Здравствуйте! Вы можете порекомендовать какую-нибудь стоящую литературу по личностному росту? Дело в том, что мне 29 лет, а я даже не представляю, кем я могла бы работать. Я 3 года просидела в декрете, сейчас надо искать работу, а я ничего не умею, хоть и 2 высших образования. Чувствую себя совершенно никчемной, ни на что не способной.

[b]Гость ( 85.15.*.* ) [/b], здравствуйте. Замечательно, что поговорили и своего мужа станете лучше понимать. Мужчинам нужно объяснять очень просто и конкретно. В плане использования его личностных качеств для соего блага, это осознанно провоцировать ревность, чтобы он извинялся потом и баловал Вас. Тем более раз ему такие встряски неоходимы. Тогда это для Вас будет игра и Вы не будете страдать и обижаться. В то же время Вы сможете сами опредеять степень провокации, чтобы не пострадать от агрссии.

[b]Гость ( 188.0.*.* ) [/b], здравствуйте. Если еще ничего читали, начните с Дейла Карнеги, из отечественных авторов Козлов, Курпатов.

У мужа есть дочка от первого брака, он к ней ходит по воскресеньям и когда надо по поликлиникам и магазинам возит по будням. Одно из воскресений попало на полугодовую дату смерти моего отца. Моя мама спросила, могу ли я приехать с мужем на машине, так как в одну машину (моих родственников) места всем не будет чтобы поехать на кладбище, а своим ходом туда ехать очень неудобно и долго по времени, а предполагается еще и за столом посидеть. На что мой муж сказал, что он уже договорился со своей дочкой пойти погулять в парк именно в воскресенье и поэтому не может. Мне в душе стало обидно, тем более муж видел как я была подавлена из-за смерти отца и получается не помог мне в такой трудный день. Это же не каждое воскресенье случается. Приехав с поминок, я не выдержала и высказала мужу о том, как он ко мне относится в такой важный для меня день. В свою очередь он на меня обиделся и не разговаривает, считает, что я должна понимать, что своей дочке он тоже нужен. Кто же тогда из нас прав или не прав???

[b]Гость ( 91.77.*.* ) [/b], здравствуйте. Понимаю Вашу обиду. В конфликте никогда не бывает правых и виноватых. Скорей всего муж не слишком любит общаться с Вашими родственниками воскресенье с дочкой было удобной отговоркой. Это не плохое отношение лично к Вам, это признак того, что мужа Вашего не слишком любят, не приняли в семью и он держит дистанцию. Любой поступок это закономерное последствие всей системы отношений, вряд ли Ваши родители проявляли о муже какую либо заботу, вот и он не захотел, ведь он то им ничего не должен. Вы тоже не попросили и не поуговаривали, а считали, что обязан. Тут много про свекровей пишут, а к теще тоже не легко привыкнуть. Так что миритесь и будьте друг к другу внимательнее и добрее.

[b]morozova1966[/b], Валентина Николаевна, добрый день! Моему сыну 2 года 10 мес., с рождения он очень привязан ко мне (вплоть до того, что ходит со мной в туалет и ванную). Сейчас пошли в сад, плачет до моего прихода и , что больше всего меня настораживает, не хочет общаться с детьми, ведет себя очень замкнуто. Отказывается играть даже со своей двоюродной сестрой его возраста. Нормально ли такое поведение? или стоит походить к специалисту? и как быть с садиком? что посоветуете? Заранее спасибо!

Здраствуйте. Сейчас пора летних отпусков. У меня проблема. Не хочу никуда ехать в отпуск, умом понимаю, что потом, когда отпуск пройдет я буду жалеть, что не съездила на море и ребенка не свозила (у нас маленькая семья - я и дочь). Но как представлю, что нужно искать путевку, подкупить вещи, ехать - жариться. В общем какая-то странная лень напала. Раньше такого со мной никогда не случалось, всегда что-то планировала, мечтала, искала наряды, а теперь какая-то апатия. Ищу сама для себя отговорки, типа дома дел полно, но их вообще-то можно и потом сделать. Никакого логического объяснения своему настрою, все-таки найти не могу. Вот сейчас пишу эти строки, а на в голове картинка - плачущие родственники погибших в авиакатастрофе (по работе пришлось столкнуться). Ой, кажется я сама и ответила на свой вопрос.

Здравствуйте. Моей дочери 5лет. Иногда мне кажется, что она (как бы это сказать..) сексуально озабоченная или у меня такие мысли :-;[. Бывает начинает меня целовать, облизывать, с таким томным взглядом и говорить: " Мамочка, я тебя люблю. Я без тебя жить не могу". Стараюсь прекратить эти расцеловывания, сидим обнявшись. это бывает редко. Чаще - говорю:"дам по попе"(Я ее не луплю никогда)она :"ударь", шлепну слегка, она - "сильней бей" выставит попу и ждет. А недавно мы с ней были вместе в бане, она упорно меня рассматривала и хихикала:" какая смешная пися" , пытаясь дотронуться, а потом выдала:"дай грудь пососать"*shut_up* Я ей ответила, что она же не маленькая лялечка, дочка разревелась... Скажите, пожалуйста, нормально ли это? и как реагировать?

[b]Anton09[/b], здравствуйте. Чтоб ребенок не перешел в категорию длительно часто болеющих, срочно нужно к психологу. Потребуется несколько занятий для адаптации и преодоления зависимости от мамы. Можно записаться ко мне.

[b]Гость ( 109.105.*.* ) [/b], :)

[b]Гость ( 37.79.*.* ) [/b], здравствуйте. В 5 лет период полоролевой идентификации. Девочка мечется и не может понять кем ей быть, оставаться младенцем или вести себя как папа. Вы при таких проявлениях должны сказать, что ты как я. Ты научишься все делать как я и будешь красивой как я и у тебя будут детки как у меня. Если меня любишь, то пойдем мне помогать. Нужно перевести сексуальную направленность энергии девочки на полезную деятельность. У дочки нормальный этап развития, а Вы своим поведением, шлепками за поцелуи закрепляете садомазохистский компонент в сексуальности. Повторюсь, что учите дочку любить себя полезными делами, а целуются мамы с папами, не бойтесь об этом сказать.

[b]morozova1966[/b] , здравствуйте. [quote]Скорей всего муж не слишком любит общаться с Вашими родственниками воскресенье с дочкой было удобной отговоркой. Это не плохое отношение лично к Вам, это признак того, что мужа Вашего не слишком любят, не приняли в семью и он держит дистанцию[/quote] С моими родителями у мужа никогда не было конфликта, просто я заметила, что у мужа есть стереотип, что перед родителями жены надо себя как-то статусно показывать, вот он и считает, что ему перед ними пришлось бы напрягаться, чего то из себя строить, а это дискомфортно (и не только с моими родителями, например, надо было выяснить в страховой компании вопрос, он зашел в кабинет и растерялся перед сотрудниками, не сразу нашелся, что сказать) . Но мои родители простые люди, моя мама всегда передает ему привет, зовет нас в гости и очень любит кормить, муж поесть тоже не прочь. Вместе мы у моих родителей за два года были раз 5, они живут 1,5 часа на электричке от нас. А по поводу его дочки, то у него чувство вины. Когда он к ней приходит, то она плакаты рисует - "Ура, папа пришел". Конечно его дочка очень рада погулять с папой, тем более, что её мама не выпускает гулять одну на улицу (ей 11 лет) и поэтому у неё нет подруг и папа как свет в окошке, но у меня уж очень уважительная причина была...

[b]morozova1966[/b], здравствуйте! У меня растет сын - ему 6 лет. Развивается согласно возрасту., но ооооооочень гиперактивный. В его поведении меня сильно тревожит следующий факт- сын очень любит фантазировать, иногда вообще не поймешь- где действительность, а где вымысел. Иногда это суждения вымышленные доходят до такого бреда, полной не связной ерунды, и когда он общается со сверстниками , то часто за спиной слышу в его адрес шепот, типа : " Какой то дурачок", " Говорит как сумашедший " , и т.п :,(. Конечно, как маме мне это слышать мягко говоря не приятно.:,( Постоянно внушаю сыну, что нужно говорить только по делу, ничего не сочинять, вести себя правильно, и прочее. Сама понимаю, что он тоже устает от таких моих "словесных одергиваний", но что я еще могу сделать. [b]1) Подскажите, как правильно отучить его от привычки фантазировать, и говорить по делу ? Какие следует шаги предпринять ? [/b] Вторая проблема- сын очень обидчив, и хочет постоянно быть лидером в играх, вперед что то успеть сделать ( покушать, раздеться, помыть руки, и т.д) , с одной стороны это хорошо, но проблема в том , что на поражение он реагирует истерикой, причем хоть дома, хоть в садике. [b]2) Как правильно его научить реагировать на поражения, чтобы это было менее травматично для детской психики ? [/b] Заранее Вам спасибо @}->-@}->-@}->-. Надеюсь получить ответы на свои вопросы.

[b]Гость ( 188.18.*.* ) [/b], здравствуйте. К 6-и годам ребенка в норме сформирован самоконтроль и опираясь на интеллект, воспитание и принятые в семье нормы морали и нравственности мальчик понимает как себя вести в обществе. Он может позволить себе спонтанность с родителями и близкими родственниками, но уже не на публику, как при истериках трехлетних детей в магазине. Если поведение ребенка шокирует и большая часть людей его не понимает, то следует посмотреть нет ли у ребенка реального расстройства психики поглубже чем просто гиперактивность. Уверена, что Ваш ребенок развитый и умный именно такие дети и подвержены эмоциональным расстройствам, потери связи с реальностью и нарушениям восприятия. Прежде чем давать рекомендации необходима диагностика.

[b]morozova1966[/b], доброго времени суток.У меня к вам такой вопрос.Как бороться с моей гиперзлопамятностью?Дело в том,что я помню все плохое в моей жизни буквально с раннего детства и по сей день,вплоть до мельчайших подробностей.При этом по жизни я веселая, друзья называют "ходячий камеди клаб", но на душе очень часто чернее тучи. Вот даже сейчас, муж просит положить мороженое в пиалу, а я говорю:"аааа, это ты 10 лет назад швырнул эту пиалу об пол и оставил вмятину на паркете",ну и начинаю вспоминать,что этому предшествовало.Примеров-море.Здесь, на сайте тоже отличаюсь припоминанием всем всего))). У мужа бывают "косяки" в семейной жизни, так я его долблю этим частенько до белого каления.Хорошее помню плохо, как само собой разумеющееся. Короче, каждый день слезы от этой моей " фишки", вспоминаю чаще остальных два-три особо ужасных, с моей точки зрения ,проступков мужа. Он сначала оправдывается , потом атакует , ну и под конец -хлопанье дверями . Через пару дней дежавю. Так что вопрос один, как бороться?

[b]morozova1966[/b] а к меня проблема прямо противоположная, чем у предыдущего Гостя - я через чур отходчивая. Считаю, что это мешает мне в семейной жизни. Я очень эмоциональна, в случае конфликта быстро завожусь и очень быстро остываю. На первый план выходят мысли, что это все проходящее, не все так плохо и обиды не кажутся такими сильными, а через некоторое время и вовсе забываются. На примирение всегда иду первой. Судя по всему муж за 10 лет брака очень привык к этому и, видимо, считает , что так и должно быть. Усугубляется ситуация мужниной непоколебимой уверенностью, что правда всегда на его стороне, моя отходчивость, видимо, с каждым разом эту уверенность укрепляет. Он меня буквально душит своим единственно правильным мнением, даже в чисто женских вопросах, а мне все время говорит, что я "поперешная", не признаю его мнения. Сейчас переживаем серьезный кризис в отношениях. В связи с этим вопросов у меня 2: - как мне победить мою излишнюю отходчивость; - как отбросить эмоции и понять - готова ли я к разводу. Не могу дать себе ответа на этот вопрос, потому что когда ссоримся - думаю, что жить с ним невозможно, но очень быстро отхожу и мне кажется, что без него мне будет хуже. Спасибо.

[b]Гость ( 94.242.*.* ) [/b], здравствуйте. Каждая ссора это бурный всплеск эмоций и встряска всего организма. Не даром скандал в супружеских отношениях это замена секса. Подобную остроту переживаний в позитивном ключе трудно себе организовать, ведь это всегда достигается только в процессе собственной созидательной деятельности. Еще есть поговорка, что "Кто старое помянет, тому глаз вон". Эта народная мудрость показывает насколько упреки прошлым опасны для жизни. Обвиняя в конфликте мужа проступками 10-и летней давности Вы ставите его в ситуацию беспомощности, у него нет выхода, он ничего не может исправить и скандал неизбежен. У Вас так же нет цели получить какой либо материальный результат, нужны только эмоции. Выход это постепенная замена привычного "питания", собственными поступками, достижениями и созданием чего нибудь позитивного. Хотя Вы нуждаетесь в проводнике "психотерапевте", самой из такого привычного страдания выбираться очень сложно.

[b]Dunjacha[/b], здравствуйте. Зря Вы обесцениваете свою способность "включать мозги" быстро, а не погружаться в негативные эмоции. На самом деле Вы умеете управлять гневом, видите позитивное в близком человеке и не перечеркиваете годы совместной жизни одной ссорой. Отстаивать границы своего личного развития даже в семье разумеется необходимо, но вовсе не путем развода. Так что Вы можете гордиться талантом уметь видеть в человеке хорошее и то что в Вас побеждает добро, а мужчину Вы скорей всего выбрали тоже замечательного.

[quote=Нюся2сына] [quote=evgeniya] добрый день, напишите пожалуйста в личку, сколько стоят ваши консультации и где вы принимаете?.[/quote] можно мне тоже@}->-.[/quote] тоже интересует эта информация. ответ в личку, пожалуйста!

[b]morozova1966[/b] , здравствуйте. У меня проблема с ревностью. Ревную мужа если он смотрит на других женщин, а если те смотрят в ответ, то ревность сильнее. Ревность возникает если он общается с продавщицей, официанткой, стюардессой и т.д., так как он это делает слегка флиртуя. С первым мужем тоже была ревность, когда он ездил на рыбалку и там кроме мужчин была одна девушка (хоть у них ничего не было), то я уже ревновала из-за того, что он с ней вообще общался. В детстве я бывало ревновала подружку, если ей вдруг захотелось погулять не только со мной, но и еще с какой-нибудь девочкой. Лет в 12 приревновала даже свою собаку, которая весело виляла хвостом перед незнакомым человеком который ее погладил. Хорошо, хоть не накручиваю ревностное ощущение когда муж на работе, там очень много красивых девушек коллег (как правило ревность возникает если я что-то вижу или слышу). Но когда я ревную, то чувствую очень сильное разрушающее чувство злости, обиды, невозможности изменить ситуацию, всё клокочет в горле и в груди. Как с этим можно справиться? Уговоры себя, что ревновать не надо и мне никто не принадлежит на практике ни к чему не приводят. Ревность накрывает и несколько секунд как помрачение мучающее (родителей никогда ни к кому не ревновала, соревноваться было не с кем, с отцом отношения теплые, с матерью на уровне быта).