Гость ( 109.233.*.* ) , здравствуйте. Посадили Вы себе 4-х иждивенцев на шею. Хвалить нужно за дело, соответственно приложенным усилиям, а не авансом и с процентами. Есть варианты как изменить ситуацию, только требуется от Вас последовательность и немного актерского мастерства. Предлагаю сообщить мужу, что Вы наконец поняли, что лениться действительно приятно и присоединяетесь к нему. Кое какие действия по уходу за детьми оставляете, причем даже в стирку мужнино бельишко не бросайте, только детское. Варите исключительно кашки, которые муж не любит, просто скажите: "Лень готовить". Единственное от чего не отказывайтесь- это от секса. Если муж попросит покушать, попросите прибраться и помыть посуду, чтобы Вы на кухню смогли пройти, а то Вам лень. И так же, если рубашку попросит погладить, после того, как лампочку поменяешь, а то я не вижу, а в полумраке мне лень. Ждите от него просьбы, не ухаживайте, пока не поуговаривает. При этом никакой ругани и скандалов и твердите, что ты же разрешаешь себе лень, я тоже. Задача постепенно довести ситуацию до абсурда, чтобы не осталось чистых ложек и нужно было брать из раковины помыть. Вы удивитесь, но через 5 дней придете домой, а посуда помыта. Нужна выдержка, чтобы вернуть мужа во взрослое ответственное состояние.

Гость ( 188.16.*.* ) , здравствуйте. На самом деле Вы раздражались, что он увлечен, у него есть интерес, а Вам нечем заняться и спать Вы тоже не хотели. Муж обеспечил Вам комфорт, купил наушники, есть спальное место в другой комнате, с Вашей стороны это просто попытка им управлять, а он проявил уважение к Вам, даже уборщицу обеспечил. Ищите увлечения для себя тоже, он не для того, чтобы исполнять Ваши желания, Вы скучаете, это опасно.

Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте. Существует несколько вариантов приводящих к такому поведению, для точной диагностики недостаточно информации.
Первый вариант - он Вас проверяет, провоцирует на секс с другим мужчиной, а ждет возмущенного отказа, чтобы утвердиться в своей значимости для Вас. Так женщины часто спрашивают мужчин:" Дорогой, я ужасно поправилась, у меня складки на животе?" Правильный вариант ответа: " Что ты милая, ты у меня самая красивая и у тебя нет лишнего веса". Этот ответ ждет женщина, даже если вести уже 100 килограмм и не дай боже ему ошибиться и подтвердить ее правоту.
Второй вариант- первые эпизоды неудач в сексе. Ранний эротический опыт обычно мальчики приобретают при просмотре порно, муж надеется получить те же эмоции, оживив порно. В таком случае нужно обеспечить полноценный секс, если у него возникают проблемы, просто самой проявить изобретательность и вместо катастрофы, в момент неудачи у мужа, найти способ снять напряжение, обрадоваться даже, что теперь Вы можете исследовать его в безопасной обстановке и это не трагедия, а новая игра.
Третий вариант - предложить мужу секс с мужчиной бисексуалом, который может заняться сексом и с Вами и с ним, тогда для Вас это не будет изменой и Вы тоже получите такой же опыт, все по честному.
Вообще -такое поведение не стандартно для мужчин, самец не делится своей самкой с другими, вот еще женщину привести-это легко. Такие ситуации возможны в период юношеской гиперсексуальности и обычно с девушками тоже свободными, при приеме препаратов химических. Наиболее вероятным выглядит 1-ый вариант. Чтобы такие разговоры прекратились нужно повышать незаметно самооценку у мужа, чтобы не нужны стали подобные подтверждения.

Valerika, здравствуйте. Замечательно, что Вы видите много своих слабостей и есть намерение развивать в себе новые качества. Очень опасно, что Вы тратите силы на усовершенствование мужа, а не на работу над собой. Избыточный вес последствие сексуальной неудовлетворенности, добирает удовольствие едой. Мужчины вес намного легче женщин сбрасывают, но при сексуальном отвержении, как "кастрированные коты" вес набирают. Так что с другой стороны к проблеме нужно подходить. Свою медлительность не можете преодолеть, а на мужа беситесь. Личная психотерапия Вам была бы полезна для личностного роста и улучшения отношений с мужем.

Васенька, здравствуйте. Закралось у меня сомнение, что дочка в детский сад не любит ходить. Скорее похоже на протестное поведение и ревность, что брат с мамой дома а она нет. В садике она вполне комфортно себя чувствует, после 5-и лет личность уже устойчивая и вполне успешно проявляет себя в контактах со сверстниками. Пропуски похоже не связаны с болезнями, а по каким-то иным причинам случаются. Домашнее воспитание не хуже общественного, успеет в школе коллективизму поучиться. В наше время образование родителей и материально техническое обеспечение дома превосходят большую часть дошкольных образовательных учреждений. Пребывание в детском саду- это просто контроль в отсутствии родителей и обеспечение безопасности.
Наклонности детей могут проявляться в любом возрасте. Родители гармоничность обязаны обеспечить: занятия для интеллекта (школа), для тела(танцы, спорт) и для души (творчество). Однозначно, что одним делом нужно позаниматься не менее года, чтобы понять есть ли талант. Не стоит в 5-7 лет слушать детей:"хочу-не хочу". Выбрал- занимайся год. На следующий год, если точно нет успехов и желания меняем спорт или творчество и опять не менее года.

Гость ( 91.203.*.* ) , здравствуйте. Поторопились Вы назвать мальчика в 10 лет подростком. Пока по прежнему необходимы требования с некоторым контролем и обеспечение выполнения инструкций взрослых. Выбор предоставляется с границах компетентности: с кем дружить, как играть, сколько съесть, чем заняться в свободное от занятий, спорта и помощи родителям время, а оно должно быть. Желательно, чтобы инструкции мальчику давал отец и отчитывался бы он тоже ему. Спортом просто заниматься нужно, можно выбрать другой в пределах возможностей родителей, чтобы удобно было возить на тренировки и т.д. Равные отношения должны определяться равным вкладом, когда полномочиями наделяют человека незаслуженно, то переходный возраст ужасен. Мальчик может претендовать на свое мнение но оно должно быть подтверждено действиями. Вы перестанете проверять у него уроки, если он будет учиться успешно. Он может отказаться помогать по дому, если сходил на тренировку, самостоятельно выучил уроки присмотрел за младшими детьми. Спокойно требуйте возвращение долгов- вы с ним его уроки учите, столько же времени он обязан вам вернуть, помогая по дому и с детьми. Вот тогда в подростковом возрасте тоже будут честные отношения и навык бешеную энергию сублимировать на личное развитие и помощь родителям.

morozova1966,

Личная психотерапия Вам была бы полезна

Это значит, что надо на прием к психотерапевту?))

Валентина Николаевна спасибо вам огромное за ваш труд, читаю постоянно, писала только раз, т.к. у всех одни и те же проблемы можно всё увидеть в ваших ответах. Но вот вопрос - очень много последнее время о компьютерной зависимости мужчин и детей, читала последние ваши ответы и про лень интересно тоже, но как быть если вроде бы муж всё делает(ну есть пара дел несделанных но не критично, просто отсутствие инициативы ВОООБЩЕ по какому либо поводу) но играет просто постоянно, думала поступить также и ничего вообще не делать чтобы он увидел как это ужасно, но это же мои обязанности и если скажу ему он скажет я ведь содержу семью и играю, а ты свои обязаности не выполняешь(не готовишь не убираешь и т.д.) ак показать ему что это ууужасноо???и ещё скажите как справиться с такой мыслью- почему я всё время должна. должна понимать мужчину, должна работать над собой, должна его вовлекать и заинтересовывать иначе не оторвёшь от компьютера... а почему он ничего этого не должен? просто читала многочисленные ваши ответы и все они сводятся к тому что женщина должна сделать то и это, и вроде как даже если мужчина что-то плохое делает, то это потому что женщина что-то не сделала .ну т.е когда я ему говорю например давно не было секса (к примеру) ты сидишь всё время играешь, а он- ну сделай так чтобы я захотел отвлечься от него??? и нет мысли о том, что сам что-то делает не так. Или вы скажете что мужчины они такие, поэтому мы должны всё это делать? скажите как мне в концt концов себе это уяснить я страдаю это мешает мне жить. спасибо простите что так смешано и спонтанно.

Гость ( 212.76.*.* ) , вы видимо не внимательно читаете Валентину Николаевну! обращаетесь за помощью именно вы, и советы даются для вас. если бы обратился ваш мужчина - ему дали бы другой совет

забыла написать что муж очень умный мужчина и если хитрю он понимает и чувствует в основном...

Валентина Николаевна, добрый день! долго собиралась написать, но не могу сформулировать проблему. я так понимаю, она во мне. в моей глубокой и затянувшейся депрессии. я опишу, что происходит вокруг, но сразу же скажу, что давно, заметив эту проблему, я помалу борюсь с ней, но как-то это не эффективно.

на сегодняшний день я устала.мне 30 лет, дочери 3,5 года. устала с момента беременности. потом роды, годы шока, что все поменялось, я себе не принадлежу. потом неудачно садик-болезни-увольнение с работы. и всё. мы зависли с дочкой на лечениях... плюс еще , наверное, моя слабость в воспитании дочки (многого от неё не требую), или наоброт, твердость - хочу от неё всего и сразу. короче, непоследовательна я в этом отношении. поэтому масса капризов - мыться не хочу, гулять не хочу, спать не хочу, все не хочуууу.
иногда я терплю, иногда взрываюсь. страшно за себя и ребенка, кричу - себя уже не контролируя. потом рыдаю.
а дочка все время требует МАМУ. мыться- с мамой, играть - с мамой, стряпать с мамой, прибираться с мамой, читать - с мамой, спать - только с мамой. как была я скована в передвижениях с её рождения - так и осталось. у меня бывают дела, да и просто хочется побыть одной в тишине. думаю - вечером спать уложу - и посижу. нет. её надо гладить, когда она засыпает. естетственно, при этом засыпаю и я. а на утро опять - мама, открой глазки, вставай, пошли кушать, налей мне водички, пошли умываться.....

пробовала приучить засыпать саму - никак, орет дурниной или не ложится вовсе - встает и ходит :"я хочу спать только с тобой"
больше всего эти "с мамой" у неё проявляются именно когда приходит муж с работы. он, кстати, как белый человек, все эти годы мирно на работе от звонка до звонка - деньги зарабатывает. дочку видит вечером после работы и после своего хобби, то есть 30 минут в день))))))
я думаю, сейчас они с доче позанимаются, а она все ко мне - с мамой, с мамой... меня это разжражает еще больше, что я весь день нервы трачу, хочу хоть сейчас отдохнуть от этого вампиризма, ан нет - еще больше получаю
начинаю на всех ругаться - на дочь и на мужа, что ей не занимается....
вот так мы и живем, к мужу чувст не испытываю, тяну пока не могу настроиться на развод, да и страшно вникуда уходить. да и привыкла. читаю много информации по поводу распада браков, отсутствия любви, разводов или налажиывания отношений.... но все это буквы. а жизнь идет - и ничего в ней не меняется, как в болоте. понимаю, что я должна сама для себя решить - что мне нужно. но опять же за дочь боюсь - столько примеров, как дети переживают развод. эх, у нас и так куча проблем, еще и этот стресс. итак ребенок заикается и болеет часто...

поссорилась я и с родителями, которые установили надо мной прессинг .полностью меня под контроль взяли под именем помощь - финансовая, продуктовая и т.п. и в то же время, с ребенком физически мало помогают - работают, некогда им, лучше откупяться апельсинкой. а как выходные - куда вам надо, мы вас свозим, мы сделаем, мы привезем. а я и сама могу. а муж и рад - столько помощи, принимает и благодарен, что есть такая помощь. а то, что он глава нашей семьи - ушло куда-то, расстворилось в этой родительской опеке. ему и зарплата большая не нужна - говорит - зачем много денег? мне много не надо. вроде мы сыты и одеты - и красота. больше ничего и не надо. а ремонты, поездки, отдых - ему это не надо вообще...
как-то заговорили и том, что один знакомый третий раз женился, и вроде как жена беременная (знакомый бочень немолодой). говорю - вот это да, зачем ему-то третий ребенок? а муж мне отвечает. ему-то может и не надо, надо ей,, скорей всего. потому что это вам, женщинам, ПОСТОЯННО ЧТО-ТО НАДО И НАДО!.
и тут мне стало так плохо... я вспомнила, что я захотела ребенка, и он сказал - ну ладно. и наверное подумал в тот момент - тебе надо - получи, мне не надо( ужас какой-то.
о вторых детях разговор у нас даже не возникает - ему это же не надо, это мне опять может понадбиться. если его попросить - сделает, а сам - поесть и поспать - 2 принципа.ну хобби еще , направленное на себя - устроил дома спорт зал, приходит с работы и кидает гири 45 минут. мы с дочей выжидаем это, дышим потом. потом у него даш, потом еда, и так он особождается дл семьи минут на 30 перед сном. меня это бесит - говорила ему - ну нравится человеку...

________________
заканчиваю, хотя выговориться хочется. в реальности поговорить не с кем, подруги счастливы в семье), да и как-то сейчас мало кто вникает в чужие проблемы. другие крутят у виска - мол, все так живут, проблемы придумала. третьи - брось все и всяи давай веселиться и отдыхать. ты разучилась радоваться. да, разучилась. уже не вижу чему радоваться(
________________
если это депрессия -ну как уже выйти-то?
если это моя голова и её проблемы - как решить?
если это окружение? - как повлиятьили дать понять, что мне плохо?
или действительно - все прекрасно, а я дура?
помогите, пожалуйста

morozova1966, спасибо за рекомендации!

Валентина Николаевна, добрый день. Прочитала вот это

Последние года два у него навязчивая тема: хочет видеть меня с другим мужчиной, находиться рядом, во время секса с другим. И эти разговоры каждый раз в постели, его это возбуждает, он реально ищет мне партнёра на разных сайтах.

И ваш ответ.
Нам с мужем близко к 40, есть дети и как-то оба пришли к желанию таких экспериментов. Уже пару лет иногда встречаемся с парами, иногда с мужчинами, иногда с женщинами.
Сначала ожидала, что будет ревность, дискомфорт и пр. Но... ничего подобного нет. Есть интересное общение, определенная восхищенность друг другом и партнерами, удовольствие от секса, приятные и волнующие воспоминания.
Правда отбор при знакомстве проходит очень тщательный, подробно выясняются намерения. Есть много пар, на сайтах, где муж ищет любовника или пару, а жена оказывается не в курсе - типа сюрприз - куда денется .

Мы что 2 извращенца, которым просто повезло встретиться? Но ведь таких людей на самом деле много - я это по опыту знаю.

Здраствуйте, Валентина Николаевна!
У нас проблема в семье - муж не может найти работу. Он раньше работал "на дядю", потом 3 года у него была своя фирма. С фирмой были и взлеты, и падения, но последнее время дела никак не ладятся, и я стала настаивать, чтобы он бросал эту фирму и искал новую работу, т.к. в планах у нас было расширение квартиры с 2х-комнатной на 3х и второй ребенок.
Сначала он злился, но потом согласился и стал подыскивать вакансии, "закидывать удочки" знакомым. Ищет работу он уже месяц. К слову, я неплохо зарабатываю, у меня есть сумма, отложенная на квартиру, то есть бытовой уровень жизни у нас не упал, после его поражения с фирмой.
Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести с ним в этот период, меня саму порой такое отчаяние охватывает, особенно когда он на очередных мошенников "интернетовских" нарвется, что он так никогда и не найдет работу.
Как правильно поступать с моими доходами: давать ему деньги или нет, с одной стороны я боюсь, что он привыкнет, и не будет особо напрягаться, с другой я не хочу его унижать, ему и так несладко.
Заранее спасибо.

Валентина Николаевна, добрый вечер посмотрите пожалуста письмо в личке, нужен ваш объективный взгляд на ситуацию, заранее благодарна.

Здравствуйте, Валентина Николаевна! У меня есть следующая проблема..Я ужасно боюсь ездить на машине на дальние расстояния. Точнее даже ни то чтобы на дальние, а просто по трассе, не в городе. При высокой скорости я внутренне напрягаюсь и сжимаюсь, не могу расслабится,посмотреть в окно например, постоянно слежу за дорогой(хотя я пассажир, и даже прав у меня нет)Но самый кошмар начинается если муж(или вообще любой др водитель с кем я еду), пытается обогнать. Если не дай бог на встречной полосе появляется машина, меня охватывает такой ужас и паника, учащенно бьется сердце, вспотевают ладони. Если встречная машина оказывается даже в радиусе километра-двух, у меня начинается настоящая истерика, что сейчас мы разобьемся, что она обязательно врежется в нас. Муж постоянно ворчит, говорит "да она далеко ты чтооо", пытается убедить что следит за дорогой и вообще держит ситуацию под контролем, отправляет на заднее сидение, предлагает чемнить отвлечься.Но я так не могу, мне надо следить за дорогой, смотреть по сторонам и расслабится я не могу. Ездим мы довольно часто, так как родители живут в 70 км от нас... эти поездки превратились уже в пытку... Еще все эти истории по телевизору, в инт-те, кто как разбился, кто в кого врезался, кто погиб в результате..До этого я один раз попадал в аварию с отцом(залетели по встречке под камаз), и один раз чудом разошлись со встречной машиной когда брат был за рулем..После этого все и началось. Скажите мне лечиться? или что делать? я замучилась сама и замучила мужа, как водителя своими истериками по поводу приближающихся встречных машин.

Valerika, здравствуйте. Цель психотерапии - улучшение качества жизни. В Советские времена это была запрещенная наука и формировалось у населения негативное отношение к психиатрам, всех инакомыслящих объявляли сумасшедшими. На самом деле психотерапия не только обеспечивает исцеление от патологических симптомов, но и личностный рост. Как только решитесь так к психотерапевту!

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте. Очень хороший вопрос. Дело в том, что мужчины вовсе не ленивы. Они, наоборот хорошо чувствуют свои желания и находят способ их удовлетворить. В том числе используя женщину и находят самостоятельно способ как от нее и заботу и уход получить и даже деньги. Другое дело, что они неприхотливы и их потребности минимальны. Если мужчина живет один, то ему особенно ничего не нужно. Он занимается любимыми делами и все. Женщины же после замужества требуют от мужчин исполнять свои желания. У многих не получается. Вот я и учу Вас как правильно пользоваться мужем. У женщин огромное количество идей, благодаря этому мир движется, но чтобы их воплотить нужен мужчина. Поэтому для счастливой жизни необходимо понять, что Вы получили в пользование очень мощный аппарат для воплощения Ваших мечт, но сам он не заработает, на нем нужно учиться "ездить". "Способности мужчины зависят от потребностей женщины."-не помню чьи слова, но на 100% согласна. Топливо- это секс, добрые слова, забота, уход и создание иллюзии что он сам выбирает дорогу. Опять цитата: "Мужчина голова, а жена шея". Ваши желания, Вы и воплощайте их, используя подручные средства, моя задача - консультации при поломках и плохой работе приобретенного в собственность мужчины. (шутка)

Гость ( 212.76.*.* ) , это Вы ему льстите, можно вслух и ему лично. Даже грубая лесть сходит за правду, точно!

Гость ( 46.181.*.* ) , Здравствуйте. Проблемы во всех сферах отношений, сил нет -нужна личная помощь. На самом деле центр семейной вселенной- женщина, пока Вам плохо, все будут страдать и не смогут Вам помочь. Это Вы обеспечиваете их эмоциональное состояние, разрешите себе заботу о себе, приходите на личную психотерапию.