alena1982,
Здравствуйте!
Плохая слышимость и потребность в четких инструкциях могут быть как следствием темперамента, так и проблемных родов/беременности
Рекомендую Вам пройти для начала нейропсихологическую диагностику, можно у нас (тел. 62-99-10), и если в этом плане будет все в порядке, тогда уже ко мне за подробными рекомендациями по воспитанию.

Спасибо , а в чем она заключается это как беседа. тесты с психологом или типа узи. снимок головы???

Психолог_Лесенка, спасибо за комментарий, мы уже посетили невролога Халитова, он даже немного удивился, что мы к нему пришли, сказал, что с его стороны ничего нет, все в норме. Порекомендовал теперь обратиться к психотерапевту, если меня продолжает беспокоить состояние сына, но меня оно ни сколько не беспокоили до того, как в садике не начали об этом говорить...что делать, продолжать искать решение этой "проблемы" у других врачей, или же успокоиться и довериться развитию собственного ребенка?

alena1982,
Нейропсихологическая диагностика заключается в выполнении ребенком несложных инструкций, заданий и ответов на вопросы. Определяется, есть ли проблемы в развитии и взаимодействии полушарий мозга, слухового и зрительного анализаторов и мн. др.

доче 2года 3 мес, какое возможно наказание?

Спасибо еще вопрос у кого лучше ее пройти (lbfuyjcnbre)в вашем центре кого точнее рекомендуете???

Здравствуйте! Вы могли бы объяснить вот такую ситуацию: я в толпе почему то всегда практически ощущаю себя серой мышью, не приметной, не привлекательной и т.д. Если замечаю на себе взгляды, то появляется ощущение, что я не так одета, не так иду - ну что то определенно во мне не так... мне очень порой не комфортно и вот даже порой ловлю себя на мысли, что хочется спрятаться. А когда я в кругу знакомых, друзей я чувствую себя очень даже привлекательной и обаятельной, в новый коллектив вливаюсь достаточно быстро и чувствую интерес и внимание к себе. Что со мной? как мне избавится от этого?

elea79,
Мне нечего добавить к тому, что я уже Вам ответила. Доверьтесь себе, и если Ваше материнское сердце спокойно за мальчика, поступайте естественным для Вас образом.

alena1982,
Администратор Вам предложит специалиста, исходя из вашего возраста и желаемого времени для диагностики.

Психолог_Лесенка, здравствуйте! Сыну 3 года, пошли в сад, было огромное желание с его стороны, мимо садика пройти спокойно не мог, просился к деткам. С детьми играет нормально, но друга нет, ему интереснее играть с родителями и бабушками-дедушками. В сад пошли сначала на 2 часа, потом оставляла на прогулку. В первый день меня потерял, но не плакал. На второй день пришла за ним на прогулку (так ему и сказала - приду на прогулку), ревел. На третий день уже с час играл в песочнице, потом сидел на коленях у воспитателя. На четвертый день остался до "супа". Всегда говорил, что "в садик пойду" и с утра шел без слез, там нормально ел. После выходных начались слезы с утра и в течение всего периода и постоянные поиски мамы. У всех спрашивает "а моя мама придет?". Цепляется к любому взрослому с этим вопросом. К концу второй недели заболел (вирус, кашель). Просидел с бабушкой неделю дома. Дома проговариваем ситуацию, объясняю, что мама с папой работают, не могут оставить его дома одного и поэтому ведут в садик. Он отвечает: а ты, мама, включи мне мультики, я буду тихонько сидеть и не шалить. Говорю, что знаю, что Ирина Николаевна (воспитатель) очень добрая, иначе я бы не оставила его с ней. До этого сидел с бабушкой, которая каждую неделю ездила с ним сидеть из Тобольска (единственный внук, соответствующее отношение). Сейчас бабушка снова приезжает, чтобы забирать его из сада. Сегодня повели его в сад - дома ревел, в саду у него случилась истерика, начал специально кашлять - "мама, я же еще болею". Бабушка забрала его через 2 часа - ничего не ел, сидел и плакал. Проговариваем все дома, но как подходим к саду - все разговоры забываются.
Стоит ли пойти бабушке к нему в группу, чтобы там находиться какое-то время? Или лучше водить ненадолго но оставлять одного?
Воспитатель говорила, что постепенно начинает подходить к деткам, чтобы играть с ними. Вообще, он очень открытый мальчик, любит быть в центре внимания, не стеснительный, легко идет со всеми на контакт. Абсолютно не предполагала, что адаптация будет такой тяжелой. Воспитатель пыталась его утешать сначала, уговаривать, но он не успокаивается. Теперь она сменила тактику - игнорирует его слезы, мол так ему надоедает плакать и он подходит играть. Его никто не обижает, но и никто не развлекает и не занимает специально.
Стоит ли сходить с ним на консультацию к психологу?

zolotce,
Здравствуйте!
На подобные реплики сына (я правильно поняла, а то Вы как-то его безлико ребенком назвали ) лучше никак не отвечать, а проговорить его настоящие чувства и возможные их причины.
"Я вижу, что ты сердишься и обижаешься на меня в последнее время... расскажи мне, пожалуйста, почему, и я думаю, мы сможем договориться..."
Возможно - это проявление ревности к младшему, возможно подражание поведению отца (в обвинениях, претензиях)
Если наедине этот вопрос решить не удастся, обсудите его вместе с мужем. И мужу желательно заверить малыша в своем обожании Вас, и дать понять, что свою проблему он будет решать один.
В Вашем вопросе очень мало информации о семье, детях - сложно дать, действительно верную, рекомендацию.

Гость ( 217.66.*.* ) ,
Доброго времени!
Причины таких, да и всех любых, закрепленных реакций уходят в глубокое детство.
Вероятно, Вас рано отдали в детский сад и/или кто-то из близких (мама, папа), находясь в толпе, постоянно одергивали Вас, критиковали. Я рекомендую вам сильно не тревожиться по этому поводу, немного найдется людей, которые очень комфортно чувствуют себя среди толпы , но попробуйте использовать свою энергию страха конструктивно. Первый способ - вообразите, что Вы теперь не мышка, а хищница, сова,например, которая выискивает себе очередную серую мышку... Второй - обратный, представьте, что кто-то из этой толпы является Вашим близким знакомым, приятелем, родственником, или даже все вы - одна семья, что в общем-то, близко к истине (тюменцы, россияне, земляне... )
Но, какой-бы способ Вы не выбрали, главное - изменить внутренний фокус зрения с себя на окружающих. И тогда Вы увидите, что толпа - понятие абстрактное. Ее нет. Есть люди, лица, состояния... кстати, вот придумался и третий способ. Найти подобных серых мышек, понаблюдать за ними, виртуально, а еще лучше, в реале - улыбнуться им, а заодно, и себе.

Lenka-penka,
Здравствуйте!
Если адаптация затянется (больше месяца), стоит сходить к специалисту. Пока, на мой взгляд, лучше приводить на более короткое время, но без присутствия бабушки. К своим объяснениям сыну добавьте еще, что вы хорошо его понимаете, его чувства, его грусть и обиду, что эти чувства естественны, что вы тоже плакали и боялись, когда начинали ходить в детский садик.
Еще некоторые вспомогательные приемы.
Устройте маленькое семейное торжество, посвященное его поступлению в сад, - с угощением, подарочками, поздравлениями и рассказами о своих садиковских годах.
Вручите малышу вашу маленькую фотографию - пусть носит в кармане штанишек или курточки.
Позвольте взять любимую игрушку.
Успехов Вам!

я думаю о самоубийстве. Вроде все как всегда, но во мне что-то сломалось. Мне невыносимо общество людей (не всех,конечно, меня радуют друзья, ограниченный круг, радуют мои дети),но я не та, какой хотела бы себя видеть. Мысленно возвращаюсь к юности и считаю, что жить я перестала несколько лет назад, никаких сильных, достаточно положительных эмоция я не испытываю. Ни к чему не стремлюсь,не реализовываю себя. И уже не смогу исправить свою жизнь. Я встаю и ложусь. И снова встаю. И знаю, как это произойдет - спрыгну с очень высокого этажа. Но пока не делаю этого, скорее всего просто не хватает последней капли. За будущее детей - они будут всем обеспечены, любовью в том числе. Но мне страшно. У меня уже была попытка суицида в детстве,почти умерла тогда, помню это ощущение страха перед смертью и не хочу испытать это вновь. Но другого выхода не вижу. Начать жизнь сначала не получится. Бросить все и всех, и сбежать ...очень хорошая идея. Но не смогу жить, зная, что где-то там растут мои дети, ждут меня, не хочу испытывать чувство вины. Знаю, что уход из жизни это бегство от проблем. Но если проблема во мне...Я сама для себя проблема. Уж лучше я бы совсем не рождалась...

Психолог_Лесенка, спасибо большое за советы!

Психолог_Лесенка, блин,прочитала пост выше и моя проблема показалась какой-то ерундой!
Но вопрос всё-таки есть.Доченьке 3 года,от тити отучились почти год назад,в ноябре прошлого года,отучались тяжело,болела,плакала.И я болела тоже. Уже почти год-как только беру на руки или ложимся спать- её рука за пазухой у меня-на тите и начинается покручивание,пощипывание соска...Мне неприятно,конечно. Постепенно объяснила,что давай будешь титю трогать только когда спать ложимся...Действует,но не всегда.Но мне уже не нравится эта ситуация...И не знаю,как объяснить,что титю больше трогать не надо.Подскажите,пожалуйста.
Титя для дочи-это божество,она её целует,гладит,любит.Передачи,где голые тити показывают очень интересны для неё.Если я раздеваюсь при ней-то обязательно подбежит,потрогает,скажет-титенька моя любимая. Сама не могу придумать никаких объяснений,чтоб доходчиво дать ребёнку понять,что уже хватит...Помогите,пожалуйтса.

Психолог_Лесенка, здравствуйте!
Сыну 4 года, с 2,4 года ходим в садик, сначала в частный, с этого года в государственный. В первом садике отказывался кушать, но там его докармливали из ложки и хоть что-то за день попадало в желудок. А сейчас совсем ничего не ест весь день. Из ложки докармливать себя не дает, т.к. все дети сами кушают и ему стыдно. И сам отказывается что-либо есть. Были у гастроэнтеролога, проблем с ЖКТ нет никаких. В садике быстро адаптировался. никогда не было истерик, со 2 дня остался на сон без проблем. Новый садик тоже ему очень нравится. Идет всегда с удовольствием. Дома иногда вредничает по поводу еды, но в общем ест нормально. Посоветуйте, может есть необходимость обратиться к психологу, уже не знаем что и делать

Гость ( 77.242.*.* ) ,
Здравствуйте!
В Вашем печальном посте нет ни обращения, ни вопросов, ни просьбы о помощи, но, раз уж Вы свое "письмо в вечность" разместили здесь, попробую ответить.
Вспомнилась известная цитата из "Белых одежд" Дудинцева.
"Желание смерти - не есть желание смерти. Это только поиск лучшего состояния. Что в конечном счете является крайним выражением желания жить."
И Ваша мысль о бегстве только подтверждает это гениальное умозаключение.
У любого состояния человека всегда есть свои причины. У такого, как Ваше - тем более.
Понять их, возможно, найти более глубокие, а главное, - найти и определить ресурс во всем этом, Вам поможет специалист при личной встрече. Во всем мире, в том числе, и в нашем городе, есть методики и способы помощи людям при пограничных состояниях.
И я желаю Вам воспользоваться этой возможностью.
P.S. Есть такая теория, что душевное состояние человека во время смерти - главный критерий его последующего воплощения. Чем выше вибрация любви, тем выше уровень последующей жизни. А вот испытывать любовь и одновременно совершать суицид, на мой взгляд, невозможно...

Дамочка2008,
Доброго времени!
Лучший способ общения с детьми - это говорить правду на понятном определенному возрасту уровне.
В вашем случае нужно так и сказать, что Вам ее действия неприятны и Вы просите ее перестать это делать. Если не поможет - просто накладываете запрет, но в качестве компенсации договариваетесь о каком-то новом, приятном для вас обеих ритуале. Например, поглаживание ручек перед сном, или легкий массажик спинки. А самое главное, откройте ей "большой секрет" - а именно, спокойно и просто поведайте о том, что она девочка, и когда вырастет, у нее, как и всех девочек, тоже вырастет грудь, которую она сможет холить и лелеять, сколько захочется.

svetulya,
Здравствуйте!
К психологу сходить завсегда не помешает
Да, очень редко, но такое случается. Важно понять причину отказа от еды. Если есть стеснение и неуверенность - научите малыша кушать правильно и аккуратно.
Если не хочется именно этой еды - предложите альтернативу (бутерброды, банан и др.)
Если не скажет ничего вразумительного, значит, есть внутренние проблемы, с которыми нужно работать, и чем раньше, тем лучше.