Валентина Николаевна, здравствуйте!
Являюсь постоянной читательницей Вашего раздела, очень многие Ваши советы форумчанкам, которые я стараюсь применять на себе, здорово облегчают и улучшают мою жизнь. Спасибо Вам за Ваш труд, дай Вам Бог здоровья!

Я попала в ситуацию, которая меня расстроила, не могу объективно мыслить и могу наделать ошибок. Поэтому прошу Вас о помощи.

Мне 35 лет, имею дочь, была замужем, но не смогла построить отношения с хорошим мужем для обоюдного комфорта и несколько лет назад ушла от него (о чем сожалею, но вернуть не пытаюсь, у него уже другая семья). Больше двух лет не разрешала себе никаких отношений с мужчинами, чтобы освободиться от чувств и обид к бывшему мужу и понять, чего я хочу в этой жизни сама для себя и каким хочу видеть своего мужчину.

Сейчас 4 месяца я встречаюсь с мужчиной, он старше меня на 12 лет.
Был женат несколько раз, характер его работы-еженедельные командировки, видимся по 2-3 дня с интервалами 7-14 дней.
У него очень много положительных качеств, очень во многом мы с ним совпали (и во взглядах на жизнь, и в постели, и эмоционально) и до недавнего времени мне было с ним очень комфортно, я чувствую влюбленность к нему, нежность.

Он как батарейка энерджайзер, неутомим ни в работе, ни в отдыхе, ни в сексе, всегда на позитиве, заботится обо мне, балует подарками, которые я (не без помощи Ваших консультаций ) у него клянчу...
Если рассматривать его как "ресурс"-то он действительно стОящий мужчина, с которым можно и нужно научиться сотрудничать.
Он постоянно заводит разговоры о том, как я ему дорога, и что он хочет, чтобы мы жили вместе.
Я к этому пока не готова, т.к. меня не устраивает характер его работы (он планирует его изменить) и мне не хочется числиться в гражданских жёнах, лучше я буду просто любимой женщиной для встреч.

Он очень общителен (что неудивительно при таком темпераменте), у него очень много знакомых женщин по всем городам и весям где он бывает. При знакомстве с женщинами инициативу проявляет сам, старается очаровать и понравиться буквально всех (наблюдаю за ним в общественных местах-ресторанах, магазинах и т.п.).
Но мне было сказано "люблю тебя", "я верный", да и в себе я уверена-умница и красавица, поэтому меня такая общительность не напрягала до тех пор, пока он не дал мне повода заподозрить, что он изменил мне.
Я никогда не соприкасалась с мужской изменой, не пуганная этим, и столкнувшись с непонятной мне ситуацией, "влезла в закрытую дверь" и получила 100-%й результат-выяснила, что будучи в командировке, он провёл ночь у своей бывшей (бывшей ли?) любовницы...

Он утверждает, что "секса не было, всего лишь разговаривали до утра" (ага-ага... попёрся к ней под шафе после сауны...разговаривать...)

Сейчас я нахожусь в недоумении, почему такой умный мужчина совершил такие промахи-1) будучи на волне любви ко мне и имея на меня серьезные планы (с его слов), тратит себя на другую и 2) допустил, чтобы мне стало об этом известно...

Мне и терять его не хочется, и не знаю, какие отношения теперь с ним строить. За время общения он стал мне дорог, и не знаю как вести
себя в этой ситуации, чтобы выйти из неё с минимальными потерями и максимально правильными выводами. Замуж я не стремлюсь. И понимаю, что идеальных людей нет.

Дорогостоящий подарок в качестве компенсации я с него уже потребовала , он согласился, но пока не подарил... Говорит, что чувствует себя виноватым, что создал такую ситуацию, но начал устраивать мне по телефону сцены ревности, когда узнал, что ко мне гости домой должны прийти пока его нет ("ты назло мне это делаешь???" "кто прийдёт? А кого приведут для тебя???"...
Сказал, что хочет, чтобы все у нас было как раньше...хочет, чтобы я "включила амнезию" и не долбла его обсуждением его косяка. А я и не обсуждаю больше. Просто когда начинает ревновать, отвечаю, что требую справедливого отношения, я ему поводов не давала. Последние дни вообще перестал мне сам звонить, типа "не хочу тебя беспокоить". Звоню ему я, прошу о помощи в делах...

Сегодня приезжает из очередной командировки... А мне тяжко на душе. И соскучилась по нему, и хочу его безумно, и обидно мне...

И думаю-а смогу ли я как прежде со спокойной душой провожать его в командировки? Занять себя я всегда смогу, чтобы не думать об этом, но будет ли это для меня выгодно? Нужны ли мне отношения с мужчиной, который может сходить налево? Хочется же быть красивой и счастливой, а не дерганной ревнивой бабой...
Какие есть шансы того, что он действительно сделал выводы (как сказал мне) и больше не создаст таких ситуаций?
А может грузануть его своими проблемами так, чтобы ему спать некогда было (но чувствую, что у него на всё сил хватит, и на решение проблем и на баб...)?

Не хочу на таком раннем этапе отношений с мужчиной строить их с закрытыми глазами, беспочвенными надеждами и розовыми соплями.
Хочу осознанно выбрать или не выбрать человека и быть готовой к последствиям своего выбора.
Помогите мне, пожалуйста!

Благодарю вас за ответ.

Здравствуйте Валентина Николаевна! У меня проблемы с мужем...
Он постоянно орет. Даже если виноват он сам, он все равно орет на меня.
Потом он "отходит" и приходит просить прощенья (обычно к этому моменту у меня уже руки трясутся, слезы катятся и т.д.). Говорит "был не прав, больше не буду"... но хватает его обычно не больше чем на дня 2-3.
Сил нет больше терпеть эту тиранию. Я уже просто боюсь с ним разговаривать, не дай бог я что то не так скажу, спрошу или переспрошу.
Догадываюсь, что основной совет будет: поговорите с ним по душам. Честно - я уже незнаю на каком языке еще говорить.
Когда у меня истерика - он вроде слушает, но судя по тому, что ситуация повторяется, то он либо не слышит, либо тупо наплевал на меня. Причем даже когда мы оба спокойны - нормального диалога не получается, обычно говорит он, а как только я пытаюсь вставить свое мнение - он тут же завершает разговор со словами "Я устал, не лезь ко мне, а то опять поругаемся". Даже если когда-то мне и удастся высказать МОЕ мнение, он слышит его через призму СВОЕГО мнения. В итоге делает, так как ОН думает, что для меня лучше, а не так как Я просила.
Чувствую уже себя пустым местом...
Собственно вопрос: как отучить мужа орать?
и можно ли вообще это "вылечить"?
Сейчас мужу 39 лет. Мы в браке почти 3 года (это второй брак и у меня и у него), у нас двое детей (старший ему не родной).
Не могу сказать, что я лидер, а он подкаблучник, нет - он по-мужски командует, зарабатывает деньги, часто принимает решения. Но бывают у него моменты, когда он не может принять решения - приходится мне.
Генераторами идей мы бываем оба.
Орет он во-первых, когда устал. Хотя я и не считаю эту "отмазку" оправданием - я тоже устаю, но не ору ведь. И так уже всей семьей на цыпочках ходим, когда он "устал", а он от любого слова может "взорваться".
Во-вторых, когда он что-то повторяет (или якобы повторяет). Да, я могу что-то забыть и переспросить второй раз (но имхо, это не повод чтобы орать, как-будто он никогда ничего не забывает). Иногда он бесится, когда считает, что он мне говорил, хотя на самом деле этого не было (ну или у меня реально начинается склероз... ).
В-третьих он орет, когда что-то происходит в пику его желаниям. Сразу скажу, что такое бывает крайне редко и специально я не делаю ему назло. Но пару раз были ситуации, когда мне уже надоедало его упрашивать по хорошему, и просто шла и делала по-своему (в принципе, в такие моменты я готова к тому, что он будет орать ).
В-четвертых, он совершенно не умеет спорить (дискутировать). Если по какому-то вопросу наши точки зрения не совпадают, то лучший "аргумент" в пользу его мнения - это громко поорать что-нибудь обидное. Объяснять - это ниже его достоинства.
А вообще в том то и дело, что ОН может заорать когда угодно и по любому поводу, я никогда (за редким исключением) не могу предвидеть его "взрывы".

Гость ( 213.87.*.* ) , здравствуйте. Вы совершенно правы, что дочке лучше дома и она после 5-и лет успеет приобрести опыт групповой адаптации. А вот мужа Вы совсем не понимаете. Он совершенно искренне и правду говорит, что ему все равно: работаете Вы или нет. Его придирки вызваны обидой и ревностью. Вы решили стать идеальной мамой и забросили супружеские обязанности. Забываете, что женщина в первую очередь жена, а уж потом мать. По крайней мере в присутствии мужчины. Муж то свои обязанности по построению материального мира выполняет добросовестно, а создать в доме атмосферу любви и взаимопонимания - задача женщины. Для дочки тоже отрицательный опыт, что мама несчастна, родители ссорятся. Только не нужно думать, что развод принесет пользу Вам или дочке. Легко любить ребенка, нужно учиться любить мужчину. Попробуйте хотя бы неискренне показать к мужу любовь дней 5 подряд. А это значит:
-радоваться ему, когда придет домой,
-рассказывать приятное про него и про семью,
-поухаживать за ужином, демонстрируя предпочтение ему, а не дочке,
-спать с ним и проявлять инициативу и желание в сексе,
-хвалить, что благодаря ему, можете быть дома и заботиться о нем и о дочке,
- часто говорите добрые слова,
- просите о помощи просто, а не потому, что это нужно дочке,
- не обижайтесь на отказ,
- просите, как дети еще,
-радуйтесь подаркам.
Все просто хотят любви, проявите к мужу немного теплоты и это окупится хорошими отношениями в семье и он Вам будет помогать и к дочке ревновать перестанет. Все и всегда женщины сожалеют о разводе. Исключения, крайне редкие только подтверждают правило и это не Ваш случай.

здравствуйте, моей дочке 5 лет 10 месяцев. Мы примерно с 5 лет стали приходить к маме и папе спать. Она маленькая была, даже из комнаты не выйдет, пока не услышит. что мы стали, и то нас кричала. Она спала с 1годика уже одна. Ночью всегда спала-с рождения. Может ипросыпалась, но я этого никогда не узнаю-не плакала. А теперь что такое?приходит и ложиться кнам. непостояннно, а когда повидимому ночью проснется. Я у нее спрашиваю, почему она приходит. говорит страшно, скучно. Снятся сны иногда, что ее забирают тетя или дядя чужие....что вы посоветуете в такой ситуации

gf

Добрый день, Валентина Николаевна!
Очень нужна ваша помощь! Я замужем и у меня 2 чудесных деток. С мужем вместе уже 7 лет, и вот последние пол года наши отношения дали трещину. Я заметила что его отношение ко мне очень изменилось, он охладет, отдалился. Я вывела его на разговор и он сказал мне, что чувства ко мне пропали, что он уже не чувствует того умиления, когда смотрит на меня. Я тогда подумала, что просто наши отношения возможно переходят в какую то другую фазу, где любовь превращается во что то другое, привычку, но, наверное, я себя просто успокаивала на тот момент. Мы решили, что ему нужно пожить отдельно, он ушел всего на неделю, и вернулся, сказал, что очень меня любит, не может без меня, что он понял что я ему нужно. Это все до очередной ссоры, потом опять эти слова "не люблю"(он кстати мне это почти в каждую ссору говорит). Ну и итог этому, я нашла у него переписку с его коллегой по работе, она его называла всякими ласковыми словами, я естественно закатила ему сцену. Он во всем обвинил меня, сказал что я не даю ему того общения которого ему хотелось бы. Я потом все взвесила и решила с ним поговрить нормально, выяснить, каких он хотел бы отношений, чего ему не хватает для счастья. Вро де бы мы все решили, он сейчас совсем подругому ко мне относится, да и я тоже. Решили начать с ним все с чистого листа. Но я постоянно думаю обо всей этой ситуации, когда его нет рядом, предстваляю что он с ней, вообщем этот срах меня приследует постоянно. Доверия к нему нет никакого. Контролирую каждый его шаг, телефон проверяю, но я понимаю, что так нельзя жить всю жизнь, да и не хочу я так. Мне очень тяжело сейчас, не могу расслабиться ни на минуту. На детях начинаю срываться, это меня больше всего бесит. Но эту проблему я сейчас пытаюсь решить сама, перестраиваю полностью свои отношения с детьми, не хочу им делать больно и показывать что мне плохо. Помогите, скажите как мне быть?

Это Гость ( 213.87.*.* )
Валентина Николаевна, спасибо за ответ, вы прямо между строк видите, мы действительно последнее время спим в разных комнатах
Я со вчерашнего дня настроилась и начала следовать вашим советам, причем реализовала по немного каждый пункт, держалась целый день, но он ничего не замечает, в результате опять утром небольшая уборка, прибежал с другой комнаты и опять начал цепляться, я долго крепилась, но слезы брызнули сами, в результате скандал, получается как-то еще больнее, я стараюсь а он как будто расслабляется без скандалов и еще сильнее в душу плюет, как ему любви не хватает, я же к нему не цепляюсь вообще, никогда, мне кажется он издевается надо мной, ему как будто хорошо, если он меня довел...
И теперь я снова должна быть "к нему хорошей" как то удивительно, неужели это нормально после такого отношения?

Валентина Николаевна, здравствуйте!
Где то полгода назад муж перенес гипертонический криз, все мы конечно перепугались. Долгое время и он, и я жили этой проблемой. Сейчас он принимает препараты, давление стабилизировалось, но у меня теперь бесконечные мысли о здоровье своих близких, ребенка и своем. А вдруг ребенок заболеет и будет высокая температура, а вдруг туберкулез или еще чего хуже рак... Не дай Бог мне узнать, что кто то из знакомых чем то неизлечимо болен, начинаю переносить все на свою семью! Понимаю, что зациклилась, понимаю, что так нельзя, но каждый день начинается с этих мыслей...а вдруг...
Подскажите, как не паниковать, когда ребенок заболел, как не думать бесконечно о своих имеющихся болячках и не прислушиваться постоянно к своему организму: тут кольнуло, тут заболели, ведь многие сигналы организма уже от того, что паранойя на тему здоровья!
Спасибо!

morozova1966, Добрый вечер Валентина Николаевна! Как подготовить сына(6 лет, в начале мая 7 исполняется) к знакомству с моим мужчиной с которым у нас завязываются серьезные отношения. С отцом ребенка развелись, постарались сохранить хорошие отношения, но перед этим конечно были ужасные отношения которые сын к сожалению наблюдал... Он любит папу, выходные проводит с ним. Я хочу, чтоб ребенок принял моего любимого, чтоб они подружились, как бы сделать - это не навязчиво? так как у сына есть такая черта в характере как упрямство, и боюсь как бы не заревновал меня...

Гость ( 80.71.*.* ) , здравствуйте! Такое письмо замечательное, легко работать, когда Вы сами уже хорошо потрудились, описывая ситуацию и анализируя события. Вы мне столько добрых слов не пожалели, а я Вас собираюсь критиковать. Так все родители делают, думают. что на благо детям. Итак, начнем разбор "полетов".
Мужчина взрослый, уставший от поисков, предложил Вам жить вместе, а Вы отказались, предпочли статус любовницы.
Жена и любовница-это 2 больших разницы и применять методы рекомендованные женам в Вашем случае недопустимо.
Ваш друг не садомазохист и не насильник, нормальный человек, получил отказ и продолжил поиск. Да, он Вас любит, но Вы не хотите с ним жить, готовы только на роль любовницы, а они никогда не претендуют на единственность. За любые решения человек несет ответственность, предпочли оставаться женщиной для встреч, соответственно мужчина считал себя свободным и особенно и не шифровался, ему нужно уже наконец постоянство, похоже. Он не стал ничего нового искать, вернулся к женщине, которая возможно, готова была к совместной жизни.
Мужчина тоже в недоумении: отказала, а ведет себя как ревнивая жена. Наказание несправедливо, он Вам поверил, что для Вас не ценность, а теперь виновен, что ищет, для кого нужен всегда. Поэтому не спешит покупать подарок, чувствует несправедливость. Теперь про выбор наказания.
У мужчин существует 2 способа получить секс от женщины: или говорить про любовь и проявлять заботу, терпеть "вынос мозга" с женскими капризами или заплатить. Вы требуете и подарков и любви, а заботиться, ждать и ограничивать свою свободу браком не захотели. Наказание тоже в сторону "заплатить за любовь", но ведь тогда никаких претензий хотя бы не должно быть. Жена, в качестве наказания, дорогие подарки никогда не выберет, бюджет -то общий. Вы противоречие опять усилили: ревнует как жена, а подарок требует, как любовница.
Теперь выход из проблемы: определитесь кем хотите быть и не пытайтесь усидеть на 2-х стульях. Кстати его приступ ревности тоже понятен. Если Вы от него требуете супружеской верности, то замужняя женщина не организовывает приемы гостей, в отсутствии мужа, особенно, если это семейные пары или мужчины. Нужно было тогда у него спрашивать разрешения, согласовать или пригласить гостей, когда он дома.
В отношениях всегда наступает момент, когда необходимо делать выбор, развивать их на другом уровне или они станут чахнуть и умирать. У Вас этот этап наступил. Повторюсь, что статус жены и любовницы предполагает совершенно разное поведение и от женщины и от мужчины.

Гость ( 91.214.*.* ) , здравствуйте. Мужчинам, как детям, нужно всего 3 вещи: поесть, секс и немного лести, что он великий. Грудной младенец плачет только если хочет есть, спать или животик болит. Мама должна накормить, перепеленать и на животик грелку положить, массажик сделать. Так и с мужем. Не считайте, что Вы в чем то виноваты! Подумайте: он голодный, уставший, давно не слышал доброго слова или не было секса? Даже в сказках, злая баба яга: сначала накормит, напоит, спать уложит, потом требует работы. Попробуйте не слышать придирок, а понять реально, что нужно и позаботиться. Мужчинами управлять легче чем детьми, только спорить не нужно, унижать, что Вы умнее. Вы приходите на прием, если очень тяжело, учиться использовать мужчину и получать удовольствие.

беби, здравствуйте. 5 лет- это период полоролевой идентификации. Дочка осознает себя по полу, обычно в этом возрасте девочки хотят выйти замуж за папу. Это нормальный этап взросления, но мама должна стать образцом для развития, чтобы папа полюбил. Вы должны днем делать дочку помощницей реально, потом хвалить папе, что она уже как Вы делать научилась. Вечером же спокойно и уверенно говорить, что это Ваша кровать и Ваше место, а у нее есть свое. Уделите ей время перед сном, расскажите, что она за день хорошего сделала и уже чуть больше еще стала походить на Вас, а завтра Вы ее еще чему-то научите. Дочка поймет, как занять Ваше место, не просто в кровати, а в жизни, стать такой же умелой, заботливой и ценной, как мама.

Гость ( 188.128.*.* ) , здравствуйте. 7 брака лет всегда кризис в отношениях и Вы его не избежали. Контроль и подозрительность только ухудшают отношения. Если Вы поняли, что он Вам нужен, да и он тоже, учитесь любить друг друга, хотеть, заботиться, делать что-то вместе. Загрузите его отношениями с детьми. Дети то ведь маленькие, раз у него время на любовницу нашлось, явно Вы все на себе тащите, да еще и Вы виноваты. У Вас и так дел море, еще за ним следить. Срочно собой займитесь, скучно ему видите- ли, пусть с детьми гуляет. Немедленно отправляйтесь на танцы, на английский, мастерклассы по незнаю-чему, пусть он вздрагивает, куда это Вы пошли. В то же время почаще говорите о том, что Вам в нем реально нравиться. Не скупитесь на добрые слова. Семью однозначно нужно спасать, приходите на прием, Вы страдаете из-за измены и Вам психолог нужен, пусть еще с детьми побудет.

Гость ( 77.242.*.* ) , здравствуйте. А как это понемногу с ним спать и немного секса? Если муж прибежал к Вам, сразу начинайте к нему приставать. Похоже он Вас не только к ребенку, но даже к домашнему хозяйству ревнует. Так "наголодался" бедненький. Это женатый то мужчина. А если дочка покапризничает и покричит, Вы же легко снова хорошей становитесь, а чем муж то хуже? Да! Нужно оставаться хорошей, помнить все время, что раз кричит, ему плохо. Читайте выше потребности мужчины. Быстренько удовлетворяем, получаем энергию от оргазма и живем счастливо. Если не получается, всегда жду на личную встречу!

Гость ( 92.240.*.* ) , здравствуйте. Похоже у Вас на фоне стресса развился невроз навязчивых мыслей. Как любое расстройство его нужно лечить на личных приемах. Место для невроза свободно, когда у человека мало удовольствия, интересных любимых дел и мечтаний, которые нужно осуществить. Всегда страшно умирать, когда жизнь не удовлетворяет. Если человек живет счастливо, он не думает о смерти и болезнях, он занят жизнью. Криз мужа заставил Вас по другому взглянуть на Вашу жизнь, что в любой момент, все может кончится. На максиму ли Вы используете отпущенное время? Наслаждаетесь жизнью? Если ответы Вам не нравятся, то невроз быстро занял место в Вашей душе и позволяет не решать проблем, отвлекая на себя всю Вашу энергию.

morozova1966,

Гость ( 80.71.*.* ) , здравствуйте! Такое письмо замечательное, легко работать, когда Вы сами уже хорошо потрудились, описывая ситуацию и анализируя события. Вы мне столько добрых слов не пожалели, а я Вас собираюсь критиковать. Так все родители делают, думают. что на благо детям.

Здравствуйте! Я ОЧЕНЬ благодарна Вам за критику, Вы открыли мне глаза на противоречия в моём поведении и на закономерную ответную реакцию-в его
Мозг я ему уже не выношу, почему-то перестало мне ревноваться
Пока я решила выбрать роль любовницы. На что-то большее-мне нужно время понять, а нужно ли мне это "большее" именно с ним.
Но моего мужчину напрягает, что я не хочу впускать его в свою жизнь прямо здесь и сейчас, не хочу "углублять" отношения.
А я не могу на это решиться сейчас:
-знаю его ещё очень мало (хотя, как можно узнать человека, если не живёшь с ним?)
-смущает огромная разница в возрасте, пугает перспектива быть "сиделкой" при старике.
-не умею сотрудничать с "посторонним" мужчиной по вопросу воспитания моего ребенка

Плюс он предлагает простое сожительство, а не брак (у него это привычное поведение-так же было со всеми жёнами, потом они его до ЗАГСа додавливали). А у меня отношение к сожительству весьма негативное, я не считаю, что оно меня лично к чему-то обязывает, и сожитель для меня-не более чем любовник, живущий в соседях... Думаю, что он и женился бы на мне, но я сама озвучила, что не хочу больше замуж (останавливает имущественный вопрос-пока не заплатила ипотеку, никаких "замужей", чтобы моё имущество оставалось добрачным, но ему я это озвучивать не хочу).

Пишу Вам, а сама думаю, что если я всю жизнь буду всего бояться/сомневаться и т.п., то упущу много шансов быть счастливой. Хотя бы попробовать... Может и женой быть захочу... А может и сожительство перестанет мне казаться суррогатом отношений... Расширю свой горизонт, приобрету опыт...
Как Вы считаете, если я скажу ему, что готова строить с ним светлое совместное будущее в моей новой квартире после того, как будет окончен ремонт (думаю, что к началу этой осени), это будет правильным шагом? Вообще, как такие мои слова будут выглядеть со стороны?

Makeup_artist, здравствуйте. В первую очередь, почувствуйте себя самой лучшей мамой, потому, что смогли в себе найти ресурсы для любви к взрослому мужчине и можете обеспечить сыну жизнь в полной семье. Просто нужно сказать, что Вы нашли себе мужчину, которого любите и он Вам нужен и все! Спокойная уверенность в том, что Вы поступаете правильно обеспечит мальчику понимание, что так нужно. Ревность к взрослому мужчине необходимое и правильное чувство, которое помогает расти и приобретать взрослые черты. Это полезно для развития, а не вредно. До дружбы с взрослым мужчиной вашему мальчику еще далековато, нужно уметь учиться у него и строить уважительные отношения. Они еще очень не на равных. Важно сразу роли четко распределить, ты сын, а он мужчина, чтобы не сражались за Вашу любовь, просто это совсем разные уровни. Надеюсь мальчик не спит с Вами, если место рядом с Вами было свободно, то мужчина просто его займет, а вот если там был мальчик, то будет тяжело, но тоже полезно. Ведь это сын был не на своем месте. Так что, пока вместе не живете уже освободите личное пространство, чтобы не было представления, что ребенка выгнали.

Гость ( 80.71.*.* ) , очень хорошее решение. Важно понятно обозначить сроки и планы и тогда можно подождать. И Вы очень правильно понимаете, что не все нужно вслух говорить. Я думаю, что у Вас все получится, Вы можете услышать другое мнение и подумать над ним, а не обидеться. Это очень ценное качество и все Ваши идеи правильные, сами чувствуете, что из-за опасений можно много пропустить в жизни. Так что совершайте поступки и не бойтесь ошибаться.

morozova1966
Гость ( 80.71.*.* ) , очень хорошее решение. Важно понятно обозначить сроки и планы и тогда можно подождать. И Вы очень правильно понимаете, что не все нужно вслух говорить. Я думаю, что у Вас все получится, Вы можете услышать другое мнение и подумать над ним, а не обидеться. Это очень ценное качество и все Ваши идеи правильные, сами чувствуете, что из-за опасений можно много пропустить в жизни. Так что совершайте поступки и не бойтесь ошибаться.

Валентина Николаевна, спасибо Вам!!! Вы меня очень поддержали и дали силы думать над своим будущим В ПАРЕ!