morozova1966, добрый вечер!
Мой сын с сентября пойдет в дет сад. Ему в сентябре будет 3,5 года. В январе этого года мы уже пытались пойти в садик, но сын тяжело адаптировался, после двух месяцев хождения были лишь незначительные результаты, он постоянно плакал, с детьми не особо общался, даже как-то побаивался их (боялся, что его обидят) Начал часто болеть. Я перестала его водить в сад, сыну сказала, что садик закрылся на ремонт и откроется осенью.
За эти полгода сын очень изменился. Теперь он тянется к детям, сам подходит знакомиться, хочет участвовать в играх. Когда спрашиваю его - пойдешь в сад? - отвечает - да, но потом, сейчас же садик закрыт. В общем особого желания не проявляет. Как его подготовить к саду психологически? С небольшими группами детей он ладит нормально (на площадке они по 5-7 человек вместе играют), но как его опять не испугать огромной группой в 25 человек? Понятно, что дома сейчас нужен режим, как в садике. И побольше рассказов про сад. Но вот именно чтобы было легче влиться в коллектив что вы посоветуете?
И еще очень важный вопрос. Нам сейчас предлагают еще один садик рядом с домом. Интуитивно мне хочется его перевести туда, но не могу решиться. В нашей нынешней группе воспитатель и нянечка мне не очень нравятся. Как-то мало в них ласковости что-ли. Больше строгости, и уделять внимание успевают не всем. Воспитательница до этого учительницей работала и наша группа - первый ее опыт. И это чувствуется. Она больше времени уделяет занятиям умственным, чем занятиям играми. С другой стороны у сына в этой группе успел появиться друг, и сын говорит, что будет хочет в тот садик, где будет этот друг. О воспитательнице нейтрально отзывается, ну всплеска радостных эмоций она у него не вызывает. Как быть? Пойти на поводу у сына и отправить обратно в его группу или перевести в новый сад? Ведь наличие этого друга все равно не помогло ему адаптироваться в прошлый раз. Опять же вдруг в другом садике будет еще хуже. Очень хочу узнать ваше мнение.

katerinka2603, здравствуйте. Постоянная ложь это психологическая защита сформированная с детства в семье, практически не поддается даже самоконтролю. Другие способы поведения могут быть выработаны только в процессе психотерапии, близкие люди практически не могут повлиять на поведение в этой области. В психотерапии Ваш мужчина не чувствует необходимости, так как пока подобная стратегия постоянной лжи позволяет успешно функционировать. Создавая семью с таким человеком нужно помнить про такое его качество и ориентироваться на объективную реальность, а не на его слова, чтобы не обижаться и не обвинять. Сами подумайте хорошо, сможете ли Вы жить в атмосфере постоянной лжи и недоверия, если готовы то создавайте семью.

Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте. Лучше всего ходить в детский сад туда, где удобно родителям. Друзья в этом возрасте не имеют значения, важнее поведение взрослого и главное это разумное управление детьми, обеспечение безопасности в конфликтах и контактах. Лучшая подготовка это, совершенно верно, похожий режим дня, регулярные ежедневные требования по самообслуживанию, уборка игрушек перед сном днем и вечером и расширение контактов, совместное пребывание с другими родственниками мало участвующими в воспитании, без мамы или бабушки. Если очень тревожитесь, можете прийти на консультацию, посмотрим насколько зрелая личность у ребенка для самостоятельного сотрудничества и что следует укрепить и доразвить для успешной адаптации.

Oika, obugueva, отправила информацию в личку.

morozova1966, спасибо за ответ! очень понятно! а можете уточнить, благодаря чему возникает такая защита у детей? У меня у самой дочка, хочется этого избежать.

katerinka2603, дети начинают фантазировать вместо реальных усилий, если за них все делают, а достижения детей обесцениваются. Мама, например рисует красивей, а домик у дочки назвала кривым или синего солнышка не бывает, вместо того, чтобы удивится, что цвет особенный и необычная конструкция у дома. Постепенно дети просят маму все делать, а сами только фантазируют о своих подвигах. Вранье, чтобы избежать искренних и близких отношений по любому поводу, если в детстве любая откровенность наталкивалась на критику и безопасней стала постоянная ложь, ребенок не понял даже когда нужно защищаться и это постоянная глухая оборона.

morozova1966
Oika, obugueva, отправила информацию в личку. .

не пришло

добрый день, напишите пожалуйста в личку, сколько стоят ваши консультации и где вы принимаете?.

morozova1966, спасибо за ответ!

morozova1966, добрый вечер!не знаю как правильно поддержать мужа в его начинаниях..ситуация такая, что муж до сих пор(ему 26 лет) не определился с работой. Пробует. старается, что-то начинает, но как только сталкивается с каким то более менее сложным вопросом(в основном это вопрос реализации-продажи, предложения себя как специалиста) бросает и пробует что-то новое!!!я уже устала от этого, т.к. постоянного заработка нет, то пусто, то густо. Пытаюсь помочь решить эти проблемные вопросы, развивать его, подсказывать, но встречаю только агрессию и нервы.Предлагаю пойти работать на кого то, чтобы хоть опыт приобрести, тож всегда находятся отговорки.Хотелось бы вселить ему уверенность в своих силах и себе, но уже и не знаю что еще попробовать.Дома у нас все хорошо, я занимаюсь детьми и домом, в постели тоже все замечательно. есть еще один нюанс, у меня есть работа на дому, наш более менее стабильный заработок, но этих денег на все не хватает и папа, который помогает нам-переодически предлагает ему заработоки. Раньше он работал в уголовном розыске, но переехав в Тюмень (уже 3 года) так нигде и не работал толком!!!!я его очень люблю и считаю, что у него все все получится, но вот как его подтолкнуть..заставить повзрослеть что ли..

Здравствуйте, moroyova1966! Я замужем 9 лет, всё это время не скдываются отношения со свекровью. С мужем конфликты только из за неё. Свекровь была против нашей свадьбы. Постоянно находила причины устроить ссору, ссорит меня с мужем, откровенно ему советуя со мной расстаться. У нас есть сын, 5 лет. Внук ей тоже не особо нужен, потому что с её слов, ребёнок моя копия, а я вредная, плохая и вообще не нормальная на голову. Муж не верит мне, когда я рассказываю ему о том что делает и говорит его мама, она плохо поступать не может, как он считает.Не хочет замечать, что свекровь меня выживает. Послдние два года ловлю себя на мысли, что живу с мужем из за ребёнка. У меня сильная обида на него, когда свекровь оболгала меня, а он поверил ей, а не мне. Первое ощущение было у меня, что муж меня ударил, предал первый раз в жизни. Скажите пожалуйста, не преувеличиваю ли я? Был разговор с мужем, я ему сказала что его мама толкает его к рзрыву со мной. Муж заявил, что если я его люблю, то должна быть с ним, а на его маму просто не обращать внимания, простить ей и тд. Я просила его поговорить с мамой что у нас семья, ребёнок, что нельзя рушить семью. Он прощает ей всё и не хочет верить в очевидное. Недавно сложилась ситуация, не очень приятная для меня. Я попросила человека, которого уважает моя свекровь, поговорить с ней, что я хочу мира в семье, хочу не бояться, что может примчаться свекровь, начнёт орать что я не так на неё посмотрела и тихо поздоровалась. Кстатии после последнего её подобного визита у меня был выкидыш, срок не большой, но мы хотели второго ребёнка. Думаю если бы я не понервничала, всё было бы беременностью хорошо. И вот этот человек, зная какая ситуация в моей семье, рассказал о моей просьбе своим знакомым. Сейчас есть вероятность, что о нашем разговоре может узнать свекровь. И это станет для неё удобным поводом опять устроить скандал, настроить мужа против меня. Есть мысль рассказать мужу заранее, что я просила помощи, но мне только навредили. Но с другой стороны думаю будь, что будет. Хотя какая будет реакция мужа я знаю за ранее, скажет что я не имела права обсуждать его маму с кем бы то нибыло. Я очень устала, боюсь исхода такой ситуации, но мысль о расставании с мужем не пугает меня. Коллега на работе говорит борись за свою семью, сын должен расти с отцом. А я уже не знаю сама, чего хочу. Вроде бы расставаться страшно, но и дальше так жить не хочу. Боюсь что свекровь всё равно добьётся своего.... Как мне поступить, посоветуйте пожалуйста. Есть ли смысл бороться за мужа?

Вышлите в личку, пжл, Ваши координаты и стоимость консультации.

morozova1966, здравствуйте, Валентина Николаевна.
Помогите мне разобраться с одной жизненной задачей. У меня устраивающие взаимоотношения с мужем. У него много хороших, замечательных качеств, за которые я ему искренне благодарна. В целом замечаю динамику отношений в сторону улучшения. Но есть один вид поведения, который меня раздражает. Последний месяц достаточно раздражения, которое влияет на качество моей жизни, думаю, что на нем тоже отражается. Хочу решить, как к этому относится самым оптимальным способом, поменять свое отношение.
Часто в общении и с другими людьми муж включает "шута", начинает шутить, ребячествует. Но меня удивиляет, что поведение маленького ребенка проявляет по отношению ко мне. Надо, например, принять важное решение, а он вместо этого, начинает кривляться, меняет голос и пр. Может по телефону с коллегами разговаривать на одном уровне, только закончит разговор и ко мне обращается другим тоном. Чтобы тихо не раздражаться, я нашла способ, когда спрашиваю что-то вроде того, что за тон или начинаю делать такие же, ка у него глаза. У меня было не развито это поведение, сейчас его больше в моей жизни, стало легче, так как иногда подобное поведение может пригождаться. Около месяца назад объяснила свою реакцию на подобные вещи. Я сразу вспоминаю, что у меня потребности женские есть, а они не удовлетворяются в жизни, с моей т.зрения. У мужа брак 2-ой, рассказывал, что несколько раз свою бывшую супругу по пьяне мамой назвал. Он, похоже, был еще одним ребенком в ее семье, поняла по разговору с его бывшей женой, когда с ней несколько раз общалась по телефону. Их разрыв был по его инициативе. С его слов, отсутствие общих детей его волновало, а быть еще одним ребенком его не устраивало.
Валентина Николаевна, как использовать на пользу мое раздражение, которое возникло после разговора, когда я ему все выразила, а он говорит, что понимает, но сделать ничего не может. Я в растерянности. Хотя, знаете, медленно, но я замечаю значительные изменения по отношению ко многим вещам. Например, я люблю ездить пассажиром при его вождении, безопасно, приятно. Ранее же, со слов его близких, ездил без ума опасно. При нашем общении друг с другом замечаю динамику, что он стал зарабатывать, хотя ранее такого не было. Я, например, мало могла рассчитывать на материальную помощь в начале знакомства, кроме первых 2 мес. демонстрации ухаживаний. Узнала неделю назад о том, что ходил к психологу месяц назад, хотя ранее ни с кем не делился сокровенным и от работы со специалистом отказывался.
Я его уважаю за человеческие качества, он замечательный друг! Валентина Николаевна, в чем моя задача, куда и как дальше? Знакомы мы с мужем 2 года, женаты меньше, детей нет.
П.С.: Сейчас созрело, что страшно о детях даже думать из-за инфантильности обоих. Сценарий? Какими есть виды психотерапии для меня, которые эффективны при такой ситуации? Сколько работа по времени, обычно, без учета индивидуальности? Оптимальный режим спросить хочу и по каким критериям понять, что двигаюсь в правильном направлении и до чего дошла? В теории знаю много, применить к себе не всегда получается. Мда, а начиналось только с раздражения...

Добрый день. Живу в гражданском браке седьмой год - узаконить отношения всё это время останавливал тот факт, что сын моего супруга злоупотребляет алкоголем. У нас с супругом почти в два раза разница в годах - его сын практически мой ровесник. Супруг давно желает ребёнка и лишь совершенно не давно я решилась на рождение ребёнка (сейчас я на 7-ой недели беременности. Когда супруг узнал об этом - был очень рад. Но вот уже месяц как между нами напряжённая атмосфера. Не считаю это эгоистичным, прекрасно понимаю родительскую ответственность мужа, но всё же я не желаю рожать и растить ребёнка в одном доме с его сыном который каждый день в нетрезвом состоянии - это постоянный запах перегара, это постоянные споры между отцом и сыном об образе жизни - муж перепробовал сотни мер лечения алкоголизма - но максимум на что хватило - так это на 5 месяцев. Меня очень раздражает присутствие сына супруга. И у нас с мужем завязался разговор серьёзный о том что пора жить раздельно от его сына (ему уже под 30 лет) но супруг опасается о жизни сына и говорит "если что с ним случится - он себе этого не простит" обрекая меня на совместную жизнь с его сыном которая не может сложиться благополучно. Я хочу чтобы мой ребёнок - был здоров не только физически - но и психически, не подвергая рискам непредсказуемого поведения сына мужа. Я не знаю как разговаривать с супругом видя как тяжела ему эта тема и не хочу его принуждать ставя перед выбором. Прошу Вашей помощи.

Валентина Николаевна, здравствуйте! вынуждена снова к Вам обратиться, теперь уже с другой проблемой - как наладить конструктивные отношения со свекровью? дело в том, что я позволила себе с начала наших отношений себя "удочерить" - вопреки своим чувствам и по ее желанию стала звать ее мамой, она же такая милая, черт подери! она всем старается угодить, голоса не повысит, помогает и работает наизнос, дабы не сидеть на шее у своих детей. Она живет в другом городе, но к нам приезжает на лето и на 10 дней новогодних каникул, но и в это время я успеваю с ней поругаться. Дело в том, что я очень болезненно отношусь к нарушению личного пространства, а для нее нет такого понятия, она считает что имеет полное право взваливать на себя всю домашнюю работу и детей и еще рубашки мужу перегладить впрок. А я это воспринимаю как упрек в свой адрес. Она очень рано овдовела и всю жизнь положила на воспитание детей, замуж не вышла, к тому же она педагог. Личной активности никакой, вся ее жизнь это жизнь ее детей и внуков, она гиперопекающая, но такая милая для всех, что мне сначало было неловко намекать ей на пространство нашей семьи, она искренне не понимает о чем речь, в итоге у нас произошел второй скандал очень сильный за 5 лет нашего с ней знакомтсва. С тех пор я просто места себе не нахожу, каждый день во внутреннем с ней диалоге, она уехала в праведном гневе, а я опять осталась эгоистичной сволочью, которая не разрешает маме помыть кастрюли. Переориентировать ее только на помощь с детьми не получается - она старается сделать все и все на пятерку, аж до рвоты. Как быть? как выстроить грамотно отношения, чтобы всем было комфортно? она очень зашоренный человек, святая женщина и во всем пример добродетели, муж с ней общается хорошо, а я вот не смогла. Спасибо, извините за длинную речь, наболело))

Добрый день! Я не могу справиться с ситуацией, с собой Развелась 2 года назад, у нас двое детей. Старшая в этом году идет в первый класс. Первая проблема в том, что я не могу отпустить мужа, он женился второй раз, и у меня все еще обида на него и на его родителей, мы разошлись очень тяжело, со скандалами, некрасиво. Нам с детьми пришлось очень тяжело, да и сейчас не легче, живем на съемной квартире, денег хватает только-только, муж достаточно хорошо зарабатывает, помогает только минимум, и я никак не могу смириться , что мои дети должны жить в таких условиях а он и его жена в боль шой квартире и ни в чем не отказывать себе. Я понимаю, что так нельзя, но ничего не могу поделать с собой. Не могу простить ему, когда разошлись, как дети ревели и просились домой, да и сейчас старшая дочка бывает что плачет и говорит, что хочет жить в том доме, и это все говориться мне, а не папе. Вторая проблема, что старшая дочь все время всем недовольна, и заплетаю я ее не так, и готовлю не то, и одежду не ту даю в садик, гуляем, я после работы дома не была, забираю ее сразу с сада и гуляем, конечно надо и приготовить, и помыться, и на утро одежду всем погладить приготовить, а она не хочет идти домой, и в итоге в 9 приходим, она сразу телевизор я пока кушать им готовлю, потом говорю все выключай, она опять начинает ныть просить еще немного, я объясняю, уговариваю, потом срываюсь, кричу, она реветь начинает, постоянно говорит, что вот младшей я вроде как больше люлю. Не могу больше, устала. Я уже говорю, давай я с папой поговорю, раз тебе плохо со мной будешь с ним жить. (конечно ни за что так не сделаю), она плачет говорит что нет не надо. Мне кажется нам с ней обоим нужен доктор

Гость ( 188.186.*.* )
morozova1966, здравствуйте, Валентина Николаевна. Помогите мне разобраться с одной жизненной задачей. У меня устраивающие взаимоотношения с мужем. У него много хороших, замечательных качеств, за которые я ему искренне благодарна. В целом замечаю динамику отношений в сторону улучшения. Но есть один вид поведения, который меня раздражает. Последний месяц достаточно раздражения, которое влияет на качество моей жизни, думаю, что на нем тоже отражается. Хочу решить, как к этому относится самым оптимальным способом, поменять свое отношение. .

Валентина Николаевна, здравствуйте.
Есть позитивное в том, что Вы не успели ответить, я сама нашла кое-что полезное.
ссылка
Валентина Николаевна, спрашиваю у Вас разрешения вопросы здесь задавать, если будут "затыки" на трудных ситуациях или напишите, что лучше личные консультации. У меня вера появилась в свою адекватность.

добрый день, напишите пожалуйста в личку, сколько стоят ваши консультации и где вы принимаете?

Oika, zmeyka86, отправила информацию в личку.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Ситуация не простая. Доверие предполагает настоящую искренность, если верите мужу перестаньте критиковать и давать советы. Попробуйте подождать, пока не спросит, а до этого времени только поддержка:"Ты все правильно делаешь". Если Вы начинаете советовать, то сразу попадаете в ситуацию, что Вы умнее и успешнее его, это самооценку у мужчины моментально рушит. Ждите обращения за помощью, в то же время поручайте домашние дела, если он пока свободен и в поиске своего призвания.