[b]Психолог_Лесенка[/b] спасибо за советно @}->- правда вот уже полгода прошло а он все равно боится новых помещений *qustions*

[b]Психолог_Лесенка[/b], Потому что раньше он играл в саду, а сейчас нет. Спасибо за ответ.

Психолог_Лесенка, спасибо за ответ и совет.

[b]Поленька[/b], Здравствуйте! Начать налаживать семейное тепло рекомендую не с разговоров, (хотя они тоже важны), а с совместной деятельности как игрового, так и трудового характера. Например, введите ритуал 1-2 раза в неделю играть всей семьей в какую-то настольную игру или карты, прогуливаться в парке и др., и 1 раз в неделю делаете хорошую уборку или закупаете продукты или трудитесь на даче. Главное - все вместе, дружно и весело. :-D Также желательно найти совместную деятельность с каждым из родителей. С мамой, например, готовим, печем, а с названным папой - играем в шашки или шахматы. Эти ритуалы и традиции помогут девочке чувствовать себя включенной в семью, нужной и значимой. Второе - очень важное - попросите дочку определиться, как она хочет называть Вашего мужа - либо папа (можно + его имя) либо дядя такой-то. Запретите ей называть его просто по имени. Даже если им удастся стать друзьями, это взрослый друг, а называть взрослого человека ребенку по имени - проявлять неуважение. По поводу родного отца можете выразить сочувствие и сожаление и заверить ее, что когда она подрастет, она может видеть и общаться с ним при желании. И последнее, Вы не совсем правильно ее хвалите. То, как Вы описали - хорошо для мальчика. А девочку нужно хвалить и выражать к ней любовь не за какие-то ее успехи и достижения, а за нее саму - такую замечательную, красивую, любимую и солнечную...:) ("Ты - моя радость, цветочек аленький, как здорово, что ты у меня есть, ты самая лучшая для меня девочка... и т.д.) Если напишите электр. адрес в личку, вышлю вам хорошую психотерапевтическую сказку по вашей теме. Удачи Вам, взаимопонимания желаю, а также скорейшего пополнения Вашей семьи! @}->-

[b]Buty[/b], Доброго времени! Активный пыл Вашего малыша лучше не усмирять, а направлять и контролировать. ;) Кусать себя и других людей запрещайте спокойно, но строго и категорически, физически отстраняя и удерживая на расстоянии. Плакать при неудачах для его возраста очень даже нормально, главное - оказать правильную поддержку. "..(имя) обиделся, я понимаю тебя, это, правда, очень обидно и грустно, когда у тебя забирают игрушки..." Таких совпадений не бывает, и малыш, действительно, чувствует приближающиеся перемены в семье и для него это стресс. Понимаю и помня об этом, помогите сыночку быстрее с ним справиться - поделайте перед сном легкий расслабляющий массажик, уделяйте чуть больше времени и внимания, играйте и веселитесь с ним. Кстати, можете ввести и такую игру как "кусачки", например. Тихонько - легонько покусываете друг друга, изображая из себя, к примеру, маленьких щенят. :-P

[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо огромное!!!! @}->-@}->-@}->- адрес в личке:)

[b]Психолог_Лесенка[/b], добрый вечер! Дочке скоро полтора года, в последнее время стала какой-то жадиной, ни с кем не делится, если ребёнок на площадке подошёл и потянулся к её игрушкам, кричит, выхватывает, толкается. Если ей предлагаю поменяться игрушками, не соглашается. В итоге стоит посреди площадки с охапкой своих игрушек и не играет. Как правильнее на это реагировать? Слышала мнение, что если ребёнок не хочет делиться, то и не настаивать, так ли это?

[b]Валери1[/b], Здравствуйте! Да, это так. Это вполне естественная возрастная реакция. Скоро Ваша малышка смекнет, что стоять с охапкой игрушек в руках и не играть ими - не очень-то интересно. :) Лучшая родительская реакция в таких случаях - спокойное принятие и помощь при необходимости. Можете перед выходом на улицу предложить ей взять только одну игрушку, чтобы играть и не бояться, что возьмут другие или брать еще некоторые на обмен.

Добрый день! Наталья Александровна, подскажите, пожалуйста, как помочь ребенку. Доча (1 год 11 мес) пережила подряд несколько стрессов 1. Рождение младшей сестренки 2. была свидетелем крупной ссоры родителей 3. отдали в ясли-сад. все 3 события имели место в течение 1 месяца. в сад отдали неправильно. я пошла на поводу у воспитателей садика и оставила ее сразу на целый день. надо было настоять на своем и приучать постепенно. причем быть вместе с ней. они не разрешили. ребенок по вечерам был совершенно без эмоций, как пришибленная. а еще каждый день какие-то синяки и ссадины. Грешным делом в голове мысли, что там деток бьют.Проходила в садик 4 дня. на 4й день забрала с сопельками. и вечером случилась страшная истерика. не могла успокоить до середины ночи. каталась по полу, кричала, визжала, дралась, все ломала и бросала. до садика была совершенно золотым ребенком. очень послушная, умничка и молодчинка. хорошо говорила, кушала, спала, ходила на горшок. с того дня (уже 3 недели) истерики постоянные, ребенок очень нервный, капризный, непослушный. на горшок не ходит, все в штаны, стала хуже говорить, даже немного заикается, спит плохо, может проснуться в истерике, кушает плохо. еду разбрасывает и выплевывает. еще часто как-будто сама ищет повод, чтобы начать плакать. часто кричит и не говорит, что она хочет, от младшей дочи все время пытается меня увести за ручку. если я не иду, падает на колени в истерике. я сама уже на нее стала срываться. понимаю, что так нельзя, что ребенок не виноват, но нервы уже не выдерживают. как правильно себя вести, как предупреждать ее истеричные срывы? как реагировать, когда она уже завелась и кричит? как самой сохранять спокойствие? помогите, пожалуйста @}->-

Наталья Александровна, добрый день! подскажите пожалуйста , что делать в такой ситуации: Старщий сын 4 года в садик не ходим пока, пойдем осенью. Сын активный. веселый, хорошо развитый. братика младшего обажает. Где то с трех лет начал копировать поведение детей во дворе. Повторять манеру речи с дефектами, если кто кривляется он тоже перенимает это. Сам разговаривает без дефектов речи. Очень много времени сын проводит с бабушкой и дедушкой они ему много спускают и прощают и балуют. Может замахнутся на старших или даже иногда ударить. Так же стал повторять действия младшего сына ему годик. Внимания я считаю мы уделяем старшему достаточно.

Здравствуйте!Подскажите как мне лучше усмирять агрессивность моего сына (ему исполнилось 5 лет).Дело в том что он становится таким , если над ним кто-то начинает смеяться (это его больше всего злит) или его обижают.Начинает все крушить,может сбросить посуду со стола.пнуть рядом лежащую кошку,бросает песок в обидчиков.И наказывали и разговаривали,объясняла ему что так себя не ведут взрослые,послушные мальчики.А так обычный ребенок ,умный, усидчивый,сообразительный,послушный.

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, сыну исполнилось 3 года , собираемся в садик, как правильно пройти адаптацию к дет.саду, был печальный опыт-вводили сына в частный дет.сад (на протяжении 1,5 недель) в 2,5 года, просыпался в истерики ночью -плакал, что он не пойдет туда, после чего перстали водить. Как пережить такой стресс у ребенка? Ребенок по характеру спокойный, на резкие замечания взрослых может отреагировать плачем, также как и обиду со стороны детей, невсегда может дать "отпор" другим детям, кто по сильнее. (хотя младший братик -1 год- от него часто "получает"). Учить ли ребенка "сдавать сдачу", когда его обижают и как правильно научить "постоять за себя"? Спасибо!

[b]tatyanushka[/b], Здравствуйте! Горестно и печально читать такие вопросы. :-( МИЛЫЕ МАМЫ, обращаюсь ко всем! Пожалуйста, знайте и защищайте свои права и права своего ребенка!!! 8-D - В садик вы имеете полное право пойти только по достижении 3 лет ( чтобы Вам не говорила заведующая, что типа, идите сейчас, потом мест не будет) - В каком бы возрасте ребенок не пошел в сад (хоть в 3, хоть в 5) он имеет право на постепенное привыкание и посещение кратковременной группы от недели и до месяцев 3. - Самый сильный стресс получают как раз такие тихие, умные, послушные и золотые детки. Они могут не плакать, хорошо себя вести, а потом заболевают или вот такой ужас, как в описанной ситуации. - Если Вы заметили синяки, царапины и ссадины на своем ребенке, Вы имеете право потребовать объяснений от воспитателей и медицинского работника. - Если с вами грубо разговаривают, нарушают ваши права, не объясняются - не откладывая, решайте проблему на уровне заведующей или департамента образования. Как Вы можете помочь дочке? Надеюсь, посещение сада отложится лет до 3 точно. В спокойной доброжелательной обстановке - укладывая спать, например, проговорите вместо нее ее вероятные чувства ( тебе было страшно и плохо в садике, ты осталась без мамы и все были вокруг незнакомые - я понимаю, как тебе было тяжело и очень сожалею об этом... обещаю тебе, что такого больше не повторится...) Можно этот же текст проговорить и после того, как малышка уснет. А также по этой же схеме ситуацию с появлением младшего ребенка, семейной ссоры. (Я понимаю, что ты обижаешься, я стала много времени проводить с малышкой...но ты моя старшая и очень любимая доченька...и т.д.) Проконсультируйтесь с неврологом, можно попить что-то безвредное успокоительное. Или купите сами в аптеке - есть детские успок. чаи, гомеопатические гранулы "Успокой" Прочитайте, пожалуйста, мою статью о детском стрессе и выберите подходящие меры помощи. [url]http://lesenka-tmn.ru/index/0-72[/url] Уделяйте старшей девочке в день 30 минут индивидуального внимания, хвалите за посильную помощь, но не потакайте ее капризам и истерикам. Как справиться с детской истерикой, прочитайте здесь. [url]http://lesenka-tmn.ru/index/0-69[/url] Когда захлестывают эмоции Вас, открываете рот и считаете до 12 - обычно этого хватает для возвращения разума. Всего Вам доброго и берегите своих красавиц!:)

[b]Jakonda[/b], Доброго времени! Вероятно, у Вашего мальчика есть артистические способности, во всяком случае - потребность лицедействовать точно. А когда есть потребность, ее желательно удовлетворять. Можно записаться в театральную студию, или играть дома в похожие игры - наряжаться, изображать и озвучивать разных животных, героев, знакомых и родных людей. По вечерам играйте вместе в такую игру "Мы - маленькие обезьяны, и мы корчим рожи рьяно..." И вдоволь гримасничайте перед зеркалом или друг другом. :-P Для очерчивания своих границ ребенку важно ощущать включенность в семью. Во внимании, уделяемом сыну, важно не длительность, а качество. Находясь с бабушкой и дедушкой, малыш снова становится маленьким и единственным, а на самом деле у него уже статус старшего брата. И вот этот его статус Вам надо использовать позитивно и полномочно. (Это-то ты давно умеешь делать, или ты так уже делал, когда был маленьким, лучше научи братика так же классно ударять по мячу, ка это делаешь ты...) Категорически запретите бить старших, учите проговаривать свои чувства ( Скажи, на что ты обиделся, что тебя разозлило...) В пределах своей семьи установите четкие правила и обязанности для старшего сына, контролируйте выполнение (лучше отец), больше доверяйте ему и не бойтесь давать ответственность. И тогда его мужская энергия потечет в созидательное и развивающее русло. Удачи Вам и сыночкам! :)

[b]Психолог_Лесенка[/b], Добрый день!) Моей дочке 7 лет, последние месяцы в ее разговоре очень часто присутствует слово "секс". Говорит, что в садике играют в него, замечала, как в интернете набирала в поисковике это слово. Ездили с девочками группой на выступление в др город и там играли в секс( сама рассказала об этом моей маме, котрая ее сопровождала). Пару дней назад была в гостях, их было трое подружек, мама-хозяйка квартиры зашла в комнату, а они без трусиков. На пощадке играли в больничку, моя дочь лежала на лавочке, а подружка оттянув ей трусики сыпала песок. Я честно сказать даже не знаю как на это все правильно реагировать, просто теряюсь. Дочь понять не может почему нельзя в это играть. Я ей объясняю что трусики снимать не красиво при всех, что они для того и придуманы, чтоб прикрывать попу от других. Говорю разве я, папа,баба и др ходят без нижнего белья. Про секс сказала, что это отношения между женщиной и мужчиной и что когда ты вырастишь, тогда и будешь им заниматься, а сейчас гораздо интересснее играть во что то другое( школу например). Обещала больше не играть так. Только я боюсь, что она и дальше будет хотеть играть в это, но мне об этом не скажет. Теперь не хочу отпускать ее в гости к подружками без моего присутствия. Наверное это нормальный интересс к чему то новому, познание таким образом своего тела.но она видит , что это все же какая то запретная тема для нее,

..что еще больше подогревает интересс. Меня очень настораживают такие групповые игры. Пожалуйста, дайте совет как мне себя вести правильно Добавлю, что у нас в семье появился 2 мес назад второй ребенок, но про секс разговоры раньше начались.

Наталья Александровна, спасибо большое! и статьи просто замечательные. стала практиковать лестницу чувств- как-будто заговорила с ребенком на понятном ей языке. слушает внимательно и постепенно успокаивается. А по поводу сада- мы пошли в частный садик. а там,видимо, свои правила. конечно, ни о каком садике сейчас речи и быть не может. ищем няню:) спасибо Вам! и успехов во всем @}->-

[b]Психолог_Лесенка,[/b] Добрый день! Моей старшей дочери почти 9 лет. У неё нет подруг, говорит , что с ней никто не хочет общаться. Как можно помочь ребенку найти друзей, научиться общаться со сверсниками? Спасибо.

[b]Мама-Любанька[/b], Здравствуйте! Предложите сыну, помимо запрета на подобное поведение, альтернативые варианты реакций "взрослых послушных мальчиков";) В 5 лет ребенок уже может понимать и контролировать при желании свои эмоции. Вот вам 3 варианта, возможно, Вы придумаете что-то еще. - ответить обидчику "Сам такой" или более развернуто "Кто-то как обзывается, тот так и называется" - сказать прямо и спокойно о своих чувствах "Твои слова меня обижают" "Я злюсь, когда ты так себя ведешь и мне не хочется с тобой больше общаться"" - если злость очень сильная и "чешутся руки" - можно постучать рукой по дивану, палкой по забору или попинать мяч или покидать мягкие игрушки или порвать бумагу. А для профилактики обидчивости объясните сыночку, что смеются над другими и обижают только те, кто на самом деле слабее и делают они это от зависти или хотят привлечь внимание. В семейной ситуации, которую, я надеюсь, Вы можете контролировать, насмешки над мальчиком, желательно исключить. А также подкрепляйте его уверенность в себе поддержкой, похвалой за реальные успехи и верой в его способности, в том числе, в управлении собой. Первое время отучения от негативной реакции можете мотивировать его приятными бонусами. "Если сможешь в течение недели реагировать по-другому, то как уже почти взрослому парню я разрешу тебе играть в комп. игры подольше, гулять, сходить в кино и др.)

[b]yumi[/b], Доброго времени! Учить агрессивности, думаю, не стоит, но отец может предложить ему научиться защищаться, т.е., как Вы правильно пишите, давать сдачи. Если же сын наотрез откажется бить обидчиков, не настаивайте. Научите обходить стороной драчунов, а в случае необходимости обращаться за помощью к воспитателю и к вам. Адаптироваться, конечно, будет постепенно. Используйте кратковременное посещение столько, сколько нужно. Не создавайте иллюзий, что в садике всегда весело и хорошо. Скажите правду, и выразите уверенность, что он со всем справится. Устройте маленькое торжество по случаю его поступления в детский сад с подарками, рисунками, добрыми пожеланиями. Помните, что адаптация в среднем длится 3 месяца, и если за это время малыш будет также реагировать ночными истериками или другими невротическими симптомами, отложите еще на годик или ищете альтернативу. Удачи Вам!