Гость ( 91.77.*.* ) , здравствуйте. Ваше письмо тревожное. Если муж в отпуске предпочитает общаться с 12-и летней дочкой и бывшей женой столько времени, значит у Вас проблемы в отношениях. Непонятно чем тогда Вы заняты, если про уборку и готовку нужно Вас отдельно просить и Вы это не делаете. В чем тогда проявляете любовь и заботу к мужу, какая у Вас роль в семье? Сколько лет Вы вместе и есть ли свои дети? Процесс создания семейных традиций, общих планов и дел требует инициативы от женщины и правильного управления. Мужчинам ведь одним не много нужно, купят себе красивую машинку и больше ничего не нужно. Именно женщина направляет энергию мужчин на созидание и переустройство мира, чтобы обеспечить условия для любимой женщины и детей. Только для этого мужчина должен чувствовать, что его любят, а не используют. Повторюсь, что любовь это не угождать во всем, а заниматься своим делом Хозяйки Дома, любить свое тело, понимать и хотеть своего мужчину, уметь просить и благодарить. Уметь выполнять просьбы и получать удовольствие от проявленного доверия. Так что вместо обиды проявите к мужу понимание , восхититесь какой он хороший и заботливый отец и он с Вами станет больше времени проводить.

Спасибо Вам большое за ответ, Валентина Николаевна! Мысли про свое дело уже были - зондирую почву. Но! Я очень боюсь неудач. И вот этот страх неудач он иной раз просто парализует!

morozova1966, добрый день. Вы пишете "я ...упорно пропагандирую идею, не отдавать детей в детский сад хотя бы до 3-х лет". Заинтересовало меня потому что собираюсь дочку отдавать в сад с 1 г.11 мес., то есть почти в два. Развита хорошо, есть старшая сестра, с которой она проводит большую часть своего времени. Девочка общительная, с мамой расстается не проблемно (ходила и в парикмахерскую, и на выпускной у старшей дочери - на целый день), остается и с папой, и с братом, и др. Мне казалось что все нормально и будет хорошо, собралась на работу, так как предложтлт именно сейчас оч хорошую должность с хорошей зарплатой, а я сижу дома как раз уже вообще бесплатно так как с 1,5 лет не платят пособие 40% от зарплаты. Чтобы иметь достаточно денег, выполняю работу на дому, вследствие чего постоянно сижу за компютером некоторые дни вообще безвылазно, гулять с детьми или заниматься редко получается, зарабатывание денег на жизнь вынуждает к этому а не собственная лень. Вот и подумала что лучше отдать в хороший сад (мы идем в коммерческий сад, где сразу в комплекте развивающие занятия 4-х видов), где будут и развивайки и прогулки, а я буду на работе работать а дома отдыхать с детьми. Вопрос: насколько в моем конкретном случае соотносится вред от раннего отдавания в садик с пользой развития (занятия, прогулки и т.п.) для ребенка? И какой вы видите вред от садика для двухлетки и как его минимизировать? Спасибо

morozova1966

здравствуйте. Ваше письмо тревожное. Если муж в отпуске предпочитает общаться с 12-и летней дочкой и бывшей женой столько времени, значит у Вас проблемы в отношениях. Непонятно чем тогда Вы заняты, если про уборку и готовку нужно Вас отдельно просить и Вы это не делаете. В чем тогда проявляете любовь и заботу к мужу, какая у Вас роль в семье? Сколько лет Вы вместе и есть ли свои дети?

Муж в отпуске и через день встречается с дочкой, так как бывшая на работе и она не выпускает дочку одну гулять. Поэтому муж с ней и гуляет пока есть свободное время, так как я тоже на работе, то меня это не задевает. Из-за работы я уборке уделяю время только в выходной день, муж мне помогает в готовке еды. Мы три года вместе, детей только планируем. Муж сам мне говорит, что чувствует мою любовь к нему, тепло. Говорит, что я его могу выслушать и понять и поддержать, что ему повезло. К бывшей ревности у меня нет, просто он её побаивается, так как она чуть что, говорит, что дочку больше не увидишь и давит на чувство вины. Я не против, чтобы муж раз в неделю гулял с дочкой. Мне не нравится именно то, что бывшая, давя на чувство вины использует его в корыстных целях. Например как возить их по магазинам целый день. Поэтому я в качестве недовольства ситуацией отказалась в этот день убираться и готовить. Получается я должна была в этой ситуации сказать какой он заботливый мужчина и сказать как я этому рада, что он выполняет прихоти бывшей?

Добрый день, Валентина Николаевна! немного о себе, чтобы лучше понять мое состояние. Я единственный ребенок в семье, мама тоже одна дочь у родителей. Отец покончил жизнь самоубийством когда мне было 3 года. Все мои родные: мама и бабушка с дедушкой. Вышла замуж, родила двух дочерей. Последние 5,5 лет живу как в "аду". Сначала у мамы нашли раковую опухоль. Пол года лечились или мучились, маму спасти не удалось. После её смерти заболел дед, начала "ехать крыша". Еще через пол года у меня обнаружили рак, прооперировали. Психологически было очень тяжело, были свежи воспоминания. Когда начала приходить в себя, поняла. что 15-летняя дочь вышла из под контроля. 3 года она нам устраивала веселую жизнь: оскорбления, драки, битье всего что под рукой, уходы из дома, из школы выгнали. Иногда было страшно ложиться спать, думали придут её дружки и перережут нас, боялись что она задушит младшую сестренку. В это время деду становилось хуже. я из больниц не вылазила, то с дедом, то сама. Начались финансовые проблемы, грянул кризис и на фирме мужа начались проблемы. У деда начали отказывать ноги и он практически перестал ходить, но избить бабушку у него хватало сил. Когда мы посчитали что дочь перебесилась ........ она взяла ночью ключи от моего авто и не справилась с управлением. Что я пережила увидев последствия аварии - не описать. Это картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Слава Аллаху дочь отделалась несколькими швами, сотрясением мозга и потерей памяти. Через месяц умерла бабушка и дед совсем слег. Пришлось жить на два дома, мы с мужем и дочерью (после аварии она наконец-то успокоилась) дежурили у него по очереди. Через три месяца он умер. Я похоронила всех родных и осталась одна (у меня было такое ощущение). К этому времени фирма мужа обанкротилась и он начал пить. После всех поминок взялась за мужа и смогла уговорить его на лечение. месяц полечились, но... в день маминой годовщины он попал в ДТП со смертельным исходом, его вины нет и сам он отделался испугом. Пережить то, что под колесами его авто погиб человек он не смог и опять запил. Через месяц на трасс он опять попал в ДТП, не такое страшное, но все же....
К чему я это все написала?! Теперь я живу с чуством постоянного СТРАХА (он убивает меня), в ожидании неприятностей. Каждое утро у мнея начинается с паники что день грядущий принесет. Утром встаю, будто и не спала. Постоянное чувство усталости. Я устала ото всех этих проблем, не знаю как жить и что делать . Помощи ждать неоткуда. Единственной опорой должен был быть муж, а он только о выпивке думает. Вы не подумайте он не запойный. Каждое утро он уходит на работу, а вечером уже выпивший приходит. По дому и на даче все делает, но жизнь для него в черном свете. Я стараюсь позитивно смотреть на жизнь, но в душе ............Так что внешне все хорошо.
Заранее благодарна за совет!

Здравствуйте, Валентина Николаевна. Я совсем недавно развелась с мужем, у нас маленькая дочь. У мужа уже новая жизнь, он живет с другой женщиной. Я, на удивление, после развода чувствую себя прекрасно, всех люблю, со всеми (с мужем и его родственниками) осталась в хороших отношениях. Точно знаю, что с ним хочу ТОЛЬКО воспитывать дочь, очень уж много он испытаний свалил на мою голову за последние пару лет. И вот он стал звонить и говорить, что плохо себя чувствует, что чувствует себя несостоятельным, не способным ни на что, что хочет, чтоб у нас было все самое лучшее, а не имеет возможности сейчас нам помогать в полной мере. В последние пару месяцев он, действительно, стал давать нам меньше денег (я пока нахожусь в отпуске по уходу за ребенком), но я никогда не возмущаюсь, с благодарностью принимаю то, что он может дать, нам с дочерью, в принципе, пока хватает. Я ответила, что все нормально и что, если мне понадобятся дополнительно деньги, мне не сложно попросить его об этом, и что постараюсь лишнего ничего не покупать. Мои мне говорят, что это он специально поет, чтоб алиментов меньше платить, а у меня такое чувство, что ему реально плохо. Утирать ему слюни тоже не хочу, у него есть кому это делать. Как правильно себя вести в такой ситуации? Не хочу, чтоб он считал меня жилеткой, и в то же время, не посторонний же человек, если говорит, что ему плохо, надо же как-то помочь. Спасибо.

morozova1966, добрый день!
пишу Вам, как всегда, в период не самый лучший(
подскажите, это нормально или нет?
не могу отпустить от себя ребенка, причем тягостно от этого мне и дочке тоже, я думаю.
ребенку скоро 3 года, я все еще в отпуске, а точнее уволена, так как не смогла работать - дочка часто болела и я, устав от бесконечных отпросов с работы, опозданий и прогулов, уволилась( сейчас на работу выйти надо, но меня работодатели уже и не берут, говорят искать, кто будет с ребенком, о=на больничный отпускать не собираются. подыскиваю сменный график, чтобы была возможность бывать в случае больничных папе или бабушке с дочкой.
но есть какой-то барьер, я очень боюсь, что не справлюсь, что её болезни смогу только я правильно переносить и вылечивать, мои родственники кажуться мне такими нерасторопными, все, что касается ребенка - они спрашивают у меня - что надеть, чем накормить, когда какие лекарства дать, когда где и сколько погулять и так далее.
когда я уже не в силах давать полнейшие инструкции, оставляю на самотек - совесть меня ест, я переживаю за дочку, и, как правило, что-то идет не так(, например - оденут слишком прохладно, ребенок с соплями, или накормят чем попало - в итого кишечка.

а вместе мне уже тяжело, она требует полного контакта - все помогает, если я на кухне или прибираюсь, но с этим более-менее, понятно, что потом мне больше отмывать приходится, но терплю, должен же ребенок приучаться к хозяйству. а в остальное время - догоняшки, прятки, валялки, то есть - полностью заниматься только ей, даже игрушки и мультики её особо не увлекают(

тяжело.
скажу сразу - отдохнуть у меня не получается
1. по причине, описаной выше - я просто не могу себе позволить
2. уехать - нет средств, да и есть небольшие обязательства в городе (подработка на дому)
3. оставить дочку с родственниками - максимум на 5-6 часов на выходной.

где у меня стоит барьер, как выйти из этого? должно ведь материнство доставлять счастье, а мне тяжко. проблема решится с выходом на работу или нет?
буду рада ответу, спасибо.
эля.

Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте. В 2 года на первый план выходит эмоциональное развитие, понимание чувств, управление ими и использование энергии эмоций на полезную деятельность. Все другие элементы личностного развития на этом этапе вторичны. Запас общих знаний, увеличивается за счет идеальной памяти, ребенок за год выучивает язык. По сути детский сад в этом возрасте, просто уход. Ребенок в 2 года не способен строить личные отношения со сверстниками, без контроля взрослого. В садике на одного ребенка 1/30 взрослого для помощи в управлении эмоциями. Причем это чуждые установки чужой тети со своими установками на личностные отношения. Ребенок же из Вашей семьи и принимает способы поведения только родителей По сути в 2 года период проведенный в детском саду это в лучшем случае потерянное время или, что бывает чаще откат назад. Дети теряют навыки опрятности, снова возникают проблемы с горшком. Значительное продвижение только по самообслуживанию, так это показатель гиперопеки родителей, Вы бы тоже его научили, просто воспитатель не одевает и не кормит ребенка и он сам справляется. Мама тоже так может. Если ребенок в год научился ходить, мы же его в туристический поход одного не отправляем, а водим за ручку и частенько еще носим на руках, так и наученный в 2 года говорить он не готов один идти в люди. Так же еще год нуждается в сопровождении и тренировке навыка строить отношения и с взрослыми и с ровесниками. Не интеллект в 2 года развивается в первую очередь, а эмоциональная сфера. Общий запас знаний, повторюсь, впитывается в процессе жизни при любых жизненных действиях, а не в процессе специальных занятий. Оторванные от конкретных действий знания не используются. Надеюсь прояснила, почему в 2 года не готов ребенок к общественной жизни, эмоциональную сферу возможно формировать только в своей семье это залог близких личностных отношений на всю жизнь. Причем это будут адекватные теплые отношения, а не зависимые, когда ребенок цепляется за маму. Могу на эту тему много говорить, пора остановиться.

Гость ( 91.77.*.* ) , Направление мысли правильное, над формулировкой нужно поработать. Если Вы уверены в своей правоте, не нужно требовать подтверждения. Видите как Вас раздражает, что я не думаю так же как Вы.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. При чтении Вашего письма, может возникнуть ощущение безысходности. На самом деле, чтобы жить счастливо, нужно управлять ею. Для этого необходимы желания, которые будете исполнять и от этого становится счастливой. Это могут быть маленькие сначала удовольствия, затем более глобальные планы по развитию. Вокруг Вас было много смерти, Вы сами пережили такую опасность. Это повод научиться радоваться каждому солнечному дню. Попробуйте каждое утро ставить себе задачу, получить удовольствие от жизни. Перестаньте думать за других. Купите себе новую вещичку, вкусный арбуз, если любите. Позаботьтесь о себе лично. Вечером проанализируйте, сделала ли себе что-нибудь хорошее. Так постепенно направите свой путь на жизнь, а не на смерть. Хотя Вам желательна личная психотерапия, без поддержки сложно.

morozova1966, помогите, подскажите, пожалуйста!
Я очень по долгу помню все неприятности, которые со мной случились в жизни. Все что доставляло мне страдания, где я была виновата и не была, мне помнятся отлично, могу даже начать плакать вспоминая эти случаи. То что прошло уже 10-15летназад может вдруг всплыть в памяти и я ничего не могу с этим поделать. Потом сама же себя ругаю говорю, все давно прошло, все уже забыли, одна ты паришься на эту тему. Так выругаю себя и вроде полегчает. Или начинаю специально переключаться, думать о сыне, о том как я его люблю, тоже полегче становится. Но это меня очень выматывает, я понимаю что так нельзя, но это сильнее меня. Я уже и примеры себе разные приводила что вот есть люди, которые легко относятся к жизни и им самим гораздо легче, а я сьедаю сама себя изнутри. И ловлю себя на мысли что разговариваю сама с собой, какбудто память живет отдельно от меня, а я пытаюсь ее обуздать и получается только после искуственого переключения.
Скажите, это наверное уже звоночки что пора к психиатру?? Шизофрения наверно так начинается

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. В личностных отношениях опирайтесь на свои чувства. Если Вам приятно поговорить с бывшим мужем и поддержать его, делайте это, если надоедает, то просто скажите, что Я тебя понимаю, но сейчас не могу с тобой говорить, занята с ребенком или другая вежливая формулировка.

Гость ( 46.181.*.* ) , здравствуйте. Я Вам предлагая прийти на пару занятий, перестроить отношения с дочкой и дать свободу ей и себе. А потом уже решите как этим воспользоваться.

Гость ( 109.233.*.* ) , здравствуйте. Неприятности это тоже сильные эмоции. Яркость нашей жизни зависит от насыщенности разными чувствами. Если мало реальных событий, которые вызывают эмоции и дают энергию, то психика подкидывает архивные варианты. Заряжают реальные эмоции возникшие в процессе конкретных межличностных отношений, а не мысли по поводу. Ваша психика подсказывает Вам, что хочется больше общения, сотрудничества, творчества.

morozova1966
Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. При чтении Вашего письма, может возникнуть ощущение безысходности. На самом деле, чтобы жить счастливо, нужно управлять ею. Для этого необходимы желания, которые будете исполнять и от этого становится счастливой. Это могут быть маленькие сначала удовольствия, затем более глобальные планы по развитию. Вокруг Вас было много смерти, Вы сами пережили такую опасность. Это повод научиться радоваться каждому солнечному дню. Попробуйте каждое утро ставить себе задачу, получить удовольствие от жизни. Перестаньте думать за других. Купите себе новую вещичку, вкусный арбуз, если любите. Позаботьтесь о себе лично. Вечером проанализируйте, сделала ли себе что-нибудь хорошее. Так постепенно направите свой путь на жизнь, а не на смерть. Хотя Вам желательна личная психотерапия, без поддержки сложно.

Добрый день! Спасибо за советы. Я не ситаю себя несчастной, я счастливая женщина, на долю которой выпало много испытаний. Пытаюсь жить как вы советуете, в каждой ситуации нахожу положительные моменты. Научилась радоваться каждому дню, но чувство " что же сегодняшний лень принесет" не проходит. Как только я начинаю жить 100% в свое удовольствие - обязательно приключается какая-нибудь беда. Последний пример: плюнула на все проблемы и не смотря на материальный трудности, поехала отдыхать на море (мне очень этого хотелось). Отдохнула. Муж поехал встречать нас в аэропорт и попал в ДТП.
Я понимаю жизнь продолжается и все это жизненные проблемы. Но усталость от проблем, валящихся как снежный ком, и постоянное чувство тревоги побороть не могу. Психологи мне уже не помогают.
На сегодняшний день меня сильно беспокоит алкогольная зависимость мужа. Бросить я его не могу, очень люблю. Он прекрасный муж, великолепный отец и вообще хороший человек. Не могу видеть как он деградирует и катиться в пропасть, меня это убивает. Теперь в его жизни только все черное и все вокруг плохие. Когда он не пьет и реально смотрит на жизнь я тоже готова "горы свернуть". Вчера он ушел из дома.
Может посоветуете мне специалиста, который бы смог мне помочь.
Заранее благодарна.

Гость ( 176.214.*.* ) , что Вам сказать на такой вопрос? Я себя считаю хорошим специалистом.

СОССО_SHANEL, здравствуйте. Я хочу Вас огорчить. Почему Вы решили, что Ваш мужчина не прав? Он очень комфортно живет удобно с родителями, у него есть партнерша для секса на период отдыха, не нужно напрягаться по поводу построения отношений с ребенком, никто не выносит мозг по поводу помощи по дому. Деньги можно тратить по своему усмотрению, не нужно отчитываться где проводишь время. Какой у него повод что-то менять?

Здравствуйте, Валентина Николаевна. У меня назрел кризис в семье. Мы с мужем вместе 10 лет. Перед свадьбой муж стал подозревать меня в измене (ты не так себя ведешь, мне сказали то, мне сказали се и пр. придирки). Недавно я выяснила, что и у него была интрижка год назад. Уж не знаю, дошло ли там до секса, но разговорчики в стиле "мур-мур"по средствам смс и интернета были. Я догадываюсь, кто эта девушка. Причем это настолько очевидно, но муж упорно доказывает, что это не она. У него вообще есть такая привычка-отрицать очевидные вещи. Будет отрицать, пока ему стопроцентные доказательства не предъявишь. Когда мы эту ситуацию с его похождениями разбираем, то он клянется в любви, обещает, что такого больше не повториться, то проявляет агрессию: а ты себя-то вспомни, само-то не святая...ну и все в таком духе. Говорит, что у нас тогда было все плохо (это действительно так) и ему надо было с кем-то поговорить. Вот она и попалась под руку.Я понимаю, что между нами стоит уже не данная ситуация с изменой, а просто комок обид обоюдных. Я хочу сохранить семью. Решила, что прощу, что бы там у них не было. Решить-то решила, да вот не могу в душе. Все это меня изнутри гложет. Вот у меня вопрос: как научиться прощать обиды? Именно избавляться от этой боли? И почему мой муж отрицает очевидные вещи? Ведь если бы он сказал правду и раскаялся, то доверие быстрее бы восстановилось.

СОССО_SHANEL, неожиданный вывод Вы сделали,что Вас используют. Мужчина искренне хорошо к Вам относится,у него комфортный ритм жизни, так что действительно нужен повод, чтобы что-то менять. Это уж точно не мнение Ваших коллег на работе. Уже сейчас Вы считаете, что он должен поступать так, как Вы от него ждете, а что будет если станете вместе жить? Пока мама побеждает, так как только заботится и ничего не требует. Не значит, что Вы должны угождать, просто нужно начинать что-то совместное, чтобы хотелось жить с Вами, а не с родителями. Может поменьше выяснять отношения, а ориентироваться на поступки, а не на слова.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Нормальная защитная реакция все отрицать. От его поведения не зависит простите ли Вы обиду, только от Вас. Самый простой способ простить это сначала отреагировать агрессию, наказать и потом простить. Только не считайте, что наказанием станет такое же Ваше поведение. Оно должно быть трудным для мужа и приятным для Вас. Тут уж Женщины кто на что гаразд, кто его любимый старый диван выкинет, кто заберет машину и сама ездит, кто на концерт Мадонны отправился, кто в Турцию слетал, кто абонемент в фитнес клуб купил. Это все творчество моих клиентов за последнее время. Все эти действия были обычно запрещены, а раз муж провинился, можно себе позволить запрещенное и получить удовольствие. Еще ни разу никто не был доволен, если тоже измену выбирал. Подумайте над наказанием, только оно не должно быть бесконечным, следующий этап простить. Всю жизнь напоминать в скандалах проступок это верный путь к плохой жизни.