[b]Психолог_Лесенка[/b], Спасибо, попробуем @}->-

[b]Психолог_Лесенка[/b], Наталья Александровна, прошу Вашего совета. Моеиу сыну 3,3 года. Он проявляет самостоятельность во всем - одевается, закрывает двери, убирает игрушки, ..... Но проблема вот в чем, если у него не получается что-то, то он начинает истирично плакать, бросать вещь. При этом говорю, что "давая я помогу тебе", и тут начинается еще хуже - может в меня кинуть, может плеваться начать, сильно кричит и психует. Я просто отхожу в сторону и жду когда у него закончится истерика. Понимаю, что что-то надо мне делать при этом, как себя вести я не знаю. :,(ПОМОГИТЕ. И еще недавно ходжили на горки - он боялся скатится, при этом и с горки не уходил и мне не давал помочь, и сидел плакал на ней, что "боюсь". В группе тожен стал проявлять агрессию - может ударить если взяли игрушку, которой он играл, если спорит с ребенком-может плюнуть в него. Что нам делать? Спасибо заранее.@}->-

Здравствуйте. У меня всем известная проблема. Дочке 2,3 года, сосет большой пальчик. Год назад мы ее отучили, но она не могла уснуть без пальчика, плакала, мы пожалели ее, и приучили опять сосать, хотя не стоило. Сосала палец перед сном, но когда я родила второго ребенка, она начала сосать постоянно, как только видела свою маленькую сестренку. Держит ее за руку и сосет. И засыпает с пальчиком, и ночью, когда спит, палец во рту. Постоянно ей говорим, ты же большая, нельзя сосать, а она не слушает, все-равно берет. Как можно отучить еще раз, не травмируя ее психику Подскажите, пожалуйста@}->-

Здравствуйте! Я к вам и по поводу ребенка и по поводу себя )) Я совсем уже запуталась как вести себя с ребенком в определенных ситуация. У меня сын, 3г6 мес. Он иногда, такое чувство, что вообще не управляем, причем его это забавляет. Он может толкать других деток и это далеко не всегда сопровождается агрессивным поведением, мне порой кажется, что для него это как игра своеобразная. Он не слышит меня порой, игнорирует, делает то, что под запретом или вообще опасно ( как забава или проявление упрямства бежать к дороге или к идущей машине). Моего терпения при всей моей любви к нему ну просто порой не хватает. Для меня долгое время было под запретом повышать на него голос, потом стала повышать; теперь дошло уже до того, что порой шлепаю его( крайне редко), причем если я слегка, то смеется в ответ и шкодит еще больше. Родня говорит, что мне давно пора его хорошенько отшлепать, а я по большому счету считаю, что это проявление слабости кричать и шлепать малыша. Но я вижу поведение ребенка, ктр. меня совсем не устраивает и на ктр я никак не могу повлиять мирным способом: запретом на игрушки/сладкое\мультики) и периодически получаю советы от "опытных" людей применить силу. Я всегда стремилась удовлетворять потребности своего малыша, проводить с ним время качественно и вот теперь порой мне кажется, что переборщила я с этим. У нас сложилась ситуация, что когда мы идем куда то , то это не он со мной, а я с ним. Он рулить мной пытается. Причем я далеко не бесхарактерная с ним. И слезами меня не возьмешь. Но что я не так то делаю. У меня уже комплекс какой то начинает появляться неблагополучной мамы. Я конечно много хорошего вижу и считаю это результатом правильного обращения с ребенком, но порой... в магазине, например, это просто кипишь какой то! Причем я ведь только за , чтобы он мне продукты помогал складывать, тележку катать, но ему видимо мало.. Мне теперь приходиться держать его около себя( а я переживаю, что таким образом формирую в нем чувство, что он какой то неправильны), но я бояться уже стала его отпускать с его забавами. Я какая то замороченная и зацикленная на своих неудачах, какой то страх, что я, в глазах других, совершая какую то ошибку неудачница. И вообще мешает полноценному взаимодействию с другими страх быть отверженной, не понятой и не принятой ими. Над этим можно как то поработать?

Здравствуйте. Сыну 4 года, в сад ходит с 2 лет, в 3 года перешли в новый, В новом воспитательница часто жалуется что дерется, плюется, кусается. В старом такого не было. Какие мои правильные действия??

Добрый день, Наталья Александровна. У нас проблема с 17 летним сыном. Живем в селе, 2 детей взрослых, 2 детей с нами живут, одному 17 лет, а другому 9 лет. Семья благополучная, конфликтов в семье не бывает, общаемся с детьми нормально. Проблема со старшим сыном, заканчивает 11 класс, в течение года перестал учиться вообще практически( уроки и школа не интересны). Примерно в течение года, стал ходить на дискотеки с друзьями и стал выпивать при этом, когда уходит гулять, то обещает, что не будет, а приходит выпивший и всегда отказывается от того, что выпил. Пробовали разговаривать, наказывать(не отпускали) гулять, тогда может обидеться и не разговаривать с нами. Недавно получил права на мотоцикл и может за руль сесть пьяным, сказала, что заберем транспорт, сказал-повешусь, при этом был пьян (кошмар), не знаю как реагировать на все это и как себя вести. Живем в достатке, но деньги он всегда зарабатывает сам себе, подработками, поэтому мы ему не даем часто. Занимается в кадетском классе, спортом, часто ездит на соревнования, занимает призовые места. У нас хозяйство так же всегда помогает все делать. В последнее время стал грубо отвечать учителям. Подскажите, как нам на все это реагировать, как быть? Спасибо за ответ.

[b]Любушечка[/b], Здравствуйте, моя милая и любознательная клиентка! :) Кошмарные сны, особенно повторяющиеся, сигнализируют человеку о том, что есть неотреагированные чувства, нерешаемые и "задвигаемые" проблемы, которые человек не может или не хочет осознать и принять. Ваши сны достаточно прозрачны. :-P Родители мужа вызывают у вас неприятие и страх, а еще больший страх опасение того, что муж рано или поздно станет походить на них. :-/ Соответственно, чтобы перестал сниться этот кошмар, попробуйте по-другому увидеть этих людей, найти хорошее, а оно обязательно есть, иначе бы Вы не вышли замуж за их сына ведь, правда? А главное, принять их такими как есть и радоваться их возможной помощи, ну или на худой конец, стимулу к уборке квартиры. :-D Пауки - популярный образ тоже страха. После такого сна я Вам советую глубоко заглянуть в себя, увидеть, что Вас не устраивает в отношениях с мужем, что тревожит и беспокоит, и спокойно доброжелательно это обсудить, попросив у мужа помощи либо призывая его к сотрудничеству. Более подробно о кошмарных снах и не только, ссылка [url]http://tolkovatelsnov.ru/phycology/2008/04/21/articles_12605.html[/url] Приятных дней и спокойных ночей Вам!;) [b]Tanishna[/b], Доброго времени! В ситуации проявления негативных чувств у ребенка лучше всего их назвать, помочь прожить и отпустить. Подробнее об этом здесь [url]http://lesenka-tmn.ru/index/0-69[/url] Агрессивное поведение с вами и в садике пресекайте не только запретом, но и предложением альтернативы. Нельзя бить маму, но можно побить диван, нельзя драться и плеваться в садике, но можно попробовать поменяться или договориться, при споре можно сказать "Я думаю, что ты не прав" и "У меня другое мнение" :) В Вашем малыше, похоже, проявляется активный лидерский темперамент, и ему необходимы более, чем другим, четкие правилы, границы, понимание того, что главные - это родители. Ориентируйте его на подражание и помощь папе, учите сотрудничать и играть с другими, например, семьей в домино, или во дворе с ребятишками, и тогда его активная энергия станет более конструктивной. Удачи Вам! [b]Гульнарочка[/b], Здравствуйте! Сосание пальца помогает расслабиться, уйти в младенческий период. :-8 Отучить можно, потихоньку устраняя причины, вызывающие эту привычку, и предлагая приемлемые и адекватные возрасту способы расслабления и удовольствия. Приобщайте к помощи за сестренкой, хвалите почаще, физический контакт ( массаж, совместный танец, просто кружите…) Проговаривайте ее возможные чувства «Да, тебе обидно, что мама больше занимается с маленькой сестрой, я понимаю тебя… Зато ты можешь уже мультики смотреть, печенье кушать и мне помогать…» Старайтесь уделять ей в день по 30 минут своего личного внимания – поиграть, позаниматься, просто подурачится… На ночь предложите спать с мягкой игрушкой в обнимку. Запреты и угрозы по поводу сосания пальца лучше не использовать. Если дочка будет чувствовать себя любимой, нужной и важной для всей семьи, появится мотивация взрослеть, и эта привычка уйдет сама. Наберитесь терпения. :)

[b]Психолог_Лесенка[/b], @}->-@}->-@}->- :love:

[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], Здравствуйте! Конечно, с этим можно и нужно поработать, а с таким потенциалом самоанализа, как у Вас, работать очень легко. :) Желательно, конечно, личная встреча. Основную проблему Вы вычленили правильно, на мой взгляд - "он рулить мной пытается", а причины этого могут быть как и в ваших отношениях, так и в темпераменте малыша, так и в Ваших внутриличностных трудностях. Как мальчик взаимодействует с папой, другими людьми? Ходит ли в сад, а Вы на работу...? Можете написать подробнее в личку. По поводу ситуации магазина - Вы можете с полным правом держать его при себе при нарушении запретов. Понятные и четкие границы допустимого - пожалуй, одно из главных, что родители должны дать своим детям. [b]Milenaaaaa[/b], Здравствуйте! Вот опять - вопрос о границах ;) Ваши правильные действия - это понять причины агрессивного поведения в саду и предложить мальчику возможные альтернативные действия. Пригласите к сотрудничеству воспитателя, понаблюдайте сами. Если Ваш сын таким образом защищается, значит, альтернативой будет обращение за помощью к воспитателю или к родителям. Если же он выступает в роли агрессора, значит, есть накопленный и подавляемый гнев, который мальчик выплескивает на сверстников. В этом случае опять же ищем причины и учим малыша адекватным и экологическим выходам злости и гнева.( сказать словами, побить стульчик, погонять на велосипеде...) И, последнее, четко проговорить правила поведения в группе, способы поощрения и наказания за их исполнение или неисполнение. Удачи Вам! [b]Солнце_Лета[/b], Доброго времени! Честно говоря, практического совета Вам дать я не могу, решение за Вами, но опишу свои мысли и комментарии, которые, надеюсь, Вам в этом помогут. Людям свойственно ошибаться...Главное, понять, в чем на самом деле мы ошибаемся, а в чем идем верным курсом.:-P Жизнь без мужа показалась Вам более счастливой и легкой? Что ж, мои поздравления.:bravo: Для меня лично модель гармоничного союза примерно такая "Мне и с тобой хорошо, и без тебя тоже" А сейчас попробуйте в свете этого нового опыта увидеть ваши отношения по-другому и извлечь из них максимум пользы для себя. Невозможность простить партнера свидетельствует как раз таки о том, что далеко не все перегорело... Возможно, это его возвращение и дает Вам шанс до конца "простить и отпустить" с Богом? Донесите до мужа мысль, что Вы нисколько не ограничиваете его общение с ребенком, и если он вернулся только из-за этого, расскажите о своих истинных чувствах и желаниях. И пускай он потом решает, что с этим делать…:-D

[b]бочонок[/b], Здравствуйте! Одна из основная причин пристрастия к алкоголю мужчин - это отсутствие цели в жизни. Какие интересы, увлечения есть у сына, помимо спорта? Военная стезя после кадетского класса - это его истинное призвание? Знаете ли Вы и он сам, кем он хочет стать в жизни? Вот с ответов на эти вопросы я бы порекомендовала вам начать "воспитательную работу" Также обратите внимание на его взаимоотношения с противоположным полом. Хорошо бы поделиться своими трудностями с людьми, авторитетными для сына - это может быть тренер, дядя или дедушка. В юношеском возрасте мальчику очень важно найти наставника - мужчину, который являет собой пример для подражания и направляет по жизни. И последнее, Вы имеете полное право не разрешать пользоваться мотоциклом в нетрезвом виде. Попустительствуя и боясь его пьяных угроз, вы рискуете не только его жизнью и здоровьем, но и жизнью других людей.

[b]Психолог_Лесенка[/b], пишу постфактум после реальной встречи с Вами. Кое-что встало на места. Однако, в общении с сыном 4 лет, пока еще есть трудности. Параллельно с Вами (речь о границах) медики ставят сердечную аритмию и отсюда возникающий страх у него, желание постоянно двигаться. Желание быть в центре внимания обусловлено первенством по рождению, есть младший ребенок. Конкретный пример поведения: на прогулке попросил унести домой велосипед, как у его ровесника и одногруппника по саду сделала бабушка, я в этот момент усыпляла младшего ребенка, рядом коляска, отец работает, других помощников нет. Я предложила посторожить велосипед, пока он гуляет, в ответ - МОЩНАЯ истерика на весь парк. на все уговоры нет реакции, мама не сделала по его требованию. В итоге приехал отец, забрал его домой вместе с великом, вечером было отказано в мультфильмах. Весь вечер по пятам ходил и ныл, чтобы включили хотя бы игру(развивашку на компьютере) - отказано - истерика. Уснул на пару часов, потом снова требовал мультфильмы. смирился может где-то пару часов назад, уснул без слез, сам. Как только приедет бабушка, а это происходит неделю дома - неделю на даче, все начнется сызнова. (((??? P.S. не выходит без выяснения отношений, т.к. первенство на воспитание ею отставивается с завидной регулярностью.

[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо за советы@}->-

[b]Психолог_Лесенка[/b], здравствуйте. Какие способы/приемы можно совершить дабы вразумить взрослых людей на необходимость помощи семейного психолога? В семье родителей, с которыми живет старший брат с женой и ребенком все роли просто в кучу...никто никому не уступает....каждый делает замечания другому, не замечая свои ляпы и "косяки"... Мама дома находиться не может, т.к. сноха постоянно всем недовольна и прибирается только в своей комнате, дерзит родителям, наговаривает на них своим родственникам, проявляет уважение только после того, как мама периодически промывает по этому поводу мозги (ставит на место). Папа на работе и на даче, дома еще реже, чем мама... Племянница очень умная девочка для своих 5 лет, но из-за взрослых сама не "на месте"....с первого раза по хорошему не понимает, из-за постоянной ругани мамы заявляет бабушке, что не хочет такую маму и просит чтобы бабышка стала её мамой.... Брат пьёт, погуливает, деньги тратит на компании, отельную квартиру не купить, снимать не хочет, никого не слушует. В свои 37 лет заявляет родителям, чтобы они разменивали квартиру и покупали ЕМУ отдельную. Сестра сейчас в положении и спустя 10 лет холостятской жизни (жила на съемной квартире) переехала жить к родителям, но практически каждый день ревет, т.к. её очень оскорбляет такое отношение между членами семьи. Сноха очень сильно умеет преувеличивать. Общаясь с сестрой ближе, чем со мной, успевает наговорить вещи, которые выводят сестру из себя. Например звонит и говорит, что папа сильно пьяный и лыко не вяжет...сестра в слёзы звонит мне или маме: узнай что с папой (он у нас сердечник) ...звоним папе: ну выпил бутылку пива в честь дня рождения соседа по даче, всё в адеквате, никаких проблем....звоним успокаиваем беременную, что всё впорядке...и так почти каждый день*zlob* Я 7 лет жила отдельно от семьи, тоже на съемной кваритере. Сейчас с мужем и сыном живем в кваритире мужа, в гости к маме хожу когда дома только мама и/или папа либо по семейным праздникам. Муж не разрешает влезать в отношения, т.к. видит мои переживания, да и поле переживаний у меня приступы мигрени с рвотой, ему приходится шуршать по дому и заниматься с сыном...

[b]Психолог_Лесенка[/b], Здравствуйте как к вам можно записаться на прием? Или подскажите пожалуйста координаты психолога (психотерапевта) для взрослого человека. проблемы личностного и семейного характера. Хотелось бы чтобы он мог дать конкретные советы и помощь. спасибо.

[b]Психолог_Лесенка[/b], здравствуйте! Моему сыну 5 лет, у нас такая проблема - болезненно реагирует на обиды со стороны сверстников (толкнули, не приняли в игру, обозвали и т.п.). Он общительный, веселый, у него есть друзья в саду, воспитательница говорит, что общается с детьми, играет, находит общий язык. Но есть несколько мальчишек, про которых каждый день дома рассказывает, что этот мол дерется, тот - обозвал меня сегодня так то и так то, с тем я вообще не дружу и все это со слезами в глазах. Мы ему сначала говорили, что ну если тебя ударили - дай сдачи, обозвали - скажи "сам такой". Но я понимаю, что это не правильно. Как научить ребенка выходить из таких ситуаций? И еще. Мы его немножко разбаловали, конечно. У него есть все, что он хочет. Ну мы конечно покупаем игрушки за какие-то заслуги (если не на день рождения и не на НГ) или он копит монетки и покупает якобы на свои деньги)) Вопрос вот в чем. Если у него что-то сломалось (или например порвалась тетрадка недавно) - он в слезы! Причем если начинает реветь, то аж закашливается. Как правильно реагировать на это? Я думаю, что он такой слезливый, потому что у нас родился второй ребенок, ему сейчас 5 месяцев. Он пытается внимание к себе привлекать. Стараюсь с ним почитать, поиграть по возможности. Но вот как реагировать на такие вот конкретные ситуации не знаю.... Мне конечно же хочется сказать, что мы купим новую тетрадку/игрушку/фломастер, только не плачь, но так же не может всегда продолжаться... ведь потом будут ломаться велосипеды/мопеды/ноутбуки))) Посоветуйте, пожалуйста, если это возможно без очной консультации. Заранее спасибо@}->-

[b]Психолог_Лесенка[/b], здравствуйте! подскажите, как себя вести с ребенком 3 лет, когда приходя в магазин ,ему хочется ту или иную даже не игрушку (и игрушки тоже, конечно), а, например, на мой взгляд вредные и ненужные конфетки, напичканные всякими консервантами нередко к ним прилагаются игрушки. обычно такие продают в продуктовых магазинах. пыталась договариваться изначально, что берем только сок, например. ребенок соглашается. но приходишь в магазин и начинается "я только посмотреть" "мне нужно что-то другое" "а баба купит?". при отказе - в слезы. объяснять, что это вредно бесполезно, когда слезы и сопли уже ручьем текут. нервы уже не выдерживают, пока не рявкнешь как следует, и за шиворот не потащишь,то и не уходит. что делать? как правильно себя вести в таких ситациях? и могут ли отказы купить ту или иную игрушку нанести урон в психике ребенка? игрушки приобретаются, но не будешь же при каждой прогулке скупать все подряд по прихоти.

[b]Solanix[/b], Здравствуйте! Извините, не совсем поняла запрос ко мне. Если по поводу истерик, то на личной консультации обычно подробно об этом рассказываю - Лестница чувств , тайм-аут. В описанной ситуации все делали правильно :bravo: Трудности, конечно, еще будут, никто не хочет расставаться с властью, а маленький активный мальчик тем более...:-P Если вопрос по бабушке, то предлагаю искать плюсы в ее пребывании и желании принимать участие в воспитательном процессе. Попросите чему-нибудь обучить внучка, отправляйте в длительные прогулки, культурные мероприятия... А летом предложите брать мальчика с собой на дачу - помощником. В ситуации, когда даже самый добрый воспитатель остается один на один с ребенком и вынужден нести ответственность, само собой появляется и строгость и требования соблюдений правил, рамок и т.д. ;) Также прошу прояснить про взаимосвязь сердечной аритмии, его страха и желания постоянно двигаться. Он владеет информации о своем недуге и возможных последствиях...? Или сама аритмия вызывает чувство страха? Проясните, пожалуйста, еще раз, и я попробую Вам ответить более конкретно, можно в личку. [b]Гость ( 92.240.*.* ) [/b], Доброго времени! Боюсь, что таких способов нет... если только черная магия? ;) Повлиять на взрослого человека, а тем более целую группу, можно только собственным примером, искренним вниманием и заботой. Обычно за нежеланием обратиться к специалисту-"душеведу" скрыты 2 причины. Первая - это гордыня ("я сам справлюсь"), а вторая - значит, человек еще не настолько несчастен. По Вашему письму я поняла, что взаимоотношения в родительской семье делают несчастной Вас, и даже сказываются на здоровье. Может, имеет смысл Вам обратиться за помощью? И попробовать изменить отношение к происходящему уже не в вашей семье. ( Вам пора бы уже дистанцироваться и от родительской семьи и тем более семей сестры и брата) Если не можешь изменить ситуацию - измени свое восприятие - одна из аксиом современной психологии. Еще вариант - начните приглашать своих родных к себе в дом, и своей дружелюбностью, принятием и отзывчивостью помогайте проживать этот сложный этап их совместной жизни. 0:-) И энергию своего переживания позитивно примените и, опять же, подадите хороший пример. И последнее, насколько я поняла, источником проблем Вы видите жену брата, которая любит преувеличивать недостатки других и поговорить... Что ж, так обычно ведут себя люди с комплексом собственной неполноценности и непризнанности окружающими. Поэтому, попробуйте начать не с разговоров о семейной терапии, а с комплиментов и признании каких-то ее реальных умений, талантов, качеств. Попросите научить Вас чему-нибудь по-хозяйству, рецептик засолки какой-нибудь, рассады и т.д. И возможно, через некоторое время Вашего принятия и дружеского общения с ней, Ваш легкий намек на специалиста будет услышан. [b]Jakonda[/b], Здравствуйте! Ко мне можно записаться по тел. 62-99-10. Если этот взрослый человек мужчина, могу рекомендовать семейного психотерапевта Береснева Андрея - 89097377714 [b]olika[/b], Доброго времени! Главная рекомендация будет следующая - переориентировать старшего сына на другой способ привлечения Вашего внимания. А именно - через похвалу за помощь, какие-то умения и достижения. Начните с перечисления того, что уже он умеет, знает и т.д. Скажите, как это круто, наверно, будет маленькому иметь такого старшего брата. :-D Привлекайте, поощряйте и хвалите за реальную помощь как по дому, так и за малышом. Папа должен быть в авторитете и в реальности и с Ваших слов, чтобы у сына закреплялось желание ему подражать. Отмечайте и рассказывайте знакомым об его каких-то успехах при нем. Дополнительные меры. По поводу его склонности к страданию - просто выражайте свое понимание и сочувствие "Да, мне тоже жаль, что так случилось..." В каких-то ситуациях к этому добавляйте еще " а давай подумаем, как можно это изменить (исправить)? ", тем самым формируя опять же активную и созидательную позицию при неудачах. Всего Вам доброго!@}->-

Здравствуйте посоветуйте пожалуйста литературу о проблеме неуверенности в себе и не любви к себе или лучше сходить к психологу

[b]Психолог_Лесенка[/b], здравствуйте! Помогите пожалуйста решить мою проблемку. Моей дочери 4 г.4 мес., воспитываю одна, отец от ребенка отказался, ни разу ее не видел. Недавно она начала интересоваться, где ее папа, почему он не с нами. Как объяснить, чтобы она поняла на данный момент? Дело в том, что от меня в свое время тоже отказался мой отец, когда мама была еще беременная. Я об этом узнала в раннем возрасте. Как я говорю про себя "родилась с обидой на мужчин", может поэтому моя личная жизнь не очень складывается (пока)))). Не хочется очередного повторения судьбы, не хочу допускать ошибок. Спасибо заранее за совет.

[b]ТаняХХХ[/b], Здравствуйте! Никакого вреда психики малыша от отказа купить безделушку не будет, если попробуете соблюдать принцип 1/5, т.е. из 5 просьб реагируете на 1. Объясняете следующим образом. "Каждый день мы покупаем продукты, потому что их съедаем, а если будем каждый день покупать тебе игрушки, скоро негде будет спать...":-P По поводу игрушек с конфетками можно сразу договориться, что вы их покупать не будете, т.к. они быстро ломаются, а будете покупать игрушки в специальных детских магазинах. Из личного опыта: раз-два в неделю мы покупаем мыльные пузыри, воздушные шарики, наклейки и др., - это весело, приятно и совсем недорого :) При слезах и соплях аргументы, действительно, не работают, поэтому рекомендую использовать прием "Лестница чувств", подробно описанный здесь [url]http://lesenka-tmn.ru/index/0-69[/url]