Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Не стоит сохранять семью, только в одном случае, если Вы полюбили другого мужчину, встречаетесь с ним и хотите с ним жить. Других поводов нет. В любом случае нужно будет формировать семейные традиции, учиться понимать мужа и сотрудничать с ним. Пока Вы пользуетесь тем, с чем он к Вам пришел, нового ничего не создали. Сама по себе ответственность не появится и желание проводить с Вами время тоже. От Вашей активности зависит большая часть гармонии в семье, ведь женщина это эмоциональное наполнение, а мужчина материальное. Если хотите жить отдельно, то согласитесь снимать квартиру и ограничить свои потребности, ради того, чтобы быть вдвоем. Если живете с родственниками, научитесь с ними так сотрудничать, чтобы в выходной оставить им ребенка и побыть с мужем вдвоем. Планируйте каждые выходные так, чтобы было чем вместе заняться приятным. Чтобы появились у мужа другие представления о времяпровождении он же должен это попробовать и это ему должно понравиться, станьте интереснее друзей. Оставляйте мужа вдвоем с ребенком, не задача всегда быть втроем вместе, нужно уметь меняться местами. Разделите выходные, один день он с друзьями, другой Вы с подружками. Поищите еще варианты, чтобы строить семью, а не рушить, так как муж не соответствует Вашим ожиданиям и представлениям, таких людей в принципе нет. Гармоничная семья строится в процессе сотрудничества, понимания потребностей и взглядов друг друга. Не значит, что нужно угождать, ищите общие интересы. У мужчин есть одно достоинство, они умеют и любят получать удовольствия, но никогда не требуют, чтобы Вы их ему доставляли. Вы тоже учитесь этому, но не ждите, что он будет удовлетворять Ваши потребности. Мужчина хочет проводить время с женщиной, если она ему радуется, говорит хорошие слова, интересуется им, хочет его, просит его, демонстрируя беспомощность проявить силу и умение. Бежит от жены, если она его вечно критикует, учит жить, демонстрирует превосходство, предъявляет претензии, обвиняет и требует помощи.

Валентина Николаевна, здравствуйте!
Помогите мне, пожалуйста, понять себя.
Мне 35 лет. И мне доставляет огромную радость (ну прям-таки эйфорию!) дарить подарки-сюрпризы людям, которые доставили мне яркие положительные эмоциональные впечатления от общения.
Без какого-то общепринятого специального повода, т.е. не на праздники, дни рождения и т.п.
Про близких людей-это вроде как нормально и приветствуется.
Но, приблизительно, когда я перевалила 30-летний возраст, это стало распространяется даже малознакомых людей.
А ещё я испытываю желание каждому очередному своему любовнику что-то подарить.
Причём в подарки я выбираю именно то, что будет радостно получить каждому конкретному человеку исходя из того, что я успела о нём узнать и его понять, разумной ценности в допущенных этикетом рамках.
Цель моих таких подарков—получение удовольствия от выбора и неожиданного вручения подарка, плюс хочу, чтобы человек вспоминал общение со мной с такой же приятностью, как я помню о нём, даже если по каким-то причинам в будущем общение продолжаться не сможет.

Догадываюсь, что так поступают не многие.
Поэтому и думаю, а вдруг я таким образом решаю свои какие-то комплексы.
Подскажите мне пожалуйста-какие? Хочу понять, откуда у моих поступков ноги растут.
Заранее спасибо!

Гость ( 80.71.*.* ) , а поводом для написания Вам письма стали мои мысли о подарке любовнику и одной классной тётке с форума, которую я в жизни не видела

morozova1966, извините, предыдущий пост был написан Вам, не на ту кнопку нажала

morozova1966, здравствуйте подскажите пожалуйста ребенку 4 года, когда ему что-то не даешь, то что он хочет он начинает плакать и бить себя по лицу и голове.. такого не было только сейчас появилось и я в шоке.. почему агрессия идет против себя.. А еще он любит в садике малышей потолкать, а силы много они ударяются о пол, игрушки забирает.. что делать? Семья у нас полная и драк у нас дома нет вообще..

morozova1966, здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в себе! В последнее время появились панические атаки. Только сегодня поняла что это именно они. Жуткие приступы, кажется что умираю. Умоляла мужа скорую вызвать. Самый сильный приступ был неделю назад. Делала уборку дома. Почистила ванную внаклон, вышла оттуда и стала ребенком заниматься. Тут начались разноцветные круги, паника, сердце выпрыгивает, один глаз перестал видеть, тошнит, голова потяжелела, я задыхаюсь. стала бегать по квартире, прошу вызвать скорую.... В итоге пила много воды, умывалась холодной водой. Осталась в комнате без света, потом спать легла. Через минут 30 все прошло. После этого стали приступы агрессии, не могу общаться нормально. Паника периодами, боюсь умереть.... думаю об этом постоянно. Заболела спина-шейный остеохондроз. еле хожу... в общем схожу с ума... и куда обратиться даже не знаю. посоветуйте пож-та

Гость ( 80.71.*.* ) , здравствуйте. Самый очевидный вариант ответа это, что Вы не верите, что Вас можно любить просто так, не за подарки. Так дети воруют деньги у родителей и накупают одноклассникам сладостей, думая, что за это с ними станут дружить. Вы обкрадываете себя, верите что помнить будут подарок, а не Вас, не считает уже общение с Вами достаточным поводом для приятных воспоминаний.

Гость ( 217.118.*.* ) , здравствуйте. Ребенку нужны еще способы как решать проблему, если хочется, а нельзя. Выдуманные им способы разрушительны. Учите его, что можно взрослых поуговаривать, выбрать другое действие, отложить удовольствие и так далее. А в саду на малышах вымещает агрессию, так как это безопасные объекты. Так ведут себя дети, которым другие варианты поведения не подсказывают.

МаринВитальна, здравствуйте. Вы поставили правильный диагноз, это действительно заболевание. Идти нужно срочно к психотерапевту, чем короче период болезни, тем быстрей лечение. Можно обратиться в муниципальную клинику на Герцена 74 или к нам.

Спасибо, Валентина Николаевна!
Я стараюсь не вмешиваться, когда муж с сыном общаются. Просто у меня страх перед конфликтами в семье - я на них в детстве насмотрелась и для меня любая ссора - это стресс, я себя чувствую даже физически плохо. Для меня самое простое - это уйти от конфликта, устраниться самой или устранить субъект. Конечно, с возрастом приходит какой-то опыт решения конфликтов, но дается мне он тяжело...

morozova1966
Гость ( 80.71.*.* ) , здравствуйте. Самый очевидный вариант ответа это, что Вы не верите, что Вас можно любить просто так, не за подарки. Так дети воруют деньги у родителей и накупают одноклассникам сладостей, думая, что за это с ними станут дружить. Вы обкрадываете себя, верите что помнить будут подарок, а не Вас, не считает уже общение с Вами достаточным поводом для приятных воспоминаний. .

Спасибо, Валентина Николаевна!
Подскажи пж, в каком направлении нужно начать работать над собой? Умом я понимаю, что меня есть за что любить, но, видимо, этого не достаточно...
Правильно ли будет пока начать пресекать свои импульсивные желания одаривать других?

Гость ( 80.71.*.* ) , оптимально, конечно заняться личной терапией. В плане работы над собой ведь не так важно что Вы не будете делать, важно что будете. Задача разрешить доставлять удовольствие себе, а не угождать другим. Настоящее удовольствие только от собственной деятельности, созидания, творчества, а не от покупок.

morozova1966, спасибо! Вы очень мне помогли!

morozova1966, здравствуйте.
назрел очередной вопрос.
сыну 4 года. ращу его одна в компании бабушки и дедушки. сын является счастливым обладателем самых разных (и по размерам/цветам и суммам) игрушек. но частенько у меня складывается впечатление, что он не ценит эти игрушки. для него намного важнее пойти в магазин и КУПИТЬ что-нибудь (какую-нибудь безделушку за 30 руб, которая тут же сломается), на след. день принести эту новую вещь в сад, а вечером уже просить новую, забыв про купленную вчера.
я уже называю Ярослава шопоголиком, потому что ему нужно что-то покупать. подскажите, это нормально для его возраста или всё-таки это избалованность (потому что из деда внук просто верёвки вьёт)???

zxc, здравствуйте. Для Ярослава все игрушки имеют одну цену - нужно просто попросить. Так как для этого усилий никаких прикладывать не нужно, стоит все дешево и в любой момент можно заменить или приобрести новую игрушку. Действительно шопоголики хотят получить удовольствие, но оно ведь не от вещи, а только от самого процесса покупки, это только то что человек делает сам. Сам совершает покупку, в случае с Ярославом сам просит. Шопоголики всегда люди у которых нет любимого дела, они могут много работать, но это всегда не то что они хотят. Ярослав не будет просить игрушки, если Вы будете учить его что-то делать: убирать игрушки, кататься на роликах, мыть с Вами посуду и готовить. Купить ребенку игрушку проще, чем чему то учить, преодолевая сопротивление, так как приходиться быть для него не только хорошим, но и плохим в этом и есть процесс воспитания. Все мужчины хотят чувствовать себя всемогущими, удовлетворять капризы мальчика, для дедушки это способ быть в глазах ребенка практически божеством. Это он так чувствует, а для Ярослава дед просто источник игрушек и не вызывает особого уважения, как у нас кошелек не предмет поклонения. Дети всегда больше любят тех, кто их чему-то учит, чем угождающих родителей, которые живут ради ребенка. Наверно не раз слышали от одиноких мам, я ради него жила, а он меня не уважает, относится потребительски, поступает так как учили всю жизнь. Это я уже далеко зашла. Жду новых вопросов.

Валентина Николаевна, здравствуйте.
К сожалению не смогла отводить ребенка на все занятия, но воспользовалась вашими советами.
Очень хотела бы получить от вас инф-ию о ведущих видах деятельности в первые 3 года жизни ребенка. Жаль что книгу вы не выпустили, но вы сказали что вам не трудно будет сбросить мне информацию, когда мы родимся. Нам 8 месяцев, пока вроде бы все понятно, но глядя на детей знакомых начинаю опасаться периода следующего после года. Ребенок искусственник, насколько это может отразится на его становлении и какие меры уже нужно сейчас предпринять, чтоб негативные последствия компенсировать.
Заранее спасибо, ваши советы , даже другим людям , очень помогают в жизни. Спасибо еще раз

Здравстуйте Валентина Николаевна ! Проблема у меня в том что живем мы с мужем 17 лет после рождения второго ребенка (он его сильно желал) начались взаимные претензии все больше и больше. он сходил к псиологу не говорит к кому, он сказал ему уйти от меня на время пока я не успокоюсь ( а у нас первоклассник и второму 10 мес.) и еще посоветовал все изменить: больше мне ни в чем не уступать, по телефону не общаться, только смс и по делу, общаться в формате деловых отношений. никаких личных дел не обсуждать. муж ушел и говорит что вернется в случае если он будет делать что хочет я не должна спрашивать где он с кем и кто звонит.так же будет говорить мне гадости все те же что я ему говорила в течении 15 лет(хотя он вспыльчивый и не разу не промолчал я слово-он 20).я не понимаю что это действительно психологический прием или его выходки? до этого мы жили как друзья всем делились все вместе были счастливы

Валентина Николаевна, здравствуйте.
У меня назрел такой вопрос. Читала ранее ваши ответы, там вы отвечали про панические атаки. Я призадумалась на эту тему. У меня уже давно случаются приступы внезапной тревоги, затрудняюсь ответить сколько лет так как думала что это особенность моего организма и не контролировала начало/конец симптомов. Сидишь себе или делаешь что то и вдруг нахлынет, трудно описать - что такое как животный страх где-то в животе, причем страх чего, не понимаю, как дурное предчувствие я его называю что ли, страшно, тревожно, сердце колотится, дышать становится не то что трудно, но как то не так. Через некоторое время проходит, даже время не могу сказать сколько это занимает так как старалась не думать об этом и держать себя в руках, не быть истеричкой. Даже не представляла что это может быть болезнью. Открыла тест для выявления панических атак, ссылка
ссылка
тест показал, что у меня признаки панической атаки и выраженная тревожность, рекомендуем обратиться к психотерапевту и пройти курс лечения.
Я сама по себе человек мнительный, ответственный, тревожный, всегда за все переживаю. Работа у меня оооочень нервная - правоохранительные органы, но за 10 лет по моему уже должна была привыкнуть, работа нравится, не через силу работаю. Ну да сплю мало и стоя, много работаю, переживаю что недостаточно времени уделяю детям, как мне кажется. Как мне казалось особо никакого такого стресса, который уникален только у меня, не испытываю, как все в общем мне казалось. Читала что к такого рода расстроствам могут приводить травмы в детстве. У меня отец алкоголик, пил сколько себя помню, не бил нас, но нервы трепал здорово.
ВОПРОС: как определить панические атаки ли у меня, ведь люди описывают гораздо более сильные симптомы - потеря сознания, удушье , крики, неконтролируемое поведение? у меня такого нет, только внезапные приступы сильной тревоги и страха, которые я стараюсь переживать по тихому. Но они систематические, не раз в год, с чем они связаны не пойму, страх испытываю что случится что то плохое, больше ничего конкретного сказать не могу.
Если это панические атаки - откуда они? откуда корни? не передастся ли это моим детям?
Обязательно ли лечить при помощи психотерапевта или можно как-то самой справиться, ведь все эти годы как то получалось худо-бедно?
Спасибо.

да, еще забыла написать две вещи - покалывание в области сердца случается часто, лет с 22 (сейчас мне 30), и еще - в 12 лет была в автомобильной аварии с травмой головы, зашивали кожу, СГМ не было, последствий травмы тоже не ощущала (никаких головных болей или изменений не было, делали и энцефалограммы и т.п.), не знаю пригодится ли данная информация, на всякий случай

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом.
У меня второй брак, двое детей, первый ребенок - сын - от первого мужа. С рождения моей второй семьи все вроде бы было нормально, мне даже нравилось то, как мой первенец и новоиспеченный муж общаются, играют вместе. Потом становилось все хуже и хуже, особенно ухудшилось с появлением малышки. Супруг сначала просто где-то ограничивал старшего ребенка, а сейчас, когда дети подросли - чуть что - старшему достается, он всегда остается виноватым, хотя доча в отличие от него растет далеко не ангелочком. Здесь, думаю, сыграли свою роль и папины гены (он достаточно агрессивен, груб, резок, что, в свою очередь, ему досталось от его мамы) и его гиперопека одновременно с категоричными запретами. Получается, часто приходится защищать старшего (естесственно, когда виноваты оба - я разговариваю с детьми наравне и каждому объясняю, кто, в чем не прав). А муж в результате говорит, что я не защищаю дочь от сына, игнорирую ее. С другой стороны мои родственники (моя мама и бабушка, которая практически воспитала внука, т.к. мне рано пришлось выйти из декретного, когда мы остались без папы) настаивают на том, что мое внимание только на дочери. Таким образом, каждая сторона меня в чем-то обвиняет, хотя я стараюсь между ними балансировать как могу. Единственное, что сил на это уже просто не остается, обвинения сыпались практически с рождения, а теперь, когда дети выросли еще и обрастают новыми: вот сыну купила игрушку (вещи/ сладости), а доче нет, и наоборот. Так ведь не специально это! Если возможность есть - все равно стараюсь поровну все делать, понятно, что второй обидится, но ведь есть случаи для исключения!
Вот так и живем. Ко всему этому добавляются проблемы с мужем. Если раньше у меня хватало сил сглаживать его агрессию в семье, сейчас я просто в какой-то депрессии и если муж начинает строить детей (а он их именно строит и обязательно командным голосом), я просто либо игнорирую, либо начинаю на него кричать, в итоге - выливается просто в ругань, я злюсь на него, потом на детей и на себя. Всё, снова опустошение и наступает апатия ко всему происходящему и окружающему меня. На сегодняшний день так происходит практически ежедневно. Очень хочется вечером, после работы, радоваться детям, общаться с ними, но не получается, я не знаю как это сделать. Только когда мужа нет дома (например вчера вечером), мы спокойно передеваемся, кушаем, общаемся, играем, переодеваемся ко сну... Все спокойно. Да, размеренно и не жестко по расписанию, как у мужа, но спокойно. А муж этого не понимает. Он обвиняет во всем меня - из-за меня он злится - то я не так на него посмотрю, не так скажу ему или доче. Но ведь я же не железная, предел есть у всех и у всего.
В-общем, вот мой "букет", он, правда, далеко не полный, за каких-то 4 года совместной жизни подобных эмоций уйма... Мужа, по-моему, уже не люблю и уже давно. Возникают только физические что ли потребности, и те уже в отношении него почти угасли. Но, когда задумывалась об этом около года, а то и двух назад, решила для себя, что лучше семью сохранить, только вот как долго я так протяну - не знаю...
Скажите, пожалуйста, что возможно сделать? Как быть? Спасибо