svetik_zvetik, здравствуйте. Девочке нужна была психологическая помощь еще в 6 лет, странно, что Вы ничего не сделали. Да и другие Ваши шаги странные, бесконечные расспросы и разговоры о сексе, вместо сотрудничества с дочкой, обучения ее удовольствиям по возрасту. Об этом нет ни слова, не удивительно, что девочка идет привычным путем, ей другого никто не предложил. Очень важное ваше последнее замечание, что ей всю жизнь все врут, даже мама. Катастрофы никакой бы не было, развратные действия в отношении девочки развили ее сексуальность раньше времени, это можно было просто отложить до взросления, не делая проблемы. Теперь Вы уже столько всего напутали. Спрашиваете: "Что делать?" А что хотите? Нужно бы разгрести все родительские ошибки, снять с девочки чувство вины и вернуть детство.

ekat89, здравствуйте. Скорее всего Вы лично ничего не сможете сделать. Не написали сколько лет брату. Если он совершеннолетний, то только сам может решать, как ему тратить деньги, если ребенок, то могут попробовать родители предложить лечение. Хотя очень часто есть скрытое поощрение в семье такого поведения, ведь он берет где-то деньги. Любая проблема решается, только если человек обратился сам, для детей приемлемо требование со стороны родителей, лет до 12 не позже. Для взрослых и подростков необходим собственный запрос на изменение жизни. Психотерапевты принимают на ул.Герцена 74 и взрослые и детские, если вы хотите муниципальную помощь.

Валентина Николаевна,может из моего поста сложилось такое впечатление,но....я не делала из этого проблему Я должна вообще не обращать на это внимания...просто я описала свои,взрослые эмоции.я не зацикливаю ее на этом каждую минуту..И потом,если бы такое происходило каждый день,может было бы понятно,что делать! Я была растеряна тоже. О какой катастрофе вы написали,я не поняла чего бы не было? КАК разгрести свои ошибки? с чего начать? А никуда не пошла именно потому,что это родитель мужа,он очень умалял не придавать огласке...Это тоже моя вина!!! Что хочу? Хочу вытащить из этого своего ребенка!!! В чем должно было быть сотрудничество? Я не лишаю ее удовольствий:мы читаем,рисуем,лепим,ходим в кино.готовим вместе,она во всем мне помогает! Простите,может я глупа в своих суждениях....Но как бы было просто если бы это был посторонний человек...А есть еще муж,который не понятно с кем...не бросайте,пожалуйста,меня! Я очень боялась,что она придумала..

Как снять чувство вины? Я пыталась как могла объяснить что она не виновата,ее вины нет ни в чем!!! А секс (как слово)для них давно не секрет. Она не скрывала,что и девочки и мальчики говорят об этом,приносят карты подобного содержания.От этого я точно не смогу уберечь...как бы то ни было,спасибо за помощь! Помогите,мне,пожалуйста? Объясните с чего начать? И возможно ли вообще поправить ситуацию?

morozova1966, Брату 26 лет, у него двое детей (одной 5 лет, другому 7 месяцев), он работает в такси, у него зависимость от игровых автоматах, проигрывает все заработанные деньги, семья сидит без денег, он наконец то осознал что у него зависимость, и согласился сходить к психотерапевту))) мы хотим к хорошему психотерапевту и что бы он памог, готовы заплатить любые деньги

svetik_zvetik, добрый вечер. Начать стоит со своего самочувствия. Если решили заняться восстановлением психического состояния дочки и наладить отношения в семье, то на сайте это будет затруднительно делать. Вы сейчас в расстроенных чувствах, при чем тут муж и почему с ним нужно разводиться? Он что должен отказаться от своих родителей? Дочке нужно верить и объяснить, что всему свое время. На машине можно ездить после 18 лет и про секс станет все понятно в этом же возрасте. Удовольствия 6-и летнего возраста это игры по правилам, помощь по дому, обучение и физические нагрузки. Отдайте ее на танцы или на фигурное катание, раз она умеет красиво двигаться. Жертвы развратных действий всегда дети, которые чувствуют себя одинокими. Понять причины этого по крупицам информации нет возможности. когда проблема существует, то о ней нужно не говорить, а решать. Причем помогать нужно Вам и дочке, а не с мужем разводиться, чтобы еще хуже себя чувствовать.

Добрый вечер. Валентина Николаевна, мы с вами общались на тему моей проблемы в сентябре , напомню : мы отдали дочь в 2,5 годика в садик, но столкнулись с такой проблемой, по приходу в садик у дочери начиналась рвота. В общей сложности с сентября по март мы сходили в сад дней 10 , а остальное время болели, последний такой заход был 3 дня на пол дня и рвоты не было, она играла, кушали и нравилось ей с детками, но мы заболели и через мсесяц вышли , а воспитатель в отпуске. И у нас опять началась рвота и слезы. Я даже не знаю как сейчас поступить , может быть к вам прийти на прием и походить на групповые занятия, тк у нас в июне будут меня воспитателя и опять начнется старая история???

Спасибо большое!!! можем ли мы обратится к Вам? если да,можно ли контакты в личку? И еще,последний вопрос: я должна прекратить общение с дедом? Это будет правильно или это не имеет смысла сейчас? Я сама однозначно не хочу с ним общаться,но как объяснить дочери?

Ларочка, здравствуйте. Дочке разумеется нужна помощь, ведь дело не в воспитателе, а в отсутствии у девочки зрелых механизмов совладания со стрессом. Болезнь это просто еще один вариант реакции телом. Пока личность не зрелая, до 3-х лет дети только так и могут проявлять, когда им плохо. Ваш пример еще одно подтверждение. что не нужно рано идти в садик, каждый день лишний дома, это дополнительный кирпичик в фундамент личности малыша. Напишу расписание в личку.

svetik_zvetik, здравствуйте. Разумеется общение с дедом нужно прекратить. Говорить всегда нужно правду, только очень просто. Скажете, что тебе не нужно ходить к дедушке, я не хочу, чтобы он с тобой во взрослые игры играл, это тебе пока вредно. Вот и все. Расписание пришлю.

Добрый день! Я подозреваю своего 16-летнего сына в употреблении т.н. "несильных" наркосредств (покуривает или какие-нибудь таблетки). Следов уколов нет. Часто приходит с увеличенным зрачком и красными глазами, дома стали пропадать деньги (500, 1000, 3000), изменилось поведение, перестал учиться вообще. На прямой вопрос отрицает употребление, но я уверена почти на 100 %. Стоит только заикнуться о том, чтобы сходить к специалистам, просто сразу уходит из дома на пару недель. Его девушка врать умеет плохо, она мне практически подтвердила, что "что-то" он все-таки употребляет. Обманом проверила его мочу аптечными тестами - чисто. Что мне делать? С чего начать? Скажу сразу, что отношения наши с ним практически сошли на "нет". Разговаривать откровенно он со мной не будет. Применять силу я боюсь, - и его реакции, и откровенно говоря, нашим психиатрическим клиникам не доверяю. Буду благодарна любому совету.

olysha.obuhova, здравствуйте. Я внимательно прочитала Ваше длинное письмо, так как всегда сразу отвечаю на вопросы, понимаю, что человек пишет в отчаянье и обратиться за помощью трудно. Не нашла вопросов и решила что Вы просто хотели выговориться. Психотерапевт не знает как Вам жить дальше. Задача специалиста помочь, если Вы примете на себя ответственность за то что происходит в Вашей жизни, если осознаете, что страдания это результат именно Ваших поступков и выбора в принятии решений. Задача специалиста помочь Вам увидеть другие варианты развития событий, расширить диапазон Ваших возможностей. Это становится реальным только если Вы перестанете считать себя во всем правой и обвинять в своих страданиях кого то другого. Отвечаю Вам на форуме, так как это частая иллюзия, что кто-то знает что нужно именно Вам для счастья. Только Вы сами выбираете цель, моя задача показать Вам как можно больше путей ее достижения, учитывая Ваши уникальные личностные особенности.

Гость ( 91.144.*.* ) , здравствуйте. Попробуйте начать сближение с сыном. Просто рассказывайте о себе. Только не учите его жить и не давайте советы. Попробуйте рассказывать историю его жизни, называйте его хорошие черты. Расскажите хорошее об отце, попробуйте просить о помощи и не обижаться на отказ. Просто не бросайте его, даже если говорит грубо. После 16 лет начинается возвращение в семью, постепенно возникают цели для развития. Возможно это будет не совсем то, что Вы хотите, но хотя бы не убивание себя психоактивными веществами.

morozova1966,напишите,пож-та,где вы принимаете и часы приема.А так же стоимость

olysha.obuhova, добрый вечер. Вы правильно понимаете, что называя отца плохим и описывая его негативные черты мать разрушает психику сына. Мальчик теряет путь развития и начинает либо копировать мать, теряя сексуальную ориентацию, либо вести себя по детски, оставаясь зависимым от мамы ребенком до самой ее смерти. Способ предотвратить отрицание в себе мужчины это называть в папе хорошие черты, в Вашем случае он смелый, решительный, уверенный, смог стать успешным и образованным, помнит о сыне, не бросает его и встречается с ним. Важно вывести мальчика из конфликта взрослых и разрешить любить отца. Взять на себя ответственность, что это у Вас не получилось жить семьей, выработать свои приятные для обоих традиции, найти общие интересы, научится получать удовольствие от совместной деятельности. А папа он хороший, интересуется сыном и хочет проводить с ним время. Психотерапевт не смеет судить правильно или неправильно Вы жили, только результат такой, что Вы очень страдаете, значит поступки оказались разрушительными. Пока Вы не поймете в чем ошибались будете повторять такое же поведение и страдание продолжится. Когда человек понимает, что его проблемы результат только его поступков, сразу становится понятно что делать, хотя новое поведение дается трудно.

olysha.obuhova, уважаю Ваши убеждения, надеюсь они помогут Вам жить в таких условиях. Пока не сможете поверить в то, что Ваша жизнь результат ваших действий, не смогу быть Вам полезной. Психотерапевт не юрист и не решает кто прав, а кто нет. Было намного лучше, пока я Вам не ответила, Вам хотелось именно рассказать о страданиях и я Вас выслушала, у Вас нет вопросов для психотерапевта. Я понимаю Вас и сочувствую.

morozova1966, Валентина Николаевна, добрый день! У меня вопрос- как адаптироваться к новому месту жительства. Я переехала с мужем в поселок из города, дочке было 4 мес. Сейчас ей 2,8, летом родится еще одна дочь. Мы живем с родителями, это ограничивает меня в быту, да и вообще во всем. Мне катастрофически не хватает общения, хотя я по природе общительная. У меня нет тут ни родственников своих, ни друзей. Те знакомые, которые появились у меня, мне не интересны, скучны, иногда вообще поражают своим поведением и образом жизни. Нет возможностей выйти куда-либо, ребенок часто болеет, это ограничивает мою свободу. Свекры почти все время дома, я с ними, переезд в свой дом намечается, но в лучшем случае через полгода. Мне например, не нравится, то, что у них постоянно включен телевизор и дочь "пялится" в него, а там бывает такое показывают Я как пытаюсь отвлекаю ее, увожу в комнату и т.д. На улицу в связи с погодой ходим редко.
Самое плохое во всем этом, что я срываюсь на дочке, перестала с ней заниматься. Она плаксивая, замкнутая,все время ко мне липнет, общаться то нам не с кем толком. Хотя в интеллектуальном плане она развитая, знает наизусть много стихов,рисует, говорит очень хорошо, но эмоционально... Я с удовольствием использую все возможности для общения, даже с соседкой, от которой" пахнет молоком и коровами", но не получается толком создать какие-то свои связи, увлечения вне дома и нет возможностей для развития... За 2 года в этом плане так ничего и не достигла.
И сейчас еще одна Принцесска появится. Как мне научить моих девочек быть счастливыми, если у меня самой не получается? Пробовала увлечься рукоделием и творчеством, но все от случая к случаю, потому что воодушевления нет.
Когда приезжаю в Тюмень, все по-другому, можно и на площадке познакомиться, и театр детский, и мои друзья с детьми, и родственники. И дочь у меня там хохочет.
Может быть я неправильно себя веду, мало прилагаю усилий??? Может у меня настрой не тот на жизнь в новом месте? КАк себя изменить и изменить сове отношение? В семье все хорошо,я сознательно сделала свой выбор в плане переезда за мужем, но не думада что так будет трудно. И опять же не получается создать свои семейные традиции, потому что "рулят" родители, их дом.
Спасибо!
Р.S. посидела тут порыскала по интернету, уже не так критично оцениваю свое состояние. нашла массу положительных моментов- некоторые вообще живут за границей, а я- всего каких-то 5 часов от города и могу изредка приезжать. Но совету все-равно буду рада.

здравствуйте. у меня такая ситуация. я в разводе. от первого брака есть сын. 8 лет. 2 года живу в гражданском браке с молодым человеком (младше меня на 5 лет - мне 28 ему 23). в феврале у нас родился общий ребенок. но это все предистория.

дело в том что незадолго до родов муж постоянно стал по выходным проводить время с друзьями. пропадает до самой ночи. после родов это все продолжилось и сейчас плавно переросло в то что в пятницу он приходит часа в 5 утра. в субботу до обеда отсыпается и опять уходит до утра. все воскресенье потом отсыпается. а я ведь тоже когда его нет плохо сплю + у меня на руках двое детей, один из которых 1,5 мес. и все домашние дела.

пыталась с ним разговаривать - выяснить в чем проблема (может нашел кого себе) - на разговор не идет. упирается - я плохой и все тут, напирает на то что я ему не доверяю. и этим весь разговор заканчивается.

вот и сейчас пришел с работы, сходил в душ переоделся и ушел....

я на грани нервного срыва, не знаю что делать

IRA_mama, здравствуйте. Понимаю как сложно строить собственные традиции на территории семьи родителей. Стоит поискать куда приложить свои силы. Если любите выходить в "Свет", узнайте какие занятия существуют в местном Доме Культуры. В поселке можно легко организовать собственные занятия, например по развитию детей. Это может быть путь общения, когда Вы будете учить других и не станете считать их неинтересными. Прислушайтесь к себе и ищите путь реализоваться, пока это легче сделать вне дома.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Похоже Вы второй раз повторяете одни и те же ошибки. Один раз Вы уже оставались одна с ребенком. Задача в Вашей семье, организовать сотрудничество мужа со старшим сыном, так ему легче пережить период отстраненности, который всегда случается после рождения малыша. Повторюсь, что брак для мужчины это легализованный секс. Для того, чтобы Ваш муж по прежнему заботился о Вас он должен чувствовать, что Вы прежде всего его хотите, а уж потом требуете от него помощи, иначе для них теряется смысл. Попытка сделать мужчину послушным, требовать от него и контролировать всегда разрушает отношения. Попробуйте всегда называть хорошее в Вашем мужчине и просите о помощи, на отказ не обижайтесь. Ведь это не приказ, человек имеет право отказаться, просто просите еще. Так дети поступают, мы им отказываем, а они просят и всегда получают то что хотят. Старший сын тоже уже очень зрелый помощник, спокойно требуйте от него выполнения домашних дел и по уходу за новорожденным. Чем больше будет помогать, тем лучше будут отношения у детей во взрослой жизни, иначе близких отношения не сложится. знаю Ваши аргументы, что Вы устали, обижены и какие тут близкие отношения. Понимаю, но именно качественный секс дает женщине энергию справится со всеми заботами, посмотрите на мужа прежним взглядом. Ведь он остался таким, какого Вы выбрали, попробуйте снова в нем это полюбить и тогда он станет Вам помогать и перестанет считать себя плохим.