morozova1966, добрый день,Валентина Николаевна!

Помогите решить проблему с сыном. Ну и с моими заморочками по этому поводу. Наверное нам нужна очная консультация и наверное не одна... Уже все настолько запущено,что опускаются руки и справиться самой никак не получается.
Сыну почти 5 лет. Наблюдаемся у невролога. Диагнозы стоят внутричерепная гипертензия, невроз навязчивых движений. Лечимся, есть небольшие успехи,что меня очень радует. Но он стал совершенно неуправляемым И мне кажется,что он пытается подчинить меня себе Для него существуют только два мнения- его и не правильное... Что-то объяснить,что это неправильно не получается, начинается истерика,крики, приходится уступать, а если не уступаю, т.к. не всегда можно уступить,нужно же объяснить как правильно и почему, то сама срываюсь и начинаю кричать на него Не слушается, нужно по сто раз повторить,чего я от него хочу, и не всегда это помогает. Вниманием он моим нисколько не обделен. Не знаю как распутать этот клубок противоречий и как научить сына слышать меня. Написала все так сумбурно, каша полная в голове. Извините,если не понятно...

Lenusya, Здравствуйте! Конечно когда уже есть невроз то нужна очная работа. В 5 лет у детей период поло-ролевой идентификации, что означает понимание своего пола и развитие по подражанию отцу. Помогает, если мама немного ото-двинется в вопросах воспитания и позволит папе управлять мальчиком. Протесты и попытка командовать мамой это не взрослое, а очень детское поведение. Могущество первого года жизни, когда по любому плачу мама выполняла все потребности, взросление заключается в том, чтобы все больше самообслуживания на себя брать и принимать правила взрослой жизни и социальные нормы. Пока у нас еще есть время формировать навыки самостоятельного ответственного поведения и избавиться от симптома навязчивостей, до вступления во взрослую жизнь в школе. Неврологические проблемы конечно делают ребенка более возбудимым и импульсивным, но личность формируется окружением и не зависит от болезней. Так что у Вас есть обязательно получится наладить адекватные отношения с сыном и помочь формировать ему характер для успешной жизни в обществе.

morozova1966, спасибо большое за ответ! Отодвинуться и позволить папе управлять мальчиком не получится Папа не живет с нами, в воспитании практически не участвует,считает,что мое дело воспитывать.а его дело-материальная сторона да и только . Да, папа приезжает, играет, ездим иногда на природу в выходные, вместе мебель могут собирать,какие-то мужицкие дела делать,но есть и обратная сторона "участия" папы в жизни ребенка-если он обиделся или сын ненароком обидел его, то тут же встает и уходит, отключает телефоны... В общем, все сложно в отношениях. Обязательно придем на очную консультацию.

Здравствуйте! Ребенку 2,3 года. Хозяйка положения. Все делает что хочет, мы подчиненные. Скажите поздно уже поменяться с ней ролями или еще можно что о сделать? Я так завидую мамам у которых послушные дети, смотрю, бирут на руки фотографируются с ребятишками своими. У нас это невозможно сделать, сразу истирит, нельзя брать ее даже. На улице если что то нельзя - такая же история, дергает руками ногами и кричит. ыгоняет нас родителей спокойно с места. делает как ей надо. Мы не знаем что делать. Я понимаю что нужно авторитет обратно вернуть....не знаю только как это сделать

morozova1966, Валентина Николаевна, здравствуйте. Подскажите, как вернее поступать в описанной ситуации. Очень полезно будет, убеждена, Ваше профессиональное мнение.

ссылка

Заранее спасибо.

Гость ( 213.87.*.* ) , Здравствуйте! Слава Богу пока самое время помогать ребенку понимать правила и социальные нормы. Это такой специальный возраст, когда ребенок все пробует и все требует, а у него есть родители, которые ставят разумные границы и для безопасности и для более быстрого развития. Решаются эти проблемы быстро и легко, потому что дети очень гибкие в этом возрасте. Если родители готовы взять на себя ответственность за воспитание ребенка, то у них все получится. Придется научиться предъявлять требования и правила и не пугаться, если ребенок сердится или плачет. Требуется только 2-3 встречи, чтобы все на место поставить и направить развитие малыша в нужное русло. Надумаете пишите в личку, отправлю расписание и телефон.

Гость ( 213.87.*.* ) , Дополнительно для Вас отрывок из моей статьи.
В два года очень важна стабильность и повторяемость, поэтому любимые сказки с повторами: колобок, репка, теремок, семеро козлят. Дети любят один и тот же мультик, просят каждый вечер рассказать ту же сказку, ту же книжку почитать, если Вы ошибетесь, то сами поправляют. Ребенок строит свою личность, на это нужно время, нужно укрепиться в каждой позиции, малыш не торопится. В играх тоже заметите повторы. Научился кормить куклу, покормит всех и собачек и мишек, каждому попробует поставить укольчик, если научился этому. Проверит каждый кубик помещается ли в коробочку, если проверяет размеры. Если понаблюдаете ребенок научившись новому в 2 года обыгрывает эту ситуацию со всех сторон, затем теряет интерес и начинает изучать новое, а пройденный этап остается теперь стабильным навсегда. Малыш изучил размеры например. Или понял что кушают все живые. Период с 2-х до 3-х лет это время подражания, малыш изучает мир копируя поведение взрослых, иногда конкурирует с ними, посчитав, что он уже такой же. Это называют кризисом 2-х летнего возраста. Кризис легко преодолевается теми родителями, которые правильно направляют энергию ребенка в развитие, а не на борьбу с собой. Как это сделать?
В присутствии ребенка взрослые должны заниматься взрослыми делами, чтоб ребенку было чему подражать для развития. Игрушки этого возраста должны быть похожи на настоящие. Если мама в присутствии ребенка занимается хозяйством, то у малыша должны быть посуда игрушечная, утюг, ит.д. Мама по настоящему готовит и рассказывает что делает, а малыш потом для кукольной семьи. Мама по настоящему гладит, а малыш кукольную одежду. Тогда сферы влияния будут разделены, малыш командует игрушками, как мама, а родители по настоящему. И ребенок не протестует с родителями, а воспитывает игрушечных детей. Конечно ребенку это все нужно показывать связывая с реальностью, когда он поймет, то наступит период сюжетных игр, но чтоб была информация для сюжетов ребенок должен видеть как родители живут взрослыми делами занимаясь в его присутствии, а не непрерывно выполняя его просьбы и занимаясь с ним развивающими игрушками. Развитие происходит быстрее и надежнее по подражанию взрослым, а не при специальном обучении чему-то в возрасте 2-х лет. В детский сад мама отправляет ребенка, потому что для нее утомительно бесконечно делать одно и то же, выполняя просьбы ребенка, то что для малыша важный этап взросления, для мамы раздражение и скука. Нужно во время отсоединяться от ребенка в играх, показали в связи с реальностью и начали свою деятельность, если хочет с вами, учите новому, но тому что Вы делаете, а не что Вам малыш скажет. Дети учатся у взрослых участвуя в их делах, а не наоборот. Капризы и протесты у тех детей, кого родители постоянно развлекают и занимаются только ребенком играя по его правилам, в то что он захочет. Тогда малыш не умеет играть один, командует взрослыми, не соблюдает правила, не выполняет просьбы и застревает в поведении младенца.

Гость ( 188.186.*.* ) , Здравствуйте! Приятнее было бы, если бы Вы не поленились описать реальную свою жизненную ситуацию. Теперь же мне нужно формулировать не только ответ, но и вопрос.
Итак, поступил вопрос:"Как объяснить ребенку, что родители развелись и не хотят жить вместе?"
Всегда нужно говорить ребенку правду. Только не насыщать ее своими эмоциями и злостью к мужу и обидой.
Правда в том, что папа будет жить отдельно, так бывает, но он навсегда остается твоим папой и будет приходить к тебе когда сможет. Иногда так бывает, что у взрослых не получается жить вместе и они расстаются, но навсегда остаются родителями. Вот это правда. Тогда ребенок не будет мучиться и считать себя виноватым. Взрослые должны взять ответственность на себя, это Взрослые не смогли научиться быть семьей, не смогли сохранить любовь друг к другу. Мудрая мама никогда не станет говорить плохо об отце и мешать встречам с ребенком. Вы можете злиться и обижаться на мужа, но сказать, что взрослые могут ссориться, а ребенка любят всегда. Лучше конечно напишите Вашу реальную ситуацию.

Гость ( 188.186.*.* ) , Дополнительно для Вас выдержка из моего заключения для суда.
1. Гармоничное формирование личности ребенка наиболее благоприятно протекает в полной семье.
2. В случае развода родителей практически всегда наблюдаются невротические расстройства у детей.
3. Минимальный вред возможен, если родители сообщают ребенку о том, что теперь они не муж и жена и не могут жить вместе, но навсегда остаются отцом и матерью и их отношение к ребенку не меняется.
4. Очень важно проговорить это ребенку, не смотря на кажущийся маленький возраст и мнение родителей, что он ничего не понимает.
5. В возрасте до 3-х лет у ребенка только формируется представление об окружающем мире и нет внутреннего представления о наличии объекта, если он его не видит. Если ребенок не видит родителя 2-3 дня в этом возрасте, то у него развивается депрессивная реакция утраты, особенно если родитель до этого присутствовал регулярно и принимал участие в воспитании ребенка. Опасным является утрата значимого объекта воспитания. Именно поэтому детей моложе 3-х лет не разлучают с родителями при госпитализациях. С утратой объекта связаны так же проблемы в адаптации детей при поступлении в детский сад, если ребенок не видит отца или мать, то считает, что его нет. Развивается невротическая депрессивная реакция утраты. Поэтому рекомендованным возрастом поступления в детские дошкольные учреждения является 3 года.
6. Общение именно с отцом для мальчика до 3-х лет является необходимым для правильной поло-ролевой идентификации. Мать это объект заботы и любви, а отец объект для подражания и обеспечение безопасности. Регулярность общения с отцом обеспечивает последовательное формирование мужского стиля поведения.
7. Для полноценного развития благоприятным является регулярное и достаточно длительное общение, так как «воскресные» папы не столько воспитывают, сколько развлекают ребенка, отрабатывая чувство вины. Кроме того, маленький ребенок увидев папу 1 раз в неделю, уже не воспринимает его родным, чувствует себя беспокойно, взрослый же теряет нить развития ребенка, не может поступать соответственно произошедшим переменам. В возрасте до 3-х лет дети приобретают новые навыки и знания практически ежедневно, и соответственно меняется их поведение. Именно поэтому так важно регулярное и достаточно продолжительное общение отца с ребенком.
8. После достижения 3-х летнего возраста роль отца в воспитании мальчика продолжает возрастать, так как к этому времени сформированы базовые навыки самообслуживания, несколько ослабевает роль матери, отец же обеспечивает необходимые условия по расширению сферы возможностей ребенка. Освоение новых условий становится позитивным, возможны поездки, посещение мест массового отдыха. Это возможно только при регулярном общении с отцом, чтоб он был объектом надежной привязанности.
9. При ограничениях встреч с отцом, ребенок считает, что его не хотят видеть и обвиняет не отца, а себя считает плохим и ведет себя соответственно этому представлению, что очень разрушительно для его психики.
10. Часто мать беспокоится, что отец может «настраивать» ребенка против матери. Это невозможно при хороших отношениях между матерью и ребенком, так как именно с ней он проводит максимум времени и мать является основным объектом его любви.

Добрый день, Валентина Николаевна! Подскажите, насколько серьезно психологически уход из семьи папы для 7-ми месячного ребенка? Попытки спасти семью были тщетны и смысла не имели при таких сложных отношениях. Как в таком возрасте реагируют дети или они быстро все забывают ? Ребенок очень привязан именно к папе, тянется, очень любит, ждет и всегда ищет глазами. Хотелось бы услышать совет, каким образом сделать его окончательный уход менее трагичным для ребенка - или соверешнно ему исчезнуть или изредка появляться, или сделать это постепенно. Благодарю за ответ.

morozova1966, спасибо, Валентина Николаевна, не за реальную ситуацию, а за реальную помощь и знание, как вернее поступать в подобном случае, если будет.

Gentle, Здравствуйте! Приведенный выше отрывок из заключения в суд подходит и для Вас. Скажите ребенку правду и всячески способствуйте встречам отца и сына. Для малыша нет представления как часто и где должен быть отец, скажете, что папа теперь живет отдельно, так надо, может видеть тебя реже и ребенок Вам поверит. Проговаривайте вслух мальчику свои мысли, хотя ему только 7 месяцев, он поверит и для него будет важным, что папа не его бросил, а с Вами расстался. Вы так пишете, словно отец хочет не с Вами развестись, а от ребенка отказаться. Отца нельзя забывать, он на всю жизнь, даже если живет далеко и только звонит или просто помнит. Разные бывают варианты. На самом деле проблема в том, что Вам тяжело его видеть, обида и переживания. Ведь придется встречаться на Вашей территории, НО ради сына попробуйте построить чисто родительские отношения, без погружения в супружеские обиды. Лучше напишите о своих переживаниях по поводу развода, сформулируете все и даже от этого станет легче.

Здравствуйте, я прочитала отрывок из заключения суда, о том как важна полная семья. Подскажите, как лучше поступить в моей, описанной ниже, ситуации.

Мы женаты 5 лет, дочка 4 года, у нее дизартрия легкой степени, занимаемся с логопедом, последнее время она стала иногда заикаться в местоимениях, нам поставили еще диагноз - логоневроз. Дочь очень любит папу, как и он ее, она тянется к отцу больше, чем ко мне. Мы с мужем договорились, что больше при ней никаких скандалов.
Но буквально вчера вечером он меня очень унизил при ней и его родственниках, вылил на меня ведро воды, и с матами заорал, чтобы я убиралась с дачи его родственников. Дочь рыдала, говорила, почему ты так с мамой. я хотела уехать, но не получилось, т.к. садовое общество было закрыто на ключ, а они мне ключ не дали, еше и надсмехались над этим.
Я его просто ненавижу после всего этого, я в шоке с кем я прожила 5 лет, я очень хочу развестись, никогда я не находилась в более унизительной ситуации.

Но я боюсь, что у ребенка на фоне развода усугубятся неврологические проблемы, сейчас она и 2 дня без папы не может прожить, тем более, зная его мстительный характер, он будет манипулировать, дочкой, пытаться забрать. Что делать, я не знаю, но я думаю, что не смогу простить такое вчерашнее отношение

Гость ( 87.254.*.* ) , Здравствуйте! Я понимаю Ваше состояние! Только серьезные решения нельзя принимать руководствуясь сиюминутным порывом и ориентируясь на одну ситуацию, зачеркнув 5 лет жизни. Поведение мужа показатель его беспомощности, но он не равнодушен к Вам а унижен и раздавлен и не знает как себя вести. Проблемы в Вашей семье начались раньше, логоневроз девочки был Вам подсказкой. Только она выздоровеет не потому, что Вы при ней станете скрывать свои чувства и врать ей, а сами разберетесь в про-исходящем. Хотите вылечить дочку и спаси семью, приходите на личную терапию. Мужчина унижает женщину, только от крайней степени беспомощности, когда не видит пути как достучаться до нее о своей любви, желании и потребности быть для нее важным и значимым. В силах женщины все расставить по местам, вернуть мужчине уверенность и желание защищать, баловать и любить свою женщину. Логоневроз - это психогенно обусловленное заболевание. Психогения всегда в семье для ребенка такого возраста. Дочка заболела не потому, что Вы разводитесь, а потому что используете ее в борьбе друг с другом. Вы можете и при ней ссориться, если потом скажете, что Вы сердитесь друг на друга, но ей это не угрожает, Вы ее любите и мама и папа. А требовать от мужа не кричать на Вас ради дочери это уже использование ее как союзника, это и разрушает психику ребенка. В конфликте супругов нельзя никогда опираться на детей. Если выключить дочку из конфликта невроза не будет, она примет любое Ваше решение. Если вспомните историю Вашей ссоры, то Вы публично продемонстрировали свое превосходство и муж применил запрещенный прием от слабости, не мог быть побежденным при родственниках. Такое его поведение, это показатель того, что Вы для него Важная и нужная и он отчаялся показать Вам свою значимость. Хотите со всем разобраться - напишите в личку, вышлю телефон и расписание.

Gentle, для Вас тоже решила написать дополнительно.
В возрасте до одного года ребенок реагирует на стресс всем телом, это называется невропатия. Психика еще не достаточно дифференцирована, чтобы выдать невротический симптом. Невропатия-это нарушение сна, аппетита, выделительных функций. Психогения для младенца это само-чувствие матери, если Вы будете раздражены, подавлены, станете плакать, потеряете интерес к жизни, все это скажется на малыше. Известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто, автор книги "На стороне ребенка", внедрила методику психоанализа с младенцем. Очень рекомендую книгу. А пока Вы можете разговаривать со своим малышом, честно рассказывая о своих чувствах, то что Вы проговорите, уже не станет для младенца непонятным страданием, он сохранит свое здоровье позволяя Вам справиться с ситуацией. Рискну предположить, что развод, когда у Вас грудной ребенок это тяжелое испытание для психики матери, рекомендую обратиться за помощью. Ваше самочувствие и правильное поведение, залог здоровья малыша.Если надумаете, приходите.

morozova1966, Валентина Николаевна, хочу пусть позднее, чем нужно было, но поздравить Вас с профессиональным праздником медицинского работника. Пусть у Вас лично будет удовлетворение от работы, максимальная реализация в трудовой деятельности, благополучие от Вашей работы. Спасибо за помощь и возможность обратиться удобным способом на форуме, следовательно, изменять свою жизнь в нужном и желаемом направлении.

Гость ( 188.186.*.* ) , Спасибо за поздравление и добрые слова. Очень приятно!

morozova1966, добрый день! У меня есть двоюродная сестра, ей 28 лет. Дело в том, что у нее совсем не складывается личная жизнь. За всю жизнь знаю только одного молодого человека, который очень долгое время за ней ухаживал, несколько лет, даже звал замуж, но что то не сложилось, он женится на другой. сначала она вроде с ним дружила какое то время. Ее родители в шутку смеялись над ним, да им вообще сложно угодить, даже мой муж им не нравится, но мне это как то без разницы)))) Так вот за всю жизнь у нее было пару романов скоротечных, и все. Мы с сестрой достаточно близки, она мне как родная и я очень переживаю, что она так и останется одна, тем более что ей уже столько лет, а опыта серьезных отношений нет совсем, характер уже портится, иногда такая ворчливая бывает. Я несколько раз пыталась ее познакомить с молодыми людьми, но ей не угодишь, а может она и сама не знает, что нужно. Вроде говорит что хочет семью да и возраст уже такой что ребенка пора рожать, но какая то она пассивная в этом плане, лучше ей дома телевизор посмотреть. Может потому что за столько времени ничего удачного не было. С ее стороны никогда не замечала интереса к молодым людям, к детям тоже как то совсем не тянется, любит только кошек Родители насколько я знаю особо проблемы не видят, только иногда подкалывают что просидит всю жизнь в девках Особо воспитанием на тему семьи у них нет. Конечно хотелось бы чтоб она сходила на консультацию к психологу, но даже не знаю, как ей об этом сказать (может в подарок ей сделать поход к такому специалисту) Еще обидится... как мне ей помочь? Она симпатичная ,высокая, стройная, но тут видимо не во внешности проблема, мне кажется она себя не очень ценит. Раньше я пыталась ее везде водить, знакомить, а сейчас я дома занимаюсь детьми и совсем некогда стало, а у нее годы идут, боюсь как бы поздно не стало... посоветуйте что-нибудь пожалуйста

morozova1966, спасибо большое! думаю, что к вам обращусь.

Гость ( 109.105.*.* ) , здравствуйте! Я понимаю Ваши переживания! Очень часто близкие видят проблемы и пытаются помочь. Единственный способ это поговорить с сестрой честно, сказать, что можно попробовать разобраться в себе. Есть женщины, которые творческие натуры, для них влюбленность и фантазии способ наслаждения. Если она счастлива, то стоит принять ее стиль жизни. Вот если она подавлена, склонна к частым болезням, чувствует себя несчастной, тогда ее неудачная личная жизнь последствия депрессии. Задача не находить ей молодых людей, а разобраться с собой. Поход к психотерапевту, это не значит признать себя сумасшедшей, а желание понять себя, разобраться в своих истинных желаниях и начать жить счастливо. Жизнь не черновик и не стоит тратить ее на страдания и попытку соответствовать ожиданиям окружающих. Поговорите с сестрой, скажите, что любите ее и предлагаете вариант понять себя. Больше ничем не могу помочь.