[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], здравствуйте. Вы меня огорчаете, разве можно оценивать человека по ответам на анкету для работодателя. Объективные поступки в сложных и счастливых жизненных ситуациях - вот основной критерий прочности отношений. А по интерпретации ответов существует масса вариантов в зависимости еще от инструкции к тесту. В Вашем случае муж написал Вас предпоследней, как самого близкого человека, о котором не нужно специально вспоминать, а умерший отец на последнем месте, так как его нужно было отделить. Так что Вы для мужа ценность, не переживайте.

[b]Настек[/b], здравствуйте. Вы хорошая мама, раз ребенок решается в Вашем присутствии проявлять агрессию, по крайней мере болеть не будет. Нужно перевести злость на ребенка в полезную деятельность, не ограждать и запрещать, а просить постоянно помогать. Принести памперс, бутылочку, носить игрушки, которые выкидывает сейчас малыш из кровати, научите их играть и Вам станет легче. За раннее отправление в детский сад, слишком дорого приходиться платить болезнями и регрессом ребенка, а он и так ляльку копирует. Старший должен реально почувствовать, что он для Вас ценнее, а Вы не избавляетесь от него, так как нового ребенка завели. Не бойтесь ему говорить, что любите его больше на целых два года и он помогает Вам как папа.

[b]Гость ( 95.221.*.* ) [/b], Для того, чтобы ответить на вопрос, нужно, чтобы Вы сформулировали, а что хотите? Хотите понять- почему муж так поступает? Хотите, чтобы так не делал?Хотите перестать болезненно реагировать на его поведение? Хотите понять, что Вас так задевает? Что хотите? Пока же просится ответ, ну и не ходите с ним никуда?

[b]Гость ( 80.71.*.* ) [/b], здравствуйте. Спокойно встречайтесь с кем хотите. Мечта всех мужчин - ни к чему не обязывающий секс и они совершенно готовы к одноразовой встрече. Другое дело, что у Вас так не получиться, Вы уже переживаете как бы кого не обидеть. На самом деле для женщин секс больше, чем физический акт, это всегда проявления доверия, близости и взаимной привязанности. Так что скорее у Вас другие проблемы возникнут: вы станете ждать и скучать. Опять начнете жить и любить и самое время, траурный год прошел и Вы уже не ошибаетесь. Начинайте новую жизнь!

Подскажите, как прежить отсутствие личной жизни в 31 год? Мы расстались 2 года назад (он женился на другой, но почему-то звонит мне до сих пор). Живу с ощущением безысходности и бессмысленности своего существования,впереди только черная полоса и никакой надежды на изменения. Особенно когда у всех есть свои семьи и дети. Не помогают слова, что "Твое время еще не пришло", "Все будет, все впереди". Кажется, что ты какая-то дефективная. Понимаю, что мой вопрос звучит глупо, но не получается справиться

[b]Гость ( 95.190.*.* ) [/b], Здравствуйте. Совсем не глупо звучит Ваш вопрос. Душа тоже может болеть и ее можно лечить. Вам нужно решиться на психотерапию. Просто и понятно ходить к доктору, когда болит горло или даже голова, трудно попросить о помощи, когда тоска и безысходность. А справиться самой практически невозможно, даже если читать книги по психологии. Мужчины вы таких ситуациях частенько пью и потихоньку разрушаются, а женщины становятся постепенно злыми. Рискните обратиться за помощью, позаботьтесь о своей душе.

[b]morozova1966[/b][quote]Пока же просится ответ, ну и не ходите с ним никуда? [/quote] Получается не ездить с мужем в отпуск, не ходить в театр и т.д., так мы отдалимся друг от друга. Конечно же первый мой вопрос как сделать чтобы он не останавливал взгляд на других женщинах (можно же смотреть вскользь), чтобы мне было комфортно с ним идти. На мои возмущения он отвечает, что ничего он не смотрит или что ему глаза закрыть или в пол смотреть? Из-за моих недовольств начинает смотреть вскользь пару дней, а потом опять всё заново. Дело в том, что его мать когда едем на машине всех рассматривает и комментирует многих мужчин и женщин (вон какая красавица пошла, а эта драная как кошка и т.д.), может он у нее эту привычку перенял. Она его воспитывала без мужа и к ней домой всегда ходила куча подруг, может поэтому у него такой интерес к женщинам. Секс ему не часто нужен, 2 раза в неделю, пока был несколько лет один, то чаще сам удовлетворял себя, иногда были проститутки. Задевает меня прежде всего что считаю это неуважением ко мне, так как эти женщины начинают высокомерно на меня смотреть и шушукаться. Если его не изменить, то каким образом мне менее болезненно реагировать на его такое смотрение?

[b]morozova1966[/b], здравствуйте! Подскажите, как справиться со своими чувствами. Мне предстоит увольнение с работы. Работу я люблю, коллектив просто отличный (за исключением начальника - его не любит никто), но проблема в том что оооочень длительные задержки на работе. До 9-10 вечера бывает работаем. У меня маленькие дети, дочка старше, и она уже плачет, ей такое положение вещей тоже надоело, т.к. ей приходится следить за младшим братом, а 8 лет согласитесь не возраст для такой ответсвенности. Родственники помогать не будут, т.к. сами работают, а папа у нас вахтовик. Исходя из этого я принимаю решение уйти с работы. Беспокоит чувство собственной беспомощности и никчемности. Зарплата для Тюмени у меня неплохая, это немаловажно, так как есть кредит. Но детские жизни-то дороже! Подскажите, как мне справиться с раздраем в душе и принять это решение как единственно верное? Беспокоит еще и то, что муж вроде постоянно говорит "уходи, уходи!", а кто его знает, как потом будет говорит? Вдруг попрекать начнет? Ведь дома сидеть по мнению мужчин - это ничего не делать.

Добрый день, morozova1966. Моя ситуация очень банальная - мне изменил муж, в браке 8 лет, ребенку 6 лет. Два года назад уже была измена с его стороны, он вернулся в семью, я решила его простить. Теперь узнаю, что он изменяет мне, вот уже 3 месяца с той же женщиной. Я спросила, он признался. В семье все было благополучно, спокойно, на вопрос почему живет со мной, ответил-потому что любит. У меня уже нет сил сохранять семью, я ему не верю. Как пережить боль предательства, объяснить ребенку (у них идеальные отношения, души друг в друге нечают), что папа с мамой больше не вместе? Спасибо за помощь.

[quote=morozova1966] [b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], здравствуйте. Виртуозно оставили безличный вопрос не содержащий информации ни о поле, ни о возрасте, ни о роде занятий. Чувствуется большой опыт в подавлении откровенности и искренности.[/quote] Валентина Николаевна, здравствуйте. Появилась возможность написать, а прочитала сразу же после появления ответа на сайте. Радости было много :) Она, как раз показатель, что я все делаю правильно, в целом. Может быть чуть иначе. Другая сторона одной медали. В переоценке "необходимости" осуществления своих желаний в конфликте с разумностью. Однозначно, это самая актуальная область для разрешения. Спасибо! @}->-

[b]Гость ( 95.221.*.* ) [/b], здравствуйте. Вот теперь Вы значительно глубже задаете вопрос, уже видится не мамочка воспитывающая ребенка, а женщина, пытающаяся понять своего мужчину. На любой вопрос ответ человек всегда знает сам, только иногда он не нравится. Вот и Вы сами ответили. Хотите близости с мужем, присоединяйтесь к нему и обсуждайте, рассматриваемых им теток вместе. Не нравится это занятие, так занимайтесь тем зачем пошли, смотрите спектакль, достопримечательности, загорайте, прекратите следить за мужем, куда он смотрит. Фантазировать же о том, что думают другие это вообще параноя, Вам какая разница? Задача ведь не мужа изменить, а себя. Так что не стоит его учить смотреть вскользь, лучше сама смотрите прямо. Вы же оказывается тоже всех рассматриваете и представляете , что они о Вас подумали.

[b]Гость ( 80.91.*.* ) [/b], здравствуйте. Вы меня поразили, насколько можно обесценить собственную зрелость, ответственность и мудрость. Вас не увольняют с работы! Вы просто поняли, что дети важнее и больше в Вас нуждаются, чем чужие люди и Ваша забота о семье нужнее, чем работать на "дядю" и получать сомнительную зарплату. Вам повезло, что муж может о Вас позаботиться и обеспечить материальный мир. Успеете Вы самореализоваться, когда дети подрастут. Просто не нужно прекращать личное развитие занимаясь детьми, необходимо заботиться и о собственном теле и о творческом развитии и о духовном, важно не становится дома прислугой, а быть именно Хозяйкой дома.

[b]Гость ( 213.87.*.* ) [/b], здравствуйте. В первую очередь, чтобы понять что происходит, нужно разбираться в себе. Только при чем тут дети. Их вообще нельзя включать в супружеские конфликты. Вы с мужем ссоритесь, но как отец он детям ни в чем не изменил. Так и говорите, что мы взрослые не можем понять друг друга, а Вы здесь не при чем, мы Вас оба любим. У нас не получается жить дружно. Каждая измена мужчины это информация, что в доме есть проблемы. Их и нужно искать и разбираться как исправить. Муж ходит "на лево" за порцией энергии для семьи, берет ее у другой женщины. Пока она любовница, муж таким опасным и очень дорогим способом семью укрепляет. Если он чувствует, что там получает все что не достает ома, то может и совсем уйти. Любовница это как кредит в энергетическом банке, который потом вся семья выплачивает.

[b]morozova1966[/b], спасибо за ответ. Я согласна, с вами, что в первый раз, у нас была трещина и я многое в себе изменила, чтобы сохранить семью (прошла курс психотерапии, изменила отношение к жизни и проблемам, к себе- в конце концов). У меня теперь вот такой вопрос? Почему, женщина должна разбираться в себе, не может быть такого, что люди просто не подходят друг другу, у них разные ценности в жизни, и один человек никогда не оценит, то, что делает второй для него? получается, что если муж тебе изменяет, значит ты какая-то не такая, плохая или наоборот слишком хорошая? Если честно, ваш ответ меня вообще "убил". Я спрашивала у вас как пережить боль предательства, а вы мне ответили, что "ты сама виновата", от такого действительно можно "в петлю залезть".

[b]Гость ( 213.87.*.* ) [/b], Принимаю Ваше эмоциональное заявление. Как всегда ответ у человека уже есть, хочется его подтверждения. Если не совпадает с ожиданием, то возникает раздражение и обида: вот я обратилась к Вам за помощью, а Вы меня не поняли. Если Вы уверены в своих словах, то Вы правы. Разве кто-то лучше Вас знает, подходит Вам человек или нет. Ваше восприятие ответа, как обвинения действительно лишает сил. Только помощь всегда оказывается человеку, который спрашивает. Возлагаю на Вас ответственность, потому что Вы хотите перемен к лучшему и у Вас на это есть силы. А ошибка действительно была, ведь развивать в себе новое стоит, чтобы чувствовать себя счастливой, а не для кого-то. Поэтому и есть ощущение обмана и предательства. Личная работа нужна, чтобы счастье и сила всегда были в Ваших руках, а не зависели от мнения психотерапевта или поступков мужа.

[b]morozova1966[/b],Спасибо за понимание@}->-

Здравствуйте, уважаемый доктор! Если позволите, хочу поблагодарить Вас за столь профессиональные ответы, лично я получаю огромное удовольствие от таких глубоких и грамотных мыслей, какие излагаете Вы в данном разделе. Хочу пожелать Вам успехов в Вашей тонкой профессиональной деятельности @}->-@}->-@}->-*me_so_happy*

[b]morozova1966[/b], здравствуйте! Помогите, пожалуйста, справиться со страхами.. как бы смешно не звучало, но я в свои 29 лет боюсь ночевать одна, боюсь привидений (ттт, не встечала), и самое главное, боюсь смерти. Что делать?

[b]Гость ( 2.94.*.* ) [/b], благодарю за добрые слова.

[b]Гость ( 176.214.*.* ) [/b], страхи это признаки невроза. А любое расстройство нужно лечить лично. Тел: 540-710 и 90-02-03.