Наталья Александровна, добрый день!! Подскажите пожалуйста как себя вести моему сыну 1,6 Начала сейчас у сына замечать такие поступки (раньше такого не было) если что то нельзя делать и говоришь ему об этом, он все равно смотрит на тебя и упорно продолжает это дела, такое ощущение что испытывает терпение. и еще в обществе он деток побаивается, т.е. если играет в группе деток игрушками и только к нему подходит ребенок он все игрушки бросает и бежать ко мне...вообще как то к детям настороженно относится, можно сказать даже с боязнью....зато несколько раз наблюдаю как дома может большие мягкие игрушки начать со всей силы лупить. Не пойму что это за поведение и как себя вести?!!
и еще я не знаю как вести себе...у меня ребенок "ручной", т.е дома он мне не позволяет от него отойти...надо или с ним ходить или рядом играть(сидеть), стоит мне только отойти заняться чем то, он сразу комне и на руку или если я не беру, то слезы. пробовала отвлекать каким то занятием, но его не на долго хватает. папа тоже не может его отвлечь, т.к папа работает вахтами и малыш постоянно со мной

studentka,
Можно так и сказать, что вы временно живете у бабушки, как бы гостите у нее, соответственно, нужно проявлять терпение уважение и слушаться всех взрослых в доме, т.к. в любом случае, кто бы ни был главный, это, конечно, не она.
Попробуйте направить это нервное напряжение в созидательное творчество. Предложите дочке придумать и нарисовать, слепить свою будущую комнату, весь дом, дворик и т.д.
По отношению к бабушке проговаривайте ее возможные чувства обиды, злости, раздражения, выражайте понимание и сочувствие.

Гость ( 79.141.*.* ) ,
Здравствуйте!
Развернутый у Вас вопросик...
Отвечать буду не по пунктам, а по темам.
Тема "наследственных" страхов (темноты, публичных выступлений)
Потому-то они и передаются, что Вы их скрываете
Гораздо эффективнее будет рассказать своему сыночку, что хорошо понимаете его чувства именно потому, что когда-то испытывали то же самое. А также расскажите о способах преодоления и преимуществах, которые появляются, когда переборешь свой страх - все на личном примере.
Вопрос о женитьбе на маме очень естественнен и правилен для возраста мальчика.
Вы должны не просто говорить "Нет", а объяснять, что когда ты вырастешь и станешь таким же сильным, умным и успешным, как папа, тебя обязательно полюбит прекрасная девушка, на которой ты женишься..."
Сейчас Ваша задача как мамы ( запоздалая, конечно, но лучше позже чем никогда - поменьше обниматься с сыном, а побольше это делать с мужем. И скорей выходить из детско-центрированной картины мира, когда главный в семье - это ребенок, и ставить его на почетное место ребенка двух взрослых любящих друг друга людей.
Тогда у сына и мотивация учиться появится, и желание взрослеть и становиться самостоятельным.
Так как возраст у сына уже не маленький, по некоторым пунктам воспитания придется ввести жесткие правила с оговариванием наказания за нарушение и бонусов за выполнение.
Например, просмотр телевизора. Не буду объяснять его вред - это общеизвестные вещи, но скажу, что Вы как родители имеете полное право запретить включать его без вашего разрешения.
Правда, соответственно, и вам придется контролировать себя и не жить на "фоне" телевизора, а смотреть что-то, действительно, интересное и полезное.
Вот то, что Вы можете и должны изменять сами. А также рекомендую искать вместе с ним сферу увлечения, в которой у него будет и интерес и успех.(спорт, конструктор, творчество, компьютер и др.)
Пробуйте сами, хотя я бы Вас пригласила к себе на консультацию вместе с сыном ( тел.62-99-10), но больше для работы с Вами, т.к. самое трудное, конечно, - это изменить себя.

yulasha,
Здравствуйте!
Если вы ходите в муниципальный сад - водите на часик-два столько, сколько потребуется.
Если в частный - посоветуйтесь с воспитателем, заведующей о дальнейших действиях.
Общительность - это еще не все, что нужно для успешной адаптации.
Ребенок должен уметь подстраиваться под режим, коллектив и слушаться воспитателей.
Вот здесь-то многие активные и общительные дети чувствуют себя некомфортно и не подготовленны к системной среде сада.
У Вашей малышки, вероятно, были иллюзорные представления о нем, и пришла пора Вам им развеять. Скорее всего, она привыкла быть в центре внимания, главной и принцессой.
Меняйте свое отношение, рассказывайте правду о садике, и, будем надеяться, через месяц-два, малышка найдет другие новые способы реализации себя в группе.

Психолог_Лесенка, Здравствуйте,
у меня ситуация похожая с Гость ( 79.141.*.* ) по поводу "женюсь на маме",
вы советуете чаще обниматься с папой, а не с ребенком, чтоб ребенок стремился быть похожим на папу, взрослого мужчину, я так поняла? Т.е. получится - я устраиваю между ними соперничество?
Можно ребенку сказать прямо об этом, когда он чего-то капризничает, ленится, не может пересилить страх - что бери пример с папы, папа сильный смелый, это ребенка не унизит?
Как быть, если ребенок воспринимает папу как соперника, обижается, плачет, бьет папу, т.е. не допускает физической близости с мамой,
в другое время с папой с удовольствием балуется, играет, скучает по нему. Воспитываю в нем чувство уважения к отцу. Говорю, что мы с папой тоже любим баловаться, давай с нами балуйся, давай в догонялки, он говорит "я с тобой , мама, хочу играть , а папу давай не возьмем", хотя, когда я занята, сам виснет на отце

...

обижается, плачет, бьет папу, т.е. не допускает физической близости с мамой,

-это когда мы с мужем рядом садимся, целуемся, обнимаемся, не всегда так реагирует, но бывает.

Здравствуйте!
Дочке 5 лет. В последнее время начала обманывать нас в мелочах практически ежедневно.
Например, выработалась у нее привычка за столом сидеть сгорбившись. Мы настаиваем, чтобы прямо сидела. Когда ни кто не видит-она горбится. Делаем замечание - говорит, что она прямо сидела и нам показалось, что горбилась.
Или такая ситуация: легла спать, но не спится ей. Говорит, что болит животик (хочет пить/хочет в туалет/забыла, поцеловала ли меня перед сном - вариаций много). Прошу показать, где именно болит. Показывает рукой место на животе. Потом говорит "ой, я ошиблась, болит вот тут" - и показывает совсем другое место. Т.е. очевидно, что не болит, просто выдумка.
Такие обманы участились после ее отдыха у бабушки. Бабушка не видит проблемы в этом и считает это проявлением детской фантазии. Более того, косвенно поощряет выдумки - когда улыбнется на явное вранье, когда мимо ушей пропустит, когда вообще продолжает вместе с внучкой выдумывать по теме. Еще бабушка же просила мою дочку сказать мне не правду (про дневной сон например: дочь не спала, когда была в гостях у бабушки, а когда я разговаривала с ней по телефону и спросила, спала ли она, слышала, как бабушка шепотом попросила сказать, что спала).
Рассказала дочке сказку про Пиноккио (что нос от вранья рос и Пиноккио было неудобно с ним жить). Хватило на один день. Потом, когда поймала на очередном обмане, сказала дочке:" Вот вырастет у тебя нос, как у Пиноккио", получила ответ: "Ну и пусть растет!".
Стоит ли, и как, и дальше бороться с обманами? Или это действительно детская фантазия и пройдет сама?

Добрый день! У меня ситуация следующая. Сыну 2,4 мес. Перестал играть с детками, не бегает, не прыгает на площадке, как раньше (раньше ему очень нравилось играть с детишками). На прогулке наотрез отказывается вылазить из коляски. С чем могут быть связаны такие перемены?
Еще у него случаются истерики. Если раньше я его в такие моменты оставляла в покое на некоторое время, потом подходила, обнимала и он успокаивался, то сейчас он истерит до того момента, пока не получит желаемого. Ни на какие уговоры не идет, к себе не подпускает - начинает еще громче орать.
По ночам очень плохо спит. Просыпается почти каждый час. Причем ничего у него не болит, сыт и накормлен.
Ну и самое главное нам в этом месяце надо идти в садик. Как с таким поведением мы будем туда ходить и вообще стоит ли сейчас отдавать ребенка в дс?

zatona1312,
Здравствуйте!
Ваш малыш растет, развивается и вместе с тем расширяется диапазон его эмоциональных реакций.
Воспринимайте любые трудности и странности в поведении как временное явление, и они, действительно, будут таковыми, при правильном отношении к ним и благополучной семейной жизни в целом.
Ваш сынок испытывает не Ваше терпение, а свои границы и возможности.
Лучшая реакция - это озвучить его вероятные чувства и желания, выразить понимание, но при этом "нельзя" должно оставаться "нельзя" Подробней об этом можно почитать здесь
ссылка
Когда он лупит мягкие игрушки, он тем самым гениально освобождается от накопленного гнева и злости - не мешайте ему в этом.
От "ручности" пора отучать. Его поведение - это уже манипуляция Вами.
После совместной игры ( достаточно 30 мин.) Вы предлагаете ему на выбор: поиграть самому или идти Вам помогать ( не сидеть на руках!)
При протесте и слезах используйте прием из ссылки.
И, конечно, старайте привлекать помощников и по-возможности отдыхать.
Терпения Вам и удачи желаю!

Гость ( 109.105.*.* ) ,
Доброго времени!
Поверьте, тем, что вы скажите своему ребенку о том, что он всего лишь ваш с мужем ребенок, рожденный от любви, и обнимаясь, вы эту любовь выражаете, Вы его не унизите.
Наоборот, он быстрее проживет т.н. эдипов комплекс, перестанет соперничать с папой и примет семью как одну команду. А умение "играть в команде" - одно из главных для успешной реализации в жизни.
Конечно, Вы можете и должны ставить папу в пример во всем, но главное, сын должен понять, что папа для Вас на первом месте как муж, а он - как ребенок.
Помогают "слиться в команду" совместные домашние дела, громкие или тихие настольные игры, семейные выходы в парки, на природу.

Чинотто,
Здравствуйте!
Реакция девочки - это еще не вранье в чистом виде, и не детская фантазия, а невинный способ приспосабливания, защиты и завуалированного выражения своих чувств.
Вы не принимаете ее такой как есть ( в чем-то) - вот она и выкручивается, чтобы оставаться хорошей и правильной.
Когда ребенку не спится, особенно девочке, нужно просто посидеть с ней и поговорить минут 5-10 о прошедшем дне, о радостях и печалях его, и возможно, при этом дочка поделится с Вами какой-то своей значимой тревогой.
Требование "не сидеть сгорбившись" лучше перевести в мотивационное "Сидеть с прямой спинкой, как у принцессы" добавив к нему простые упражнения для улучшения осанки, манер и др.
Хотите, чтобы бабушка ответственнее относилась к внучке? Старайтесь меньше влиять и контролировать их взаимодействия.
Предлагаю Вам поговорить с дочкой "по душам", высказав свои переживания и недовольства. Попросите ее сказать то же о Вас, а, главное, впредь выражать прямо свои чувства и желания.
("Если тебе тяжело держать спинку прямо, так и скажи - значит, будем делать массаж, когда хочешь, чтобы я с тобой посидела - не придумывай разные предлоги, а просто попроси меня об этом..."
Когда девочка вновь будет Вам доверять и просить, вероятность выполнения любой Вашей просьбы, в том числе и сидеть прямо, тоже возрастет.

Гость ( 5.1.*.* ) ,
Здравствуйте!
Причины таких перемен в состоянии малыша могут быть разные - от последствий родовой травмы или беременности до семейной ситуации. Начинать лучше с физического уровня.
Рекомендую Вам пройти обследование и консультацию у хорошего невролога. Если истерики - это возрастное, то плохой ночной сон - серьезный показатель неблагополучия.
Поступление в сад, лучше, конечно, отложить - как по возрасту, так и по состоянию мальчика.

Здравствуйте, Наталья Александровна! Моей дочери 1,4 года. Очень активная умная любознательная девочка, ходим на занятия в ваш центр, стала более самостоятельной, уравновешенной. Засыпает сложно, только со мной и подолгу, но Спит хорошо. Но неделю назад что то произошло, не могу понять что, но дочь стала просыпаться ночью часа в 2 и бодрствовать в течение часов 2-3. При чем просыпается на ночное кормление как и всегда но если раньше после бутылочки сразу самостоятельно засыпала, то вот уже неделю не засыпает сама, а требует меня, я несколько минут стою возле нее напеваю колыбельную поглаживаю, вроде бы засыпает, но стоит мне прилечь, соскакивает и орет - мама! Так повторяется несколько раз , пока терпение не лопается и я забираю в свою постель, где и начинаются игры с подушками, приставание к папе и т.д. Часам к пяти вторая бутылка серия колыбельных и с трудом успокаивается. Так же не отходит от меня на площадке у дома, если раньше она чувствовали себя хозяйкой во дворе, ее все называли в шутку "гроза площадки" то сейчас ходит только за ручку со мной, не надолго чем нибудь от влечется и опять прилипает. Так же ведет себя и на даче среди родственников, с которыми постоянно общается и дома даже требует постоянного внимания, хотя недостатка внимания не должна испытывать. Вот и не могу понять что происходит или это какой нибудь испуг или особенности возраста??? Еще один момент, у нее активный рост коренных зубов... Может и это

Здравствуйте, Наталья Александровна! Сыну 2 года и 3 месяца. Лет до 2-х был очень спокойным мальчиком, очень хорошо разговаривал. Только в основном всё время проводил с мамой и папой. В сад ходит только 2 раза в неделю на адаптацию. Сейчас после общения с капризными детьми и детьми, которые не разговаривают ещё, перенимает их поведение. Стал очень капризным и вместо речи произносит звуки детей, которые не разговаривают. Насмотревшись на детей капризных, стал бить маму-папу и противоречить во всём. Скажешь ему к примеру: это пожарная машина, он с психом орёт - нет, не пожарная. И так при любом обращении к нему. Как вывести его из постоянно-психического состояния и научить не подражать плохому?

Инна_Анна,
Здравствуйте!
У вас классическое попадание в возраст "возвращения к маме", который начинается с 16 мес. и длится примерно до 2 лет.
Важно перевести эту вашу значимость для малышки в желание достижений и поощрений именно от Вас. Показывайте, демонстируйте ей что-то, играйте вместе в активные и развивающие игры, обучайте самостоятельным навыкам, и скоро она будет это повторять, с гордостью крича: "Мам, смотри!"
По поводу ночных бдений есть версия, что если малыш активен ночью, значит, был недостаточно активен днем. Старайтесь больше гулять, особенно перед сном, получать новые впечатления, и, конечно, активно и резво двигаться.
Также рекомендую, по возможности, не брать к себе в кровать, лучше присесть - прилечь на какой-нибудь диванчик или кресло, дождаться глубокого сна и отнести в детскую кроватку.
Кстати, некоторые дети так ведут себя при прорезывании первых зубиков.
Если симптом задержится, желательно проконсультироваться с неврологом и педиатром, пропить что-то.


Чудо-Жизнь,
Доброго времени!
Читая Ваш вопрос, вспомнила один анекдот.
"Обязательно сводите своего ребенка в садик хотя бы на один день, чтобы потом можно было объяснить знакомым, откуда он знает такие ужасные слова"
Не хочу Вас огорчать, но, даже если бы Ваш малыш не ходил в сад, он все равно бы стал "нехочухой" и "протестантом" - это нормальная и правильная особенность возрастного периода с 2 до 3 лет.
Ваша задача - научить его по-другому выражать и демонстрировать свои потребности.
Спокойно, но категорически запрещаете ему бить вас, вплоть до физического отстранения.
Просите и требуйте также объясняться словами и не реагируйте на мычания и крик.
Помимо возрастных особенностей, Ваш малыш этим регрессом может так реагировать на стресс от садика. И если есть такая возможность, для хорошего физического и психического развития сыночка, лучше посидеть дома лет до 3.

Девочки, скорос ума сойду... Вот которую неделю снится бывший муж, даже не сам он, а дом где жили, где всё родным было, туда дочку принесли с роддома, 8 лет там прожили, в каждом сне хожу по комнатам как призрак и страшно мучаюсь :((((( Устала от этих снов, просыпаюсь - и уже от бессилия плачу :(( Предал он конечно, не сберёг, пропил семью, да и наплевать, не люблю его ничего не хочу от него, даже не вспоминаю, но каждую ночь всё снова и снова (((((((( Я замужем и жду ребёночка, люблю супруга , не могу ему рассказать - стыдно, намекала- говорит пройдёт, память так "шутит".. Но что же мне делать, покоя нет ((
Обида есть на него, за дочь что спрашивает почему папа не приходит не звонит? У него нет денег на балансе, времени на час общения тоже нет (( Как же это всё отпустить и забытьнавсегда :(((

Здравствуйте!!!
Я не знаю, что с собой делать...
я плохая мать... плохая жена... плохая хозяйка...
и нервы сдают совсем...
Живем с мужем , а я не чувствую любовь к себе.
Сын 3 года начал ходить в садик. В садике себя хорошо ведет и кушает и спит, а как только его забираю, он начинает ныть и истерить, а еще и драться. раньше падал на землю. Воспитатель говорит, что он на меня так реагирует. а другая, что разнежили. Папа с ним не играет, даже не всегда реагирует на его вопросы и очень редко ругает и запрещает, больше частью молчит. А сын говорит, что я люблю папу. Совета спросить не у кого: родителей у меня нет, со свекровью на такие темы общаться не буду. подруги еще незамужние, не знают еще таких проблем.
Прямо не знаю как поступать, и игрушки ему покупала в сад, и с шоколадками приходила. думая что он голодный и поэтому устраивает это все. а он съест и потом причину находит, даже я ничего уж ему не запрещаю в этот момент, а он начинает опять кричать и истерить. и так каждый день почти. 30-60 мин до дома. орет и убегает, не всю дорогу конечно. я ему говорю что-то, а ему все-равно... я не авторитет... не знаю как поступать... сил уже нет... терплю, но потом срываюсь и по жопе получает. и в комнате закрываю, чтоб хоть чего-то боялся. Не знаю как поступать, вроде и по хорошему и по-плохому пыталась. а он меня не слышыт как-будто- по несколько раз ему повторяю раздеться и пр. надо на работу устраиваться, а я боюсь, что и там у меня не получится. Сейчас чаще плачу. нервы оголены. заснуть не могу и выспаться.
Тупик.
помогите, пожалуйста!!!

Добрый день. Сыну 5 лет, в садике некоторые мама целуют детей утром на прощание в губы. Сын стал спрашивать почему я его не целую так. Я его часто обнимаю, в щечку целую, но считаю что не стоит маме мальчика в губы целовать. Права ли я и как правильно объяснить ребенку почему я этого не делаю.

Добрый день, Наталья Александровна. Помогите советом. Запуталась.

Дочке 1,2. Абсолютно ручная девочка. Все по дому делаю с ней. Она сидит на левой руке, а все дела проворачиваю правой. Устала. Умываясь утром, я отпускаю ее на пол, она истерит до безобразия, плачет сильно. Что мне делать? брать ее на руки и продолжать делать все вместе потому что она уже приучена так или все таки пусть истерит и делать свои дела? как правильно поступить. Можно ли сейчас отучить ее от такого поведения.

Психолог_Лесенка, здравствуйте. У меня сегодня произошло событие, от которого я до сих пор в шоковом состоянии. Оставила своего 8-летнего сына одного дома на три часа. Вернулась, смотрю он какой-то загадочный и видно, что в компьютере до моего прихода был. Посмотрела журнал браузера в компе, а там показано, что сын сегодня был на порно сайтах и смотрел это видео. Шорты в чем-то белом замараны. спрашиваю чем шорты замарал, сначала долго молчал, потом сказал "незнаю". Семья у нас полная, благополучная, ребенку уделяем очень много внимания и любим его. он про нашу любовь знает. Я так поняла, что его просто заинтересовала эта тема. Но это же очень рано!!!!! Как мне поступить в этой ситуации, что делать и как быть. Я в растерянности.....