Nataxa, здравствуйте. Есть этап в жизни, когда дети отстаивают независимость и завоевывают право на самостоятельность в принятии решений и выборе друзей. Обычно это бывает в подростковом возрасте у Вас поздновато случилось. Потом мы понимаем, что родители несовершенны и слабы и нуждаются в нашей заботе. Это как возвращение долгов, как Вы в детстве хотели чтобы мама была рядом, а она шла на работу. Мы по сути становимся родителями для своих постаревших мам и пап и терпеливо переносим их капризы. Именно поэтому Вас не поддержали брат и сестра, так как понимают, что о маме нужно заботиться. Чем старше становишься, тем страшнее потерять. Вовсе это не значит, что нужно слушать и все делать как мама скажет, детей неразумных не слушают, но все равно любят. Можно не все говорить маме, раз она так бурно реагирует. Разумеется необходимо помирится, проявить к маме любовь и заботу и отнестись к всем сказанным плохим словам, как детской истерике.

Гость ( 85.15.*.* ) , здравствуйте. Меня сильно удивляет, как можно перечеркнуть 11 лет счастливой жизни одним плохим поступком? Разумно за такое поведение наказать, попросить подарок какой нибудь или отстоять право на свободу в определенных пределах. Еще меня сильно удивляет, зачем Вы рассказали мужу, что выпили вина и не дома сидите, если он ревнивец такой? Вы же его 11 лет знаете. Особенности характера любимого мужчины нужно в личных целях использовать, а не провоцировать агрессию, чтобы послушать оскорбления и получить коньяк в лицо. Хотя возможно Вам нравится процесс ползанья на коленях и вымаливание прощения. Тогда спокойно осознанно провоцируйте скандал и наслаждайтесь.

morozova1966, добрый вечер!
Наверно вам уже 100 раз задавали этот вопрос, но я все равно решила написать.
После родов нет никакого сексуального влечения к мужу. Исключения бывают только пару раз в месяц (я заметила, что в период овуляции).
Я мужа люблю, он умный, мужественный, один обеспечивает нашу семью.
Иногда мне кажется что причина в том, что я в течение дня наобнимаюсь с ребенком, т.е. осуществляю телесный контакт.
Понимаю что нужно что-то делать, менять, но что именно не знаю. Я не работаю, полностью занимаюсь дом.хозяйством. А по вечерам просто хочу посидеть в тишине, почитать книжку.
Знаю, что я в первую очередь жена, а потом мама, но ничего не могу сделать.
Если это в вашей компетентности, ответьте пожалуйста на мой вопрос
п.с. грудью я не кормлю

Здравствуйте. Помогите мне понять мужа и как реагировать на то , что ему важно то что о нем подумают люди. Недавно у нас родился малышь и если раньше я старалась не обращать внимание на его комплекс, то сейчас мне тяжело. Малышь плачет а он мне говорит, что подумают соседи. Почему он в стрессовые моменты выбирает не нас, людей которые его любят, а соседей которых он и не знает даже. И вообще каких то посторонних людей, так и на улице бывает. Да пока нет секса, я стараюсь озвучивать что понимаю его у нас все будет, надо немного подождать. Сейчас малышь очень беспокойный. И конечно муж спит отдельно от нас. Он очень сильно заводится от своего комплекса , ему самому тяжело.

morozova1966, ПО моему это уже заболевание, примерно думаю называется шизофрения, ну какая-то там начальная стадия... Вчера позвонила мать мне на сотовый, чтобы опять выяснить отношения, видно опять стало жить скучно (мы же не общаемся) решила возобновить конфликт. Она решила, что мы с моей крестной про нее какие-то сплетни плетем, я ей объясняю, что нам как бы блин мягко написать "срать на нее" (извиняюсь за такое выражение, но так и есть), а она одно что, что вы там про меня всякую фигню плетете... Думаю другому здоровому человеку, я имею ввиду в здравом уме было бы плевать что там несу про нее люди, ну говорят и говорят, ну не звонить же всем подряд и выяснять отношения, раздувать конфликты, затевать какую-то войну.. Я думаю про нас всех много что говорят, но что теперь со всеми переругаться..?? Я ей пытаюсь объяснить, что она и так дров наломала, что еще нужно, угомонись говорю, живи своей жизнью, ведь не много осталось то... И что меня поразило, я спрашиваю: У тебя дети не общаются, твои дети, что ты теперь делать будешь? Она сказала: НИЧЕГО. НУ И ЧТО... Пипец! я была в шоке... Ну я тогда сказала, что такая мать мне не нужна! Вот у меня ребенок 9 месяцев: ей скажешь - тут боба, нельзя.. Все, поняла.. Или туда нельзя ходить, а-та-та.. Все, ребенок понял, ему 9 месяцев.. А бабке - 74 года, говоришь-говоришь... нельзя так, что ты наделала, а она все одно, СВЕТКА виновата (эта моя подруга, которую она не взлюбила)... Спрашиваю: зачем брата с сестрой втянула в конфиликт, они тут вообще не в теме были, у нее один ответ - СВЕТКА ВИНОВАТА... Ну думаю, тут уже все! Либо пусть остается как есть, либо тащить ее к психологам, может вылечат...

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. На самом деле Ваш вопрос сложный и уникальный. Сексуальность формируется в детские годы, определяется семейными традициями родителей и необходимо разбираться в Вашей личности, чтобы ее вернуть. Пока пользуйтесь известными Вам стимуляторами, тем что Вас раньше заводило, эротические фильмы, любовные романы, шампанское и т.д. Точнее можно понять только при личной работе.

Гость ( 90.199.*.* ) , здравствуйте. При любом конфликте и непонимании начинать нужно с себя. Вы сами описали свои слабости, муж предпочитает мнение других людей, а Вы предпочли ребенка. Пока оба не справляетесь с супружескими обязанностями, только Вы задаете вопрос как мужа поменять, а не как самой быть успешной. Не стоит делать других счастливыми, нужно самой стать счастливой.

Nataxa, здравствуйте. Сочувствую Вам. Нельзя жить счастливо, если не можешь любить свою маму. Так что Вы клиент для психоаналитической психотерапии. Если надумаете, приходите.

morozova1966, здравствуйте! Подскажите, проводите ли вы лечение ВСД? Спасибо!

morozova1966, А почему Я???? Думаете мне голову лечить?

Гость ( 109.105.*.* ) , здравствуйте. Психотерапевт работает с личностью, а не с болезнью. Если нужно понизить давление, то Вам выпишут препараты, а если хотите понять почему Вы на жизненные трудности реагируете кризами и бессонницей, вместо решения проблем, тогда Вам к психотерапевту и ВСД прекратится и жизнь изменится.

Nataxa, уж точно не маме.

morozova1966,

а если хотите понять почему Вы на жизненные трудности реагируете кризами и бессонницей, вместо решения проблем, тогда Вам к психотерапевту и ВСД прекратится и жизнь изменится.

именно этого хочется!!! Вы можете помочь ?

morozova1966, странно, другой психотерапевт мне объяснил, что у меня семья и никто не имеет право лезть в вашу семью, даже родители... Скажите, а вы точно квалифицированный специалист? вы как-то странно стали на сторону матери, это из уважения к старости? И с чего вы вообще взяли, что я не люблю свою маму - я вам этого не писала... я описывала конфликт, описывала ситуацию, но что маму не люблю я не писала, это Ваш вывод?

А как бы вы поступили, как мать? очень интресно узнать как бы поступил человек знающий психологию....

Гость ( 109.105.*.* ) , результат психотерапии определяется не только квалификацией доктора, но и личностными ресурсами клиента. На первой встрече определяем цели, желаемый результат, продолжительность и форму работы.

Nataxa, здравствуйте. Понимаю Ваше раздражение. Только психотерапевт не подружка. Задача доктора, чтобы клиент взял ответственность за происходящее на себя и тогда решение становится понятным и возможным. Моя задача на первом этапе, чтобы Вы задумались, почему взрослая женщина с двумя высшими образованиями, любящая свою мать и успешная в отношениях с другими людьми не находит эффективного способа сотрудничества с ближайшими родственниками. Хороший психотерапевт, к которому есть доверие это очень важно, поэтому продолжайте работу над собой с выбранным доктором. Границы семьи отстаивать нужно, но дипломатический путь предпочтительнее войны. Родители это наши корни и отрезать их значит лишиться питания, ведь Вам на самом деле плохо, что Вас не понимают и не чувствовали Вы себя хорошо не общаясь с мамой и братом. Не станет Вам лучше и от выплеска раздражения на незнакомого человека, который предлагает, не то что Вам хочется услышать. Самый легкий путь решения проблемы это взять на себя ответственность за происходящее и попробовать вести себя по другому, с уважением к маме, но и не ущемляя интересов своей семьи.

morozova1966, подскажите, как к вам записать ся на консультацию. Если можно контакты и Медиса и второго центра

morozova1966,дипломатические приемы были и не раз, я устала... почему надо идти к матери и просить прощения даже за то что ты совсем не виновата, потому что она мать??? Вот так и вышло, села окончательно на шею и приняла позицию жертвы, типа меня обижают, а я же мать, как так... Мать - человек мудрый, и в отличие от своего дитя должна принимать мудрые решения... Наверно правильно она поступала, когда я будучи кормящей матерью ее 3-х месячной внучки устроила этот жуткий конфликт и всем своим поведением (уходила рано из дома и сидела на вокзалах, муж ей звонил и говорил, чтобы шла домой. а она говорила что видеть нас не хочет) выводила меня на эмоции, которые в итоге привели к тому, что молоко пропало... Вот так. Вот вам мать! А вы говорите корни, дипломатический путь... Я теперь на своем горьком опыте, никогда не буду лезть в жизнь дочери, пытаться нагло навязать свое мнение... Я принимаю решения за нее до ее замужества, дальше за нее ответственен муж, захочет впустить в личную жизнь хорошо, нет - значит им так надо..

sneginka, ответила в личку.

morozova1966
Гость ( 85.15.*.* ) , здравствуйте. Меня сильно удивляет, как можно перечеркнуть 11 лет счастливой жизни одним плохим поступком? Разумно за такое поведение наказать, попросить подарок какой нибудь или отстоять право на свободу в определенных пределах. Еще меня сильно удивляет, зачем Вы рассказали мужу, что выпили вина и не дома сидите, если он ревнивец такой? Вы же его 11 лет знаете. Особенности характера любимого мужчины нужно в личных целях использовать, а не провоцировать агрессию, чтобы послушать оскорбления и получить коньяк в лицо. Хотя возможно Вам нравится процесс ползанья на коленях и вымаливание прощения. Тогда спокойно осознанно провоцируйте скандал и наслаждайтесь. .

здравствуйте! ну конечно же нет, вчера решила вывести его на разговор, оказывается он даже не понимал, что сильно меня обидел, клянется, что такого больше не повторится, а мне страшно, что снова будет...посоветуйте, как предотвратить очередные вспышки агрессии? как научить его доверять мне? вы еще сказали - использовать в личных целях? а как? я не поняла