Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте. Глобальная ошибка в Вашем поведении, в том, что Вы взвалили на себя ответственность воспитывать взрослого мужчину и ведете себя как плохая мать. Почему плохая? Потому, что Вы не понимаете его и Вам легче соврать, чем объяснить. Отдельное проживание не сделает мужчину другим. Он же к своей матери вернется, именно так он и привык там выживать. По деньгам, я рискну предположить, что он их просто тратит, а Вам, как обычно, придумывает причину. Вы должны понять, что Ваш муж не переносит критики и по детски откладывает наказание. Привык, что им недовольны всегда и на всякий случай врет всегда. Это глухая, круговая защита. Меня потрясло Ваше выражение, что я же не дерусь. Любой мужчина сильнее любой женщины. Вы настолько спутали свою роль жены с матерью, что думаете он боится ремня. Ваши условия для исправления и обвинения не ведут к построению равных отношений. У мужа проблема: страх и желание уйти от ответственности, а Ваша проблема: желание управлять и отношение к мужу свысока и без уважения. Такое качество, как желание избежать ответственности оно навсегда, просто это нужно помнить. Никакие обещания исправится не решать проблем, это как ребенок говорит: "Я больше не буду" и делает тоже самое, если мама не понимает как его поддержать и укрепить. А ребенок считает маму дурочкой, раз она ловится на одно и то-же постоянно. В чем Ваша выгода от такого брака, что Вы всегда чувствуете себя главнее и лучше. Пока не примите мужчину, как равного себе, будете попадаться в ту же ловушку.

Гость ( 188.186.*.* ) , Здравствуйте. У Вас возникла необходимость отстаивать свои границы. Свои деньги человек может тратить как хочет, а свои границы необходимо защищать. Важно на сколько близкий родственник. Если муж, то конечно. А вот если даже отец или мать, то они имеют право поступать как хотят, тем более братья и дяди. Не нужно разубеждать человека, но границы человек обязан защищать и страны и семьи при попытке вторжения. Финансы это один из факторов стабилизации семейных отношений. Главное не спорить с человеком, но твердо заявить, что не хотите говорить о его работе. Здесь не зависимость, а русская традиция веры в чудо. В АО МММ в свое время пол страны вложилось, хотели по легкому денег заработать. Откуда же они возьмутся?. Верят в чудо дети и старики и инфантильные по детски личности. Уставшие люди тоже хотят чуда и ради этой веры готовы все отдать.

.

morozova1966, благодарю Вас, Валентина Николаевна, за помощь. Сейчас понятно, что предпринимать.

Гость ( 188.186.*.* ), ip изменился.

morozova1966 Здравствуйте, мой муж любитель таращиться на женщин разных возрастов. Было бы понятно если бы он смотрел на ярких и красивых женщин. Но он останавливает взгляд (рассматривающий с ног до головы) и на "простушек" тоже. Сидели на лавке, а напротив три девушки, так он через каждые 5 сек на них смотрел, они это увидели и стали хихикать и перешептываться в нашу сторону. Ездили на экскурсию, пока я ходила в дамскую комнату он уже с экскурсоводом женщиной мило разговаривал и смешил её (что-то другие мужчины к ней не подходили). Заметила, что на его работе муж перед женщинами коллегами ведет себя заискивающе, как бы пытается заслужить от них внимания, предлагая помощь, которая им не нужна (сама я очень много уделяю ему внимание (даже ему столько не нужно). Перед женщинами коллегами он со мной разговаривать по тел. не может, а при мне получается можно разговаривать с ними, когда ему одна позвонила и начала жаловаться что её не повысили в должности. Я ему говорю, что ты по 10 часов на работе, вот там и выслушивай если ты жилетка, а за глаза про эту же девушку говорил, что она всем надоела, в каждой бочке затычка, а на деле в разговоре с ней засюсюкал, что да обещали тебя повысить и не повысили гады. Мне кажется, что муж хочет чтобы женщины обращали на него внимание и использует метод прислужничества, чтобы повышать себе самооценку. Можно ли как-то изменить его поведение? Или это мне нужно менять отношение к его таким унижающим "смотрелкам"? (Разговаривала с ним, что мне это неприятно и чтобы при мне так не делал, конечно он не понял моих претензий, пару дней ведет себя нормально, а потом опять как привык).

Здравствуйте, Валентина Николаевна, мне нужен совет, с мужем мы живем 17 лет, у нас трое детей (дочь -16 лет, дочь-5 лет, сын-10 мес.),
моя старшая дочь уже 9 месяцев встречается с молодым человеком, который старше ее на 5 лет. Когда они только начинали встречаться и я и муж разговаривали и с дочерью и с молодым человеком, чтобы они не занимались сексом, они обещали , что секса нет и не будет до 18 лет, но недели 2 назад я случайно, нашла использованный презерватив в комнате дочери, разговор начали по телефону и она сперва все отрицала, (честно, говоря я была готова к тому, что они живут ), но муж был зол, он заявил, что не собирается метать бисер перед свиньей, что больше он не будет меняться ради нее и тратить на нее деньги, будут проблемы со здоровьем- то винзили, с учебой -пусть идет в учеху. Мне сказал, если хочешь, то давай деньги –это формально( в итоге я беру у мужа деньги, и оплачиваю репетиторов, одежду, выпускной...).
В ссоре муж заявил, что так, как она жила не будет, если она взрослая, то пусть делает что хочет. Если хотят, то пусть живет у молодого человека(и он ее содержит), на что он не согласился вести ее к своим родителям. Муж дочери говорит, посмотри, что он тебя не стоит( что он сбежал).
(мы ему запретили посещение дома, они встречаются иногда, так как она болела долго у нее много времени уходит на учебу..).
Муж называет дочь дурой. Приводит пример нас, что не смотря на все трудности(бандитские районы), мы не пошли "по кривой дорожке".
На мои просьбы измениться к дочери он отвечает, не трогайте меня, я к не не лезу, иначе поругаемся. (муж у меня золото, постоянно работает, без дела не сидит, характер у него тяжелый, но за совместные годы он стал мягче особенно к младшим детям, а к старшей у него сохранились прежние требовательные отношения, у нас были проблемы со старшей дочерью(анорексия) и муж сильно изменился к дочери , но этот случай все перечеркнул- он как бы вычеркнул ее из своей жизни.
Ни дочь, ни муж не делают никаких шагов к друг другу.
Я хочу изменить его отношение к ней.

morozova1966, спасибо за ответ. Я не поняла только как конкретно себя вести. Наверное я не знаю как себя должна вести жена Может мне нужно к вам на консультации походить?

morozova1966, здравствуйте. Я за собой замечаю поведение, что вы описали другому гостю. Настолько поразило, что решила вопрос не задавать, который меня сюда привел.

morozova1966
Гость ( 31.163.*.* ) , Пока не примите мужчину, как равного себе, будете попадаться в ту же ловушку. .

Замечаю, что подобное поведение, что я чувствую себя главнее и лучше в стрессе, то есть, как только начала претензии мужу предъявлять, значит сама не могу справиться.
С чего начинать? Какова основная задача? Хочу научиться другому поведению потому, как мой муж обладает замечательными качествами, редкими. Пока я только книгу Д. Новикова начала читать "Я ненавижу тебя - будь со мной!".

morozova1966, Добрый день. Валентина Николаевна нужен Ваш совет. Живу с мужчиной 11 лет (в гражданском браке), у меня дочь от первого брака 19 лет, и 2 совместных сына (8 лет и 3 года). Узаконить отношения в начале не хотел он (усыновил сыновей), а сейчас уже не хочу я. В первые годы совместного проживания постоянные оскорбления и рукоприлкадство. Сейчас очень редко, и с его слов, это я "его довела". Понимаю, что любви уже нет, сексуальных отношений после рождения третьего ребенка тоже нет. Как мужчина он меня уже не привлекает, а только отталкивает, на этой почве у него постоянно истерики и оскорбления (хотя я очень интересная и эффектная женщина), во всем мой мужчина вызывает у меня раздражение.Плюс патологический врун, во всем, даже в мелочах (для него это не вранье, а просто "фантазия, или просто не договорил, или преувеличил". Материально помощи нет, а наоборот постоянно снимает с моих карт деньги, обещая отдать через какой-то период времени, причем оговариваются сроки, но эти сроки по каким-то причинам сдвигаются (ему опять не перечислили, не отдали, вообщем кто-то опять виноват). Купила себе машину, в итоге на машине ездит он, а я выплачиваю кредит, и когда задаю вопрос что у нас с покупкой автомобиля второго, потому что это просто необходимо для семьи с тремя детьмя, и мне тоже необходима машина для работы, ответ: я все рещаю....но уже год решения нет.Стараюсь разговаривать корректно, и если возникают какие-то вопросы, стараюсь с ним договориться. НО мои разговоры его не устраивают, обвинения в том, что " ему изменяю, у нас нет секса, и что ему делать, и я его только использую......". Я понимаю, что меня это не устраивает, но ЧТО делать, пока не знаю. Посоветуйте.....

добрый день, напишите пожалуйста в личку, сколько стоят ваши консультации и где вы принимаете?

Lorik-14.1971
добрый день, напишите пожалуйста в личку, сколько стоят ваши консультации и где вы принимаете?.

и мне пожалуйста

Гость ( 79.111.*.* ) , здравствуйте. Задача ведь не исправить и не переделать мужчину, а понять сильные и слабые стороны и опираться на сильные и минимизировать последствия слабостей. С моей точки зрения так Вы описали очень полезное и ценное качество. Для мужа женщины интересны не с сексуальной точки зрения, а как "другой вид людей", кроме того ему нравится им помогать и доставлять удовольствие. Чудесные черты. Только Вы должны максимально и использовать в личных целях. Что значит уделяю ему внимание? Именно Вашему мужчине нужно, чтобы Вы демонстрировали беспомощность, задавали глупые вопросы и восхищались им. Тогда не нужно будет это получать от других. В обществе надо хвалить, что он очень внимательный и заботливый, любому человеку поможет. Тогда он будет млеть от Вашего восхищения его альтруизмом и не станет угождать другим. Нужно в его присутствии полную беспомощность изображать. Очень Вам повезло с мужчиной, если им правильно пользоваться.

Гость ( 178.46.*.* ) , здравствуйте. Ваш муж совершенно прав. Он содержит жену которую любит и детей, а мужчина Вашей девочки должен отвечать за свои поступки. Это по законам развития жизни. Поэтому муж нуждается в поддержке и одобрении. Он же любит дочку и ему больно, что ею просто пользуются, да еще в таком юном возрасте. Он кричит и говорит гадости от беспомощности. Для него это как измена, в каком-то роде. Дайте ему время и он примет ситуацию, не торопите его и не критикуйте. Он постепенно осознает повзросление дочки. Девочку тоже поддержите, похвалите, что предохраняется. Объясните поведение отца, что он это от любви, что читает, что ее обманули, а он не защитил. Проявите уважение к их отношениям и просветите, чтобы последствий не было. У Вас хорошая семья, а это новый этап, взросления детей и постепенного ухода их семьи. Дайте им время, не заставляйте раньше времени сближаться, дайте возможность осознать перемены.

Гость ( 31.163.*.* ) , это хорошая идея. Приходите, проанализируем Ваши установки. Тел администратора 540-710 и 90-02-03.

Гость ( 188.186.*.* ) , Любой шаг по личному развитию это хорошо. Вы уже начали с чтения книг, следующим может быть личная консультация.

Irisska71, здравствуйте. Всегда нужно делать то что хочется. Только тогда решаются все проблемы. Первый шаг это понять, а что конкретно Вы хотите. С этого и начинайте. Глаза боятся, а руки делают. Историю рассказали грустную, но при консультациях всегда вскрывается масса ресурсов, позволяющих изменить жизнь.

morozova1966,
Спасибо,обязательно подойду к Вам на личную встречу.

Добрый вечер, Валентина Николаевна! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и подскажите, какую позицию мне принять. Мой муж вырос в семье, где отец рано ушел из семьи, мать одна воспитывала его и его сестру. Впоследствии она добилась высокого статуса, обеспечила себя и детей, приобрела недвижимость, машины, помогает и до сих пор своим детям. Муж мой после окончания школы уехал в другой город ( где живет отец) поступать в институт, и мать была огорчена, что он сам решил устраивать свою жизнь, а не так, как планировала она. Спустя 10 лет он вернулся в родной город, устроился на работу, создал семью, у нас есть ребенок. Постепенно узнавая их отношения, я просто ужаснулась тому, как порой мать его просто ненавидит, и я не могу понять, почему. Сейчас мы живем вместе, но это временно, т.к. она помогла нам с приобретением жилья. Я нахожусь в декрете, она почти всегда дома, и мне приходится выслушивать разные истории о том, что она содержит своих детей, что ее сын (мой муж) никогда не будет так хорошо жить, как она, что их отец законченный алкоголик (хотя муж с ним хорошо общается), постоянно раздражается на любые действия мужа, когда мы вместе дома. Когда она помогает кому-то, то ждет, чтобы ей кланялись в ноги, и ужасно злится, что ее сын так не делает. Говорит, хоть он и мой сын, но он козел. Вспоминает разные моменты, которые ее раздражают в нем. Во-первых, мне не приятно выслушивать, как говорят откровенные гадости про моего мужа, пусть даже это его мать. Во-вторых, я не знаю, что мне ей отвечать, я знаю многие ситуации со слов моего мужа, и они совсем отличаются от того, что рассказывает она. Муж не может ей простить, как она запретила жить ему и его сестре в их квартире вместе с ней, и они много лет снимали жилье. И только сейчас, спустя 8 лет, она обеспечила их жильем. Как Вы думаете, нужно ли распутывать клубок их нерешенных проблем и обид? Что говорить мужу, когда он все мне это рассказывает, и как вести себя со свекровью?

Гость ( 178.178.*.* ) , здравствуйте. Похоже, что Вы очень молодые люди, если считаете, что мать ненавидит сына. Не советую судить женщину, которая в трудные годы одна вырастила детей и постаралась сделать для них все что считала важным. Попробуйте посочувствовать свекрови, которая обижена, что она всем только должна, а благодарность и теплые слова и внимание от детей не соответствуют вложениям. Разумеется, нельзя критиковать мужа, просто говорите свекрови, что понимаете ее и хвалите, что сама подняла детей и Вы мужа любите. Хвалите ее, что она помогла ему стать хорошим человеком. Можно просто выслушивать - это Ваша оплата за совместное проживание. Разумеется восприятие мамы определяется обидами и не нужно ее разубеждать. Мужу же стоит посоветовать говорить маме побольше добрых слов, если не научитесь понимать маму, то Ваши дети скорее всего повторят такое же отношение к Вам. Пробуйте говорить свекрови добрые слова и сочувствовать.