[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо большое за ответ@}->-

[b]Мэрлин[/b], Здравствуйте! При таких личностных особенностях Вашего ребенка рекомендую побыстрее найти среду и занятие, где он будет успешен. Есть потребность доминировать, быть лидером, побеждать, и эту энергию желательно направлять в конструктивное русло. Конечно, Вы не сможете препятствовать тому, что сыночек будет и походить и подражать своему отцу. Но Вы можете изменить свое отношение к этому. С принятием и сочувствием Вы можете помочь малышу не просто расстраиваться и огорчаться или злиться, а подумать, в чем была ошибка и как ее избежать в будущем. Например, "Мне тоже жаль, что так случилось, давай подумаем, можно здесь что-то изменить или нет..." Вы правильно все делаете, только вместо готовых советов предлагайте сыну подумать и самому. При трясучке от гнева выражайте понимание и принятие его негативных чувств, а вместо обзываний плохими словами предложите обзываться тематически – овощами или животными. ;)

[b]Психолог_Лесенка[/b],добрый день.Моему племяннику 9 лет.У него с раннего детства негативное отношение к еде.Практически ничего не ест,кроме хлеба и булочек и то только определенного вида.Если он съел пол картошки или две ложки макорон,то значит он поел.Если в тарелку попала морковка или лук от подливы,то есть это блюдо он не будет.О супе вообще речи не идет,никогда его не ел.Из фруктов только зеленое яблоко и грушу,другого цвета есть не будет.Ягоды,сливу,черешню итд не ест,тк там косточки.Если в конфете орешки или другие включения- тоже не ест.Булочки с маком ,кунжутом,изюмом тоже бракует.Если во время еды ему вдруг кажется,что вкус не тот-бегом все в раковину выплевывает,даже позывы на рвоту могут быть.Если что то пробует,то делает это так брезгливо,откусывая по 2 милиметра и держа двумя пальчиками этот зкусочек.Родители думали,что он израстет из этого состояния,но пока все на прежнем месте.С рождения страдал атопическим дерматитом и многие продукты ему не давались до 2-3 лет.Может тут причина?Можно ли справиться с этой проблемой самостоятельно или нужно обратиться к специалисту,а может и не надо обращать на это внимание и мальчик правда со временем будет все есть.Учится на отлично,занимается спортм,хорошо контактирует со сверстниками.Очен увлечен сбором лего-игрушек.

Добрый вечер Наталья Александровна, подскажите нам пожалуйста, как быть? Девочке почти 5 лет, активный умный ребенок, но очень непослушный (не желает никак прибирать игрушки в своей комнате, как ни пытались, и уговорами,и помогали в уборке, но сама -ни как, нервничает, злится, говорит " не хочу, не буду, тебе надо ты и убирай, отстань от меня, уходи отсюда, моя комната, что хочу, то и делаю" и все в таком духе. В последнее время сама уже начинаю от этого нервничать, кричать на нее. Пыталась приводить себя в пример, хвалила за уброку (посмотри как стало чисто и приятно находиться в комнате) ничего не помогает! Может я что-то делаю не так?

[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо огромное, успокоили меня @}->-@}->-@}->-

[b]Feliz666[/b], Здравствуйте! Чтобы не мучиться сомнениями и тревогами по поводу развития своего ребенка, предлагаю Вам пройти диагностику у нейропсихолога и, при необходимости, коррекционную программу. Можно у нас в центре (тел. 62-99-10) Также, наверное, стоит подружиться с хорошим неврологом и логопедом. Вам, как маме, и соответственно, специалисту широкого профиля ;), настоятельно рекомендую прекращать его лелеять, начинать поощрять самостоятельность и помощь Вам по дому. [b]sweetmama[/b], Доброго времени! Вам я тоже, в первую очередь, советую пройти нейродиагностику, и при показаниях, коррекционную программу. (см.ответ выше) По поводу его мечтательности - коль есть такая потребность у мальчика в "присутствующем отсутствии" ;), попробуйте найти и предложить альтернативные способы ее удовлетворения. Предложите рассказать, поделиться с Вами своими мыслями, нарисовать или описать свои мечты на бумаге или воплотить в пластилине. И лучше это делать перед уроками, тогда шансов на внимательность к ним будет больше. Ближайший тренинг "ПОЗИТИВНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ" состоится 31 марта - 1 апреля с 10.00 до 15.00 оба дня. Запись по тел. 62-99-10

Здравствуйте, ситуация такая. У мужа появилась любовница, когда нашему второму ребенку еще года не было, я - вечно уставшая мамаша, он - вечно на работе. Как оказалось там они и познакомились. Прошло уже 1,5 года как они встречаются, сейчас раз в неделю он уезжает к ней на ночь. Мною было много пережито, сотню раз выгоняла, не уходит. Сейчас я приняла решение развестись, летом, так как много но. И вот он мне говорит, что не хочет развода. Что с ней он расстается в течении 2 месяцев и пытается наладить со мной. У меня на него огромня обида, она постоянно гложет меня. Сегодня он сказал, что чувств у него таких нет ко мне, но я - его семья, я и дети. Что он будет с нами.Еще ему удобно с нами, как я поняла. Я ему все про развод твержу, хотя понимаю, что все это сложно. Я сомневаюсь стоит ли расходиться, в общем я запуталась. Какую линию поведения выбрать, стоит ли сохранять семью раз он ко мне без чувств, может без него я буду более счастлива? Да и я вряд ли уже люблю его, не знаю, разве можно любить человека, который предал? Сейчас я еще не работаю, со вторым ребенком в декрете. Может мне стоит немного на ноги встать и потом уже уйти? Еще волнительно за детей, они видят, как он уходит, раньше вечером, сейчас позднее, когда они ложатся спать, приходит утром (дети это видят). И я нервничаю все время. Пытаюсь быть спокойнее, иногда получается. А еще у меня есть желание остаться одно на несколько дней, и хочу чтоб меня любили, цветы дарили... почувствовать женщиной себя Извиняюсь за сумбурность написанного, просто я действительно запуталась. Может дадите хоть маленький совет, спасибо.

[b]Психолог_Лесенка,[/b] Добрый вечер, Наталья Александровна! Ситуация банальная. Муж ушел из семьи. У нас сын - 4,9 и дочь - 1,2. У меня вопрос поповоду свиданий его с детьми. Я считаю, что они должны встречаться на нейтрльной территории, вне дома, 2-3 раза в неделю. И он не должен отвозить старшего в садик. Т.к. приходя откуда-то по утрам, у ребенка может возникнуть вопрос по этому поводу. Права ли я в своих рассуждениях? Если нет, то как правильно поступить?

[b]лен.ок[/b], Здравствуйте! Такая избирательность и минимализм в выборе еды свидетельствуют об определенных личностных особенностях и характере ребенка. Путем расширения меню может стать изменение среды и окружения мальчика. Например, пребывание в летнем лагере во время каникул или длительный поход, лучше без родителей. Если со здоровьем у Вашего племянника все в порядке, обращаться куда-то, думаю, не стоит, но если есть (анемия, быстрая утомляемость, повышенная раздражительность и др.), а также сложности с общением у родителей, лучше обратиться к семейному психологу или психотерапевту. [b]заичка[/b], Доброго времени! Я предложила бы Вам записаться на прием ко мне или другому специалисту. Сам по себе факт непослушания именно в приборке игрушек не столь тревожен (м.б. следствием темперамента), но ответные реплики дочки показывают некоторую деформацию детско-родительских отношений, поэтому желательна диагностика и конкретные индивидуальные рекомендации.

[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо большое, как только улучшится здоровье, возьмусь за его развитие @}->-

[b]Психолог_Лесенка[/b], добрый день! Рада, что по-прежнему есть возможность у Вас проконсультироваться. @}->- У меня 2 детей: дочке почти 4 года, сыну 6,5 лет. Дочка стремится быть с братом на равных (она и выглядит не младше 5, и по развитию гораздо взрослее). Когда у нее не получается конкурировать (догнать, перегнать, сделать что-то первой или так же, как брат), то она очень расстраивается, плачет. Недавно даже сказала, что хотела бы быть старшей, мальчиком и чтоб ее звали Вадим (как сына). Если честно, мы уже подустали от ежедневных слез "я хотела быть первой". Сын у нас молодец, все больше и больше начинает ей уступать, но все равно часто расстраивается, тоже хочет быть первым в каких-то случаях. У нас нет в семье любимчиков (папа, правда, может быть, понежнее к дочке относится). В садике дочка в основном играет с мальчиками. Брата любит очень. Всегда бежит ему навстречу, может проходящим мимо детишкам сказать с гордостью - это мой братик Вадим. Никак не могу сгладить "кто первый"... стараемся предупредить ситуации очередного расстройства "я опять не первая": с утра будим дочку первой (она просто бежит со всех ног умываться-одеваться-завтракать), помогаем ей одеваться. Я стараюсь подчеркивать, что она девочка, привить ей "девочковые" интересы (она со старшими девочками увлеченно играет в куклы и т.п.). Объясняю - что быть первым это не главное, гораздо лучше быть добрым, хорошим, дружить, делать что-то вместе... Пыталась вообще запретить слово "первый". Сейчас покупаем квартиру - расширяемся, у каждого будет своя комната. Может, это как-то сгладит соперничество. Может, почаще к нам девочек в гости приглашать (лучше постарше)? Может, это какой-то сигнал, что ей внимания не хватает? (опять же я уж точно никому предпочтение не отдаю, скорее даже ей чуть больше внимания уделяю). В общем, посоветуйте нам что-нибудь, пож-та, а то мы сами не справляемся.:) Добавлю, что, может быть, это просто у дочки в характере (вспомнила, что она любит в садик первой приходить и чтобы ее первую забирали), тогда как бы это направить в позитивное русло?

[b]Гость ( 79.141.*.* ) [/b], Здравствуйте! Сочувствую Вам и восхищаюсь одновременно @}->- Если муж не ушел совсем и хочет расставаться с любовницей - значит, ему нужны, действительно, Вы. Хотя он может называть это как угодно, но из-за детей и удобства, если женщина перестала быть желанной, мужчины редко остаются. Кризис в отношениях - это всегда возможность для роста, и я предлагаю Вам использовать максимум для себя в этой ситуации. Прежде всего нужно избавиться от обиды на мужа. Мешает жить она, в первую очередь, Вам самой. Сделать самостоятельно это можно, написав в письме или проговорив все накопившиеся слова и обвинения просто в пространство. Можно нарисовать образ своей обиды - потом порвать или сжечь. Возможно, понадобится это сделать несколько раз. В конце концов просто позволить себе ее выплакать и отпустить. Проверка результата - это ваше более спокойное отношение и восприятие его без раздражения. И, как только это случится, заключите договор с мужем и займитесь собой. Его нет 1 ночь в неделю - Вы освобождаете себе 1 или 2 вечера на красоту, общение и отдых. ;) А вот когда муж начнет снова к Вам клинья подбивать, требуйте цветов, романтических выходных и т.д. А главное - оставьте право выбора за собой. Также советую прочитать книгу Робин Норвуд, которая поможет Вам увидеть и понять причины этой семейной ситуации, "Женщины, которые любят слишком сильно" Желаю Вам любви к себе и оптимизма, женщине с таким запасом терпения, как у Вас, будет все по плечу! @}->-:)

[b]Гость ( 31.163.*.* ) [/b], Доброго времени! Объяснить сыну, что папа больше не будет жить с вами, Вам все равно придется. Делайте это спокойно, с сожалением, но без трагизма. Про частоту встреч, думаю, нужно обсудить это с мужем. Если это будет чаще, чем только в выходные, то домашний вариант не исключайте, можете сами в это время уйти по своим делам. И про садик - руководствуйтесь собственным удобством, в первую очередь. Не думаю, что имея еще и маленькую дочку, Вам это будет легко. Посмотрите еще, пожалуйста, ответ выше, возможно, что-то тоже будет полезно.

Здравствуйте! Моему сыну 1г 11 мес. Категорически не хочет оставаться без мамы и папы даже с родными, которых часто видит. Но я все равно оставляю его, он может истерить по полчаса. Сейчас стало доходить до того, что если я исчезаю из вида, у него начинается паника, видимо думает что я его оставила, ушла на совсем. Что дальше делать? Перестать оставлять его у родных или продолжать пока не привыкнет? У меня есть догадки, что он себя так ведет, потому что в роддоме через несколько часов после родов его забрали в отделение патологии и он там несколько дней был без меня.:-(

Добрый день! Нашему сыну 3 года, и у нас впечатление, что он совсем "дикий" иногда. Все его игры - дикое скакание и визжание, часто берет какие то предметы и машет ими прямо перед глазами, тыкает мне в лицо, младшей сестренке. может просто плевать на сестренку или махать в нее руками или ногами. Или перевернет стул и устраивает на нем дикие скачки, если не забрать, может и стул сломать. Постоянно что то ломает. Я пытаюсь объяснить, что так нельзя, но не понимает, даже когда получит по попе, поревет и дальше продолжает. Если его занимать, то может порисовать, полепить, но опять же только тогда, когда я сама сижу рядом, а это сложно, так как младшей нужно непременно забрать все. Такое впечатление, что у него это от безделья, но как его научить вести себя спокойно в то время, когда мама им не занимается? Мы вместе с ним готовим, прибираемся. Когда я разговариваю по телефону или с мужем, в общем, когда я занята, начинается вот такой вот бардак:-(

Добрый день! Нашей дочке 2,7 и мы не знаем как ее отучить от папиных рук. Вот уже с сентября практически не спим ночами. Вечером папа носит на руках чтобы она уснула (т.к. если он ее не берет она начинает истерику) и так она заснула. Ночью просыпается и ревет (все соседи слушают этот ор) пока папа ее на руки не возьмет, если к ней подхлжу я мама, то она кричит отойди или позови папу и вот так продолжается в течении ночи 3-4 раза. Когда папы нет дома и она засыпает без рук, но ночью все равно его зовет и он идет к ней. Мы уже отвозили ее к родственникам в другой город на две недели, первую ночь она поплакала и все потом спала..., но тут приехали родители папа т.к. соскучился взял ее на руки и все... как будто этих 2-х недель и небыло. Бабушка предлагает вести ее к врачам, чтобы давать какое то успокоительное, но я даже не знаю ... как то не хочется ребенка лекарствами поить... подскажите как быть, спасибо.

[b]Мамашка[/b], Здравствуйте! Стремление быть первыми свойственно детям лет с 5, и Ваша девочка, действительно, опережает свой возраст. Вы правильно реагируете, только не запрещайте произносить это слово совсем :) Соперничество с братом и стремление походить на него, возможно, отражает некоторую "мускулинность" вашей семьи. Насколько Вы сами позволяетет себе быть женственной, слабой, чуть капризной? Насколько муж проявляет заботу о Вас при детях, часто ли обнимает, целует? Читайте это вопросы как руководство к действию. Желательно в скором времени переориентировать девочку на желание походить на маму, а не на братика. Пусть муж хвалит доченьку за малейшее проявление женского поведения, по-хорошему сравнивает с Вами. А направить ее лидерские стремления можно, например, в такое позитивное русло: пусть раз в неделю она организует какой-то интересный семейный вечер - подберет игры, развлечения, конкурсы. А еще лучше Вам вместе объединиться девочками и готовить мальчикам сюрпризы - что-то вкусненькое испечь, приготовить, украсить и т.д. Ну и мальчики, со своей стороны, тоже пусть делают для вас что-то приятное. За пределами семьи можно найти какое-то увлечение, интересное для дочки занятие, где будет удовлетворяться желание быть первой. В садике поощряйте умение первой одеться, умыться, покушать и др. А на расстройство и обиды реагируйте спокойно "Мне жаль, но так бывает, я тоже проигрывала часто в детстве в этой игре ..." Удачи Вам и терпения, этот период длится не так долго ;)

[b]Гость ( 178.236.*.* ) [/b], Доброго времени! Да, безусловно, эта ранняя разлука с Вами сказались на нем не лучшим образом. Да и возрастной период у него сейчас подходящий - с 16 до 24 мес. детям свойственно относиться к маме как к личной собственности :) Помочь прожить его спокойнее и компенсировать ранний болезненный опыт Вы можете 2 способами. Практиковать совместный сон с ребенком, если этого нет, и как можно больше физического контакта в часы бодроствования. Это не означает постоянное ношение на руках, но частые объятия, танцы, кружения и массаж. По возможности, конечно, сведите к минимуму, время расставания. И последний совет. Так лечат младенцев, но, думаю, и вам сделать один раз не помешает. После засыпания сына минут через 15-20 спокойным голосом, чуть потише, чем обычным, расскажите малышу о первых днях его жизни. Выразите сожаление о случившемся, расскажите о своих и его возможных чувствах, также скажите о пользе и необходимости этого в то время. Надеюсь, что уже через месяц Ваш сынок будет готов довериться этому миру и без Вашего присутствия *:-)

[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо отдельное за эти слова: [quote] Насколько Вы сами позволяетет себе быть женственной, слабой, чуть капризной? Насколько муж проявляет заботу о Вас при детях, часто ли обнимает, целует? Читайте это вопросы как руководство к действию. [/quote] Обязательно грамотно преподнесу это мужу.:-D Да и в целом Ваш ответ порадовал: мы так примерно все и делаем, а значит, возможно скоро этот этап закончится и начнется новый. :) По мере взросления дочки заметила за собой, что стараюсь собственным примером заложить правильный "стереотип": отрастила длинные волосы, чаще надеваю платья, пользуюсь косметикой, да и вообще - "мы же девочки" частенько озвучивается. Только-только у нее появляется желание быть девочкой (мы усиленно его поощряем), она становится принцессой, недавно мы даже пережили настоящую любовь. :love: С этим направлением мне все более-менее понятно. Но вот тяга к лидерству (сравнивание себя с другими и желание быть первой) меня смущает. В садике она "выше всех на несколько километров" (ее слова). С одной стороны, это хорошо для ее развития: она, например, прописи пишет наравне с сыном (если не получается, то поплачет, попсихует, испишет целую страницу, но научится писать-рисовать, что и как хочет...). Но с другой стороны, она же еще маленькая, ей часто хочется сделать то, что она пока физически сделать не может (вспомнила, как она горько рыдала перед телевизором в 2,5 года, оказалось, из-за того, что она не может танцевать чечетку так же, как артисты на сцене). Скорее всего, она испытывает часто напряжение от этого. Я переживаю, что будет какой-нибудь перегруз нервной системы, стараюсь ее не загружать дополнительно информацией (даже буквы мы не учим, она просто слова переписывает и потом просит меня прочитать, что получилось). Из дополнительных занятий только танцы, рисование (в садике) и логопед. А может, наоборот, надо ее водить на различные доп. занятия (чтоб она в чем-то лидировала, а в чем-то осознавала, что в принципе достаточно того, что ей это нравится)? а может, ограничить общение с более старшими детьми (в том числе и с братом), чтобы она довольствовалась лидерством ( и общением) среди ровесников?

Здравствуйте, моему сыну 2,2 года, с момента его рождения мы живем вместе с родителями мужа и у меня естественно была возможность все время быть с ребенком, он всегда находился у меня на руках, лежать сам по себе не хотел. Сейчас он не дает мне даже спокойно покушать, встает из-за стола и тянет за собой, ходит со мной в душ и туалет, если он не хочет идти со мной в туалет, то соответственно и я не могу туда сходить, плачет, не пускает. Без меня не играет в игрушки, я должна обязательно принимать с ним участие в игре. С детьми на улице и в гостях не играет, игрушками не делится, а только отбирает (возможно в силу возраста пока). Если видит что я одеваюсь - плачет, не пускает, бабушка отвлекает, потом сын успокаивается и остается с ней без проблем, играет сам по себе (если я или папа дома бабушку и дедушку не воспринимает: "Баба иди" - указывает на дверь, спрашивать ничего нельзя им, игнорирует, переодеть или что-то принести тоже воспрещается). В не знакомом месте как правило залазит на руки. С папой отношения хорошие. Подскажите как мне себя вести чтобы и его и моя психика не пострадали, нам скоро в сад. Заранее благодарна.