[b]IRA_mama[/b], Здравстуйте! Радуют меня такие вопросы...:bravo: Тренинг по позитивному воспитанию будет в мае, по мере набора группы, можно уже записываться :) Теме воспитания девочек посвящена лекция "Мальчики и девочки - они такие разные...", пока не планируется, но если будет спрос, возможно, в конце мая - июне. Не знаю, что Вы вкладываете в понятие счастья, мне лично близка Белла Ахмадулина, которая определяла Счастье как осознанный миг бытия. Так вот, авторов, помогающих развить эту самую осознанность, довольно много. В свое время мне в этом помог Вадим Зеланд своим знаменитым "Трансерфингом реальности", такие авторы, как Ричард Бах, Дипак Чопра, Ошо... у них много книг. Сейчас - Нил Доналд Уолш, "Беседы с Богом" и другие его книги. Также симпатичны мне из популярной литературы - Анатолий Некрасов и Валерий Синельников, Лиз Бурбо, Лууле Вилма. Пробуйте, ищите своего автора, и я желаю Вам удачи в этом и всем другом! @}->- [b]Гость ( 77.242.*.* ) [/b], Здравствуйте! Выход здесь, в общем -то, один. Хотите, чтобы ребенок был открыт и искренен с Вами, начните открываться сами. Помните, что для душевного общения должно быть место и время... Желательна, конечно, каждодневная вечерняя беседа перед сном, но не обязательна. Приобщайте дочку к вашим домашним делам, помощи по дому, и во время совместного приготовления ужина расскажите пару историй из своего детства, например, или о том, как у вас обстоят дела на работе, или спросите ее мнение о каком-то общем семейном вопросе. Не ждите быстрой реакции, но если будете терпеливы, а главное - естественны и открыты, девочка постепенно начнет чувствовать свою значимость и начнет тоже делиться с вами. Также хорошо способствуют контакту какие-то простые общесемейные игры - лото, домино, шашки, даже карты...;) Возможно, Вас заинтересует и может пригодиться книга Дорис Бретт ""Жила была девочка, похожая на тебя" Психотерапевтические истории для детей."

[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо за ответ! У меня еще такая просьба@}->-я живу не в Тюмени, 5 часов езды, и мне надо будет добраться на тренинг, когда уже будет дата. Можно для меня резервное место? Я уже потом буду ставить в известность, что мне надо в Тюмень и определять старшую дочь куда-нибудь.

А мне не ответите? Или нам еще рано к психологу...

[b]ПроТалинка[/b], Здраствуйте! Простите, я Вас пропустила нечаянно. :) Осторожное отношение к другим, нежелание быть на руках у чужих людей - естественный и необходимый этап в развитии ребенка. Да, возможно, в Вашей ситуации осложнился неприятной медицинской процедурой. Помочь можно малышу, понимая и принимаю его чувства и желания. Берегите личное пространство своего сыночка, без необходимости не оставляйте с другими людьми, и постепенно, его страх сменится любопытством и желанием общаться. Главное - это Ваше спокойствие и уверенность, что с малышом и окружающим миром все в порядке, и эта уверенность перейдет и к нему. ;)

Наталья Александровна, добрый день! Вот несколько моих предыдущих сообщений в этой теме: [quote=ONA] [b]Психолог_Лесенка[/b], Здравствуйте, Наталья Александровна! Моей дочке 2 года 10 мес., через месяц мы собираемся идти в садик. Ребенок очень неуверенный в себе, застенчивый и т.д., и т.п., когда была помладше, тяжело шла на контакт с незнакомыми людьми, игрушки у нее в песочнице, да и вообще везде, забирали всегда (даже ребетишки, намного младше ее), она не сопротивлялась и так до сих пор происходит. Последний случай: мы были в игровой зоне ТЦ, там девочка, примерно, нашего же возраста, замахивалась (не дралась) на дочку и что-то ей говорила (она не только на мою дочь замахивалась, но и на других тоже), мы не вмешивались. Дочка только все время отходила от этой девочки, и вот когда, в очередной раз, уже отходить было некуда, она заплакала молча (просто слезы потекли). И эта ситауция окончательно выбила меня из колеи. Я не представляю, как дочь пойдет в садик, ведь там ребетишки разные. А я очень не хочу, чтобы ей психику сломали, она жаловаться не будет, и воспитатель вообще может не заметить ее реакции. Как нам быть? Муж говорит, что садик все равно нужен, т.к. иначе она вообще не научится общаться и выходить из таких ситуаций, а я боюсь, не хочу, чтобы ее сделали там агрессивной и т.п. Дома она - обычный ребенок, активный и бойкий, но, например, если балуется и с ней начать строго говорить, то у нее сразу страх какой-то в глазах появляется, как будто ее всю жизнь били. Хотя, у нас, скорее, наоборот, мы долго лечили неврологию и поэтому вообще никогда даже голос на нее не повышали..[/quote] [quote=ONA] [b]Психолог_Лесенка[/b], Наталья Александровна, здравствуйте! Моей дочке 3 годика, мы пошли в садик. Пытаемся ходить около месяца с перерывом на болезни. Сейчас ходим максимум на 3 часа, а до выхода на работу мне осталось 3 дня:-/ Ребенок плачет, ходить не хочет, спрашиваю почему, ответ - потому что ты уходишь, я не хочу, чтобы ты уходила. Садик частный, детей мало, агрессивных детей нет. Воспитатели с детьми общаются сдержанно, т.е., вроде, и не ругают, но и положительных эмоций к детям тоже не проявляют. Я бы, может, и смирилась с тем, что дочь плачет, т.к. адаптация и т.п., но у нее появились навязчивые движения, одни сменяют другие. В садике ребенок постоянно просится писить, садится на горшок и, естественно, не писиет, и так много раз. Как нам быть? Мы были у психоневролога, сначала у одного, диагноз - здорова. Второй психоневролог сказал, что есть над чем работать. Еще почти уверена, что если бы воспитатели улыбались детям, радовались, встречали и т.п., дочка бы точно вела себя по-другому. Мы задумались уже о смене сада, но в другом саду появятся другие причины не хотеть ходить, вот и не знаем, что же делать. Сам сад хороший, дети заняты программой, не бездельничают. Дочка очень впечатлительная, боязливая, застенчивая и т.п. продолжу чуть-чуть: сегодня с утра поехали мы в садик, оказалось, что там один воспитатель, а не 2, как обычно, ребенок у меня заплакал, когда увидел, кто сегодня с ними будет и ревел 1,5 часа, потом я уже не выдержала, мы собрались и ушли домой... Что же нам делать?.[/quote] Мы пытались ходить в садик, но у нас ничего не получилось:-/ Я уволилась с работы и теперь сижу с дочкой дома. Но мы не оставляем попытки:) Сейчас вот пробуем ходить группу кратковременного пребывания, результат равен 0, дочь меня никуда не отпускает, сразу просится домой. Хотя мы с маленького возраста посещали разные кружки развивающие и проблем с тем, что нужно остаться одной на занятии, не было с 2 лет. Когда я уволилась и мы перестали ходить в садик, то вернулись на занятия танцами, на которые ходили до этого очень долго, педагог когда на первом занятии после садика посмотрела на дочку на мою, спросила: "что вы с ребенком сделали?", она не шла на контакт с педагогом, отказывалась одна заходить на танцы. Сейчас уже все хорошо, на танцы мы опять ходим с удовольствием, но вот если надо пойту туда, где она будет чуть дольше находиться без меня, то все - истерика. Нам оставить эти попытки? У меня не садичный ребенок? Дело в том, что у нее не знаю на фоне чего, может и на фоне садика, начались тики и навязчивые движения, с которыми мы сейчас не можем справиться, у дочки невроз, наверно, сильный. Как быть?

[b]ONA[/b], Здравствуйте! Думаю, говорить о "несадичности" еще рановато :) Лично я считаю, что самый благоприятный возраст для наших садов - лет так с 5... Попытки ходить в группу кратковременного пребывания, наверное, лучше оставить совсем, но продолжайте ходить туда, где малышке нравится. По поводу невроза желательно обратиться к неврологу или психотерапевту. О домашних мерах помощи при стрессовой ситуации можно почитать здесь [url]http://lesenka-tmn.ru/index/0-72[/url] Всего Вам доброго@}->- [b]IRA_mama[/b], Ответила Вам в личку.

[b]Психолог_Лесенка[/b], сыну 2,10 очень активный шуровей, но так вышло что спать мы его укладывали только след.образом - качали на руках(на коленях или стоя). Я считала это само сабой разумеещимс яи не слушала мужа который считает что ребенок должен засыпать как он, а именно добрался до кровати и провалился в глубокий сон не пискнув. А недавно была у приятелей на детском др - мамы двух деток положили своих годовалых (!!!) чад в кроватки и сказав - ну все заыспайте, удалились. Я пыталась не качать, но он залезает ко мне на колени, просит песенку. В садик мы пока не ходим. Как его засыпать правильно?

[b]Психолог_Лесенка[/b], Наталья Александровна, здравствуйте. Помогите советом, пожалуйста. В эти каникулы мама Ники не отправила к нам, да и времени особо не было, честно говоря. Открыли фирму и годовая отчетность для меня была впервые в новой программе, я и мелким толком не занималась и он на протяжении недели смотрел свои любимые "ТАЧКИ"...Дело в том, что "неприезд" старшего получается последовательным после разговора с его мамой о прблеме ребенка с моей точки зрения, в ходе которого мы вяснили окончательно, что ребенок ведет себя совершенно по разному в разных домах... Муж как-то начал смотреть на меня "искося" 8-/ Я объяснила что всё в порядке, что мама малыша не пойдет на запрет общения с отцом...но всё же и меня мучали смутные сомнения....я написала ей и спросила почему к нам не отпустили ребенка...Честно говоря, раньше муж звонил старшему на кануне каникул, где решали когда папа заберет сына погостить и на сколько....в этот раз муж не звонил и я молчала, т.к. устала говорить одно и тоже: "позвони сыну!". Спустя пару дней нам скинули ссылки, где малыш снялся в рекламе маминого магазина и информация, что всё хорошо и все каникулы ребенок был занят этим (рекламой)... Меня смущает вот что: почему муж не звонит старшему сыну самостоятельно, а только в двух случаях: когда я сама принесу его сотовый телефон и выберу из списка контактов сына или когда поссоримся, пусть даже пустячно. Мелкий часто говорит про брата, иногда он ему снится (не успеет еще глазки открыть как сразу верещит что брат приехал и будет с ним в лего играть и что он на машине ехал), или когда у нас ночует моя сестра и я ей стелю постельное, на котором часто спал Ники, малой подбегает, собирает постельное и убирает куда подальше с воплями, что это Никино постельное и что он скоро приедет и никому другому спать на этом постельном нельзя...муж смеется, а звонить не звонит... Как мне себя вести? Я понимаю, что наша семья - это муж, сын и я, но ведь у мужа есть еще ребенок, которого я не могу вычеркнуть... СпасиБо!

Здравствуйте, у нас такая проблема: всё длиться уже месяцев 10, дочке 4 года, она не в какую не хочет снимать колготки, где бы то ни было в детском саду, дома, дома она даже спит в них, я уже устала бороться. пока была зима я смирилась и не спорила с ней. Спит она всегда без одеяла и поэтому я не стала дома заставлять её снимать колготки на ночь. В садик тоже пока зима была, хоть в группе и тепло и все ходят в носочках и платишках я ей разрешала, дабы не натыкаться на её истерики. Но сейчас наступает тепло и она не в какую не хочет одевать носочки. в итоге в +26 градусов мы в колготках и джинсах, её жарко, но она упорно не хочет снимать колготки, сейчас вроде сговорились на гольфы, но она их натягивает насколько сможет, старается закрыть ноги полностью. Пыталась выяснить причину, она говорит что не знает, либо что её холодно, или воспитатель ругается, хотя я точно знаю что воспитатель говорит чтобы она переоделась в носочки, в садике с ней у же тоже не спорят. Даже не знаю как с ней договориться. Подскажите как её убедить что можно ходить с открытыми ножками? Просто это уже смахивает на какую то фобию. Заранее спасибо.

[b]Фионочка[/b], Здравствуйте! Да, веселую жизнь Вы себе организовали... и в тренажерный зал ходить не надо :lol: Описываю, как лучше отучать от качки. Замотивируйте малыша так: "В 3 годика из малыша ты станешь почти самостоятельным парнем, и будешь засыпать так, как делает папа, и тогда ты сможешь ...например, поехать с нами в отпуск, ходить с папой на футбол, рыбалку, посмотреть любимый мультик перед сном и т.д. (любой желаемый для мальчика бонус)" Предстоящие 2 месяца Вы перед сном читаете книжки, поете песенки, можно на руках, но без укачивания. В ситуации протеста проговариваете мотивацию и добавляете, что Вам тяжело и болят ручки. Заменить привычное укачивание можно методом расслабления, описанным подробно в ответе для Совести на 15 стр. Успехов Вам! [b]Любушечка[/b], Доброго времени! Никто не заставляет Вас вычеркивать Никиту из своей жизни. Но -только если Вы, действительно, привязаны к нему и дорожите дружбой своего сына с ним, звоните сами, общайтесь, интересуйтесь его делами. Я не знаю, почему Ваш муж самостоятельно не звонит сыну, наверное, у него есть для этого причины и определенные трудности. Знаю наверняка только то, что всучивая ему телефон, Вы не помогаете ему разрешать эти свои трудности. Милая Любушечка, потребность заботиться о близких и создавать "всем хорошую и правильную атмосферу" - это замечательно, но научить этому можно только собственным примером. Выстраивать свои отношения со старшим сыном - это забота мужа, и не лишайте его самостоятельной ее реализации. ;) Сейчас пришла мысль, что у Вас самой, возможно, есть травма отвергнутого ребенка... К сожалению, не помню подробностей нашей консультации, но если в детстве Вы недополучили внимания какого-то родителя, напишите мне в личку.

[b]две_дочурки[/b], Здравствуйте! Если больше никаких тревожных симптомов нет, сон, аппетит, нервно-психические проявления в порядке, могу предположить, что это выбранная форма отстаивания своей власти. И нужно доченьку начинать ставить на место, а не бояться "натыкаться на ее истерики" :) Отсылаю Вас к ответу для ONA на 16 стр., где описан Алгоритм установления сотрудничества с детьми. Попробуйте. Можно еще выдвинуть условие: или она снимает колготки, или остается без прогулки. Также можно пообещайть ей бонус в виде массажа ее ножек перед сном, если они будут раздеты. ;) Если в течение месяца улучшений не будет, приходите на консультацию ко мне или другому специалисту.

[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо за консультацию @}->-@}->-@}->- Поработаю в предложенном Вами направлении;) написала в личку ;)

[b]Психолог_Лесенка[/b], еще вопросик по мужу: почему человек питается отдельно от семьи? В чем причина? Когда начинали жить вместе, приходили с работы, готовили ужин вместе. Ужинали и спать, перед сном чай или мороженое. Ночью просыпалась от того, что стучали челюсти на кухне....в 1 - 2 ночи...муж доедал ужин... Затем вроде после долгих уговоров, что ночная еда пользы не приносит - перестал кушать по ночам... Во время совместныхтрапез никогда ничего не говорила о его способе употребления пищи, за исключением швырканья... В последствии, после рождения сына и по мере его взросления, муж в выходные дни или перед сном, когда сын кушает кашу и я пью чай, стал отказываться от совместной трапезы...и как только мы тарелки ставим в раковину нарисовывается со словами: "вы так аппетитно кушали, что я захотел тоже" и получется что мы уже покушали, а он только начинает...в итоге он переедает и ему плохо (меры не знает и не умеет себе отказывать)... Садила силой с нами за стол...в результате говорил спасибо, что накормила и что не переел т.к. сильного чувства голода у него небыло... Спрашивала у мужа почему он обделает нас своим вниманием? может быть мы кушаем как-то непристойно :) ? Может он хочет трапезничать один и мы мешаем? Может он хочет кушать то, что нам не положено :lol: вдруг заначка красной икры или чего еще повкуснее :lol: Смется и говорит чтобы я не говорила еренду...а мне обидно, ведь так здорово, когда вся семья собирается за столом :love: Отец у мужа тоже не умеет себе отказывать и кушает по ночам в 65 лет...

[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо@}->-

[b]Любушечка[/b], Здравствуйте! Когда хотите понять чье-то поведение, попробуйте представить себя в этой ситуации... И, как минимум, 2 версии у Вас возникнут. Первая - в ситуации отдельного питания, может означать, что мужу не хватает личного пространства в семье... Вторую предлагаю придумать Вам :) Если посмотреть на прием еды как удовлетворение базовой потребности в пище, а точнее, энергии жизни, то ночные бдения у холодильника свидетельствуют о недостаточном источнике жизненной энергии днем (имеется в виду уже пища духовная), а также о повышенной тревожности. Хотите изменить ситуацию - как обычно, начинайте с себя. Лучше искренне выразить свою просьбу, чем упражняться в остроумии, и начинать лучше с романтических легких ужинов вдвоем, создать приятную, не напряженную атмосферу, похвалить и восхититься своим мужем, а если еще и после сделать расслабляющий массаж... все, в следующий раз сам запросит.:-P

[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо. Еще как вариант для любителя чистоты какмой муж - не совсем чистый прием пищи у сына.....когда малой наедается - начинают лететь тарелки, вилки, ложки, стаканы в разные стороны... В принципе про личное пространство я думала, но муж может в любой момент сказать: "я работаю и меня не беспокоить", и мы с сыном не тревожим главу семейства :love: Ужины вдвоем, к сожалению не получаются...малыш всегда рядом, а если его нет, значит чего-то учудил и надо срочно бажать на помощь ;) @}->-@}->-@}->-

[b]Психолог_Лесенка[/b], здравствуйте,моей дочери 4 года,с грудного возраста ей ставят диагноз гиперактивность,сейчас гипердинамический синдром плюс по ночам кричит,визжит во сне,а потом ничего не помнит.это я на всякий случай.еще недавно начала плохо слышать,6 марта сделали операцию-вырезали аденоиды и шунтирование перепонок обоих ушей.после опереции слышит еще хуже,соответственно всегда кричит громко и разговаривает.бесконтрольная стала совсем.воспитанием сейчас занимается больше бабушка ее,они живут в одной комн,а я с сыном 6 мес в другой,муж в другом городе живет,но он ей не отец,хотя она его называет папа.в доме у нас конечно не очень спокойно,бабушка слишком нервная,да и я уже уставшая вся,сижу дома,никуда не выйти,делов куча накопилась,в "свободное" от детей время стараюсь хоть что то сделать-не помню когда отдыхала,после родов не могу еще отойти,сами все конечно понимаете,если детки есть.раньше до рождения второго мы жили с ней в одной комнате-так у нас отношения начинали налаживаться с ней,бабушка не любительница детей,она еще работает,устает,очень грузная,болячек много.как мне найти общий язык с дочерью,как воспитывать ее,что бы она слушалась.применяю ремешковые меры,но стараюсь не усердствовать,больше стращаю до критического момента.авторитета особого у нее нет,но все же меня как то больше прислушивается.помогите не потерять ребенка!!!спасибо@}->-

[b]Психолог_Лесенка[/b], здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как правильно действовать в такой ситуации с моей мамой. У меня сыночек, 3 года. Он пока не ходит в садик, я работаю, поэтому с сыном водится то муж, то моя мама (2 дня через 2) У меня с мамой много разногласий по поводу ее общения с сыном. Приведу примеры, чтобы было понятнее. Сын часто теребит мои (и не только мои) груди. Я в таких случаях предлагаю взамен потеребить мои пальцы. Мама (если он ее грудь теребит) в таком случае просто смеется - лучше путь сейчас теребит, чем в 10 лет, типа сейчас наиграется и перестанет. Или, например, мы едем вместе в машине: сын не хочет садится на детское сиденье. Я говорю: "пока не сядешь - никуда не поедем", мама тут же: "не хочешь - не садись, Андрюша, ничего страшного, если что, мы спрячемся (от ДПС)" И очень часто возникают подобные ситуации. Я считаю, что мнение должно быть одно. Иначе сын будет думать, что если нельзя, но очень хочется, то можно. И так подрывается мой авторитет, мне кажется. Во всех таких случаях мы начинаем спорить, Андрей выступает на стороне бабушки. Это длится довольно давно, и я заметила, что сейчас для Андрюши слово бабушки главнее, чем мое. Каждый раз пытаюсь поговорить с мамой, объясняю, что мы должны быть "на одной стороне", но она отвечает, что своих детей воспитала и внука воспитывать не будет (смеется при этом). Но я же и не заставляю ее воспитывать, просто соблюдать определенные "правила". Конечно проще всего просто перестать водить сына к маме, и эти два дня его брать с собой на работу, но для ребенка это тяжело, да и начальство не одобряет. Да и мама только "ЗА" посидеть с внуком (в неделю получается всего 2 или 4 раза). Но видимся мы с ней каждый день, т.к. живем в одной районе, очень близко. Да я и не против общения, и маму очень люблю, но эти разногласия.... Как-будто назло мне делает. Как правильно реагировать? Ругаться до последнего? Но ведь при ребенке спорить не хочется. И просто проигнорировать тоже не выход... Подскажите, пожалуйста @}->-

Здравствуйте! Ситуация следующая... У меня есть младший брат (9 лет). Когда с ним разговаривают, а ему разговор не нравится он либо начинает кричать (думаю, берет пример с мамы, т.к. она кричит на него), либо молчит, когда его о чем-то спрашивают. Причем при разговоре смотрит куда угодно, но только не на человека, который с ним говорит. Например, спокойно спрашиваю: "почему ты так поступил?"... он молчит и смотрит сторону... либо скажет "незнаю", а если все таки спрашивать его, может раскричаться и убежать. Вобщем, разговаривать нормально (диалогом) невозможно. Как общаться? В целом, отношения с братом хорошие, может вместе сходить в кино, погулять, он рассказывает как дела в школе и.т.д.

Здравствуйте, сын не хочет оставаться в саду (частном), бросаю его и убегаю, или воспитатель силой уносит в группу, считаю, что проблема в том, что он слишком привязан к маме, мы были постоянно вместе (ему 2,6), т.к. у родственников не было возможности с ним время проводить, может приостановить на время эти попытки или ждать пока привыкнет?