Психолог_Лесенка, подскажите а со взрослыми проблемами работает? Как с мужем например в определенной ситуации себя повести можете посоветовать как со стороны психолога?

Психолог_Лесенка, здравствуйте!
Нашей доченьке Саше 2 года 9 месяцев. Она общительная девочка, любит играть с детьми, в садик пока не ходит. На днях случилась такая ситуация: мы были в гостях, где есть девочка (2 года). Эта девочка очень бойкая, постоянно дерется. Она толкнула нашу дочку во время игры, Саша не ожидала такого, испугалась, спряталась за меня и больше не выходила, говорила: я боюсь, что Вика меня опять толкнет. Так весь вечер и просидела за моей спиной. Я попыталась ей сказать, что если ее толкают, то в ответ нужно тоже толкнуть, но дочь категорически отказалась Да и я сама не уверена в такой позиции.
В общем, не знаю, как себя вести. Нам через месяц в садик выходить, там в любом случае будут детки, которые дерутся. Что сказать ребенку? На какое поведение настраивать? Не хотелось бы вырастить плаксу, не умеющую за себя постоять

здравствуйте,у меня большое горе,умер муж.нашему сыну 5 лет ему сказали что папа в командировке. не знаю как подобрать слова,как объяснить, он постоянно спрашивает про папу,ждет его.нужно ли говорить ребенку про смерть отца или подождать годик другой пока не станет старше, и не привыкнет что мама одна.через неделю будет 40 дней хочу взять его на кладбище. не наврежу ли я детской психике?заранее спасибо.

Sweetlana,
Здравствуйте!
Простите за долгое молчание, совершенно точно помню, что отвечала на Ваш вопрос, но к сожалению, видимо, не сохранила. Я поздравляю Вас с таким активным живчиком - сыночком!
Да, для Вашего сыночка, точнее, его возраста, совершенно нормально и естественно ходить за мамой по пятам. Потому как Вы пока (совсем еще ненамного) и есть вся его жизнь. До 1,6 лет у малышей формируется (или не формируется) базовое доверие к миру. И Вы выполняете одну из самых ответственных и замечательных работ в мире!
Предлагаю прочитать мою статью "Чудо прикосновения" на сайте "Лесенки"/ раздел "Энциклопедия" - надеюсь, это поможет Вам быть более осознанной и счастливой мамочкой!

Гость ( 92.255.*.* ) ,
Здравствуйте!
Очень эмоциональный у Вас вопрос. Хочу Вас немного успокоить. Вы - совершенно нормальная, живая и чувствующая женщина. Круглосуточное общение с маленьким ребенком - это тяжелая работа и серьезный стресс. И Ваша прелестная доченька, из любви к Вам, помогает избавляться от накопленных негативных эмоций. Предлагаю Вам, по возможности, конечно, отдыхать друг от друга, и самое главное, использовать экологические способы выхода эмоций. Например, рисовать, лучше красками, побить подушку, попинать мяч, порвать газету и даже просто порычать и покричать. Поверьте, это помогает. Попробуйте еще менять ритуал засыпания.
А также приглашаю Вас к себе на консультацию для более подробной и конкретной помощи.
Кстати, в этом году у нас в центре открывается новая услуга - "Самостоятельный малыш", где детки от года постепенно остается одни, и у Вас появится возможность посвящать время себе. Тел. 62-99-10

люблюмай,
Здравствуйте!
У Вас очень эмоциональный, сензитивный малыш. И ему жизненно необходимо Ваше понимание, сочувствие и принятие его чувств. Если Вы хотите ему помочь, то Вы должны научить его самоиронии. Т.е. находить гармонию между действенным сочувствием и простым выслушиванием с улыбкой и словами, что это все исправимо и не трагично.
Также предлагаю Вам прочитать мои статьи "Лестница чувств" и "Детский стресс..." на сайте "Лесенки"/раздел "Энциклопедия"
Думаю, что его слезы еще вызваны стрессом от рождения младшего.
Желаю Вам терпения и любви!

Vrednaya,
Доброго времени!
Приятно, когда задают такие милые вопросики. Знаете, я думаю, что это просто Ваша индивидуальная особенность, причем, достаточно распространенная.
Это зависит от особенностей нашей сенсорной системы - у Вас аудиальный канал (говорение и слушание) тесно связан с кинестетическим ( ощущение, действие) Вот поэтому, при разговоре у Вас есть потребность двигать или писать рукой. Если это Вас смущает, попробуйте заменить ее, например, раскачиванием ногой или чем-то еще.
А можете сделать это своей изюминкой, научившись, например, рисовать и дарить своим оппонентам дружеские шаржи в конце беседы.

Cherry-mama,
Здравствуйте!
Спешу поздравить Вас и посочувствовать. Думаю, что Ваш медицинский "бзик" - на самом деле скрывает под собой какой-то более глубокий и неосознаваемый страх.
В любом случае, путь тут один - принять свой страх, поблагодарить его и отпустить с миром.
Можно начать рисовать его, описать, разговаривать - вообщем, главное, дать движение и динамику своим эмоциям и чувствам.
А также я приглашаю Вас к себе на консультацию и в наш центр на курсы по подготовке к родам по программе "Сонатал" Тел. 62-99-10
Желаю Вам больше волнительных радостей, нежели тревог.

Психолог_Лесенка, здравствуйте!
Подскажите, как правильно отказывать маленькому ребенку? Мой годовалый малыш не понимает "нельзя" и "не надо". Плачет, пока не дадут желаемое. Иногда удается отвлечь. Поможет ли в этом случае "лестница чувств" или он еще мал для такого способа?
И еще может вы знаете, когда в вашем центре планируется тренинг "Позитивное воспитание"?

ДОРОГИЕ МАМОЧКИ!
Поздравляю вас с Рождеством и Старым Новым годом!
Благодарю за ваше доверие и активность.
К сожалению, с домашним интернетом у меня возникли проблемы, а посему ответов ждите после 10 января.
С уважением, Н.А.

Психолог_Лесенка, здравствуйте!
Подскажите как бороться со страхом рвоты у ребенка, дочке 9 лет, как ложится спать начинает бояться что у нее начнется рвота, доводит себя до того что начинает болеть живот, начинает трястись и т.д. долго не может успокоиться...а все началось когда она болела и у нее была температура и рвота ночью (или когда что-то жирное съест) с тех пор каждый вечер у нее эта проблема...

Здравствуйте!!!! У нас такая проблема, когда папа дома дочка постоянно просится к нему на руки, капризничает, её 1,4. Когда начинаем её одевать на улицу устраивает истерику, едим с ней в машине тоже плачет, кричит, на улице совсем не сидит в каляске только у него на руках Иногда после его выходных я не отдыхаю, а ещё больше устаю. Когда мы одни, все по другому, спокойно гуляем, одеваемся, ездим в машине. Подскажите, что делать...

Наталья Александровна!

Спасибо за поздравления с праздниками и ответ, буду стараться направлять свою пальцеписательную энергию в нужное русло ! Я в свою очередь тоже вас поздравляю и желаю творческих успехов и интересных статей! Спасибо за то, что вы нам помогаете!

Психолог_Лесенка, здравствуйте!! Поздравляю ВАс с прошедшими праздниками!! Я вот что хотела спросить:
Моему ребеночку 1 год. Он очень эмоциональный и чувствительный малыш, очень привязан ко мне, т.к. почти все время с ним нахожусь я. У папы своеобразный график работы, бывает, что его нет дома 3 недели, а бывает, что и 1.5. месяца, а потом всего неделя-10 дней дома и опять уезжает, а вскоре возможно возникнет ситуация, что он не будет жить с нами. Так вот, раньше ребенок спокойно переносил разлуки и встречи с папой, а в последнйи раз накануне своего годика, как раз очень бурно отреагировал. Он практически не спал ни днем, ни ночью несколько дней, вернее ночью - очень беспокойно, посыпался, кричал, рыдал навзрыд достаточно долгое время и ничем не могли его успокоить. Я даже однажды сорвалась на него от бессилия, а папа, так вообще позволил шлепки по попе, якобы в целях воспитания (ну это другой вопрос о нашем разном подходе в отношении воспитания ребенка)..вообщем, ребенок востановился только дней через 5, а папа потом через 3 дня уехал опять на 3 недели.
Подскажите, это особенности восприятия отца в силу этого возраста и долгих перерывов в общении или что-то другое? и как себя вести с ребенком? может стоит посоветоваться с неврологом и пропить успокоительные средства?
В любом случае, даже если мы с мужем растанемся, я буду рада их общению, но боюсь, что ребенок будет неадекватен после таких редких встреч
Заранее благодарю.

Гость ( 89.204.*.* ) ,
Здравствуйте!
Осмелюсь предположить, что такое Ваше состояние свидетельствует о накопленных обидах к нему и ,в целом, о неудовлетворенности общей ситуацией и вашими отношениями. И, безусловно, длительная депрессия требует внимания и помощи специалистов. Чем быстрее Вы обратитесь лично ко мне или кому-то еще - тем будет лучше. Пока же я предлагаю Вам откровенно обсудить с Вашим МЧ то, что Вас тревожит и волнует, а если такой возможности нет, написать ему письмо со всеми Вашими страхами, обидами, переживаниями, возможно, даже не одно. (отдавать или хранить эти письма не нужно)
И еще, я предлагаю Вам подумать и внимательно посмотреть на Ваши отношения с отцом - как правило, любые проблемы с противоположным полом коренятся в детско-родительских отношениях.
Также рекомендую почитать книги Лиз Бурбо,Анатолия Некрасова или Валерия Синельникова (есть всегда в "Белом лотосе"
Удачи Вам!

киса,
Добрый день!
Агрессивность малышей - нормальное явление, но когда она выплескивается на всех и вся, можно предполагать наличие стрессовой ситуации. Почитайте, пожалуйста, мою статью "Детский стресс. Причины, симптомы и меры помощи." на сайте "Лесенки" в разделе "Энциклопедия"
А также вместо замечаний показывайте и учите драчунью экологическим способам выхода злости. Например, потопать ногами, побить подушку, попинать мяч, порвать бумагу, побрасаться мягкими игрушками и т.д. Будет здорово, если поначалу вы это будете делать все вместе, включая и сестру.

Maritanna,
Здравствуйте!
Ситуация у Вас, действительно, непростая. Но я предлагаю Вам посмотреть на нее несколько по-иному. А точнее, на Вашу маму. Главное, чем Вы можете своей дочке - это простить и принять свою мать такой, как есть. А, по большому счету, если я правильно поняла - она очень несчастный и, действительно, не совсем уже здоровый невротичный человек со склонностью к паранойе. Соответственно, общение с детьми такому человеку, пусть и родному, нужно ограничить. А в своей семье и своем доме создать такую атмосферу, где девочке будет комфортнее и приятнее, чем где-бы то ни было еще.
С другой стороны, я бы Вам посоветовала как-то поучаствовать в их, пусть даже редком, общении - т.е. организовать его таким образом, чтобы они были вместе и на людях, в интересных и полезных местах
( театры, выставки, детское кафе, развлекат. центры и др.) И даже если дочка будет оставаться у
бабушки, тоже обеспечить и контролировать занимательное времяпровождение( диски с мультиками, раскраски, игры, может, даже поручить бабушке что-то проверять или чему-то учить внучку полезному,
интересному)
Чем больше Вы будете доверять своей маме, находить и видеть позитивные стороны их общения, тем более по-здоровому и проще будет воспринимать ее и дочь.
Если со стороны мужа у вас прекрасные отношения с родственниками, в Вашей семье тоже все благополучно,- не думаю, что влияние одного человека способно так испортить характер девочки.
И, напоследок, хочу пригласить Вас на семейные системные расстановки - это очень эффективная терапия, которая помогает как раз при таких "путанных" ситуациях. Информацию можно почитать на сайте "Лесенки", а о дате проведения узнать по тел. 62-99-10

MaMalusi,
Здравствуйте!
Благодарю за поздравление.
На Ваш вопрос могу сказать одно. Первый год с малышом - это всегда стресс, испытание для семьи, и нужно набраться терпения, спокойствия, и из любви к своей крохе, все же находить компромиссы и договариваться. Также Вам необходимо, пусть постепенно, расширять свое личное пространство и позволять себе отдыхать так, как Вам хочется. Подключайте мужа, родных - и развлекайтесь, переключайтесь на общение, кино и т.д.
А из сердце мужа не любовь ушла, а переполнилось обидами на Вас. Женщины в этот период становятся зачастую "сумасшедшими" мамашками, а мужчины по-прежнему хотят внимания и любви. Поэтому тут рецепт прост и популярен: хочешь любви - люби сам. Когда вы последний раз проводили время только вдвоем? или устраивали ему пусть маленький, но приятный сюрприз? Подумайте об этом, и я надеюсь, при взаимном желании, терпении и нежности, все у вас наладится.

Лилу_Лилу,
Доброго времени!
В Вашей ситуации, если брак и развод были официальными, я предлагаю обговорить с мужем периодичность и продолжительность его встреч с детьми. Еще лучше - заверить этот договор у нотариуса. Если его намерения как отца серьезные - Вы сможете договориться. Если же его больше устраивают пьяные вылазки - думаю, для ребенка лучше иметь образ виртуального, но достойного отца, чем того, кто не держит слово. Самое главное - Вам нужно прожить и отпустить свои обиды и разочарования в бывшем муже. Пока он Вас цепляет - будет злость и с его стороны и взаимные претензии и непонимание. Лучше, конечно, обратиться за личной помощью, но и в домашних условиях можно просто написать ему письмо, высказать все, что накопилось у Вас на сердце - и в конце обязательно поблагодарить за все хорошее, что было между вами, и за деток, разумеется.
А малышам чаще говорить, что мама и папа их очень любят, независимо от того, какая ситуация и как часто они видятся с папой. Дети очень чувствительны, чем спокойнее и уважительнее Вы будете относиться к их отцу, тем ровнее и проще будет и их отношение.
Всего Вам доброго и желаю уже задуматься о себе и новом муже!

П.Света,
Здравствуйте!
Переживания, думаю, Ваши надуманны. Детки наши - исследователи, и конечно, это увлекательный процесс - смотреть в зеркало. Но дабы не зацикливаться вам самим и ребенку, действительно, не помешает, поперемещать игровую зону, а еще лучше, Вам лично играть вместе с ребенком и привлекать ее внимание к реальным предметам. А с зеркалом хорошо играть в "обезьянок" - показывать разные рожицы для снятия напряжения, высовывать язык, смешно наряжаться, петь песенки и т.д.
Веселого зазеркалья вам!