Гость ( 78.106.*.* ) , [quote=Гость ( 78.106.*.* ) ]
"Я была уверена, что если они пойдут, то он предупредит меня, т.к. у нас с этим проблем нет, я его всегда отпускаю, куда ему нужно. И когда приехали домой, он нас с ребенком высадил и сказал, что попьет пиво с другом и приедет. Когда я его попросила объяснить свое поведение, он сказал, что был обижен на меня за предыдущий скандал, когда приехал домой поздно, и решил меня так наказать. "
Здравствуйте. Выбрала предложения в которых наиболее ярко содержится ответ на вопрос:"В чем моя ошибка?". Когда жена ведет себя как мамочка, ей всегда врут и сбегают с друзьями. Сама фраза, что я его отпустила, принципиально невозможна в отношениях двух взрослых людей. Обычно это просто должна быть договоренность и вместо скандала обсуждается совместно тема о способах реагирования на нарушение договоренности. Тогда это не наказание друг друга, а к взаимной радости возможность иметь каждому личное время. И еще настоятельно рекомендую Дни Рождения праздновать, это способ понять сколько у Вас друзей, как прожили очередной год и не потратили ли его зря.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. В первую очередь разберитесь что происходит с мужем, возможно у него проблемы на работе и он вымещает на вас агрессию, так как вынужден себя постоянно контролировать. Необходимо оказать поддержку и помогать ему выговориться. Второй вариант, что он чувствует себя виноватым и опять на Вас срывается, нужно придумать для него достойное наказание, полезное Вам. Например вытребовать себе свободу на личное время, после каждого такого случая или маму приглашать на неделю, если тещу не любит, тут нужно проявить творчество. Мне сложно придумывать причины плохого настроения Вашего мужа, так как нет никакой информации о семье, это как слепой слона за хвост трогает и должен его внешность описать.

Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте. Думаю Вам лучше личные консультации. Чтобы не пострадал ребенок и Вы не ошиблись.

Добрый день! Помогите разобраться в ситуации. Недавно я и мой 2-хгодовалый сын были в гостях у моей двоюродной сестры, у нее тоже ребенок - девочка 10 мес. Ее дочке свекровь подарила ко дню рождения дорогостоящую машину, на которой катался мой сын, пока мы были у них в гостях. И получилось так, что машина внезапно остановилась, и перестала ездить. У моей сестры с мужем и свекровью был скандал, что сломали подарок бабушки, но мой ребенок не ломал ее, она просто перестала работать. Я не знаю теперь, как решить эту ситуацию, я не хочу портить отношения со своей сестрой, и хочу как-то помочь ей решить конфликт с мужем и свекровью, с другой стороны мне эта машина не по карману, и вроде не совсем справедливо платить мне за магазинный брак...

Добрый вечер! У нас дочке через месяц 4 года и сыну 7 мес! Конечно понимаем что внимания уже меньше,но мы не знаем что делать с ее истериками! У нас и дня не проходит чтобы доча не кричала и не плакала,а причиной может быть все что угодно- не может выбрать что надеть,не хочет сама искать нужную ей игрушку,или может попросить что-нибудь принести,мы идем,а следом крик как-будто ее ударили,оказывается она хотела идти вместе,но об этом не говорит! И таких ситуаций очень много! Слезы по любому поводу.Как быть? Помогите пожалуйста!!!!!! Мы разговаривали с ней по этому поводу и ругали,но все бесполезно!

Гость ( 2.94.*.* ) , здравствуйте. Ваш вопрос не в мой раздел, но все-таки отвечу. Если не знаете как поступить, то делайте как принято. При поломке новой дорогостоящей вещи берете гарантийный талон и обращаетесь в сервисный центр, машинку починят или определят действительно заводской брак и заменят. Придется потратить немного времени, но сохраните хорошие отношения с родственниками.

Nyscha, здравствуйте. Проявлением достаточного внимания к дочке станет активное привлечение девочки к совместным взрослым маминым занятиям в том числе по уходу за братом. Девочка перестала нормально говорить что хочет, так как на крик младенца Вы всегда реагируете, а ее перестали слышать. Чтобы дети не впадали в регресс нельзя на первое место ставить потребности грудного ребенка. На первом месте мама, затем муж, затем старшая дочка и у потом сыночек. Понимаю, что контроль за малышом непрерывный, но успевайте попросить дочку помочь, подчеркнуть, что она на Вас похожа и Вам с ней легче, чем одной. Удивитесь как быстро успокоится девочка, охотно станет помогать и гордиться, что у мамы многому научилась.

morozova1966, здравствуйте, Валентина Николаевна.
Созрел у меня вопрос о различиях потребностей и желаний. От этого зависит качество моей жизни. От подмены удовлетворения потребностей желанием иногда замечаю, что потребность остается неудовлетворенной, не всегда, но бывает. Различаю хорошо в осознаваемых мною сферах жизни. Треугольник Маслоу знаю. Но иногда возникает проблема. Долгое зависание в неразрешенном вопросе, думаю с этим может быть связано... На что ориентироваться? Вопрос не по конкретной ситуации, а про инструмент в целом. Поиски рабочего инструмента есть цель моего вопроса.

morozova1966
Nyscha, здравствуйте. Проявлением достаточного внимания к дочке станет активное привлечение девочки к совместным взрослым маминым занятиям в том числе по уходу за братом. Девочка перестала нормально говорить что хочет, так как на крик младенца Вы всегда реагируете, а ее перестали слышать. Чтобы дети не впадали в регресс нельзя на первое место ставить потребности грудного ребенка. На первом месте мама, затем муж, затем старшая дочка и у потом сыночек. Понимаю, что контроль за малышом непрерывный, но успевайте попросить дочку помочь, подчеркнуть, что она на Вас похожа и Вам с ней легче, чем одной. Удивитесь как быстро успокоится девочка, охотно станет помогать и гордиться, что у мамы многому научилась. .

Спасибо за совет! Я ее и так прошу помочь,но у нее быстро проходит интерес заниматься с братом! Но по дому мы с ней вместе убираемся и ей нравится

morozova1966, здравствуйте! Помогите разобраться в следующем. Действующие лица: моя мама (глубоко на пенсии) и я ( мне за 40, воспитываю дочку 3 лет, два года в разводе). Диалог на кухне:
Я: - Наконец-то спальню привела в порядок (делала там ремонт, дома ничего найти нельзя, устала)
Мама: А кто тебе матрас помог занести? (кровать 2Х2 метра, матрас нереально тяжелый, только 2 взрослых)
Я: Женю попросила, он помог (брат, очень занят, много работы, командировки)
Мама: (возмущенно) Так ему некогда же.. он так устает.. не могла что ли подождать? Он спешил, ему нужно было нотариуса успеть найти (продажа машины)
Я: Так он мне ничего не сказал, раз согласился, значит успевал..Еще спросил, не нужно ли еще чем помочь.. он ушел, а я забыла, что карниз еще нужно прикрутить (самой простой конструкции, три шурупа в стене, сама пробовала - не смогла, не удержать мне) Пришлось по соседям идти. И как я забыла? Минутное же дело..
Мама: Это его бог отвел!
Я в ауте. Чувствую себя падчерицей или навязчивой соседкой, которая посмела к брату за помощью обратиться..Вопрос: как к этому относиться? Ответ: философски. Но ведь обидно же, чувствую себя падчерицей...Финал: обида сделала свое дело, отношения испорчены, меня обвинили в равнодушии, что я себя ставлю выше всех (свои интересы и тому подобное). На себе испытала тему "нелюбимые дети". С детства была самостоятельной, ответственной,проблем родителям не доставляла (уроки, школа, прогулки) С 18 лет финансово не зависела от родителей, все заработала сама. Тема не нова, мама вечно мной не довольна, указывает только на мои недостатки, не помню, когда просто за меня порадовалась. Я тоже бываю не права иногда, но устала уже быть "вечно виноватой" в подобных конфликтах. Посоветуйте, как все разложить по полочкам, чтобы не было обиды. Заранее благодарю.

morozova1966, добрый вечер! Проконсультируйте пожалуста, где находится граница между нормой и патологией в сексуальных желаниях, влечениях? Или нельзя четко определить границы? Может порекомендуете что-то почитать... Заранее спасибо за ответ.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Виртуозно оставили безличный вопрос не содержащий информации ни о поле, ни о возрасте, ни о роде занятий. Чувствуется большой опыт в подавлении откровенности и искренности. На самом деле письмо содержит очень много информации о личности именно своей зашифрованностью. Привыкли все скрывать от других и потеряли связь со своими чувствами сами. Только эмоции дают истинную информацию о потребностях и желаниях, рационализировать человек может все что угодно, а чувства мешают обманывать самого себя. Таким образом универсальный инструмент это Ваши чувства, правда при постоянном их подавлении человек теряет связь и с ними и перестает узнавать, тогда помогает только личная психотерапия, чтение книг проблемы не решит.

linx, здравствуйте. В первую очередь хочу обратить Ваше внимание, на то что Вам уже удалось сделать. Не смотря на мамины ошибки Вы построили хорошие отношения с братом и он готов о Вас заботиться. Вы не переложили на него ответственность за мамино поведение. Описанным Вами (кстати очень хорошо) способом ведут себя женщины, которые не смогли построить теплых отношений с взрослым мужчиной и переносят всю свою любовь на сына. Вредят ему при этом не меньше, чем нелюбимой девочке. Дочки при этом становятся самостоятельными и ответственными, правда мужчин тоже не умеют любить, а где этому научишься, если в своей семье не почувствуешь. Мальчики же частенько вырастают маменькиными сыночками. Такая двойная любовная нагрузка от мамы по сути скрытый инцест для сына. Единственный способ простить маму это пожалеть, понять что он лишила себя зрелой любви к взрослому мужчине. А Вас она любит, конечно, родители детей всегда критикуют. Похоже именно с Вами у мамы самые близкие отношения, сын то наверное держит дистанцию, чтобы не быть притянутым двойной петлей. Не стоит копить в себе обиду, выскажите маме свои чувства искренне, скорей всего она не замечает, что делает Вам больно. Мама пообижается и простит, может быть задумается о происходящем.

альма, здравствуйте. Секс это такое особое взаимодействие между людьми, которое является как максимальным проявлением близости, так и самым грубым унижением при насилии. По сути это не физический акт, а обмен энергией. Сексуальные фантазии определяются опытом из раннего формирования сексуальности в семье, очень часто вытесненным. Сексопатология в медицинском плане больше рассматривает секс как физический акт. В психотерапии сексуальные нарушения это патология влечений, когда объектом становится не человек, а другое и нарушается не только качественное, но и количественное выражение влечений. В закрытых близких отношениях норма все, что обоим доставляет удовольствие и совершается по взаимному согласию. Патология, если один из партнеров страдает. Литературы на эту тему много, начиная с Фрейда. Повторюсь, что есть литература специальная, она содержит много терминов и достаточно трудная, а есть популярная. О чем конкретно хочется почитать?

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Хочется Вам задать вот какой вопрос: возможны ли здоровые долговечные отношения с мужчиной, когда измена со стороны обоих партнеров считается просто развлечением, не более. Но при условии, что это будет скрыто друг от друга. То есть как бы мы расширяем друг другу рамки дозволенного "отдыхай с кем хочешь, узнаю - убью", но с другой стороны подсознательно надеемся на то, что это дальше разговоров не пойдет, хотя я почти уверена, что и со стороны моего мужа это не просто слова, а реально бывают женщины на стороне. Я иногда общаюсь с мужчиной, он женат, привлекателен для меня в плане интимных отношений. У нас с мужем нет проблем в плане интима, просто не совсем подходим друг другу в постели, ему нравится то, что мне не очень, и наоборот. В остальном все хорошо - любовь, уважение, желание быть вместе, отдыхать семьей (мне 25, мужу 34, есть ребенок 3 года). Или это нездоровые отношения?

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Несколько месяцев не выходит из головы определенная ситуация. Хотелось бы услышать Ваше мнение, на сей счет, обоснованы ли мои переживания.
Суть в следующем: гражданскому мужу (нам в районе 40 лет, 3,5 года вместе, совместный ребенок 1, 7 года) необходимо было, как соискателю на вакансию, заполнить анкету. В одном из пунктов анкеты необходимо было перечислить жен, мужей (в том числе бывших), детей, родителей (в том числе умерших).
Привожу, как он записал:
1. Мать
2. Сын от первого брака
3. Бывшая жена (в разводе более 10 лет, развод очень конфликтный с судами бесконечными и судебными приставами)
4. Сын наш совместный
5. Собственно я
6 Умерший отец
Свидетельствует ли такая расстановка людей, их приоритетность в его жизни? Или это вообще ни о чем не говорит? На мой прямой вопрос, он ответил: я все изложил в хронологическом порядке.

Здравствуйте!! подскажите как бороться с детской ревностью и агрессией?? старшему сыну 2,5 младшему - 6 мес. до этого жили у моих родителей, они ему много внимания уделяли, потом папа вахтовик тоже с ним много возился. а теперь я на месяц с ними одна вот и понеслось. зубы стиснет и с силой братика толкает, зажимает и тп, игрушки постоянно отбирает. пытается внимание привлечь любыми путями. боюсь детей наедине оставлять уже. начала потихоньку водить его в частный садик чтобы развеялся и для общения, а то тут я одна с ними. стараюсь чаще обнимать-целовать, играть с ним пока мелкий спит

morozova1966 Здравствуйте! Мой муж из тех мужчин, которые смотрят на всех женщин: когда идет на встречу какая-нибудь или в кафе сидит за соседнем столиком или на пляже или продавщица, ну в общем рассматривает 90% женщин, как красивых, так и не очень. Мне это не приятно, обидно, сразу падает настроение, пропадает желание для него чего-то делать. падает жизненный тонус. сама я на других мужчин не смотрю, так как мне это совсем не интересно, тем более если есть муж. Если бы муж просто посматривал, например, не поворачивая головы, косясь или боковым зрением, то это я нормально переношу, но он очень откровенно осматривает женский пол и те смотрят в ответ заигрывающе, а на меня те женщины начинают смотреть высокомерно, а окружающие - сочувственно. В этот момент чувствую себя как оплеванной, униженной с нотками предательства от близкого человека. если говорю мужу, что при мне смотреть на других это не уважение ко мне. он пару дней почти не смотрит. а потом опять всё по новому. Во всем остальном он меня устраивает. Что мне делать в этой ситуации?

Здравствуйте, доктор!
Тоже хочу задать Вам вопрос на тему секса и взаимоотношений.
1,5 года я в разводе (мне 36). Возлюбленного нет, т.к. пока что я не стремлюсь к новым близким отношениям. Соответственно, секса тоже нет. Первый год после развода не очень-то и хотелось, а сейчас желание вновь возвратилось.
У меня есть круг знакомых холостых мужчин-приятелей, которые ко мне не ровно дышат, и которые симпатичны мне. С любым из них я могла бы завести роман для секса.
В связи с чем возник следующий вопрос:
1. если с мужчиной случится интим и мне не понравится, то как, не обижая человека, отказать ему в дальнейшей близости и снова перевести общение в сферу приятельских, а не интимных? В голову ничего не приходит, ибо понимаю, что немотивированный отказ от секса с тем, кого сама по сути соблазнила, будет понят мужчиной правильно и обидит.
2. и как вести себя, если в постели всё будет ок, а сближаться с мужчиной дальше постели я всё равно не хочу? Мне не интересны их увлечения, семьи, проблемы и т.п. Даже вникать ни во что не хочу.

Или наплевать на всё и не усложнять?

Гость ( 2.94.*.* ) , здравствуйте. Отношения у Вас очень здоровые, так как именно доверие и свобода это лучшая гарантия верности. А тревога у Вас возникла потому-что есть проблемы и Вы не пробуете их решать, секс это очень важная часть семейного фундамента, необходимо искать пути сближения или создавать в этой сфере что-то новое, доставляющее удовольствие обоим.