Позвольте мне присоединиться к предыдущему вопросу melamed, поскольку ситуация очень похожая в плане схожести беспричинности, нелепости и явной необоснованности истерик (требуемое часто не нужно ему), а также того, что адресованы они, как правило, мне. Разница в том ,что Костя старше Димы – ему 3,5 года, и в том ,что почти год назад у него родился братик (возможно ,так проявляется ревность). Ощущение, что мой сын в 3 года решил затеять со мной войну. Все, чтобы я ни сделала для него - все не так, не то, не надо, не буду, не хочу…При этом в саду он ведет себя отлично, с бабушкой – сносно (но время, выделенное им для общение она посвящает ему безраздельно и ей не приходится (а может иногда и не хочется) заставлять его что-либо делать (чистить зубы, убрать за собой), лишь папе иногда перепадают истерики, подобные тем, что адресуются мне. Вот типичная ситуация Вчера: - мам, хочу яблоко (чищу яблоко, как обычно, даю ) - нееееет, яблоко нужно порезать дольками и положить на блюдце (при этом слезы, рев, дерганье – такие, что невозможно иногда понять, чего он хочет). Режу, приношу в зал (ему ведь некогда идти на кухню) – он смотрит мультик. Сегодня: - хочу яблоко (чищу, режу дольками) - неееет, хочу кружочками (истреика), отказываюсь резать по его желанию Пол-часа рева с соплями-слюнями, валянием по полу. Что негативно отражается не только не его нервной системе, но и на моей, и, что самое неприятное – младшего брата. Иногда приходится отправлять его пореветь на веранду (там тепло и светло, просто она изолирована от квартиры входными дверями-частный дом). Игнорирую. Проревевшись, просит еще раз спокойно. Режу кружочками. - нееееееееет, хочу маленькими кружочками….(снова в крик). К этому времени тоже уже выхожу из себя, начинаю кричать на него, в «кружочках поменьше» отказываю. После 15 мин. рева, валяния по полу, пускания слюнявых пузырей начинает есть большие кружочки. И так во всем – чтобы не попросила сделать – отказ, при моем настаивании – истерики. Меня трудно вывести из себя – я долго терпеливо переношу его выходки. При этом угождаю ему все реже и реже. Уже не читаю перед сном сказки (знаю, что потом он захочет сказку от папы или 5-ый стакан чаю перед сном или т.п. – так или иначе все окончится засыпание со слезами). А я всегда хотела, чтобы дети видели во мне друга, а не только родителя, назидателя и воспитателя. Неужели детей воспитывать можно только с позиции силы и с четким соблюдением субординации? Не могу сказать, что мы его сильно баловали. Были и есть некоторые запреты. Хотя, конечно, его автопарк пополняется «по первому требованию». Бабушки и родственники просто заваливают игрушками, да и мы отказать не можем. Кем же я тогда стану для него – мало того, что в противовес бабушкам лишь обязываю его к чему –либо, мало что разрешаю, бесконечно капаю в нос, вталкиваю пилюли и т.п., так еще и игрушки перестану покупать… После рождения брата стараюсь, тем не менее, уделять Косте максимум внимания – играю с ним, занимаемся, гуляем, ходим вдвоем в гости, в библиотеку (хотя, конечно, реже, чем раньше). Когда родился Матвей, 15,-2 мес. мы вообще не обращали Костино внимание на появление малыша, не просили его вести себя тихо, когда тот спал. Дали ему время привыкнуть просто к самому факту появления нового члена семьи. Знакомили их ненавязчиво, постепенно. Но при этом Костя не делиться с братиком игрушками – если малыш лезет к ним, может его толкнуть, обидеть. Невропатолог не выявил каких-либо нарушений. Папа наш все собирается Костю за его поведение выдрать, да никак не соберется – работа…может быть мне уже начать? Но тогда он совсем уйдет жить к бабушке – так и говорит: «ты нехорошая, ты злая (капаю в нос) – уйду жить к бабе Люде….

Здравствуйте Альфия. У нас похожая ситуация с melamed. Дочке сейчас 2,9. Но периодические истерики не прекращаются. Причем орет в основном только со мной. В каких то моментах я хотя бы понимаю из-за чего она может расстроится (что то не получилось, игрушку отобрали,стукнулась), но это утешаемые слезы. А бывает что просто начинает ОРАТЬ, аж уши закладывает, начинает меня пинать, кусать, ни какие разговоры, активное слушание (что случилось? ты обижена/расстроена?..) не помогает. Через какое то время спокойно говорит: мама, я еще чуть-чуть... и крики с новой силой. Еще через какое то время: мама, я все, прости, что плакала.( Это что, выплеск лишней энергии?) И теперь мы обнимаемся целуемся, она абсолютна спокойно, может играть сама или вместе что то делаем. Порой не хватает ни сил ,ни терпения, все это слушать. Как лучше себя вести в таких ситуациях? Может это возрастное и пройдет? Мы пойдем скоро в садик, я переживаю, как она там будет, как будут реагировать воспитатели..

Здравствуйте, Альфия! Моему сыну 2,5 года. Недавно стали появляться какие-то пугающие меня "симптомы". Он бьет сам себя по разным частям тела. Происходит это, как я заметила, в моменты когда он испытывает негативные эмоции. Например, когда стукнулся обо что-то, или просто ему что-то не нравится, или игрушку отобрали. Может по голове себя бить, по животу, по ногам. Я, конечно же стараюсь это пресекать.Первое, что приходит на ум - сказать:" нельзя", "не нужно себя бить". А он отвечает: "нет буду!" К счастью, эти приступы ярости быстро заканчиваются. Но они повторяются уже до 10 раз в день. Просто не знаю как реагировать на это правильно. И с чем такое поведение может быть связано? Подскажите, пожалуйста!

Доброй ночи, Альфия Талгатовна! Я вся испереживалась, себя изъела уже. Мы с мужем сегодня поскандалили при дочке, ей 8,5 месяцев. Она была у мужа на руках, он и я кричали друг на друга - Полина очень испугалась, заплакала, долго не могла успокоиться. Как это может на ней отразиться? И что можно сделать, чтобы сгладить последствия испуга (помимо того, что не орать в ее присутствии больше)?

Добрый день! Подскажите пожалуйста, что делать в такой ситуации. Моей Дочери 11 мес. и она постоянно дерется (царапаеся, когда кормлю её бъет по ложке, щипается) при этом смотрит как мама отреагирует. Я постоянно ей обясняю,что драться не хорошо, что она хорошая девочка, а хорошие девочки, так не поступают. Сейчас говорим ей, что раз она дерется то мы с ней играть не будем и минут пять-семь не играем, когда уж совсем ничего не пронимает сажу в угол и объясняю её что она плохо себя вела, била маму/бабу/ поэтому она наказана, но этого хватает на пол дня. Потом заново. И все время когда ей объясняешь,что она сделала не так, сразув слезы, я ей говорю, что хоть плач хоть не плач, все равно драться нельзя! Иногда видно что она не плачет, а так скандалит, только делает вид, а иногдапрям серьезно расстраивается плачет.Не знаю что делать, такими темпами скоро начнем попу чикать.

Здравствуйте, Альфия. У сына пропало желание ходить в сад? Что делать? Вот тут я описала нашу ситуацию, если можно, дайие совет. Думаю, что не только мне он нужен. Заранее спасибо. [url]http://detki.tyumen.ru/forum/305316/[/url]

Извиняюсь за задержку. Сегодня ночью планирую отвечать на вопросы. Еще раз извиняюсь@}->-

[quote=Гость ( IP: 217.116.*.* )] Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как правильно реагировать на фразу трехлетнего ребенка : "Я тебя убью" или "его надо убить". Или он может на улице кому-нибудь сказать: "Тетька(дядька, мальчик и т.д.)-вонючка". Пробывала и не реагировать, и обяъяснять значение этих слов, и ругать, а все-равно переодически говорит где-то. Бывает очень неудобно в таких ситуациях. В семье такие фразы не употребляем.[/quote] На такие слова ребенка, конечно, нужно реагировать адекватно, то есть - негативно. Ведь вам не нравится, когда ребенок так говорит. Вот об этом, с соответствующим лицом и нужно сказать. Строго и серьезно: "Я сержусь, когда ты так говоришь, очень сержусь! Так говорят только очень плохие люди, а ты хороший!" Важно, чтобы вы были последовательными, то есть реагировали каждый раз, когда ребенок говорит запрещенные слова. Если периодически пропускать мимо ушей - ребенок не поверит в ваш запрет и без проблем будет его нарушать. То есть вы не ругаете сына, вы сердитесь за то, что он говорит плохие, злые слова. А вообще - в три года такие эксперименты делают многие дети, сам по себе факт не страшен, важно научить ребенка социальным нормам поведения.

[b]Тая[/b], позвоните по номеру 980442 :). Только не раньше понедельника:)

[b]melamed[/b], вот уже из твоего вопроса видно, что дело не столько в ребенке, сколько в тебе. То есть, ребенок способен вести себя совершенно нормально, но присутствие мамы настраивает его на иной лад. Ирина, у тебя достаточно предпосылок для проблемных отношений с ребенком, и не все в своем родительском поведении ты замечаешь. Твое описание твоей же реакции на поведение сына говорит о том, что ты поступаешь правильно, но поведение сына свидетельствует о том, что есть еще какие-то провокации к его истерикам с твоей стороны. Было бы здорово, если бы ты, совместно с сыном пришла на очную консультацию. Все же он-лайн консультирование очень ограничено в своих возможностях и не может заменить очной встречи.

[b]Костинамама[/b], ваша ситуация схожа с ситуацией melamed лишь внешне. Я предполагаю, что поведение вашего ребенка под собой имеет следующие причины: 1. Кризис трех лет - и противоречивость, бунтарство, негативизм, собственничество - его типичные проявления. 2. Рождение младшего брата - безусловно влияет на поведение первенца. Цель любого ребенка быть в центре внимания и интересов родителей, наличие младшего брата становится помехой в достижении этой цели. А маленькая разница в возрасте детей усиливает их конкурентные отношения. 3. Размытость границ семьи - как поняла, для вашего сына понятие "семья", в смысле - мама, папа и дети - весьма условное, бабушки и дедушки включены в эту же систему, а они уже другая система, и разделение должно быть четким. 4. Похоже, вы склонны идти на поводу у требований сына, и ваша терпеливость не всегда оправданна. Теперь конкретней. Симптомы кризиса трех лет вы, как родитель, способны сгладить, предоставляя ребенку возможность самому сталкиваться с результатами своего поведения. А еще, можно поставить условие - я отвечаю на твои просьбы только тогда, когда ты говоришь спокойно и без слез. Если кричишь - я просто тебя не слышу и занимаюсь своими делами. И поступать соответственно. Если истерики не будут приносить ребенку желаемых результатов -он от них откажется. И не надо бегать за сыном по дому с тарелками. До кухни он и сам дойти может. Мама - не прислуга, а сын - не король. Главные в семье - родители. И дети должны об этом знать. Ну про яблоко можно заранее спросить: "Тебе сегодня как яблоко нарезать?". И сделать так, как сын попросил. Но если он начнет бунтовать после этого - то это и будет его столкновением с самим собой. Как попросил, так и сделали - не нравится - не ешь, в конце концов можно и самой яблоко съесть, сказав: "А мне нравится такое яблоко, я его съем сама. Тебя угостить?" [quote]И так во всем – чтобы не попросила сделать – отказ, при моем настаивании – истерики. Меня трудно вывести из себя – я долго терпеливо переношу его выходки. При этом угождаю ему все реже и реже. Уже не читаю перед сном сказки (знаю, что потом он захочет сказку от папы или 5-ый стакан чаю перед сном или т.п. – так или иначе все окончится засыпание со слезами). А я всегда хотела, чтобы дети видели во мне друга, а не только родителя, назидателя и воспитателя. Неужели детей воспитывать можно только с позиции силы и с четким соблюдением субординации?[/quote] Отказ от выполнения маминых просьб - симптом кризиса трех лет. К этому лучше отнестись спокойно. Не хочешь мне помочь, ладно, мне очень жаль, но я сделаю сама. В конце-концов, сыну захочется услышать вашу похвалу и он начнет откликаться на ваши просьбы. Просто нужно время. Как только симптомы кризиса у сына пойдут на спад, как только вы гармонизируете ваши отношения - вы сможете быть другом и теплой, нежной мамой. Но мам и воспитатель, аэто значит, что придется быть и строгой и контролирующей, но только тогда, когда этого требует ситуация. Без адекватной строгости и контроля нельзя привить ребенку правила и нормы поведения, без строгости и контроля получится попустительство - а это чревато плохими последствиями для ребенка. [quote]Не могу сказать, что мы его сильно баловали. Были и есть некоторые запреты. Хотя, конечно, его автопарк пополняется «по первому требованию». Бабушки и родственники просто заваливают игрушками, да и мы отказать не можем. Кем же я тогда стану для него – мало того, что в противовес бабушкам лишь обязываю его к чему –либо, мало что разрешаю, бесконечно капаю в нос, вталкиваю пилюли и т.п., так еще и игрушки перестану покупать…[/quote] А вот с бабушками соревноваться не нужно. Бабушки это не мама. Не нужно покупать игрушки по первому требованию - вы опять ставите ребенка в позицию главы семьи "что я скажу, то родители и будут делать!". Кстати, истерики как раз проявление деспотизма, в данном случае. Чего то вы неуверенны в себе как маме. Вы - уже мама, и ни одна бабушка вас не заменит, у вас самые близки отношения с сыном, вы быстрее всех откликаетесь на его призывы о помощи, вы лучше всех понимаете его потребности, вы любите его больше всех в мире. Не стоит заменять эту любовь покупками. Она намного ценнее. А сын ваш уже здорово научился манипулировать вашей родительской неуверенностью (угрозы уйти к бабушке). Вот этого позволять точно нельзя. При таких угрозах ответ должен быть один - хорошо, раз ты так решил - собирай вещи и иди. Нам, конечно, будет скучно без тебя, и мы, может быть, будем плакать. Но если ты так решил - иди. (дайте ребенку возможность почувствовать ответственность за свои слова). Если неврологических нарушений нет - поведение ребенка - результат неточных воспитательных воздействий со стороны родителей. Но все можно исправить, все в ваших руках.:)

[b]Tomtit[/b], скорее всего это "возрастное". И, скорее всего, через некоторое время "пройдет" само по себе. девочка научится регулировать свое состояние, она и сейчас уже регулирует, но пока получается так, как вы описываете. А выходит из нее не просто энергия, а напряжение (эмоциональное), возможно где-то, в каких-то ситуациях девочка ощущает дискомфорт, копит напряжение, а потом так его "сбрасывает". Напряжение скорее всего связано с внешними обстоятельствами (семья, общение с другими людьми, и прочее). Если можете вычленить причину - сможете с ней справиться:). Посещение садика может обострить ситуацию на период адаптации к Д/С. Будьте к этому готовы. Не бойтесь чужого мнения. Главное, чтобы вы понимали что с ребенком и как это изменить.

[quote=Гость ( IP: 89.204.*.* )] Здравствуйте, Альфия! Моему сыну 2,5 года. Недавно стали появляться какие-то пугающие меня "симптомы". Он бьет сам себя по разным частям тела. Происходит это, как я заметила, в моменты когда он испытывает негативные эмоции. Например, когда стукнулся обо что-то, или просто ему что-то не нравится, или игрушку отобрали. Может по голове себя бить, по животу, по ногам. Я, конечно же стараюсь это пресекать.Первое, что приходит на ум - сказать:" нельзя", "не нужно себя бить". А он отвечает: "нет буду!" К счастью, эти приступы ярости быстро заканчиваются. Но они повторяются уже до 10 раз в день. Просто не знаю как реагировать на это правильно. И с чем такое поведение может быть связано? Подскажите, пожалуйста![/quote] Такое поведение может быть вызвано разными причинами, следствие которых -самообвинение и чувство вины. То есть ребенок считает себя виноватым и так себя наказывает. Например, как вариант - запрет на проявление негативных эмоций со стороны родителей (плакать нельзя - ты же мальчик, злиться нельзя - ты же добрый и прочее). А чувства-то, все равно есть, вот ребенок и наказывает себя за то, что они есть. Подумайте, за что ребенок может винить себя? Если что - пишите, продолжим беседу:)

[b]lady_baby[/b], За один раз - ничего не случится. Главное, чтобы это не повторялось. Для того, чтобы возникли нарушения необходимо многократное повторение неблагоприятных обстоятельств. Так что - учитесь общаться с мужем по-другому, и все будет хорошо:). Не переживайте:):):):):)

[b]Гость ( IP: 83.136.*.* )[/b], Эксперименты ваша дочь ставит, соответствующие возрасту. Но такие пространные объяснения ей слушать и скучно и непонятно. Достаточно яркой эмоциональной реакции с вашей (родительской) стороны. Честно сердитесь, когда вас щипают или бьют, и на некоторое время прекращайте игру. Скоро дочь поймет, что щипки и удары лишают ее возможности играть с родителями и перестанет вас щипать и бить. А наказывать ее пока не за что, мала еще для наказаний:). Угол и нравоучения - ни к чему не приведут в этом возрасте, только ухудшат ваши отношения. А вообще, поведение вашей дочери абсолютно нормальное:):):):):)

[quote=танечка] Здравствуйте, Альфия. У сына пропало желание ходить в сад? Что делать?[/quote] А по ссылке вашей прошлась, почитала. Надо сказать, что мамочки, очень даже, дельные мысли высказали вам, есть смысл прислушаться. Особенно вариант про игры - всех зверюшек мягких водить в садик "понарошку" и дать ребенку возможность озвучивать все это действо, чтобы он, эмоции свои и переживания в игре выплеснул. И сюжет разворачивать так, чтобы зверюшка нашлась такая, которая в сад идти не хочет, а только плачет все время... Дайте ребенку этот сюжет продолжить - получите возможность получше узнать его переживания о садике. И я согласна с тем, что ребенок, скорее всего, устал от садика, пресытился, а за праздничные дни осознал, как хорошо ему дома:). Надеюсь, пары недель, будет достаточно, чтобы ситуация выправилась. Ну и еще, большое значение имеет стабильность домашней жизни. Может быть у ребенка были какие-нибудь потрясения? Существенные перемены в семье? А еще, иногда, такое поведение у детей бывает перед тем, как они заболевают. Инфекция уже в организме ходит-бродит, силы ребенка "съедает", а симптомов болезни еще нет, зато есть эмоциональное страдание, а затем и болячка проявляется (температура, насморк - кашель)...

[b]Альфия_Кабирова[/b], Играть с ним не могу. Слово "садик" сразу провоцирует слезы, истерику Говорит "Не хочу в садик. Не пойду в садик. Дома останусь. Мама тоже дома останется. Папа тоже дома останется. Мама не пойдет на работу. Папа не пойдет на работу" и так до бесконечности. Отвлеку его на пару минут, а он потом снова "Не хочу в садик ... " Ну и дальше, как заученная фраза :-( Может просто я что-то не так делаю. Ужас, у меня рукуи опускаются. Вообще незнаю, что делать :,(

[b]танечка[/b], Если все так остро, конечно надо бы сделать паузу и все-таки выяснить, что там в садике произошло... На пустом месте такой реакции быть не может... И если можете и есть желание - сходите на очную консультацию, чтобы специалист ребенка увидел-посмотрел. И дельный совет вам, наверняка дадут. Можете к нашему сходить детскому психотерапевту. У нее по субботам прием. А можете и к другому. Но, наверное, лучше сходить и быстрее ситуацию уладить. Альфия Кабирова

Она принимает на Курчатова? А сколько прием стоит? И сколько по времени прием длится?

[b]Альфия_Кабирова[/b], Спасибо, на самом деле для нас ссора не норма, а как раз наоборот, поэтому и я болезненно к этому отношусь, и за дочку испугалась. Тяжеловато, когда никуда отлучится не можешь, переключится от дома, развеятся, некому с дочкой кроме меня остаться, вот и накопленное вылилось. Доча так никогда еще не плакала сильно, с заиканиями - одно это только отбивает охоту выяснять отношения.