О чем спорите? Да каждый понимает: аборт - это мерзко, бесчеловечно. Другой вопрос - почему это происходит и кому это выгодно? А происходит вследствие низкой осведомленности, такой же низкой культуры населения. К кому, когда вы учились в школе, приходили врачи и рассказывали о контрацепции? Почему на государственном уровне плохо поставлена работа в этом направлении? Выгодно государству, я считаю. Не надо озадачиваться, тратиться, к тому же "а вдруг не пойдут на аборт - нарожают нам граждан". Почему молчат врачи, которые каждый день стоят у "станка", ждут, когда испустит дух рожденный в искусственных родах? Они первые должны бежать в народ и просвещать. Работу потерять боятся? А запретить аборты сейчас нельзя. Убийства расследовать замаются.

[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], [quote]Вы гуманная такая,а вот скажите-зачем они нужны-такие дибилы и уроды?Чтоб они пенсию получали практически существовали на наши налоги.А зачем?[/quote] Меня тоже волнуют эти проблемы, но вот только пути решения что-то никто не предлагает.:-@ Аборт сделать - уже неоднократно писалось в этой ветке- "не делают", несмотря на ваши гневные высказывания. Кричать то можно, кто бы из них слушал. При теперешнем строе повлиять на таких мамашек практически бесполезно, а главное - карательные меры по отбиранию детей в детдом практически ничем не улучшают положение детей. Так что ЮЮ тоже не поможет. Для того, чтоб такие дети вырастали не беспризорниками, нужно фактически следующее: - ВСЕ ПОСОБИЯ ВСЕМ не давать деньгами, а перечислять на спец. именные карточки, которыми можно отовариваться только в спец. магазинах. А там продавать только самое необходимое (детское питание, памперсы, продукты, одежда для мелких). Это чтоб пособия не пропивали*zlob* - надзор за детьми в школе, занятия их во многих бесплатных секциях, уроки делать в школе, т.е. фактически продленка. - искоренение безработицы и "загонять" родителей на работу, она здорово дисциплинирует:) - реанимация ПТУ, чтобы было несложно получить профессию, причем ПТУ, которые потом обязательно распеределяют на производство. а не так как сейчас - получил корочку, и гуляй, ищи работу8-D Никто и не ищет, а только пьют и наркоманят -ну и конечно нормальная, а не номинальная борьба с пьянством и наркоманией Но для всех этих мер нужна воля власти, а ее нет*zlob*

Продолжение Почти все эти меры действовали при советской власти и давали свои результаты. приведу два примера 1)Соседи жили 4 года через стенку. Муж, жена, двое детей. Младшая родилась " при нас". Пили КАЖДЫЕ выходные, с вечера пятницы до вечера воскресенья. Причем не тихо, а компанией. Но РАБОТАЛИ (а то можно и за тунеядство года на 3 в лагерь попасть8-D), пропивали СВОИ, не воровали, ничего противоправного, с шумом мы смирились. Детки оч. самостоятельные, любили очень мамочку, старший, когда мы уезжали окончил первый класс НА ОТЛИЧНО, приходил домой фактически вечером (был на продленке, потом на секциях- их много было:)) Девочка, когда не в садике - любила ходить "в гости" (к нам, оч. сообразительная, я ее немного буквам учила). В общем, если бы "не катастройка", то наверное их жизнь могла сложиться вполне благополучно. А теперь представьте, что случилось бы с этой семьей сейчас.Без работы родители бы быстро деградировали, а без "внутришкольной" опеки деградировали бы дети. Хотя возможно, что все плохо, так как "лихие 90-е" настали!*zlob*

2 пример. Мамашка на пенсии отрывалась (северная пенсия, досрочная, и большая - 120 руб). Пропивала наверное очень много. Ходила в город за самогоном и что-то из еды иногда покупала, всегда видела ее в одном и том же платье:-@ Разведена. 3 сына - подростка. Жили с мамой, ходили в школу, всякие кружки. Старший любил столярничать (научился кстати на кружке в школе) - делал простые деревянные игрушки для мелких во дворе. Старших двух папа забрал в Москву к себе, когда по 9 классов закончили - поступили в ПТУ, работали. Младший не стал уезжать - поступил в местное училище - работал. В пьянстве никто из них замечен не был.:) А теперь представьте, что это в наше время. Понятно, что в школе их просто "перетягивали" из класса в класс. В сегодняшних реалиях они не сдали бы ЕГЭ, если и поступили бы в ПТУ, то потом - безработица и деградация. Из работы - только грузчики Так что дело не только, и не столько в неблагополучии семьи, а и в ОТСУТСУТСТВИИ НОРМАЛЬНОЙ работы и жизни в нашей стране. Поэтому и получаются, якобы "наследственные" алкаши - а им просто НЕКУДА пойти и устроить свою жизнь. Создай условия - и вы удивитесь, сколько нормальных людей вырастет из неблагополучных семей.

[b]Юлия86[/b], хорошо, что вы ответили и подтвердили мою правоту. :bravo: Потому что вы пишите: [quote]с чего Вы взяли, что я сожалею, что живу сейчас. Я безумно благодарна своим родителям, что нас трое, но и не могу их осуждать, что нас не пятеро (про 2 аборта писала). Но у меня относительно благополучная жизнь, родители дали всем троим высшее образование и очень помогли. Так что в этом смысле я неудачный пример, грех сетовать на судьбу. [/quote] Вы подтверждаете своим примером [b]правило[/b], что сколько бы детей не было, в БЛАГОПОЛУЧНЫХ семьях [b]с детьми все в порядке[/b]. Несмотря на временные житейские трудности, которые вообще-то бывают в ЛЮБОЙ семье. И эти трудности НЕ ПОВОД ДЛЯ АБОРТА. Конечно, плохо что два аборта было, но уж ничего не изменишь. Хотя, вы знаете, я думаю, что ваши родители смогли бы и 5 поднять. Почитайте посты, в более -менее благополучных семьях ВСЕГДА ТАК. Т.е ну НЕ ВЕРЮ я, что если бы ваши родители даже решились на пятерых, то семья [quote]шаталась по вокзалам, спала в подвале и т.д. [/quote] НЕ БЫЛО БЫ ТАКОГО, уверена.

[b]Юлия86[/b], [quote]Если бы моя мама сделала аборт, то мне было бы все равно сейчас, потому что меня не было бы. Разве это не логично?[/quote] Нелогично, потому что при любом аборте ребенок ОЧЕНЬ СТРАДАЕТ, фактически переживает ПЫТКИ. Есть и еще одно обстоятельство: среди верующих есть мнение, что душа у ребенка зарождается в момент зачатия, и при аборте ребенок УМИРАЕТ НЕКРЕЩЕНЫМ, и таким образом, его душа не может найти успокоения на том свете. Поэтому церковь рекомендует вынашивать даже нежиснеспособного ребенка, чтобы после рождения его успеть покрестить. Но это я привожу для информации, не знаю, как этому верить- не верить. *qustions* Если надо, поищу ссылку, где это читала....

[b]баниточка[/b], Вот вы писали: [quote]а я смотрю на соседку свою и думаю нафига рожала...растут как сорняки,бомжи...[/quote] Вопрос: Это семья благополучная или все-таки нет? Я признаком полного неблагополучия считаю алкоголизм или наркоманию. И считаю, что надо разделить эти вещи, а то происходит нехитрая подмена понятий по принципу: "ЕСЛИ ВЫ ПРОТИВ АБОРТОВ, ТО ВЫ ЗА ДЕБИЛОВ". Никто не будет говорить, что существующая ситуация правильная, НО АБОРТАМИ И СТЕРИЛИЗАЦИЯМИ ее не решить, это уж точно. приблизительные меры я описывала выше и возвращаться к этому вопросу не хочу. Вернемся к изначальному обсуждению, а именно - [b]аборты в благополучных семьях[/b] и как и почему этому нужно противостоять

[quote]Вопрос: Это семья благополучная или все-таки нет? Я признаком полного неблагополучия считаю алкоголизм или наркоманию. [/quote]голый годовалый ребенок,ползающий и собирающий окурки по двору,облизывающий брызговики машин, 5-ти и 7-летние дети,которые зимой в маечках и шортах прут полное ведро говна чтоб вылить в уличный сортир... продолжать? родители не алкаши,работают(диски гонят пиратские),но на детей внимания-ноль.итог-дети ни хрена не понимают,потому что их НЕ ВОСПИТЫВАЮТ.я им говорю не лезьте к собаке,укусит,а они смотрят как бараны,они такой язык не воспринимают,муж мой вышел,обматерил их-сразу поняли чё к чему.я в шоке была в полном.какие это члены общества подрастают?в голове ничего нет.малой 7-летний назвал соседа мужика взрослого дураком.он говорит матери "объясните ребенку,а то я сам объясню",а она(гениально) :"у них школа есть чтоб их воспитывать,я тут ни при чем."вот так-то.не алкаши,не наркоманы,а все вот так.детки дебилушками растут.и мне такое соседство не ахти как нравится,а уж тем более перспективка что моя дочь будет с ними контактировать... и вот вопрос:чего аборт не сделать если не нужны тебе дети?

[b]Natalka2010[/b], вы сами и ответили на свой вопрос-КАК избежать абортов в благополучных семьях- [quote=Natalka2010] [b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], [/quote]

- ВСЕ ПОСОБИЯ ВСЕМ не давать деньгами, а перечислять на спец. именные карточки, которыми можно отовариваться только в спец. магазинах. А там продавать только самое необходимое (детское питание, памперсы, продукты, одежда для мелких). Это чтоб пособия не пропивали*zlob* - надзор за детьми в школе, занятия их во многих бесплатных секциях, уроки делать в школе, т.е. фактически продленка. - искоренение безработицы и "загонять" родителей на работу, она здорово дисциплинирует:) - реанимация ПТУ, чтобы было несложно получить профессию, причем ПТУ, которые потом обязательно распеределяют на производство. а не так как сейчас - получил корочку, и гуляй, ищи работу8-D Никто и не ищет, а только пьют и наркоманят -ну и конечно нормальная, а не номинальная борьба с пьянством и наркоманией Но для всех этих мер нужна воля власти, а ее нет*zlob*

Девочки, наверно, разговорами ничего не изменишь, надо растить поколение, которое будет делать по другому, хотя, конечно только словами здравого человека можно убедить не делать ЭТОГО. Подруга в роддоме работает, так такого нарассказывала, что ине знаю, как с этим люди живут. Деток, конечно жаль, не отдавть их еще в роддоме в нехорошие семьи, так (в маленьком возрасте) у них больше шансов обрести нормальную семью. А кто сможет определить кому отдавать, а кому нет......? Коорупция и тут расцветет. [b]Леда[/b], согласно, для наших людей нужна ВЛАСТЬ.

Для размышления. [b]«Я не знаю показаний к аборту»[/b] Частое возражение идее полного запрета абортов — расцветет сеть нелегальных абортариев. Однако считать это аргументом против запрета детоубийства странно: задача Уголовного кодекса — не сделать преступление комфортным, а, напротив, максимально вытеснить его за обочину социума, даже если совсем искоренить его и не удается. Другой вопрос — как быть с абортами по медицинским показаниям? «Когда говорят о медицинских показаниях, — поясняет акушер-гинеколог роддома при московской горбольнице № 70 Роман Гетманов, — имеют в виду два варианта: когда беременность угрожает жизни матери, и когда пренатальная (то есть внутриутробная) диагностика свидетельствует, что ребенок родится инвалидом. Вы знаете, я более двадцати лет работаю акушером и не знаю ни одного показания к аборту. А задача медицины — сделать все, чтобы даже самая больная женщина могла нормально доносить и родить. По-настоящему тяжелые случаи составляют менее 2% от всех беременностей, и благодаря развитию науки их число сокращается: уже можно через кесарево сечение спасать детей, которых раньше выходить было невозможно. Ни прием психотропных препаратов, ни онкология не помешают женщине родить, если она ясно понимает, что из себя представляет аборт». Несколько особняком, по словам Романа Николаевича, стоят случаи беременности онкобольных. На собственно вынашивание плода онкология повлияет едва ли — на тех стадиях, когда это возможно, редкая женщина окажется в ситуации зачатия, — но часто смерть матери наступает через несколько лет после родов: развитие эмбриона может «подхлестнуть» процессы роста раковых клеток. Несколько лет назад на конгрессе в Польше Гетманову рассказали о планах Католической Церкви канонизировать онкобольную женщину, решившуюся родить и вскоре умершую. Однако аборт — операция тоже далеко не безопасная для женского организма, к тому же, как всякий грех, отлучающая женщину от Бога, Чья помощь ей так нужна в болезни. «Пренатальная диагностика в ее нынешнем варианте в России — это не просто реализация права женщины на информацию, она агрессивно навязывается женщине, и, я уверен, это делается только ради абортов, — говорит священник Максим Обухов, руководитель Православного медико-просветительского центра “Жизнь”. — Я знаю массу случаев, когда пренатальные диагнозы ставятся слишком смело, на грани фальсификации, и сразу женщина направляется на аборт. Таким образом снижаются затраты страховых компаний: больному ребенку не надо делать дорогостоящих операций, улучшается статистика по здравоохранению — больных-то рождается меньше. Скорее, наоборот, про-лайфисты выступают поборниками права на информацию, ведь обычно беременную женщину не ставят в известность, что анализ, связанный с проколом околоплодного мешка, небезопасен сам по себе, безопасность ультразвукового воздействия на плод при скрининге тоже никем не доказана!» «Если даже ребенок заведомо болен — это тоже область особой ответственности медицины, бесчеловечно его за это убивать», — добавляет Роман Гетманов. Своей текущей задачей Движение сопротивления убийству детей видит создание многотысячного активного православного про-лайф-движения, которое смогло бы пробудить людей от нравственной спячки, подготовить общественное мнение к введению законодательной защиты жизни с момента зачатия. [b]Если Бог ребенка дает, то и на ребенка дает?[/b] [url]http://www.pravmir.ru/esli-bog-rebenka-daet-to-i-na-rebenka-daet/[/url] [b]Мамочка, спасибо тебе за то, что я есть![/b] Моя вторая беременность показалась мне даже не катастрофой, а преждевременно пришедшей смертью. Нам с мужем (у нас был свой бизнес) нанес тяжелейший удар кризис 1998 г , совпавший с рождением первенца, мы были совершенно истощены и морально, и физически. Денег с трудом хватало лишь на самое необходимое (и то не на все), я была вынуждена начать работать сразу после выхода из роддома, разрываясь между работой и кормлением малыша. В результате перегрузок я «заработала» тяжелейшую бессонницу, но лечиться от нее не могла, потому что кормила грудью. Как не сошла с ума – не знаю. Но, когда ребенку было около года, и грудное вскармливание осталось позади, я начала лечиться антидепрессантами. Бессонница стала проходить, я вздохнула с облегчением, ситуация с деньгами несколько выправилась, и мы с мужем даже получили возможность поехать на море, оставив сына моей маме. Вернулась я беременной, но об этом не подозревала (мы предохранялись, беременность никак не должна была наступить). Поэтому продолжала спокойно принимать антидепрессанты. Когда к концу второго месяца беременности я все-таки решила провериться, у меня был шок. Абсолютно все обстоятельства говорили против ребенка; меня уговаривала сделать аборт даже моя родная бабушка (между прочим, сама гинеколог). Основным мотивом для аборта было даже не плохое финансовое положение семьи, не моя бессонница и не сильно ухудшившиеся отношения с мужем, а то, что от приема таблеток ребенок может остаться уродом. Однако именно в этот момент ко мне пришла мысль о том, что вера способна творить чудеса, и я на грани истерики взяла себя в руки и сказала будущему ребенку: «Ты будешь жить и ты будешь здоровым, Господь услышит меня». Я прекратила прием таблеток, но избавиться от страха все же не могла. Как на беду наша с мужем фирма занималась медицинской литературой, и книги, посвященные патологиям плода в связи с приемом лекарств, были у мены перед глазами каждый день. Каждый день я видела младенцев без рук и без ног… И каждый раз повторяла будущему ребенку, что он родится здоровым и что Бог не оставит нас – вопреки страху, я верила в это. Когда я была на 5-ом месяце беременности, мой сын заболел краснухой. Эта болезнь смертельно опасна для плода – она приводит к сильным патологиям внутренних органов, слепоте и глухоте. Кроме того, она почти стопроцентно заразная. Я в детстве краснухой не болела. Я должна была заболеть. «Ни в коем случае не подходите к беременным!» – предупредила меня врач-педиатр, пришедшая к сыну, не заметив под одеждой моего живота. Что сказать? Неизвестно в какой уже раз я повторила свою молитву и продолжала жить дальше. Краснухой я не заразилась. На седьмом месяце беременности я впервые отправилась делать УЗИ. Все предшествующее время я не могла заставить себя это сделать – вдруг на ребенка все же повлияли прием таблеток и краснуха? На мой вопрос о том, все ли у ребенка в порядке, врач ответила так: «Одна рука есть, другая есть, одна нога есть, второй не вижу». Выходя из поликлиники, я убеждала себя в том, что это может быть и ошибка. И молилась. За несколько дней до того, как должны были начаться роды, у меня появилось тревожное предчувствие. Я верила в то, что Бог посылает мне какой-то знак. Денег в доме практически не было, но мы собрали все до копейки и оплатили роды по контракту, по условиям которого врач должна была находиться при мне неотлучно и делать мониторинг плода. И действительно, у ребенка произошло обвитие пуповиной, и живым он остался лишь потому, что было вовремя замечено ухудшение сердцебиения. Моя девочка родилась СОВЕРШЕННО здоровой! Все опасности, которым она подвергалась, оказались бессильны перед верой. А три года спустя, когда я работала за компьютером, а дочь играла рядом на диване, она вдруг подошла ко мне, залезла на колени, обняла и сказала: «Мамочка, спасибо тебе за то, что я есть!» А ведь ни при ней, ни без нее в семье ни разу не обсуждалось то, что моей дочери могло бы и не быть на свете… [b]Cделав этот шаг, обратно не вернуться никогда[/b] Тема абортов стала в последнее время звучать чаще. Впервые за много лет она поднимается даже на самом высоком уровне. Но вряд ли можно надежно удерживать от греха путём запрета. Наверное, самый верный путь – это постепенно, шаг за шагом, неотступно объяснять каждому, что допустимость аборта – это страшная ошибка. И мне хочется, несмотря на стыд и тяжесть воспоминаний, рассказать о том, почему я совершала аборты: в надежде, что хоть один человек, прочитав, переменит своё мнение об этой «операции» – убийстве. Свою совместную жизнь с любимым человеком мы начали, в общем-то, с доброй установкой на то, что, хотя ещё и совсем молоды, студенты, но родим ребеночка, если он захочет появиться (несмотря на принимаемые предосторожности). Когда родился наш первенец, нам было около 20, мне оставался год учебы, а мужу два. Конечно, материально мы наполовину зависели от родителей, хотя муж подрабатывал, и пособие на ребенка в советские времена было не совсем мизерное. Но главной, как я сейчас понимаю, была зависимость не материальная, а психологическая. Мне в голову не приходило всерьёз оспаривать мнение мамы по проблемам, связанным с детьми. Когда я узнала о своей первой беременности, первым моим чувством был, как это ни ужасно звучит, страх, смешанный со стыдом. Этот страх – «что все скажут?», – при всей своей абсурдности при желанной беременности, был настолько силен, что я полусерьёзно подумывала, как избавиться от ребёнка, «пока никто не узнал». Но мама догадалась о моем положении и, увидев мои слёзы, твёрдо и жёстко сказала: «Рожай! И не вздумай… » Мама хотела внуков и боялась, что я лишусь возможности иметь детей, прервав первую беременность. Если б я знала, что подобный страх – стыд будет преследовать меня при КАЖДОЙ беременности, даже очень желанной, и что это не только моя уникальная проблема! Подобная буря негативных эмоций, вызванная всплеском гормонов, бывает нередко. Но это знание пришло ко мне гораздо позже, чем нужно… Ребеночек болел, и по неопытности я смогла кормить грудью только несколько месяцев. Мы с мужем думали, конечно, о том, как не допустить новой беременности, но были очень молоды, страстно любили друг друга и не всегда бывали осторожны. И при очередном визите к врачу прозвучали слова: «Беременность 7-8 недель. Если будешь делать аборт, поторопись!» Я совершенно не хотела «торопиться». Мне нравилось быть мамой, я уже смирилась с отставанием от однокурсников, а малыш не доставлял больших хлопот. И мы с мужем не были против погодков. Однако родня, узнав об этом, на сей раз однозначно воспротивилась. Аргумент у них был, в общем, один: мне будет слишком тяжело, я не представляю как, я в плохой физической форме, моё здоровье не выдержит нагрузки. Аборт казался естественным выходом: ведь врачи советуют рожать не чаще, чем раз в два года! Не успев осознать себя беременной, я убила своего ребенка… Конечно, тут сыграло роль многое: наша инфантильность, материальная несамостоятельность, неоконченная учеба. Но главным толчком стали.. медицинские рекомендации! К сожалению, до понимания, что жизнь человека важнее послушания врачам и даже матери, я дошла не скоро. Боль потревоженной совести чувствовала, но думала – что поделаешь, так надо, ТАК ЖИВУТ ВСЕ. И винили мы себя больше в том, что плохо предохранялись. Прошло несколько лет. Муж работал, я училась дальше – уже в ВУЗе, ребенок подрастал. Мы, в общем, хотели второго, но поджидали, когда я окончу учебу, и опять же – когда улучшится материальное положение (а, как известно, оно никогда не кажется достаточно хорошим). Для предохранения от «нежелательной» беременности использовали ВМС – об её абортивном эффекте не задумываясь. Да, я знала механизм её действия, но для меня ТОЛЬКО ЧТО зародившаяся жизнь казалась неодушевленной: подумаешь, слившиеся клетки! И вот однажды, после тяжелого ОРВИ, заподозрила что-то необычное, а вернее, уже знакомое в своем состоянии. А надо заметить, что ВСЕ мои беременности начинались с более или менее тяжелого ОРВИ (разумеется, сопровождающегося приемом лекарств) – и оказывается, это тоже вариант нормы, когда организм приспосабливается к «жильцу» снижением иммунитета, сам уменьшает риск отторжения. Но и об этом я узнала позднее. А тогда… Привычное уже ощущение стыдливого ужаса. Робкое недоумение мужа: почему бы не родить это дитя? И категорическое заявление мамы, поддержанное врачом: после тяжелой болезни на раннем сроке и с ВМС рожать нельзя, слишком велик риск родить «урода», больного ребенка. Удивительно, но в головах наших действительно убийство «не-совсем-еще-ребенка» казалось меньшим злом, чем возможность рождения больного малыша! Не спасла этого человека ни «хорошая» на этот раз разница в возрасте, ни увеличившаяся наша финансовая независимость… А ведь если даже отбросить моральный аспект, то теперь я знаю: болезнь матери респираторным заболеванием практически НИКОГДА не сказывается на будущем ребенке. Что же касается ВМС – при всей пагубности её использования сохранение наступившей беременности при этом возможно! Если бы кто-то рассказал об этом честно и вовремя… Не могу знать, как мне платить за эти преступления и до конца этой жизни, и после её конца. Но некоторые последствия видны уже сейчас. Так, со времени второго и последнего аборта уже много лет нет радости от физической близости с мужем. У ребёнка, родившегося после этого, были большие проблемы со здоровьем. Оказывается, это тоже – правило, о котором врачи не предупреждают. Но, конечно, то, о чем не рассказать словами – это ощущение НЕПОПРАВИМОСТИ и неизгладимости содеянного, невозможности мира в душе. Это сны, где видишь своё дитя живым… Я верю, что Бог принял моё покаяние. Знаю, что никогда, ни при каких обстоятельствах не смогу уже сделать такое. Мы изменились. И при возникавших разговорах медиков при каждой новой беременности, в которых нам сулили то «урода», то ребенка с синдромом Дауна, даже мысли не рожать не возникало. Слава Богу, все мои дети здоровы. Но эта боль в душе, наверное, и есть самая страшная плата. На протяжении последних 10 – 20 лет взгляд общества на аборты медленно меняется. Надежда на более значительные перемены есть: уже широко известно, например, что плод в утробе – живой человек, всё чувствующий. Известно и то, что для женского здоровья эта «операция» весьма вредна. Но опять и опять слышны всё те же слова, что в моей юности: «не плодить нищету… зачем лишать детства тех, кто у нас уже есть… он может родиться неполноценным… врач сказал, мне его не выносить… нам негде жить…» Снова убеждаюсь, что в стремлении к «здоровому потомству» часто происходит безжалостный превентивный отбор «подозрительных» по состоянию здоровья будущих детишек. Что возможные материальные и жилищные трудности мы склонны обычно сильно заранее преувеличивать. Мне было очень сложно рассказывать о том, чего обо мне не знает почти никто. Но, наверное, у меня есть право предупредить остальных: сделав этот шаг, обратно не вернуться НИКОГДА. [b]Если бы я была не одна[/b] Если бы я была не одна, нашей маме могло быть легче. Пишу эту историю с надеждой, что это поможет удержаться от страшного шага, выстоять …и родить, дать жизнь человеку. У моей мамы онкология детородных органов. Со страшной болезнью идет борьба уже 6 лет. Это Воля Всевышнего и, наверно единственно возможный путь к спасению моей мамочки… Недавно она сказала: «Доченька, это все из-за абортов…» и заплакала. Моя мама их сделала 10… Нас, ее деток, могло бы быть так много! И мы все вместе вымолили нашу мамочку обязательно, мы бы все вместе смогли обеспечить ей лучшее лечение, мы бы все вместе подарили ей много-много самых лучших внучат на свете и ей просто некогда было бы болеть!!! Если бы… Тогда ей было страшно, что не хватит денег, что негде будет жить» и после рождения меня мама дела и делала один аборт за другим. И каждый раз боль разрывала ей душу, тоска закрывала Божий свет, но …страх был сильнее. Страх, что она не сможет родить, воспитать и любить больше чем одного ребенка, то есть меня… Потом это страх стал собираться вокруг меня как тиски. Мама меня боялась потерять и оторвать от себя. Мое взросление началось после жуткого, сильнейшего желания вырваться, убежать подальше от маминого контроля всей моей жизни. И вырывалась и убегала» Встретила своего мужа и – страшный диагноз – бесплодие. Только тогда я смогла войти в храм и начать поиск себя. Только тогда я стала понимать, что и мой диагноз неслучаен. Все же Господь послал мне двух сыновей с разницей в 12 лет. Но каждого ребеночка приходилось вымаливать и обращать все свое существо в крик: «Боже, дай мне ребеночка». Я не могла беременеть, как моя мама легко и просто. Мне приходилось за детей бороться. И я бесконечно благодарна Богу за это. Иначе я бы никогда не осознала ценности человеческой жизни и начинала любить своих детей за годы до их появления на свет. И сейчас, когда моей мамочке становится хуже со здоровьем, я понимаю, как страшно мне ее терять. Уповаю на Бога и очень прошу женщин, которые сомневаются рожать или нет, делать выбор в пользу Жизни. Пусть живут все ваши детки, и ваша старость может быть более спокойной, душа любящей. И потом им не будет так страшно и одиноко от мысли, что придется когда-то с родителями расстаться, ведь они будут не одни, у них будут братья и сестры и их будет много и они все вместе будут сильнее. Ближе мамы нет никого на свете. Одно ее присутствие, просто сознание того, что она есть, дает огромное чувство защищенности. Если бы нас было больше, мы смогли бы сделать для нее большее. А мне больно от бессилия помочь моей любимой мамочке, и жаль моих не рожденных братиков и сестричек…. Сколько бы деток не послал вам Господь, рожайте всех. Вместе они – сила!!!

[b]Леда[/b], ох, как вы ошибаетесь!!! Эти меры почти полностью действовали в Советском Союзе, но сколько абортов тогда было!:-/ Именно так и есть, как я написала, такие меры в первую очередь ПОМОГАЮТ СОСТОЯТЬСЯ В ЖИЗНИ ДЕТЯМ ИЗ НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЕЙ, но почти никак не сокращают кол-во абортов. Пока сократить их мы можем сами - полностью осознавая, что это убийство и убийство совершать нельзя!!!! И не только так поступать, но и настраивать общественное мнение именно на эту точку зрения! Всегда!

А почему автор темы больше ничего не написала ни разу??? мне ваще кажется что тема создана специально чтоб узнать где в Тюмени можно сделать такой аборт (не легально) чтобы потом прийти туда с проверками..... Эт лично мое мнение. Просто собирают инфу8-D

[quote=ДЕВОРА] АБОРТ ЭТО УБИЙСТО[/quote]*plus*

[b]олька[/b], зато родившихся детей голодом морить и оставлять замерзать в неотапливаемых помещениях-это не убийство!Это-так получилось,это-"Я очень люблю детей поэтому буду их рожать столько сколько Бог дает",это-мама когда нибудь исправиться....

[b]cveta[/b], это развод просто, поэтому и не написала...

Моя подруга тоже хотела вызвать преждевременные роды в 5 месяцев (четвертый ребенок был бы). Врачи отказали. А нелегально делать она побоялась. Решилась рожать. Муж сразу же ушел. Оставил ее одну. Потом правда обратно вернулся… И вы знаете, для нее это сейчас самый любимый и желанный ребенок. Она души в нем не чает и не представляет, как бы она сейчас без него жила. С голоду они не умирают и все у них хорошо. *plus*

[b]Lesik[/b], :,(:,(:,(:,(:,(:,(:,(:,(:,(:,(

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ Не убивай меня, мамочка! Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю! Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово! С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике... Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький! Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села в кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю! Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой. Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче... Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит... Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко. Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть... Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого... Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко... Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"... А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше... Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?... Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала. В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко... Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!... Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую... Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?... Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?... Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня... Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно... Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно - рана слишком глубока... Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?... Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурно-пахнущем животике, но я не хочу умирать... Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку... Крови все больше... Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?... За что мне такие мучения?... Я уже не плачу - я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня... Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв... Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв... Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу... Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...:,(:,(:,(