Наталья Александровна, здравствуйте!
Я опять к вам за советом, дело в том что когда доче было 1,3 мы первый раз переехали в другой город, потом когда ей было 1,9 мы опять переехали в другой город, сейчас ей 2,7 и мы опять будем переезжать только на другую квартиру, для ребёнка это стресс, я прекрасно понимаю, как помочь ей с этим справится и чтоб это не сказалось на ней, т.к. мы будем все в заботах сборах коробок и разборах? Заранее спасибо.

Здравствуйте Наталья Александровна!Подскажите,проводите ли вы личные беседы(консультации)?можно в ЛС?У меня семейная проблема,хотелось бы при личной встрече обсудить!

anette78,
Здравствуйте!
Да, появление нового, в том числе страхов и застенчивости, например, как у вас, - нормальный и естественный процесс роста и развития ребенка.
Главное - наблюдайте, чтобы этот тревожный этап не затягивался и не становился глобальным. Вы правильно делаете, что с пониманием и принятием к этому относитесь, но будет лучше, если Вы позволите и поможете малышу "побояться" в игровой форме. Как (имя ребенка) боится волка? - вот так... А как мама боится волка? - вот так... Можно изобразить дрожание, стук зубов, убегание и т.д. Разыграть сценку из сказки с волком, найти сказку, где волк смешной и несчастный. Еще - "Какой страшный бульдозер! Вот он как гудит, как стучит! Я тоже боялась больших машин, когда была маленькая..." Т.е. присоединившись к малышу в его чувствах, Вы можете эффективнее и быстрее помочь ему их пережить и отпустить. Накладывая запрет ("бояться не стоит", можно закрепить эти страхи еще и чувством вины и собственной неадекватности.Уточняйте, чем конкретно стал страшен, например, тот же дворник. По ответам ребенка можно узнать и причины, вызвавшие испуг и лучше тоже присоединиться к этому. ( Усы у него страшные? да, таких усов я бы тоже напугалась, если встретила... волк может съесть - да, в сказке, наверное, сможет, а у мамы на коленочках - никогда! )

Гость ( 92.255.*.* ) ,
Доброго времени!
Причины, вызвавшие такую реакцию, на мой взгляд, могут быть 2. Это или следствие серьезного испуга, страха, связанного с одеждой, переодеванием( вспомните, что было в 2 годика) или такой своебразный способ протеста и борьбы за власть. В любом случае желательно обратиться сначала к психологу лично. Из рекомендаций могу посоветовать пройти курс массажа и попробовать походить в бассейн.
Также совместный поход в магазин за одеждой для мамы и дочки и возможность выбора, возможно, вдохновят маленькую протестантку?

Гость ( 92.255.*.* ) ,
Здравствуйте!
Все описанные Вами симптомы говорят о серьезном стрессовом состоянии малышки, и я рекомендую в ближайшем будущем сходить на консультацию к психологу. Думаю, что проблема не только в отлучении от груди. Непомерный аппетит, плохой сон сигнализируют о высокой тревожности ребенка.
Пока же для предотвращения истерик попробуйте применять "лестницу чувств", прием, описанный в моей статье с таким же названием на сайте ссылка раздел "Энциклопедия", а также статью "Детский стресс"
В общении же начинайте ставить свою королеву на место, забирайте обратно свою полноправную родительскую власть и помните, что главная в Вашей жизни - это Вы, а не она. И тогда ваш "золотой" ребенок начнет сиять и для Вас.

Валечик,
Здравствуйте!
Реагировать правильно можно, зная причины такого поведения малыша. Думаю, их не больше 2.
1- сыночек таким образом выражает протест против давления родителей.
2 - его частое состояние в вашем присутствии - это напряжение, которое и не дает ему расслабиться и покакать.
А скорее всего, имеют место быть эти обе причины вместе.
Что делать? Пересмотреть свой стиль воспитания в сторону мягкости и понимания и учить мальчика расслабляться. Лучше всего - расслабляться вместе с ним (совместный танец, ванна, игра, массажик)
Вообщем-то до 3 лет допустимо приучение к горшку.

Цыпа,
Здравствуйте!
Скорее всего, это еще не страхи как таковые, а проявление осторожного и созерцательного отношения к жизни, свойственного детям с восприимчивым темпераментом. По последним данным, психологи и не рекомендуют покупать детям игрушки большего размера чем сам малыш.
Позвольте доченьке быть естественной и "боязливой" - чем больше спокойствия, терпения и принятия, а главное - поддержки Вы окажете в первые годы, тем быстрее у нее сформируется доверие и смелость.
По поводу тисканья - да, некоторые дети чувствуют и охраняют свое личное пространство с младенчества , но и здесь можно помочь, заменяя "тисканье" другими видами физического контакта - танец, совместная ванна, бассейн, массаж. И/или введите ритуальные объятия, например, после и перед сном, как часть зарядки...Малышка привыкнет к этому, и глядишь, когда-нибудь внеплановый родительский выброс любви примет с радостью
Также, посмотрите, пожалуйста, ответ чуть выше для annet78 по проблеме страха и правильной реакции на него.

raj2002,
Доброго времени!
Коли Вы уже знаете, что ожидается стрессовая ситуация для малышки - соответственно, и организуйте для нее это время в немного отличном от обычного режиме. Если есть возможность, на время сборов - переездов отправьте к знакомой бабушке, если нет - привлекайте ее посильными игровыми способами - а где у нас самая большая коробка? давай-ка ты ее раскрасишь красным фломастером? А где самая маленькая? А куда мы положим твои игрушки? и т.д.
Уже после переезда будьте макасимально внимательны и ласковы с ней, пусть будет всего чуть-чуть побольше - гуляний, сказок перед сном, обниманий, игр...и чуть меньше запретов и замечаний.
Также важно в первое время или сохранить привычную ночную ситуация (кроватка рядом с вашей должна быть на том же расстоянии или даже ближе) или в ее новой комнате задерживаться чуть дольше, оставлять ночник, охранную игрушки и т.д.
Ну и последнее, пусть переезд запомнится малышке радостными переменками и новинками. Купите вместе с ней новые игрушки, пижамку, что-то для дома. Удачного вам переезда и приятного стресса.

Наталья Александровна, Спасибо за советы и пожелания

Психолог_Лесенка, здравствуйте. Моему сыну 2,2г. 2 месяца назад начали ходить в детский сад, сначала как и все дети плакал не хотел идти, теперь привык, ходит с удовольствием, даже когда заболеем все равно сам просится, играем в садик дома. Когда прихожу забирать из садика, всегда хорошее настроение, веселый. Но, как только заходим домой начинаются недовольства, истерики, отказывается от еды, все игрушки швыряет в разные стороны. Заходит папа дамой налетает на него с кулаками, выгоняет... И такое поведение весь вечер. Эти три часа до сна мне кажутся целой вечностью. Не могу понять в чем дело, помогите разобраться и научиться правильно реагировать

Психолог_Лесенка, добрый вечер! Сыну 2.4 года. Почти всегда говорит о себе в женском роде. Понимает, что он мальчик, но все равно не произвольно говорит: сделала, съела и т.д.
Как правильно реагировать? Поправлять его каждый раз или как?

Психолог_Лесенка, Здравствуйте! Моему сыну сейчас 2г1м. Примерно 3-4 мес. назад в его поведении начало проявляться то, что мне совершенно не нравится Даже после непродолжительного отсутствия сын начал встречать меня дома "в штыки"! Когда прихожу говорит:" мама, уйди!" и как бы отталкивает, и это при том, что всегда с рождения без проблем оставался с бабушками и даже с тётей. До недавнего времени я не работала, т.е. всё своё время посвящала ребёнку. Сейчас вышла на работу на полдня и сын остаётся с бабушкой. Провожает меня спокойно, даже целует, машет пока и с бабушкой отлично проводит время, но стоит мне прийти вечером домой, он опять меня гонит :( Мне очень обидно! Я стараюсь весь оставшийся вечер проводить с ребёнком, но ему как будто этого и не надо, он сам находит себе занятия, а когда я хочу с ним пообниматься, он меня всячески отталкивает, увиливает. Кстати, он и в младенчестве не любил нежности, хоть и был на ГВ до 1г8мес. Недавно я придумала такую хитрость: попросила бабушку, чтобы перед моим приходом, сказала сыну, как нужно меня встречать, н-р, обнимать и целовать. На что мой сын ответил бабушке: нет, маму бить! Мы обе в шоке! Сегодня по дороге домой я купила булочку и придя домой вручила её сыну и сказала, что это зайчик прибегал к маме на работу и передал её для Илюши, если он будет встречать маму приветливо. Сын булочку конечно взял, рассказ про зайчика его заинтересовал, но мне всё равно досталось как обычно :( Подскажите, пожалуйста, как мне ПРАВИЛЬНО себя вести, чтобы изменить ситуацию? Думаю "покупать" любовь сына подарочками это не лучший выход. Ещё забыла написать, что сын стал крайне непослушным (это случилось ещё до моего выхода на работу), на всё у него один ответ : нет! Уложить его спать-это сплошная пытка (и днём, и на ночь), тоже давняя наша проблема и моя головная боль. Поэтому очень часто по вечерам срываюсь и могу наругать и шлёпнуть по попе, только после этого ребёнок успокаивается и быстрее засыпает, сам тянется ко мне. Но мне этот метод совершенно не нравится, поступаю так уже от бессилия и потом сама на себя злая. Заранее благодарна за ответ!

спасибо за ответ
еще возник вопрос, мы еще на ГВ, но с детства пустышки-бутылки не признает, когда спит, может имитировать языком сосание тити , видимо, ее это успокаивает, но я читала, что от такой привычки избавиться крайне сложно..
как же быть? и как в дальнейшем эту привычку "устраняют"

Здравствуйте!я снова к Вам за советом.моей доче 1,2г.очень любим рвать книжки, до какого возраста это считается приемлемым?я ее ругаю за это.в последний раз кричала очень сильно когда я отобрала у нее книжку, я вышла из комнаты, она секунд 20 покричала и занялась своими делами.правильно ли я поступила?или надо было ее отвлечь чем-то? но мне кажется что с этими отвлечениями у ребенка нивилируется понятие нельзя

и еще один вопрос-как я почитала наболевший для большинства родителей.про засыпания. Везде пишут-играйте с детьми перед сном в спокойные игры. Какие игры для такого возраста спокойные? а то у нас все игры превращаются в неспокойные Единственно-книжки читаем перед сном, так не дурим.
Очень часто у нас при укладывании такая ситуация-и покачаю, и книжку почитаем, и легу рядышком изображаю что сплю, и ничего-прыгаем вокруг мамы, бесимся. При том что время ко сну. Я начинаю ругаться, говорю что если спать не будет-отправлю на пол(типа играй дальше).если она не реагирует, то через некоторое время-сажу на пол. Начинается дикий ор, я терплю где-то минуту, потом ложу обратно и она засыпает. И ее жалко, и себя потом корю, а сделать ничего не могу
у меня уже комплекс похоже образуется

Lana83,
Здравствуйте!
Хорошо, что малыш достаточно быстро внешне адаптировался к детскому саду в столь раннем возрасте, но цену этого Вы можете себе представить, вспомнив свое вечернее состояние (примерно в таком же напряжении находится мальчик весь день в саду) Как ему помочь?
Попробуйте по дороге домой немного прогуляться, задействуя игровые и экологические способы выхода негатива и напряжения - побегать, побросать камни, снежки, постучать палкой по забору и др.
А придя домой, не начинайте никаких дел или в ближайший час после прихода минут 10-15 просто посидите с ним в обнимку на коленочках ( можно спеть песенку, почитать, просто поговорить и погладить) Малыш остро нуждается в Вас - и приход папы означает опять дефицит Вашего внимания, поэтому и вызывает такую агрессивную реакцию.
При протестном поведении и конфликтах выражайте понимание "Ты (или имя ребенка) злишься, это нормально, я тоже злилась, когда то-то и то-то." Предлагайте и играйте вместе с ним в игры, также избавляющие от злости - пинайте мяч, рвите бумагу, деритесь подушками а еще лучше воздушными шарами ( вот такая вещь! ) - попробуйте!
Ну и наконец, перед сном, задержитесь чуть подольше, опять же - ласки, поглаживания, песенки, сказки. И старайтесь каждое утро и вечером перед сном крепко обнять его и сказать о своей большой любви.

Гость ( 89.204.*.* ) ,
Здравствуйте!
Такое бывает с мальчиками, особенно если он почти все время проводит с мамой. Поправляйте время от времени, а еще лучше начинайте разучивать стихи, где главный герой - мальчик или кто-то мужского рода. Постепенно в речи малыша должны появиться мужские глаголы наряду с женскими, а потом закрепиться мужской. Если примерно к 2-8, 3 годам это не произойдет, обращайтесь к специалистам. (психологу и логопеду)

Психолог_Лесенка, здравствуйте.
мы тяжело оттучились от груди 2, 8 г. , я заметила что дочка с тала стеснятся сосать титю при посторонних и я стала это использовать и сказал что расскажу ее подружкам и воспитателю, мы тогда только пошли в сад (первые дни) это подействовало. и сейчас она говорит , что она большая ититю ей не надо.
Вообще для нас слово маленькая звучит как оскорбление.
Сейчас у нас другая проблема, дочка спит вместе с нами и не хочет спать на совей кровати, я попробовала проверенный способ но он не подействовал. я сказал что пойду спать на ее кровать она говорит что нельзя надо спать здесь и чтоб она была рядом со мной.
Хочу сказать что я очень беспокойная мамочка, всегда переживаю за нее , а дочка у меня очень эмоциональная. как нам переложить ее спать отдельно??????
и проблемы со сном у нас , тоже пить бесконечно просит , лишь бы не спать , вот хожу несколько раз на кухню, иногда графин принесу с водой чтоб не бегать сто раз. то поделай мне массаж, то бить еня начинает. К папе не пристает , а вот мне покою нет и пока не проревемся не уснем. Наверное ей просто не хватает моего внимания

SvetaV,
Здравствуйте!
Достаточно редкая ситуация... но не безнадежная
Смею предположить, что у Вас как у очень любящей и "правильной" мамочки есть свои ожидания того же и от сыночка, а также некий идеальный образ малыша. Есть такое?
На самом деле, ничего страшного и неестественного в его поведении нет. Вы пишите, что уже во младенчестве сынок к нежностям не тянулся, а сейчас - тем более, от обиды и внутреннего протеста против Вашего отсутствия, да еще и когда эти нежности требуют или навязывают... И прежде чем менять свою реакцию на это, предлагаю изменить фокус зрения и увидеть происходящее глазами сына.
А также постарайтесь найти и тут же выбросить свои идеальные представления о себе и сыне и ваших с ним отношениях.
Наиболее правильно реагировать, на мой взгляд, будет сдедующим образом: при приходе домой спокойно и ласково здороваться с малышом, выполнять обычные дела и поиграть с ним в одну-две интересные игры - только старайтесь пока делать это опосредованно, т.е. либо наблюдая за ним и постепенно присоединяясь к его игре; либо не зовя его, начните что-нибудь делать сами - рисовать, лепить, кидать мяч - неважно. А важно сохранять и уважать личное пространство ребеночка. Поверьте, он очень любит Вас и нуждается в Вашем внимании, а в последнее время - просто присутствии.
Плохое засыпание говорят об активности и энергичности мальчика, соответственно, продумайте и организуйте так его режим, чтобы, как говорится, "валился с ног"
Вы пишите о чувстве обиды, которое возникает, когда малыш ведет себя не так, как Вам хочется. Попробуйте прямо сейчас ощутить это чувство в полной мере. (глаза лучше закрыть) Чувствуете? А теперь честно признайтесь себе - на кого Вы так обиженны? И до сих пор либо не хотите признавать это, либо молча проглатываете ее уже долгое время?... Думаю, адресат нашелся или найдется скоро.
В любом случае поработайте со своей обидой, проживите ее, простите и отпустите. ( можно написать письмо, порисовать, поплакать вволю, высказать в реале...)
И последнее, нежности и обнималочки можно заменить пока другими видами физического контакта - танец, массаж, шуточная борьба.
Всего Вам доброго, поздравляю с наступающим праздником, напишите отзыв и результаты, если хотите (можно в личку)

Цыпа,
Доброго времени!
Сосание пальцев или язычка у детей до года обычно говорят об не до конца удовлетворенном сосательном рефлексе. Попробуйте в течение дня, особенно перед сном давать грудь подольше (минут 20). О переедании не беспокойтесь, т.к. в вашем возрасте наестся она быстро, минут за 5, а остальное время просто получает удовольствие
Если к тому времени, когда ГВ закончите, у малышки не будет стрессовых ситуаций, поводов для тревог, то и причин для закрепления этой привычки, надеюсь, не будет.