенок страдать, что один папа никогда не приходит, но он там где-то есть? Сейчас нам 2.2. Месяца 4 дочка его не видела, но на фото легко узнает, когда случайно промелькнет (грешна, убрала все фото). Очень цепкая память! Очень переживаю по этому поводу! Заранее благодарю.

linx, Здравствуйте! Я понимаю Ваши чувства и желание оградить дочку от страданий. Решение в любом случае Вы станете принимать сами. Естественно и правильно, чтоб дочка знала о родном отце. Ваш мужчина, если готов, может разрешить себя тоже звать папой. Дочка не знает сколько должно быть пап и будет рада, что у нее их целых 2, и фотографии не стоит прятать. Дочке, чтоб жить счастливо, нужно знать кто она, семейная тайна разрушительна для семьи всегда. Если Вы не станете делать секрета из истории ее рождения сейчас, то этот вопрос никогда и не всплывет. А если начнете жизнь с обмана, ничего хорошего не получится. Дети не прощают потом родителям, что их всю жизнь обманывали самые близкие люди. Да и родному отцу шанс оставьте, оправдайте в глазах дочки, скажите, что он просто не может приходить, у него не получается.

morozova1966, видимо, подсознательно понимала, что я не на правильном пути, внутри была своего рода борьба. Теперь я понимаю, что все верно, что Вы сказали. Пусть папа будет, а номинально или нет, пусть сам решает. Фото верну. Не хочу в будущем упреков. Только что делать, если потом она захочет его видеть, а он нет? Могу предположить, что , вероятно, у ребенка просто не будет теплой привязанности, будет восприниматься на дистанции, ну, к примеру, как близкий родственник. Самой уже стало легче. Нужно ли в два года объяснять, куда подевался папа? Как? Еще раз благодарю заранее

linx, специально ничего особенного делать не нужно. В 2 года достаточно просто сказать что у тебя еще есть папа, только он живет отдельно. Он сейчас не приходит, наверно почему-то не может. Сейчас у тебя здесь есть папа, который будет жить с нами, и может иногда приходить еще, который живет далеко. Дочка не знает как нужно жить и что значит быть отцом, по мере взросления она спросит, когда возникнет потребность и всегда будет Вам доверять, потому что Вы предоставили ей возможность все узнавать, когда она будет для этого готова. Не нужно говорить лишнего, просто правду. Например, Вы не знаете почему папа не приходит и это правда. Пока она не спросит ни о чем. Вы все правильно делаете, полная семья и счастливая мама, это лучшее что Вы можете дать дочке.

morozova1966, после Ваших слов тепло и спокойно, спасибо Вам! Гора с плеч!!! В будущем при необходимости воспользуюсь Вашими консультациями.

linx,

morozova1966, такая проблема у меня... сына сегодня отшлепала сильно выводит меня постоянно, то ему не так, это не то. Ему почти три года, пытается мною командовать, часто пробует добиваться своего плачем, слушается конечно в основном, но бывает что и нет. Раньше и пальцем его не трогала, а теперь все больше ему достается, сама плачу потом, но он как будто сам нарывается. Требует, что бы я находилась в комнате, где и он, если выйду, плачет. Сам очень активный, общительный, но меня не хватает на него, хочется тишины хоть на полчасика. Сам играть отказывается, просит чтобы я с ним занималась. я ему говорю, мне надо кушать готовить, посуду мыть и т.д, а он отвечает, нет, мама, давай играть лучше. И еще на ночь всегда хочет слушать одну и ту же сказку, да еще и несколько раз подряд, давно уже, несколько месяцев, мне это конечно надоело уже, вот и сегодня говорю, давай или другую или никакую, я устала от этой сказки. В результате истерика, я его отшлепала и он уснул. вот сижу сейчас плачу. вроде что такого, ребенок хотел сказку, а я его отшлепала видимо мне самой надо нервы лечить.

Гость ( 109.105.*.* ) , Здравствуйте! Я Вас понимаю! Только надо разобраться, что произошло, почему малыш стал от Вас зависим, не может один себя хорошо чувствовать и Вы раздражены. Уже три года, кризис борьбы за власть должен закончиться. Приходите на личную встречу с мальчиком. Он застрял в повторах двухлетнего возраста(на предыдущей странице подробно про необходим-ость постоянства в 2 года) и с Вашими нервами нужно понять, что происходит. Бьют детей мамы от отчаянья, когда не знают что делать, это невыносимое чувство. Заочно мне трудно понять что происходит с Вами. Не казните себя, мальчик все равно знает, что Вы его любите, но попробуйте все таки злость направлять не на ребенка. Сами себя чувствуете виноватой и у малыша формируется не-адекватное представление о способах проявления чувств. Напишите в личку, если решите изменить ситуацию.

morozova1966, у меня действительно какое то отчаяние, я просто не знаю, как решить проблему мирно! Сама потом себя корю что не сдержалась, но ведь нервы у меня не железные. К вам очень хочу на встречу, просто не представляю больше к кому обратиться за помощью, ненавижу себя за такое отношение к ребенку! Но получится наверное недели через две только, надо как то дожить Я уже ему объясняю, почему я так злюсь, да и он сам уже чувствует, спрашивает мама, почему ты такая грустная? Потом вроде выясняем, что он плачет, потому что я ему не включила двадцатый мультик за сегодня, я говорю, много нельзя, глазки будут болеть. Он соглашается и через минуту опять по новой Постоянно берет вещи, которые мы не разрешаем. папа злится. Я вот не знаю, должен ребенок в этом возрасте понимать, что определенные вещи нельзя делать или трогать? или еще рано и мы много от него требуем? Бывает что назло делает, когда хочет внимание к себе привлечь. Вообще он с рождения получал много внимания, а теперь вот не получается сделать его самостоятельнее

Гость ( 109.105.*.* ) , Чтобы ребенок соблюдал правила, нужно не позволить ему их нарушить. Любой запрет должен быть подтвержден Вашим действием. Например, если нельзя брать"вещь", то Вы не кричите об этом, а забираете. Ребенку нужно просто продемонстрировать несколько раз, что Вы не слабая и беспомощная, а можете его остановить, удержать на руках. Ваша сила в том, чтоб не позволить, а не в том, чтоб сделать больно. Борьба за Власть потому и происходит в 2 года, что в этом возрасте Вы все успеете понять и пред-отвратить, ребенок все пробует, а Вы ,если это нельзя остановите, просто возьмете на руки, подержите пока плачет. Часто ребенок просто не знает, как правильно, ВЫ кричите, что нельзя, а нужно еще сказать как можно. Например нельзя прыгать на диване, можно на полу, нельзя рвать книгу, можно газету, нельзя выключать свет, можно нажимать кнопку на игрушке какой нибудь. Ведь, если Вы действительно уверены в запрете ребенок его соблюдает, например он не подходит к горячей плите, утюгу и т.д. Про мультики это серьезная проблема, созданная родителями, ведь потому он от Вас и зависим, что вместо сотрудничества с Вами смотрит мультик. Теперь придется замещать его совместной деятельностью с Вами, не нужно прогонять малыша, а звать с собой и готовить и стирать и включать его в реальную жизнь. Настоятель-но советую заглянуть на 12 страничку, там я тоже гостю про управление двухлетками большой отрывок поместила. Ребенок все понимает, но если взрослые, сначала разрешат нарушить правила, а потом кричат и бьют, он думает, что так и нужно. Нет информации ,а как по другому ему себя вести.

morozova1966, проблема между мужем и его родным братом. Брат был женат и мы ходили друг к другу в гости, общались. В 2006 году он развелся с женой и стал общаться с нашей семьей еще ближе. Но год назад он стал жить с женщиной, у которой есть уже 6-летний мальчик. Мы пришли познакомиться с новой женой, а в ответ получили молчание и все время,пока мы гостили она просидела в другой комнате, даже не вышла нас проводить. Мы на этом не остановились и решили сделать еще "один шаг на встречу" у родителей мужа, на что последовала подобная реакция: она демонстративно встала и вышла из квартиры. Прошел уже год, от родителей мужа мы узнали, что они зарегистрировались и купили в кредит квартиру. Муж очень переживает, ведь это его родной брат, и мы так и не знаем в какой квартире они живут и брат отказался от помощи мужа при переезде, хотя всегда друг другу помогали. Что делать? Вмешиваться в эту ситуацию не могу, боюсь сделать еще хуже. Скоро дни рождения мужа и брата, я так полагаю, что они будут отмечать по-рознь. Не хочется подключать свекровь, так как можно добиться обратного результата
P.S. Я понимаю, что ситуация сложная и одним советом не обойтись. Может подскажите к кому можно обратиться?

Lyalya07, Здравствуйте!
Реально решать проблемы, только если они касаются Вас лично. Можно отвечать на вопрос, если он задан. Попробую сама сформулировать. Вы хотите дружить с семьей брата мужа. Я правильно поняла?
Что Вы для этого сделали? Новая женщина явно испытывает напряжение, опасается осуждения и вообще решила держать дистанцию. Она имеет на это право. Желательно не навязываться, а приглашать гостей к себе, раз для нее это тяжело. Достаточно, если брат будет один приходить, он же Вам нужен. Если важно все-таки подружиться с его женой, попробуйте подарить подарок ее ребенку на день рождения, посоветоваться с ней как провести предстоящие праздники, рассказать, что очень хотите поближе по-знакомиться с ней, что Вы рады ее появлению в семье. В любом случае брат мужа и его жена имеют право на собственный взгляд на отношения с родственниками, может быть стоит дать им побольше времени для постепенного включения в Ваши традиции. Не стоит обижаться на них, а проявить понимание. По какому поводу и кто хочет обратиться к психологу? Вы или муж? Реальной проблемы нет, люди строят свою жизнь, первый год, идет в семье притирка, тем более с ребенком, очень сложно еще и с родственниками общаться, особенно, если есть опасения осуждения и непонимания. Если брат счастлив, просто по-радуйтесь за него, даже, если такой стиль жизни Вам непонятен. Иногда, чтоб укрепить семью нужно какое то время, вмешательство родственников, даже с благими намерениями не-желательно.

morozova1966, спасибо за совет

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Дочке 2 года, она сама по себе очень осторожная, предпочитает со стороны посмотреть, в незнакомой обстановке адаптируется тяжело, боится шумных звуков - когда кто-то сверлит например, даже если очень далеко. Меня беспокоит вот что: последнее время когда она чего-то испугается она просит меня спрятать ее ручки и ножки, засыпает тоже засовывает их под меня. С ручками началось после того как 2 мес назад поставили манту, тогда она стала в незнакомом месте натягивать рукава, чтобы ручки не было видно. Теперь вот еще с ножками также. Что это, невроз? И можно ли самостоятельно помочь ребенку справиться со страхами? Невролог сказала - такой возраст. Стоит ли мне беспокоиться? Спасибо

Lemur, Здравствуйте! Симптомы тревожные и необычные, так что больше похоже на невроз. А невроз, это психогенно об-условленное возникновение не-правильных психических реакций на тревожащую ситуацию. Я бы пред-положила, что раздражитель находится в семье и действует дольше, а реакция на прививку, просто проявила симптом. По характеру, симптома пред-положила бы, что причина в зависимости дочки от Вас, что она не пользуется своими ручками и ножками, Вы ее одеваете, кормите и много носите на руках. Хотя это только один вариант и я не буду выдвигать гипотезы, лучше личная консультация. Сейчас действительно важный возраст по формированию характера и все можно подправить и легко перевести в нужное русло, чем моложе ребенок, тем легче вовремя укрепить не-достаточно сформированные элементы психики. Нужно же сделать девочку свободной, уверенной, доверяющей внешнему миру и любопытной в той мере, сколько мама позволит. Вы похоже тоже очень ограждаете ее от реальности, пытаясь исключить стрессы. Так что, как любое заболевание невроз заочно не вылечить. Реквизиты в личку отправлю.

здравствуйте! у меня такая ситуация: боюсь ездить со своим мужем в машине, когда он за рулем. живем 15 лет вместе,дети, бояться стала года 2 назад. сначала внутри себя успокаивала, сейчас уже чувствую, что не могу справиться, тем самым мешаю ему. Каждый раз внутренне умираю, когда еду с ним. У самой водительский стаж 7 лет, езжу уверенно без страха, но собстенной машины у меня нет. у мужа стаж 13 лет безпроблемной езды. С другими людьми езжу спокойно. понимаю, что просто надо ездить на автобусе, но жизнь такая динамичная, нет такой возможности, утром и вечером надо ехать с ним, живем далеко, а работы наши рядом. муж сначала смеялся, а сейчас естественно, злится. что делать? как себя взять в руки?

здравствуйте, может вы и нам немного поможете. мы живем в браке два года, дочери полтора. муж работает, но денег получает в разнобой (не вовремя), выпивает и из-за этого у нас скандалы происходят. живем с его родителями. он приходит домой и садится за компьютер с пивом, ребенком не занимается почти, минут 10 выделит и все. мне это не нравится. еще он много времени уделяет друзьям. подскажите, может у меня ревность какая то, что он нам времени мало уделяет

morozova1966, здравствуйте! У меня такая проблема, я очень долго не работала, почти 6 лет. И вот сейчас собираюсь наконец работать. Как и у всех, наверное, у меня страх перед новым коллективом, новыми обязанностями. Но пугает ещё и то, что я иду работать в ту же организацию, где работает мой муж. Работать мы будем в разных отделах, но его там все очень хорошо знают. Я буду работать в чисто женском коллективе, и как вы понимаете, женщинам ведь очень интересно узать меня, ведь мужа они хорошо знают. Я предчувствую эти взгляды, перешёптывания, и если честно, сильно переживаю. За время сидения дома , с ребёнком, я стала очень неуверенной в себе, и это тоже осложняет ситуацию. Мне было бы намного проще, придя я в абсолютно незнакомый коллектив, а тут я боюсь подвести мужа, и ещё много чего боюсь и даже не знаю как это объяснить. Как справиться с этим волнением, с этим страхом? Помогите, пожалуйста!

Гость ( 212.76.*.* ) , Здравствуйте! Сами понимаете, что поведение Ваше необычно! Такой изолированный страх, направленный на одного человека это конечно невроз. Лечение зависит от того насколько для Вас важно избавится от страха, готовы ли Вы этим заниматься или в таком поведении есть какая то выгода. Например, Вы выражаете недоверие своему мужу, который не позволяет Вам иметь собственную машину, не говорите об этом прямо, а просто не можете справиться со своим страхом. Невротический симптом, в Вашем случае это страх, он всегда служит человеку, который не имеет сил решить проблему здоровым способом. Вы понимаете логически, что не можете позволить себе машину, а внутри все равно хотите. Страх под-сказывает, что Вы должны быть за рулем семейной машины всегда, а что собственно мешает вам быть за рулем, когда Вы с мужем вместе едете? Он не доверяет Вам тоже? Это я уже заочно психотерапией занялась. Сами понимаете невроз -это заболевание, если хотите лечиться, то нужны личные встречи. А самый простой путь это всегда на семейном автомобиле быть за рулем, выйдете из машины и пусть дальше муж едет. Такой способ позволит отложить решение проблемы, лучше же разобраться в истинном положении дел и найти способ без болезненных симптомов строить отношения в семье.

lenusik25, Здравствуйте! Вы сейчас дома, в полной зависимости от мужа, Вам одиноко, разные мысли в голову приходят. Мужу тоже не сладко, деньги не регулярно платят, жена вечно недовольна, ребенок капризничает, с сексом проблемы. Семейная жизнь оказалась не сплошным счастьем, а кучей проблем. Мужчине хочется чтоб его любили, о нем заботились, проявляли внимание,как до рождения малыша, а дома только обязанности. Единственный способ от этого отвлечься выпить пива или погрузится в компьютер. Вот так он себя чувствует. Теперь про Вас, вы обижаетесь, устаете, считаете, что он Вас не понимает и не помогает. Вы совершенно правы. Чтоб у мужчины вернулся интерес к семье и появилось желание проводить время с ребенком нужно найти силы, чтоб вернуть нормальную насыщенную сексуальную жизнь. Ради этого он поможет Вам в домашних делах. Чтоб научился справляться с малышом и стал получать от этого удовольствие, нужно почаще оставлять их вдвоем. Будьте похитрее, находите объективную причину оставить их вдвоем и не бойтесь у них все получится. Главное, конечно супружеские отношения наладить, тогда и у Вас будет достаточно энергии для ведения дома и занятий с ребенком и у мужа хватит сил и на работу и на Вас. Для ревности тоже причин не будет, муж будет идти домой с радостью