Добрый день! Подскажите пожалуйста. Мы собираемся в отпуск, а сынулю хотим оставитьс бабушками (ему 1 год и 2 месяца). Везти его с собой боюсь, перемена климата и т.д. Как может психологически отразиться на нем разлука с родителями на 10 дней. На день он легко остается с бабушкой- маму и папу не ищет.

Ларчик, конечно, малыш будет страдать, первые несколько дней. Но по поведению ребенка это не всегда заметно. Страдание может проявиться через болезнь - необоснованная температура, например. Но если вы, как мама, будете спокойны и уверенны, то и малышу будет легче. Но если есть возможность - лучше взять с собой малыша, с мамой хоть где лучше, чем без мамы

norma_m
Добрый вечер! Подскажите как быть. Доча (2.5 года) пошла в садик и стала писить в штаны, ну не в какую там не ходит на горшок, воспитатель говорит пытаемся садить упирается не идет(ходим вторую неделю).И дома тже перестала проситься, смотрит на младшую и говорит, я как Лена писию. Не знаю, толи ругать ее, то ли что не знаю, понимаю что стресс ребенок испытывает.

Нормальная реакция ребенка на стрессовую ситуацию. Регрессивное поведение (поведение, свойственное более младшему возрасту) проявляется тогда, когда ребенок сталкивается с непреодолимыми трудностями - он как бы пытается вернуться в то время, в тот возраст, когда подобных трудностей не было, и это частично снимает эмоциональное напряжение. Взрослым тоже свойственно регрессивное поведение (капризность, плаксивость и прочее). Регрессивное поведение пройдет тогда, когда наступит адаптация к новым условиям. Ругать ребенка не стоит, это лишь усугубит ситуацию. Просто поощряйте проявления взрослости у дочери, лучше при младшей. Это будет хорошим стимулом для старшего ребенка

lady_baby

Я вся испереживалась, себя изъела уже. Мы с мужем сегодня поскандалили при дочке, ей 8,5 месяцев. Она была у мужа на руках, он и я кричали друг на друга - Полина очень испугалась, заплакала, долго не могла успокоиться. Как это может на ней отразиться? И что можно сделать, чтобы сгладить последствия испуга (помимо того, что не орать в ее присутствии больше)?

Полина стала кивать головкой (как будто говорит "да" это может быть связано?

понаблюдайте за ребенком, как спит, как ест, что нового в ее поведении (нового, но лишнего). Если есть объективные причины для беспокойства - обращайтесь к неврологу. Но все должно нормализоваться. Может быть вы видите ситуацию хуже, чем она есть.

Моей дочке 2г4мес. В последнее время стала все вещи (игрушки, книжки, одежду, а теперь и обувь) бросать в ванну. Как к этому относится, как к игре или она пытается от нас прятать вещи? А еще все время разбрасывает по комнате книги, я собиру их в стопочку на столе, а она их снова по всей комнате разбрасывает.

Здраствуй Альфия, ты меня узнаеш,( в личку напишу кто) нехочу писать под своим ником, стыдно.Всё устала я немогу больше, сил большле нет никаких, дома себя чувствую как на каторге, раздрожает всёёёёёё, последнию неделю из за любой мелочи, казалось чего бы что такого ребёнок покакал в штаны а меня это повергает в полнейшую истерику, даже сейчас пишу а слёзы сами наворачиваються. Устала от всего, от хождения старшего ребёнка в штаны, от её психов, вечного бордока, разбросаных игрушек которые только я прибераю, готовки, стирки, слёз и истерик детей, ещё и учёба.Зна что больше так не могу, либо я просто однажды упаду без сил от нервного истощенитя, либо дети постродают, я уже мебель дома крушить начила, муж держиться из последних сил, другой бы давно бросил наверное. надо что то менять дети страдают ведь, но что ? вот главная моя проблема и вопрос. Детьи не слушаються
Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Гость ( IP: 91.144.*.* ),СТОП!!! Сначала успокойся. Сообщение твое написано в истерично-отчаянном состоянии. Остальное напишу в личку.

ludvig, Относится как к игре, с одной стороны. И как к способу управлять взрослыми - с другой. Поэтому границы таково поведения обозначить нужно - иначе поведение ребенка может постепенно становится неуправляемым. Если мама уже прибрала игрушки - разбрасывать их нельзя. А лучше прибирать самой, либо вместе с мамой. В вашем родительском поведении должно быть место строгости и твердости. Опишите подробнее ваши ситуации - поговорим более предметно

Здравствуйте, Альфия!
Хотела бы с Вами посоветоваться вот по какому вопросу: У меня две дочки 2г.10м. и 6мес.
Естественно, когда Ариша была одна я с ней очень много играла, занималась, ну и все такое. Сейчас я не могу столько времени уделять ей. Она стала очень капризной, я бы даже сказала агрессивной, не хочет сама ни есть, ни одеваться-раздеваться. Я ей вчера говорю - снимай пижаму(мы собирались на улицу и я одевала маленькую - Соню), она сначала начала снимать штаны, а потом одела и говорит- ты меня раздевай. Раньше она днем засыпала сама в комноте, а сейчас только со мной, если я не соглашаюсь, то жуткая истерика. Стала кричать, когда плачет, специально очень сильно до хрипа, ну как обычно дети маленькие кричат. Не хочет идти ни к кому в гости и к нам никого не хочет звать (раньше очень любила и сама ходить и чтобы к нам приходили). На занятия ходить перестала, никак меня не отпускает, хотя раньше я ее приведу оставлю и потом прихожу за ней, никогда не плакала. Причем, преподователь говорит, что когда я ухожу занимается очень хорошо, ей всегда нравилось ходить заниматься. Бабушка рассказала, что она ей сказала- баба, со мной сейчас никто не играет, все только с Соней играют. Хотя она любит сестренку, это все замечают. Никогда ее не обижала, обнимает, целует, играет с ней, если я прошу помочь всегда поможет- пустышу подаст, ползунки принесет, поговорит с ней, скучает по маленькой, когда сама у бабушки.
Мне ее очень жалко, я не знаю как себя вести. Иногда срываюсь и могу шлепнуть ее по попе, накричать, потом самой от этого плохо, стыдно.
Пожалуйста посоветуйте, что мне делать, как вести себя?
Я вроде и потакать всем ее желаниям не хочу, и в то же время хочется, чтобы она опять стала радостной, доброй, веселой девочкой. Мы всегда с ней могли договориться. Как быть?

Здраствуйте Альфия! Что рассказать не знаю, но ситуация такая: живем вчетвером: я, моя дочка Надя и мои родители. Конечно она чувствует, что все ее любят и сейчас уже начинаются небольшие концерты, проявляются они в виде топонья ножками когда что-то хочет (правда пока не часто, но все же присутствуют). Я работаю по 4 часа, дочка остается с бабушкой. Разбросанные игрушки собирает то бабушка, то я. Вечером перед сном пытаюсь вместе с Надей собирать игрушки, но она зачастую отказывается. Ложкой сама есть тоже не хочет знает, что ее и так покормят. Наверно нам самим скорее всего надо перестраиваться, а с чего начать не знаю. Понимаю, что если так будет продолжаться, скоро совсем на шею нам сядет.

Альфия, добрый день!
Моей дочке 1,2 года. У меня проблема по поводу вмешательства бабушек-дедушек в воспитание ребёнка. Мне очень не нравится, что они по-дурацки разговаривают с дочкой - сюсюкают, слова коверкают, не называют вещи своими именами (напрмер, "ням-ням" вместо "кушать", "буль-буль" вместо купаться и т.д.). Я всегда с дочкой разговариваю нормально, стараюсь, чтоб она к нормальной речи привыкала. И результат есть - она знает, что если мама сказала "пойдём купаться", надо идти в ванную, "кушать" - значит, кушать, "гулять" - значит, идём одеваться. А они меня просто бесят своими "буль-буль, ням-ням, тпру (гулять, типа), бибика, кач-кач" и т.д. Я как только слышу очередной перл на этом птичьем языке, сразу поправляю, говорю "Пойдём кушать", к примеру. С ударением на "кушать".
Подскажите, я права? Или, может, слишком сгущаю краски? Может ли сказаться этот "птичий язык" на дальнейшем развитии речи дочки? И если я права, то каким образом можно деликатно поставить бабушек-дедушек на место, ибо намёков они, похоже, не понимают.

Фукса, У вашей девочки наложились сразу два кризисных периода: кризис трех лет и рождение младшей сестры. Конечно эти события существенно влияют на ребенка. И судя по описанию, симптомы обоих кризисов слились в один комплекс, центральное место в котором занимают ревность,деспотизм и регрессия.

Теперь по порядку. Ревность при рождении младшего ребенка в семье - нормальная реакция. И ее наличие как раз говорит о том, что ваш ребенок (старший) эмоционально богат и чувственнен. Это хорошо. Но в сочетании с проявлениями кризиса и незнанием родителя как правильно реагировать на ревность первенца - ситуация принимает острый, болезненный характер. Кроме того, ревность приводит к проявлению регрессивного поведения - если я стану лялькой - я буду в центре внимания мамы!
Один из симптомов кризиса 3-х лет - деспотизм. Стремление ребенка управлять взрослыми и подчинять их своим желаниям и требованиям. В семье где детей 2 и больше деспотизм может проявляться в виде ревности, или усиливать ревность. Ну и конечно, дух противоречия, связанный с трехлетним кризисом не дает покоя вашей дочери.

Ну это теория, чтобы было понятно, почему дочь ведет себя именно так. А теперь к практике...

Ситуация не так страшна, как может показаться на первый взгляд. Вы в силах помочь дочери преодолеть трудности с которыми она столкнулась. Для этого необходимо:

1. Давать возможность дочери, с одной стороны, проявлять так желаемую ей самостоятельность (не только в действиях, но и в выборе решений), с другой стороны предоставлять ей возможность сталкиваться с последствиями собственных поступков и решений. Нпример, не хочешь снимать пижаму - хорошо,тогда я буду считать, что ты спишь. А те кто спят - не кушают, не играют и прочее. То есть не давать возможность заниматься делами бодрствующего человека до тех пор, пока не будет одета соответствующая одежда. Реакция на первых порах скорее всего будет бурной. Но после нескольких столкновений с последствиями своего поведения девочке придется принять нормы и правила поведения. Просто вам здесь нужно проявить последовательность и выдержку.

2. Собственно логика та де, что и в п.1, но содержание касается регрессивного поведения. Дайте дочке возможность побыть лялькой, но лялькам многого нельзя. Если ты малышка, и одеваю тебя я, то ты играешь только с погремушками, кушаешь только кашу и прочее... Если ты взрослая, то.... (перечисляете привелегии и обязанности страшего ребенка). Здесь тоже важна ваша последовательность.

3. Приоритеты матери должны быть на стороне старшего ребенка. Старший главнее и важнее. (по крайней мере, дочь это должна почувствовать). Ставьте старшую в пример младшей, объединяйтес с ней на почве общих женских дел и забот (давай-ка дочь приготовим обед для нашего папы, как хорошо что есть помощница, одна бы я не справилась, посмотри (обращаясь к младшей) на свою старшую сестру - она настоящая помощница, надеюсь ты станешь такой же (не важно,что младшая вас не поймет, важно,что поймет старшая) и т.д. и т.п. Такая стратегия поведения поможет старшей дочери почувствовать себя значимой, нужной, любимой, и избавит ее от необходимости регрессивного поведения. А для младшей, впоследствии, станет стимулом к взрослению.

Здравствуйте, Альфия Талгатовна! Сыну 1год 5 мес., кусантся и щипается больно, чаще меня и папу(особенно когда его одеваешь), других детей нет. Я пытаюсь объяснить, что так делать нельзя, мне больно, притворяюсь, что плачу, прошу его пожалеть меня, обнять, погладить маму, а сын только смеется и продолжает кусаться. Как быть с такой реакцией ребенка? Нормально ли это? (в остальном все хорошо, все знает, реагирует адекватно) Заранее спасибо.

Спасибо большое за советы, я обязательно постараюсь их выполнять!

Альфия, а на счет укладывания спать мне настаивать, чтобы она одна засыпала или пока не стоит и усыплять? Я либо с ней ложусь(если Соня спит), либо сижу в комнате с Соней, а Ариша на кроватке своей лежит. Если ночью просыпается, то просит с ней леч, я ложусь, она засыпает, я снова ухожу, а когда утром или днем прсыпается и видит, что я не с ней лежу плачет, кричит.
Еще Ариша несколько дней говорит про какую-то девочку, которую зовут Пик. Я спрашиваю, а где она? Ариша отвечает - вот здесь сидит. Часто ее упоминает, или Пик не слушается, или еще что-то. Что это значит?

Альфия, здравствуй!
Вот какая у нас ситуация сложилась: моя доча (1,5 года) девочка очень развитая. Она сейчас уже говорит полными фразами, стихи рассказывает, различает цвета, и основные и еще несколько оттенков, считает. А я по этому поводу переживаю. На детской площадке мамы постоянно спрашивают, сколько ей лет. Узнав наш возраст, как мне кажется, сникают, сравнивая ребятишек. Расспрашивают что она умеет и с такой жалобной интонацией – «а мой-то еще вообще….» В общем мне неудобно рассказывать о ее успехах, хотя я все равно отвечаю честно, поскольку она меня слышит, и я хочу, чтоб она знала, что я горжусь ее достижениями. Вот я умом понимаю, что глупо все это, но все равно испытываю дискомфорт. И еще переживаю, как будут складываться ее отношения со сверстниками, если она и дальше будет развиваться такими темпами, будет ли ей с ними интересно, и не чревато ли раннее развитие какими-нибудь проблемами, психологическими, или какими еще.
Возможно причина в том, как меня воспитывали, в лучших советских традициях, когда стремление быть в чем-то лучше других отнюдь не поощрялось.

Вот как мне изменить отношение к успехам моей дочери, я так понимаю, что ей оно может реально навредить? И как мне общаться на эту тему с др. мамочками, чтоб у них не возникало отрицательных эмоций? Конечно их эмоции – это их проблемы, но есть на нашей площадке очень хорошие мамы, с которыми мне хочется подружиться

как просттить обман.Это всё понятно, что надо смириться и жить дальше, но как? вот в чём вопрос. как смириться? когда на протяжении 4 лет верил и при этом всех убеждал что он такой замечательный не обманывает, что наши отношения строяться на доверии, что мы любим друг друга и доверяем друг другу, когда свято веришь что он единственный не обманет, не предаст, а потом так вдруг выесняеться что он врет. врал и будет врать, по мелочи, по крупному, без разницы просто потомучто ему так удобно, чтоб лишний раз не обеснять куда он идёт и зачем. а когда пытаешься выеснить зачем, почему, один ответ постораюсь следущий раз этого не делать, ответ нашкодившего первоклассника, как жить? каждый день подозревая, ищя лож в каждом слове, сваливать на него все несчастья, как научиться доверять? как вернуть то счастье которое было раньше, я вот места себе не нахожу а ему хотьбы что,- давай закроем эту тему весь его ответ. я знаю что он мне не изменяет, он просто убегает из дома под предлогом работы, но для чего не понимаю, я некогда не запрещала ему отдыхать с друзьями, ну да ингда могла повозмущаться, но всегда отпускаю, для чего он так делает? зачем? а главное за что он так со мной???? от него ответов на эти вопросы я добиться не могу

Альфия, здравствуйте! мой муж врун!!! причем лжет на почве финансов! он уже сам согласен, что ему без помощи врача не справиться...это по вашему профилю? или куда бы вы порекомендовали обратиться?!

и вообще, по какому телефону я могла бы с вами связаться, т.к. мне было бы важно многое объяснить перед тем, как он попадет на сеанс! я уверена, что корень проблемы - с детства!