Ситуация аналогичная, как и у предыдущего гостя. При этом муж естественно говорит, что у него никого нет, что устает на работе.Говорит, что живет со мной только ради детей и когда младшему будет 18 мы разойдемся. При этом детей любит, заботится о них, хорошо зарабатывает. М еня для него не существует. Я предлагала"начать все сначала" и не вспоминать друг другу прошлые обиды. Он благосклонно принимает уступки с моей стороны, в его же поведении присутствует мысль: Да, я такой хороший, надо меня ублажать и уважать, а ты плохая, недостойна нормального отношения. типа мне надо исправиться и заслужить его благосклоннось. но как именно не уточняет. Разводиться сейчас не хочет, в порочащих связях замечен не был. Я понимаю что некоторые вещи я делала неправильно, но сейчас все мои попытки наладить отношения терпят неудачу.

Добрый вечер, Валентина Николаевна! Подскажите, можно ли каким то образом проверить агрессивный ребенок или нет? Сыну 2,5 года, ходит в садик, в последнее время стал замахиваться на нас с мужем если его что-то не устраивает, может кинуть в меня мячом или машинкой. На улице тоже бывает себя ведет следующим образом - специально наезжает на велосипеде на детей и взрослых, сбивает с ног маленьких деток. Я его объясняю что так себя вести плохо, маме больно и т.п. Но на все мои слова только ответ - нет. Другого он ничего не говорит, т.к. плохо разговаривает. Меня подтолкнула к этому вопросу следующая ситуация - мы начали ходить на занятия к логопеду, естественно он заниматься не хочет, его интересуют лишь игрушки, не повторяет за логопедом звуки. На 3-й прием у него в кабинете началась истерика- валялся на полу, стучал в дверь, начал замахиваться на врача. К логопеду мы перестали ходить. Дома сын ведет себя очень спокойно - рисует, лепит, играет. Буду благодарна за любой комментарий@}->-

Доброй ночи, Валентина Николаевна! у меня вопрос тоже относительно ребенка. Дочь 6 лет часто (но не всегда) перестает называть родителей мама и папа и называет по именам, как мы друг друга называем. Папа, то есть мой муж, ее одергивает, делает замечания, не надо так говорить, так только папа маму называет или наоборот, а она настойчиво обращается по имени, пока вообще не заругается. Вопрос в том, надо ли ее одергивать или позволить ей так поступать (я встречала семьи где все друг друга только по именам называют, даже бабушек) и почему она так делает. Спасибо

[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], здравствуйте. Сексуальность и мужчин и женщин очень тонкая и ранимая и зависит в большей степени от истории человека, чем от отношений в семье. Определить истоки поведения Вашего мужа можно проанализировав систему его воспитания в семье. Есть, конечно и общие закономерности, от которых Вам правда не станет легче. Часто после рождения детей сексуальное влечение пропадает у мужчин, они не могут заниматься сексом с матерью, стоит блок. Вы стали матерью и стоит табу на секс внутреннее, неосознанное. Это у тех мальчиков, которых мамы держат в своей постели после достижения трех-летнего возраста. Это самая частая причина. Только не вздумайте это говорить мужу. Это для читательниц информация как они влияют на жизнь детей, нарушая законы развития, делят постель не с мужем, а с ребенком. Теперь о том что можно сделать. Только настоятельно рекомендую не говорить об этом с мужем. В первую очередь, прекратите требовать секса. Пользуйтесь его хорошим отношением, просите подарки и капризничайте. В своем поведении Вы должны снова стать девушкой, которую нужно покорить. А Вы его должны соблазнять, а не приставать и требовать секса. Ведь когда Вы встретились, Вы смогли его соблазнить не навязываясь. Отнеситесь к нему как к поклоннику. Это общая тактика восстановления сексуального влечения у мужчин после рождения детей. Более тонкий подход возможен при наличии информации о его жизни.

[b]Гость ( 217.118.*.* ) [/b], здравствуйте. Раз уж Вы считаете Вашу ситуацию похожей, то добавлю немного. Для восстановления сексуального влечения у мужа нужно оставаться той девушкой, которую он полюбил, с интересами, увлечениями, творчеством и желаниями. Содержать дом в порядке это ведь не для мужа, а осознанная необходимость, не нужно угождать, оставайтесь собой. В то же время свою часть вклада в семью не считайте услугой для мужа, а личным развитием. Главное же продолжать получать удовольствие от жизни, заниматься творчеством, своим телом, увлечениями, чувствовать себя успешной и тогда выберете сами кому отдать свою сексуальность, если мужу она останется ненужной.

[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], здравствуйте. С 2-х до 3-х лет один из самых насыщенных периодов по развитию ребенка. Одновременно он учится управлять телом (навыки опрятности), говорить, контролировать эмоции, борется за власть и осознает наличие авторитета взрослых. Достаточно мягко это происходит, если у ребенка постоянные объекты для подражания, то есть дома. Именно поэтому все психологи не рекомендуют отдавать детей в этом возрасте в детский сад, так как незрелая личность теряет путь развития и ребенка рвут на части эмоции. Лучшие учителя в этом возрасте только родители, нет ничего такого, чему Вы не можете научить 2-х летнего ребенка. Агрессия это внутренняя сила, она большая ценность, задача мамы помочь ребенку направит ее на освоение нового. Понимаю, что это общие слова, только это очень важно. Теперь по управлению агрессией. Всегда при запрете говорите альтернативу. Например, понимаю, что сердишься, но меня бить нельзя нужно... Вы не должны быть слабей и глупей 2-х летнего ребенка, успейте взять его руку и не позволить себя ударить. Мама удержит и не позволит причинить вред себе, игрушкам и людям и скажет как надо, сохраняя спокойствие. Только не нужно бить ребенка, важно показать силу не причиняя боли, просто удержать, предотвратить. По 2-х леткам, было много вопросов в первых темах, можно почитать и там ссылка на черновик "Самоучителя для родителей". Повторюсь, что агрессия это просто внутренняя сила, если родители помогут направит ее на развитие будет скачек с отличными достижениями, если нет то будет гиперактивность.

[b]Гость ( 82.145.*.* ) [/b], здравствуйте. Девочке уже 6 лет, а не 2, когда дети по подражанию называют родителей именами. Это поведение претензия на равенство, что ей еще совершенно не по силам. Папа прав, что необходимо соблюдать субординацию, если Вы поддержите мужа, то для дочки это будет только полезно. Она признает авторитет родителей и будет стараться получить Ваше поощрение, что является естественным путем развития в этом возрасте. Наделение детей раньше времени правами, не подкрепленными достижениями, вредно для ребенка. Все силы будут тратиться на борьбу с родителями за равенство, вместо усилий по обучению всему что умеют взрослые, чтобы побороться на равных за автономию в подростковом возрасте.

[b]aksinya[/b], здравствуйте. Психотерапевт это зеркало, а не объект для подражания. Задача, чтобы в контакте со специалистом Вы лучше узнали и поняли себя, а не психолога.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Сексуальность и мужчин и женщин очень тонкая и ранимая и зависит в большей степени от истории человека, чем от отношений в семье. Определить истоки поведения Вашего мужа можно проанализировав систему его воспитания в семье. [quote]Есть, конечно и общие закономерности, от которых Вам правда не станет легче. Часто после рождения детей сексуальное влечение пропадает у мужчин, они не могут заниматься сексом с матерью, стоит блок. Вы стали матерью и стоит табу на секс внутреннее, неосознанное. Это у тех мальчиков, которых мамы держат в своей постели после достижения трех-летнего возраста. Это самая частая причина. Только не вздумайте это говорить мужу. Это для читательниц информация как они влияют на жизнь детей, нарушая законы развития, делят постель не с мужем, а с ребенком. Теперь о том что можно сделать. Только настоятельно рекомендую не говорить об этом с мужем. В первую очередь, прекратите требовать секса. Пользуйтесь его хорошим отношением, просите подарки и капризничайте. В своем поведении Вы должны снова стать девушкой, которую нужно покорить. А Вы его должны соблазнять, а не приставать и требовать секса. Ведь когда Вы встретились, Вы смогли его соблазнить не навязываясь. Отнеситесь к нему как к поклоннику. Это общая тактика восстановления сексуального влечения у мужчин после рождения детей. Более тонкий подход возможен при наличии информации о его жизни.[/quote] Валентина Николаевна, добрый день, спасибо за ваш ответ. К сожалению, в выходные после очередной ссоры муж сказал, что уходит к той девушке и подает на развод, говорит ничего не могу поделать, не могу заниматься с тобой любовью, сегодня подает на развод. А мне уже вся эта история на троих порядком надоела. Хочу, просто жить спокойно. Спасибо за ваш совет, надо было раньше обратиться, может еще можно было что-то спасти, а теперь уже все...

Доброе утро, Валентина Николаева. Как мне кажется я слишком беспокоюсь о свом ребенке и накручиваю себя. У нас полная семья двое детей (9 и 2 года). Когда родился старший в 1 мес были обнаружены очень серьезные проблемы со здоровьем( говорили что до 1года может не дожить)...лечили кучей таблеток, постоянные обследования, лежали в стационаре. В 4года поставили верный диагноз, прооперировали, но корекция не радикальная, наблюдаемся 2 раза в год, смотрим все показатели... Муж полностью поддерживал меня в этой ситуации, но все решения принимала я.(где оперировать). Прошло 5лет после операции, но всегда 2 раза в год перед плановой консультацией у меня начинается мондраж.....вроде все норм, но...или вдруг сын устанет, лежит, я уже напрягаюсь, думаю вдруг...Весь это кошмар, лечение, узи, больницы истроии всегда где то рядом, особенно перед плановыми консультациями...Как настроить себя правильно в такие моменты? Спасибо.

[b]Гость ( 90.150.*.* ) [/b], здравствуйте. На самом деле Вы все делаете правильно и хорошо справляетесь. Смогли сохранить семью, а не погрузиться в болезнь ребенка, родили еще одного малыша. Вам удается балансировать на разумной грани заботы и ответственности. Лучший настрой это вера в себя. Вы чувствуете когда и как поступить правильно и Ваш ребенок союзник в борьбе за свое здоровье, ведь у него есть ради чего стараться, счастливая семья рядом. Вы действительно выбрали отличную тактику, для здоровья ребенка очень важно, чтобы вы чувствовали себя счастливой.

[b]morozova1966[/b], здравствуйте! У меня вопрос по воспитанию дочки (9 лет). Почти каждый вечер, обнимая меня, она говорит: "Как хорошо, что у меня есть мама! Я очень, ОЧЕНЬ тебя люблю!" Я, если честно, впадаю в небольшой ступор, потому что без меня она вообще никогда не жила, мы постоянно вместе, никогда не уезжала от нее и никому не оставляла. И еще ощущаю смутную тревогу, потому что мне кажется, она меня задобрить пытается :-/ Чтобы я на нее не кричала, не ругалась (она у нас такая инертная, и мы с мужем ее постоянно подталкиваем, часто заставляем делать необходимые вещи - прибирать за собой, заниматься и доводить начатое до конца). Я, конечно, говорю, что тоже очень ее люблю, что она самая красивая, самая любимая моя девочка, но вот это "как хорошо, что у меня есть мама" настораживает :-?

[b]Валентина Николаевна,[/b] здравствуйте, извините меня, а почему вы ничего не ответили мне? Для меня это очень важно.

Валентина Николаевна, здравствуйте. Поделитесь, пожалуйста, информацией лично для моего интереса. Хочу упорядочить свое отношение к подобным ситуациям в целом. :) При каких условиях возможно выдерживать регулярное негативное воздействие и сохранять нужную собственную жизненную позицию? Что нужно помнить всегда? Отличаются ли подходы к этому вопросу от степени близости с другими людьми или работает один принцип?

Забыла добавить, что вопрос у меня был вызван интересом, как работают профессионалы в условиях не очень, чтобы назвать их нормальными. А после Вашего ответа, что психолог - зеркало нашла свой личный интерес.

[b]morozova1966[/b], Валентина Николаевна, я уже нашла ответ, когда продолжала читать Ваши ответы. Вера в себя и способность быть счастливой в любых условиях, верить, что у окружающих есть такая же способность. Спасибо, в Вашей разделе учусь. :-D

[b]morozova1966[/b] Валентина Николаевна, спасибо большое за ответ, для меня это очень важно @}->-@}->-@}->-

Валентина Николаевна, добрый день! Опять я к Вам за помощью :-;[ Спасибо, что Вы есть и помогаете нам @}->- у меня такой вопрос - мой дедуля постоянно смотрит телевизор, читает газеты и соответственно собирает кучу негатива, которого у нас в массмедиа преобладает. Мой сын иногда гостит у него и вот дед рассказывает ему (сыну три с половиной года) про то, как не послушав маму один мальчик утонул, другой выпал из окна и т.д. Потом ребенок приходит и рассказывает это мне, причем очень подробно, эмоционально с жестами. При этом дед считает, что он таким образом предостерегает ребенка от того, чтобы такое же случилось с ним, типа рассказал и он уже знает, что так делать нельзя, это опасно. А я считаю, что грузить ребенка такими историями совсем не надо и ничего хорошего и полезного в этом нет. Рассудите, пожалуйста, нас, кто из нас прав. Если права я, то как донести это до деда, который считает, что "есть только два мнения - моё и неправильное". И еще вопрос - стоит ли ребенку напоминать про происшествия, которые произошли с ним, чтобы он их не повторял (прижал палец в двери, свалился с крыльца, чуть не подавился, засунув игрушку в рот и т.д.), а то у меня такое чувство, что как только боль проходит он тут же забывает (пальцы в дверях прижимаем с завидной периодичностью). При чем он просит про эти происшествия не говорить(последний раз засунул деталь игрушки в рот, чуть не задохнулся, потом попросил папе не говорить, я конечно говорить не стала, но вот думаю, надо ли ему самому напоминать, что это опасно и что он же сам испугался когда это произошло).

Добрый день Валентина Николаевна! Очень прошу вас помогите мне советом. Моему сыну сейчас 9 лет. Учится в гимназии во 2-ом классе по программе Занкова. Учеба дается очень тяжело, особенно математика. Мне кажется у него какой-то страх перед домашними заданиями когда мы начинаем садиться за уроки, он начинает плакать, истерить, говорить что у меня ничего не получится, и т.д. Просто ничего не могу с ним поделать. У нас были раньше большие проблемы с речью, и вообще он у меня немного отстает в развитии, читать вообще не любит, заставляю тоже почти из под палки. Как мне быть? Помогите пожалуйста.

[b]Гость ( 109.233.*.* ) [/b], здравствуйте. Если проблема только в том, что девочка может искренне выражать чувства и не скупится но добрые слова, то нет причин тревожиться.