[b]Гость (178.236.*.*)[/b], придется собраться. Это, поверьте, не так сложно, как лет через пять, когда вы, сидя одна очередным вечером, вдруг припомните, сколько времени ваш теперь уже муж провел в своей прежней семье. А вы одна. С ребенком, которому он тоже отец (например). И тогда вы поймете, что те планы, которые вы построили сегодня, на самом деле были вам не нужны. Вам просто нужен был кто-то, кто вас полюбит и примет. Так вот: это не тот мужчина. Судьба за вас, она подсказала вам, что вас ждет в дальнейшем. [quote]забирать вещи, которые я купила в новую нашу квартиру[/quote] - поверьте, это не сложно. Люди теряют гораздо больше, чем вы, и не вещи, а родных. Ваша ситуация - не катастрофа. 31 год - чудесный возраст, я в 37 чувствую себя полной сил и возможностей что-то изменить в своей жизни. Сложнее будет жить с этим мужчиной. Не торопитесь связывать с ним свою жизнь. Что вы потеряете, если подождете немного? Кто вас гонит? Живите пока одна, приглядывайтесь, трезвейте. [quote]самое страшное- что внутри наших отношений -все чудесно и он говорит ,что мне не говорил, чтобы я не переживала и пошел на поводу у мамы, которая привязалась к ребенку[/quote] - надеюсь, вы понимаете, что это обман. Что значит "пошел на поводу" и "мама привязалась"? Как бы мама ни привязывалась, но если ребенок не его, он не станет его на себя записывать. Ребенок его, это факт. И теперь из жизни просто так не выкинешь ни этого ребенка, ни первого, ни бывшую жену. Подумайте хорошенько. Она не уйдет из его жизни. Он ей нужен не меньше, чем вам. Он отец ее детей, один из которых еще грудной. Вы будете выть от бессилия, но полностью владеть этим мужчиной не будете. Он будет "и вашим, и нашим". Поверьте: это не катастрофа. У вас все будет хорошо. Да, сейчас вам тяжело, вы чувствуете себя преданной, в голове бардак, вы не понимаете, как вообще так получилось, вам кажется, что все против вас. Но поверьте: жизнь - неконтролируемая штука. От вас зависит не всё. Разумное решение в таких ситуациях, когда вы не можете контролировать обстановку, - взять тайм-аут. Не торопиться. Отойти и присмотреться. Если вы живете в его квартире, уйдите пока на съемную со словами "я должна подумать, как мне быть". Если вы работаете - работайте больше, если нет - займитесь чем-то полезным, чтобы отвлечься. Ситуация непременно прояснится, возможно, даже так, как вы не ожидаете.

[quote=Гость (109.233.*.*)]взять тайм-аут. Не торопиться. Отойти и присмотреться. Если вы живете в его квартире, уйдите пока на съемную со словами "я должна подумать, как мне быть". Если вы работаете - работайте больше, если нет - займитесь чем-то полезным, чтобы отвлечься. Ситуация непременно прояснится, возможно, даже так, как вы не ожидаете.[/quote] спасибо вам. вы правы. мне надо подумать. Бросить я всегда успею. Я буду настаивать, чтобы он отказался от этого ребенка, если он не его - вот тут и посмотрим. Если это его ребенок - он не будет это делать. тогда ситуация- у него двое детей, причем меня обманывали все это время. Если он откажется от ребенка через суд - то ситуация возвращается на тот уровень, как и было. Что у него есть один ребенок -я уже смирилась. я люблю детей и постараюсь с его дочерью когда-нибудь найти общий язык и подружиться.

Дорогой автор, вас разводят, как маленького ребенка, а вы настолько привязались к своему мужчине, и столько уже придумали про совместное будущее, что Вам сейчас кажется, что отпустить его будет не правильно и страшно... наверное, это действительно страшно, но на мой личный взгляд ( ведь Вы просили высказывать личное мнение...) это самый верный выход для Вас сейчас. Круиз права - до 18 лет из зарплаты Вашего мужчины будет уходить 33 %... Это совсем не мало, вот вообще не мало... А ведь Вы хотите своих детей..... и наверняка захотите, чтобы у вашего ребенка было все , что нужно..., чтобы у вашего ребенка всегда рядом был папа, чтобы у Вашего ребенка было и внимание и забота обоих родителей.... Вот представьте себе сейчас эту идилличнескую картинку : лучший в мире папа, все, что надо есть, всегда с вниманием и заботой относится к ребенку....Представили? А теперь эту картинку разрежьте на 3 части... И оставьте себе только 1 из них... Нравится? нет? Мне бы , наверное, не понравилось(((( Честно.. Ну и , окончательно вас отправляя в мысли о счастливом будущем, я хочу напомнить не только о алиментах, но и о правах наследования всего имущенства - в этой очереди Вы будете стоять ЗА его детьми.... Не думайте сейчас , что все это не важно.Я , честное слово, от всей души желаю и Вам и Вашему мужчине жить долго и хорошо... но НЕ думать о таких вещах - глупо, потому что случиться может все, что угодно, к сожалению((( И, кстати, НИ ОДИН МУЖИК, НИ ПРИ КАКИХ УГОВОРАХ МАМЫ НЕ ПРИЗНАЕТ НЕ СВОЕГО РЕБЕНКА. Просто спросите мнение знакомых мужчин - Вам скажут именно эти слова.

а его дети всю жизнь будут меня называть мачехой и ненавидеть за то, что увела папу. вот это расклааааааад... автор

[b]Гость (178.236.*.*)[/b], да и мама- будь она не уверена - не настаивала бы...зачем маме навешивать доп обузу на шею сына - будь этот ребенок чужим?...или мы не поняли чья там мама уболтала вашего МЧ

[b]Гость (178.236.*.*)[/b], все образуется. В жизни бывают ситуации похлеще, намного, намного хуже, поверьте. Вы сейчас свободны, детей пока нет, возраст самый чудесный, вы здоровы, руки-ноги на месте, средства к существованию есть. Я знаю историю, когда женщина вышла замуж и поехала с мужем и его матерью в тот город,откуда муж родом, а в поездке он пропал. Она была вне себя от недоумения и страха. Он объявился в конце поездки, сказал, что ей не о чем беспокоиться, он просто встретил знакомых, одноклассников, которых не видел несколько лет, и провел время в соседнем вагоне с ними. Мать его молчала. Она все время молчала. Потом родился ребенок, муж так же пропадал периодически, денег приносил очень мало, почти не работал. Женщине пришлось рано выйти на работу, чтобы содержать себя и ребенка. Свекровь сидела с малышом. А потом она увидела его с женщиной, и выяснилось, что это была его любовь, одноклассница, на которой он по разным причинам не мог жениться. И в поезде они ехали вместе. В свадебное путешествие с женой. Его мать все знала, но молчала под страхом отлучения от сына и внука. Эта женщина собрала всю свою волю и ушла от мужа с ребенком в никуда. Она потом встретила все-таки свою любовь, хотя раньше ей казалось, что сильнее, чем того первого мужа, она уже любить не сможет. Она нашла свое счастье, второй муж был очень хорошим человеком, родили девочку. Видите, сколько судеб способен поломать один такой врун?

[quote=Гость (178.236.*.*)]а его дети всю жизнь будут меня называть мачехой и ненавидеть за то, что увела папу. вот это расклааааааад... автор[/quote] Вас это с какой стороны волнует? Вы о СЕБЕ думайте и Своем будущем. ОНИ вас никак не должны беспокоить. Создается впечатление, что вы уже приняли решение все оставить как есть, так вы только почаще теперь лапшичку с ушей снимайте. И это типа ваш мужчинка :bad:

вы надеетесь стать для него последней любовью и пытаетесь "переварить "детей. учтите что та немного подрастит ляльку и на ваш декрет начнет полная сил и здоровья лезти в чужую постель, в ВАШУ постель. так поступила бы любая разумная женщина и я в том числе.8-*а вы будете недосыпать и злиться , а мужику если что есть куда от вас валить.тем более если ребенок не ЕГО. его примут там С РАДОСТЬЮ.а вы уже легкого поведения для всей его родни . оно вам надо? у нас свекровкина дочка такая же была по молодости , думала жена старуха (27 лет)с двумя детьми а она (19) молодая . какой результат -когда ее дочери был годик от нее ушли и наплевали и поделом

[quote=Гость (178.236.*.*)]я даже не представляю - как я сейчас могу собрать вещи и уехать. куда ехать, забирать вещи, которые я купила в новую нашу квартиру..[/quote] Квартира его? Найдите квартиру, закажите машину с грузчиками. Перевезут быстро. [quote=Гость (178.236.*.*)]Планы все в топку.[/quote] Это жирный таракан. Давите. Ничего не в топку. Жизнь не разрушилась, а только планы. Их легко построить новые. А вот если вы пойдете на поводу и будете по сути в чужой семье "с боку" - вот это уже в топку жизнь. [quote=Гость (178.236.*.*)]И снова начинать заново... у меня и сил-то уже нет. Искать нового мужчину, влюбляться, года 1,5-2 жить, потом жениться, потом рожать...мне уже будет 31 к этому времени.[/quote] Не думайте об этом. Я была в такой ситуации, вернее с такими эмоциями. Прошло время - я поблагодарила Бога, что это оно от меня ушло. Правда. Про новые отношения пока даже не думайте, просто станьте самодостаточной, развивайтесь, найдите увлечения. Не надо держаться за мужика как за последний вагон, это глупо! И да, я соглашусь, что мужчина никогда и ни за что не признает нагуляного ребенка своим, от своего скорей откажется, но чужого признать - нет. Вас водят за нос. И от того что ребенок чужой, но им признан, вам разве легче? Жена будет пить из него кровь всю жизнь, такая не отцепится, и алименты нешуточные. Зачем вам брать на себя груз ответственности, он мужик, вот пусть сам за свои глупости и расплачивается, а вы встретите еще нормального мужчину, который не будет вам пудрить мозги.

[quote=Круиз]да и мама- будь она не уверена - не настаивала бы...зачем маме навешивать доп обузу на шею сына - будь этот ребенок чужим?...или мы не поняли чья там мама уболтала вашего МЧ[/quote] там есть старшая дочь (его) и, когда мама его приходила к б. жене, та всячески подсовывала малыша и припевала- "как похож" и просила посидеть и плакалась маме. Мама привязалась к детям. а б. жена резко оборвала ее приходы сказав, что раз ребенок не его - нечего ходить и она не даст видеть и встречаться. мама его расстроилась и попросила, чтобы он признал ребенка, чтобы она могла видеться с внучкой и этим малышом. бред, конечно, полный. сама пишу и диву даюсь. в моем понимании также - ни один мужчина не признает чужого ребенка и не повесит себе на шею. Тем более с такой хитрой мамашей. автор.

[b]Гость (178.236.*.*)[/b], у вас у самой-то не ощущения, что вас в какую-то грязь затащили? Нет желания выбраться? Со стороны это выглядит именно так. Все герои хороши, пусть сами и грызут друг друга. А вас конечно жаль, целый год ухлопать на маменькиного сынка с мохнатым рыльцем((((

[quote=YaNata]Не думайте об этом. Я была в такой ситуации, вернее с такими эмоциями. Прошло время - я поблагодарила Бога, что это оно от меня ушло. Правда. Про новые отношения пока даже не думайте, просто станьте самодостаточной, развивайтесь, найдите увлечения. Не надо держаться за мужика как за последний вагон, это глупо! [/quote] я не сопля, честно. У меня уже был опыт. Ушла от бывшего мужа, когда поняла, что алкоголь и тунеядство я не поборю в нем. Но тут - другая ситуация, он не пьет, не курит, меня любит ,все в семью и домой. я за год - про ту семью ничего и не слышала даже (иногда сама спрашивала, но он говорил, что это не мои проблемы и заботы и это его прошлая жизнь и он сам справится). Хочет детей. Предложение сделал. а тут такая БОМБА в мою мирную жизнь. надо решить для себя -смогу ли так жить или срочно собирать вещи и съезжать. Он будет бороться, у него такой характер.

[b]Гость (178.236.*.*)[/b], конечно, всех послушав, решение таки принимать вам. Пусть оно будет правильным для вас и в любом случае удачным!@}->-

[quote]Он будет бороться, у него такой характер.[/quote] -конечно, будет. Вы удобная. Новенькая, свежая. Чистая. Любите его. Он приходит к вам отдохнуть и набраться сил. Но там, за спиной, остались дети, которых он наделал. Их просто так из жизни не вычеркнешь. Бывшая жена вцепится в него зубами. А вы отдаете туда все свои силы, подтачивая свое Я.

Автор, как бы ни старался ваш мужчина и вы отсечь прошлое и сделать вид что это вас не касается - у вас это уже не получится. То, что было весь год идеально - так уже не будет, смотрите на вещи реально, а не через розовые очки. Вам не позволят это сделать ни его мама ни бывшая жена. Вы на это не настраивайтесь. А ответьте себе на вопрос - готовы ли вы всю жизнь жить вот так, с постоянным присутствием и бывшей жены и детей в вашей жизни? Они никуда и никогда не денутся. Будет только хуже. Помимо алиментов - придумают что нужно лечение, нужно детей на море, нужно то и сё. А то еще привезут детей на лето - папа водись. Так тоже может быть.

[quote=YaNata]Вам не позволят это сделать ни его мама ни бывшая жена. Вы на это не настраивайтесь. А ответьте себе на вопрос - готовы ли вы всю жизнь жить вот так, с постоянным присутствием и бывшей жены и детей в вашей жизни? Они никуда и никогда не денутся. Будет только хуже. Помимо алиментов - придумают что нужно лечение, нужно детей на море, нужно то и сё. А то еще привезут детей на лето - папа водись. Так тоже может быть.[/quote] я еще все никак с его мамой познакомиться не могу - то одно, то другое. я много работаю и поздно прихожу + часто командировки. представляю какое у нее обо мне мнение. знаю, что дети никуда не денутся, но найти сейчас мужчину в 30 лет без детей и нормального - невозможно, если он до 30 не женился- что-то с ним не так. поэтому по поводу его ребенка -я была спокойна и думала, что мне хватит душевных сил быть для нее хотя бы нормальной тетей. но вот эта ситуация с появлением второго - меня ввергла в шок, так как в начале отношений у нас был с ним разговор - что это не его ребенок и б. жена забеременела от кого-то другого. У меня и в голове не возникло, что он может признать чужого ребенка своим и вот так поставить под удар нашу жизнь - ибо это и алименты, и внимание.... да и он совсем кроха((((((((((((( мне жаль детей, что у них такие родители.

мужики проще к детям относятся - с глаз долой, из сердца вон. Т. е. они "любят"в основном тех детей, с которыми живут, ежедневно видят, вкладывают силы, время и деньги... по поводу декрета есть доля правды - если у вас настолько все шатко, нет доверия, то нет гарантий, что в вашем самом уязвимом положении - в декрете - этот мачо вас не кинет.При такой активной жизненной позиции бывшей - риск возрастает до критической массы. Насчет потраченных ресурсов - не сожалейте) это "школа ворон", а любые навыки стоят платы.Это знания, опыт, мудрость - на них не экономят. А если вы верите в его любовь - говорите с ним, подбирайте слова, отодвиньте эго, эмоции, на время разговора - и договаривайтесь. Но одно печально и весьма не обнадеживает - он ведется на поводу у баб, маловероятно с таким подъюбочником построить свою крепость. Хотя, может вы готовы быть на вторых ролях... повторю совет выше - взять тайм- аут, побыть отдельно и заявить "мне надо подумать". По крайней мере,есть надежда, что он поймет, что вы не коврик для обуви...

ой на лето привозить это святое.устраивать сцены из санта барбары это тоже как я поняла в духе вашей бывшей.а урежете алименты привезет вам весь этот выводок на пмж

[quote=MAMA_SEAandSPA]ой на лето привозить это святое.устраивать сцены из санта барбары это тоже как я поняла в духе вашей бывшей.а урежете алименты привезет вам весь этот выводок на пмж[/quote] да, я тоже это уже вижу. Она мне пишет такие гадости, каких я никогда и не слышала ни от кого. И обвиняет в том, что я его увела, и ей все равно на то, что мы познакомились почти через год после их развода и в другом городе. Понимаю ,что ее надо заблокировать и не читать, или как-то грубо ответить - типо ,что она прое*ала мужика (в прямом смысле - он ушел после того, как за руку ее поймал на очередной измене). Но я не могу. не могу ни заблокировать, ни ответить. Он мне ничего про них не рассказывает и я, реально живу в розовых очках. а там вон что происходит оказывается и она в грубой форме мне это сливает.

ну решайте вы в этой семье или нет.если да то теперь это ВАША бывшая жена и часть настоящей семьи.узнайте точно чей ребенок.найдите подход к ней.за счастье материнства собственного надо платить. кто то и вам позавидует так как у людей и такого мужичонки нет. сейчас вообще не те времена когда люди копят долго обиды и дарят семью другим. живут на расстоянии и при этом семья. зачем делить быт, если есть общие интересы и планы ,которых лучше достигнуть по раздельности.кровь попить и показать новой жене ее место это святое особенно если жена молода, в данном случае еще и не считает себя проституткой;);) чем раньше вы начнете общаться ради детей тем лучше.тем меньше мести вам прилетит.начнете строить королеву из себя -получите, уж я бы вам точно не спустила