[b]margo-dm[/b], Здравствуйте! Прием "Лестница чувств" можно применять месяцев с 6-8, но эффективность воздействия будет зависеть от темперамента ребенка. Для эмоциональных, чувствительных детей, особенно девочек, с годика работает точно. Для очень активных и реактивных малышей - годам к 3-4. Но даже для них "Лестница чувств" получится, если перевести описание из сферы чувств в область физических действий. "Я понимаю, что ты хочешь ударить меня, но я прошу этого не делать... ты можешь ударить куклу или подушку..." Или "Федя сейчас хочет качаться на качелях, и не хочет идти домой - это естественно, я понимаю тебя, я тоже, когда была маленькая, любила качаться на качелях, но я прошу тебя сейчас пойти домой" На агрессивные действия по отношению к Вам - а это именно они и выражают они отнюдь не светлые чувства :-P, Вы вообщем, реагируете правильно. Добавьте к этому только описание его возможных чувств. (Федя обижается и злится на маму за то, что я так долго не приходила - я понимаю тебя) По поводу других окружающих - скорее, это исследование, поиск границ, и Ваша задача контролировать, следить за дистанцией, запрещать и объяснять при нарушении. А для профилактики подобного поведения рекомендую устраивать дома шуточные бои папы с сыном.

[b]Психолог_Лесенка[/b], Спасибо огромное! Будем стараться!

[b]Muzzy[/b], Доброго времени! В возрасте Вашего малыша при запретах, там, где это возможно, всегда предлагайте альтернативу. Если у мальчика такой интерес к "цветоводству", выделите ему отдельный горшочек - насыпьте землю - и пусть копает в выделенном месте.;) Если такой вариант не улыбается Вам, говорите, что капать он будет песочек на улице, а дома цветочки можно только поливать. Если же даже при этих альтернативах малыш будет продолжать гнуть свою линию, это уже называется протестное поведение. Нужно думать о причинах и устранять их. Также, думаю, можно рассматривать вариант временного поселения цветочков на балконе.

[b]Психолог_Лесенка[/b], Спасибо @}->-

[b]Shu[/b], Здравствуйте! Причины такого поведения могут быть как характерологические, так и возрастные, так и отражать скрытые чувства родителей. А может и все сразу. :) Проанализируйте, как Вы сами реагируете в ситуации страха и тревоги? Именно - внутренняя реакция ( гнев, тревога, паника, депрессия?...) Если идет агрессия внутри, а внешне Вы никак не выражаете свои чувства - дочка в данном случае "работает зеркалом", и начинать нужно с себя. Если это не про Вас - учите малышку приемлимым способам реагирования и чередуйте гуляния во дворе с долгими далекими прогулками в тихих местах. И в целом, для такого активного и развитого ребенка Вам пора устанавливать оптимальный режим "позитивных русел" :) Но - опять же - учите собой, собственным примером. Играйте в игры на сотрудничество, какая-то совместная созидательная деятельность, плюс - тесный физический активный контакт для "сужения" и в тоже время закрепления расплывчатых границ дочки. А что и как говорить во время протестов и конфликта прочитайте, пожалуйста, вот здесь. [url]http://lesenka-tmn.ru/index/0-69[/url] Удачи Вам и "легкой службы" желаю ;) "Быть все время начеку" - очень сложно, а быть включенной в процесс бытия мамы такого чудесного ребенка, думаю, интересно и мобилизующе :-D

[b]Санюшка[/b], Доброго времени! По отношению к садику, особенно раньше "минимального возраста", у меня отношение однозначное. Если можете не ходить - не ходите. Используйте эту передышку в помощь дочке. Наблюдайте за ней, предлагайте поиграть в садик с куклами, например, или рассказывайте о своем опыте, добавляйте "Вот так было в моем садике - а как у вас?" Ищете и озвучивайте всевозможные плюсы " В садике детишки уже гуляют, а нам с тобой надо обед варить..." При выражении печали и нежелании поддерживайте и озвучивайте ее чувства, помогая находить точное описание того, что не нравится. " Я понимаю, что ты побаиваешься шумных ребят, я тоже остерегалась драчливых мальшичек в садике..." Вобщем, сидя дома, про сад не забываем, готовимся и воспринимаем его как часть вашей жизни.

УВАЖАЕМЫЙ ПСИХОЛОГ!!!Порой Вы такую БРЕДЯТИНУ несёте.Ну не знаете как ответить - напишите честно, или порекомендуйте более компетентных специалистов ( ту же Иванову) из Центра псих.здоровья...Ещё и школа будет, а тогда как?!!!

[b]Психолог_Лесенка[/b], мой ребёнок проявляет, на мой взгляд, повышенное внимание к своему "мужскому достоинству". Поначалу, я реагировала нормально, понимала, что ребёнок исследует своё тело. Но со временем интерес его не проходит. С утра он проверяет, всё ли на месте, перед сном также рука обязательно тянется в штаны, если оказывается без трусиков, то обязательно оттянет его так, что иногда думаю оторвет с корнем. Придумала историю про мышку, которая может унести его "хозяйство" в норку и он больше не сможет писать. Вроди действует, он тут же прячет. Это нормальное поведение для ребёнка возраста 2,6? И проводят ли они отличия между мужским полом и женским? Нужно ли уходить в другую комнату, когда переодеваешься как маме, так и папе? Судя по моему ребёнку, то моё голое тело его не оставляет равнодушным, если видит, что я переодеваюсь, то бежит ко мне, не важно, чем он занимался до этого, он готов бросить все дела, чтоб я взяла его на руки, может задрать футболку и прижаться ко мне голым животиком. Телесный контакт очень важен для него. Может быть это потому, что я кормила его до 1,5 лет? Это тоже норма поведения для ребёнка?

[b]Гость ( 128.70.*.* ) [/b], Благодарю за критику. Возможно, в формате онлайн-консультаций некоторые ответы для стороннего наблюдателя так и выглядят. :) Если же на Ваш вопрос я ответила как-то непонятно, можете уточнить. Я вот не поняла, про какую школу Вы спрашиваете?

[b]Психолог_Лесенка[/b], Здравствуйте Наталья Александровна. Как ребёнка, 3года и 3 месяца, отучить брать пальцы в рот? Стал брать пальцы в рот, после того, как родилась сестрёнка и стала жевать свои кулачки. Он повторяет за ней многое, а так же одеваться сам всё чаще не хочет, говорит что не умеет, но больше всего вред приносит облизывание пальцев, оттуда и болезни :-/...

[b]Психолог_Лесенка[/b], добрый день! Моя девочка, ей 2 годика, упала в окно со 2 этажа. Обошлось все 2мя ушибами. Это было 22 июня. Сейчас, по ночам она вздрагивает, а днем не подает ни каких признаков испуга. Подскажите, что мне делать? Может подавать какие нибудь успокаивающие травки? Или может вести себя с ней как то по особому? стараюсь больше играть, веселить, в выходные поведу в цирк и карусели, куплю игрушек!

[b]Психолог_Лесенка[/b], Наталья Александровна, спасибо большое за оперативный и содержательный ответ :)@}->- Вы меня немного утешили :-* [b]Про воровство денег из дома.[/b] [quote]Хорошо бы к этой ситуации привлечь авторитетную мужскую фигуру ( дед, дядя...), дабы вразумил мальчика по - настоящему.[/quote] - да, мне тоже такая мысль пришла в голову. Попрошу деда поговорить, а лучше - даже "семейный совет" соберем. Бабушка и дедушка у сына в авторитете. [quote]Начать исправлять ситуацию я бы Вам рекомендовала с Вашего 3 варианта , но предварительно установив хоть какие-то, пусть виртуальные, отношения сына с его отцом, и понятные для него объяснения вашей семейной ситуации. Напишите подробней на эту тему - отвечу тем же. [/quote] - ну, к сожалению, так получилось, что наш папа с ребенком сейчас не видится совершенно, и вообще скрывается от алиментов, уже года 3 нет никаких контактов с сыном, даже по телефону :-/ А ребенок его помнит, очень скучает, постоянно говорит об этом :-/ Сыну все объяснила честно - что разошлись, т.к. не сошлись характерами и постоянно ссорились. Но вот как объяснить малышу то, что папочка не хочет его видеть - ума не приложу 8-D [quote]С т.н. "друзьями", конечно, дружбу желательно прекратить. Объясните ему, что на самом деле они его используют и смеются над ним.[/quote] - а это не будет слишком жестоко - лишить его друзей? В принципе, с родителями мальчиков поговорила, они их поругали, наказали, частично вернули нам потраченные деньги. Может, они возьмутся за ум? И вообще вопрос - как ребенка наказать, чтобы, с одной стороны не оттолкнуть еще больше от себя (всякими запретами и лишением удовольствий), а с другой - чтобы этот случай не прошел мимо и запомнился.

[quote=Психолог_Лесенка] [b]МамаРостика[/b], Доброго времени! Состояние постоянного беспокойства плохо маскирует чувство внутренней тревоги. А причины тревоги могут быть разные, и, конечно, для реальной помощи,лучше всего Вам придти на личную встречу. Другой путь - это вера, молитва и медитация. Не обязательно принадлежать какой-то конфессии и читать канонические молитвы, нет. Главное - четко представлять образ того, к кому обращаешься, довериться его силе и власти, и искренно и честно выражать свои мысли и чувства. Можете начать читать соответствующую литературу. Вот мне пришло даже название как-раз по Вашей теме "Как перестать беспокоиться и начать жить", но автора, к сожалению, не помню. Поищете в интернете эту и подобные книги. Всего Вам доброго. .[/quote] автор сей книги - Дейл Карнеги.

Здравствуйте Наталья Александровна!У меня дочка 4 г 6мес и сын 2 г 6 мес. младший Иван постоянно убегает если я записываюсь к врачу в поликлиники или расплачиваюсь в магазине стоит рядом поворачиваюс уже нет выбигает на улицу один и не боится,на площадке у дома вообще с ним не погулять он убегает на дальние рассотяния пыталсь прятаться и наблюдать за ним чтобы он как-то боялся что я за ним не еду,но не помогает идёт и идёт ,раз дочка уменя на площадке играет я её не оставлю одну приходится бежать за ним и назад тащить а потом опять он убегает ...и ещё проблема у нас игрушки они совершенно не дают никому пытаюсь как пишите ..обмену научить но это никак не помогает они только орут ..ревут .. ещё он может толкнуть младшего его я ему говорю нельзя он как будьто не слышит меня не понимает,а если его игрушку возьмут может шипать и начать драться и .приходится ревущими обоих просто домой заводить ..а если игрушки не брать ,то начинают чужими играть и тоже приводит к рёву..и дома у нас также Настя никогда не даст братику игрушки я их ещё не ругаю говорю просто Ваня это же Настины куклы а у тебя машинка..иногда они вместе очень хорошо дома играют ,но на улицу страшно выходить..что нам посоветуте..ещё допешу унас маленький двор и детей много очень ..я вот думаю может ваня и убегает куда-то хочет потише место но опять Насте надо с подружкой играть на площадке... Отредактировано вишинка 24.06.2012 10:40

[b]вишинка[/b], Здравствуйте! Ответ Вас давно ждет на 3 стр. :)

[b]_Пузырек_[/b], Здравствуйте! Если интерес сына (утренний и вечерний) не переходит в стадию онанизма, беспокоиться не о чем. Представление о разности полов формируется годика в 3, а собственная поло-ролевая идентификация сформируется к 5-6 годам. Потребность в физическом контакте естественна и свойственна многим детям, не думаю, что это связано с ГВ до 1,5 лет. И по поводу переодевания - здесь нет прописанных норм и правил. Ориентируйтесь на уровень собственной комфортности. Если Вас смущает поведение сына - можете запретить задирать Вам одежду, но удовлетворяйте эту его потребность в контакте каким-то другим способом - совместный танец, массаж, просто обнималочки перед сном. :)

[b]Ириночка[/b], Доброго времени! Сосание пальцев - невротический симптом по причине стрессовой ситуации. Лучше и эффективней помогать ребенку комплексно, нежели бороться с симптомом. Регрессивное поведение говорит о том же. Вам нужно привлекать и хвалить малыша за помощь как старшего брата, но иногда можно поиграть в "когда-то ты был лялечкой" - завернуть в одеяльце и покачать. Также старайтесь уделять полчаса в день индивидуального внимания сынишке. Более подробные меры домашней помощи при стрессе можно посмотреть здесь. [url]http://lesenka-tmn.ru/index/0-72[/url] Если в течение месяца-двух симптом не пройдет, обратитесь к детскому психотерапевту.

[b]Березка[/b], Здравствуйте! У Вас возникло естественное чувство вино и страха перед дочкой, которое Вы хотите загладить покупками и развлечениями. Если от этого Вам станет легче, пожалуйста. Но как-то по-особому с дочкой вести себя не желательно. А чтобы не беспокоиться, лучше сходите к доктору на обследование и по поводу успокоительных травок посоветуйтесь. А главное - следите за окнами.

[b]Гость ( 217.145.*.* ) [/b], Доброго времени! Это хорошо, что сын помнит и скучает по отцу. Поддерживайте положительный образ папы у сына, а объясняться по поводу его отсутствия не нужно. Истинных причин Вы все равно не знаете (а чаще всего - это обида на жену и/или психологическая незрелость) Лучше всего сказать так: "Мне очень жаль, что твой папа не звонит тебе, думаю, у него есть на это причины. Но я точно знаю, что он тебя любит и думает о тебе" По поводу "друзей" - Вы, действительно, думаете, что этих мальчиков можно назвать так? Я очень сомневаюсь. :-? И, судя по последнему Вашему вопросу, У Вас есть желание быть для сына всегда хорошей, соответственно, есть чувство вины. Но Вы можете гордиться собой, на самом деле. @}->- И не бояться вводить ограничения и правила, поверьте, в обозначенных границах и известных им пределах дети чувствуют себя гораздо комфортнее, нежели без них. Наказать, думаю, будет справедливо лишением вкусностей, карусели и т.д. в пределах той суммы, которая пропала. Удачи Вам!

[b]Solanix[/b], @}->-:)